We zijn minder goed in staat om anderen te begrijpen als we nadenken over onze eigen problemen. ? ??/Ontsplashen, CC BY-SA

Heb je ooit verteld dat een vriend een verontrustende situatie ervaart? "Ik weet het precies hoe voel je je? "

Deze empathische reactie wordt meestal aangedreven door een verbinding die we hebben gemaakt met onze eigen vergelijkbare ervaringen. Nu we er zijn geweest, geloven we dat we weten hoe het is om ze te zijn. Maar doen we het echt?

Tijdens zijn presidentschap, vaak Barack Obama spaak van het vermogen "onszelf in elkaar te herkennen". Veel eerder, Oliver Wendell Holmes schreef in 1859:

Het inzicht van een moment is soms de ervaring van een leven waard.

Beide citaten weerspiegelen thema's waar psychologen mee worstelden voor een groot deel van het bestaan ​​van de discipline. Dat wil zeggen, hoe we uitdagende ervaringen leren begrijpen en verwerken, zoals verbroken relaties, verlies van dierbaren of interpersoonlijke conflicten, en in welke mate we deze ervaringen kunnen gebruiken om begrijp anderen die soortgelijke dingen doormaken.

Om deze problemen aan te pakken, moeten we nadenken over de manieren waarop we over onszelf denken ("zelfreflectie") en over de manier waarop we over anderen denken ("perspectief nemen").

Hoe kunnen we anderen begrijpen?

Zelfreflectie draait onze aandacht naar binnen om te overwegen wat we op een bepaald moment voelen, waarom we zo hebben gehandeld en hoe onze ervaringen in het verleden ons gevormd hebben. Verrassend genoeg reflecteren we niet zo vaak op innerlijke ervaringen als we zouden verwachten, waarbij onze omgeving meestal de aandacht krijgt.

Met perspectief nemen we de tijd om te overwegen hoe het is om in de situatie van iemand anders te zijn en om zich in te leven in hun ervaringen. We doen dit elke dag, bijvoorbeeld wanneer we voorspellen hoe een bestuurder in de volgende baan met een ander gezichtsveld zal gedragen, of wanneer we troosten een vriend die hun tegenslagen bespreekt.

Een van de belangrijkste manieren waarop we de ervaringen van een ander proberen te begrijpen, is verbeeld ons in hun plaats en om onze ervaringen van liefde en verlies te gebruiken om contact te maken met hun situatie. Dit proces heeft een neurologische basis: hersengebieden geactiveerd wanneer we ons op ons eigen standpunt concentreren, worden ook geactiveerd wanneer we dat van een andere persoon beschouwen.

Nadenken over een soortgelijke situatie die we hebben meegemaakt maakt het gemakkelijker om een ​​andere persoon te begrijpen en kan resulteren in mededogen voor hun benarde situatie. Maar soms zijn we eigenlijk minder mededogend of bereid om te doen hulp ze, vooral als we momenteel een soortgelijke situatie ervaren.

Hoe we ze beter kunnen begrijpen

Onderzoekers geloven dat we nadenken over onszelf op twee verschillende manieren - een uit nieuwsgierigheid en meer willen weten over wat ons drijft ("intellectuele zelfoplettendheid"), en de andere denkt na over onze ervaringen - gedreven door angsten en angst voor verlies.

Herverkelen houdt in dat je een gebeurtenis keer op keer herhaalt, vaak met weinig bewustzijn van waarom het gebeurde. Hoewel meer positieve zelfreflectie of aandacht gepaard gaat met een verhoogde neiging om rekening te houden met de mening van andere mensen, omdat we vatbaar zijn voor herkauwers, zijn we minder in staat om dingen vanuit het perspectief van anderen te beschouwen.

Hoe meer iemand herkauwt, hoe meer hij ervaart persoonlijk leed, waardoor ze minder in staat zijn om in contact te komen met de tegenslagen van een ander.

In het begin is het normaal om negatieve gebeurtenissen in ons hoofd, zoals het mislukken van een huwelijk of het verlies van een geliefde, over te nemen. Maar we kunnen worden gefixeerd op deze ervaringen, waarmee wordt geassocieerd depressie en angst. Om onze ervaringen te helpen ons te verbinden met anderen, moeten we verder gaan dan herkauwen naar het ontwikkelen van inzicht (inzicht) in wat er is gebeurd.

De manieren we denken dat eerdere ervaringen de ontwikkeling van inzicht kunnen helpen of belemmeren. Eén manier is om onszelf mentaal onder te dompelen in onze ervaringen uit het verleden - alsof we gelijk hadden - door ons te concentreren op wat er gebeurde. Dit brengt waarschijnlijk het verleden tot leven, maar het resulteert ook in woede en het toekennen van verwijten aan anderen.

Daarentegen, een perspectief op eigen afstand, waarbij we ons de situatie bijna voorstellen als een "vlieg op de muur"Leidt tot een focus op waarom een ​​ervaring plaatsvond, wat inzicht en afsluiting kan bevorderen.

Studies hebben gevonden wanneer mensen op hun eigen problemen kunnen reflecteren met wat afstand en compassie voor zichzelf, kunnen ze het "grotere plaatje" zien. Dit maakt ze op hun beurt beter in staat om de behoeften van hun eigen en die van anderen te overwegen, en meer geneigd te zijn om anderen te vergeven en te helpen.

We kunnen nooit 'precies' weten hoe iemand zich voelt

Zelfreflectie is essentieel voor het begrijpen van onze verontrustende ervaringen. Op zijn beurt zal dit begrip ons waarschijnlijk helpen om anderen in soortgelijke situaties te beschouwen.

We kunnen niet aannemen dat anderen een situatie zullen ervaren die precies dezelfde is als die we hebben gedaan, zoals er waarschijnlijk zijn verschillen in de ervaringen. Het kan ook zijn moeilijk om onszelf in een emotioneel geladen tijd in ons leven voor te stellen. In bepaalde contexten, vooral werken als een psycholoog of verpleegkundige, wordt het advies gegeven om het perspectief van iemand anders op een meer afstandelijke manier te nemen.

Misschien in plaats van iemand te vertellen: "Ik weet het precies hoe je je voelt ", is het het beste om nieuwsgierige vragen te stellen die je helpen duidelijk te maken wat ze doormaken, en hen te helpen inzicht te krijgen in hun situatie.

Over de auteur

Adam Gerace, Senior Research Fellow, Flinders University

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation. Lees de originele artikel.

Related Books:

at InnerSelf Market en Amazon