Online datingsites en apps transformeren relaties. Meer dan 10 procent van Amerikaanse volwassenen - en bijna 40 procent van mensen die zich identificeren als 'single en kijken' - gebruiken online datingwebsites en apps.

Maar wat kan iemand uit de 19-eeuw denken over deze unieke combinatie van technologie en romantiek?

In de late 1800s, Duitse filosoof Friedrich Nietzsche had veel te zeggen over liefde. Het argument dat de maatschappij op weg was nihilisme - dat wil zeggen, een wereld zonder betekenis, moraal en waarden - Nietzsche dacht dat romantische liefde was frivoolmet vriendschap fungeren als een veel sterkere basis voor relaties.

Vanuit een nietzschean-perspectief kunnen de opkomst van dating-apps zoals Tinder, Hinge en Grindr die ons aanmoedigen om potentiële geliefden in een nanoseconde te "vegen" of te beoordelen, worden genoemd als voorbeelden van een samenleving die geobsedeerd is geraakt door plezier en onmiddellijke bevrediging.

Nietzsche ook zei dat instinctieve oordelen misleidend zijn omdat ze "hun ja en nee uitspreken voordat het begrip kan spreken." Bovendien is impulsief handelen decadent en hedonistisch, en dit zijn "wegwijzers naar het nihilisme".

Dus signaleert de opkomst van online daten in onze cultuur een omhelzing van genotzucht? En komt het ten koste van langdurige relaties?

Het onderzoek is gemengd, maar er komen een aantal dominante thema's aan het licht, waaronder bevindingen die aantonen dat "goed swipen" misschien niet de beste manier is om een ​​echte match te vinden.

Snelle keuzes

Tinder is zeker geen romantiek aan het vermoorden - althans dat van het kortstondige soort.

Meer keuzes, meer relaties en meer sociale contacten openen nieuwe soorten kansen die niet zouden hebben bestaan ​​zonder daten van apps en websites. EEN 2012 studie ontdekte dat internet gebruikers in staat stelde gemakkelijker partners te vinden, met name homoseksuelen en mensen van middelbare leeftijd die op een 'dunne markt' opereren.

De grote vraag is of huwelijken die afkomstig zijn van het internet, op de lange termijn uitwerken. Hier is het onderzoek gemengd. Sommige studies suggereren dat Amerikaanse huwelijken die online beginnen iets minder snel instorten dan degenen die offline zijn uitgekomen. Andere studies zoek het tegenovergestelde.

Niettemin is er een inherent probleem met de manier waarop deze online relaties beginnen - althans vanuit een Nietzschean-perspectief.

Omdat gebruikers instinctief reageren op foto's, kiezen ze datums of wedstrijden op basis van seksuele aantrekkingskracht en airbrush-schoonheid. (Studies tonen ook dat gebruikers zichzelf verkeerd voorstellen op hun online profielen.)

Dus zeker, er kan een eerste fysieke vonk zijn. Maar hoe zit het met de dingen die zorgen voor een langdurige relatie, zoals vertrouwen, constructieve communicatie en genieten van gezamenlijke activiteiten?

Vermoeide romantiek

Het fundamentele probleem met moderne westerse koppeling is het ideaal dat romantische liefde culmineert in het huwelijk - en voor altijd zal duren.

Dit negeert het feit dat romantische passie verdwijnt na verloop van tijd. Nietzsche vergeleek het met een gravure dat vervaagt als blote vingers het voortdurend aanraken. Lovers vermoeien zich van elkaar. Gewoonten wegen ze af. De passie van de liefde en de atrofie van schoonheid.

Onderzoek naar hoe lang romantiek duurt, varieert meestal. Maar de meeste komen tot dezelfde conclusie: het duurt niet eeuwig.

Een groep Italiaanse wetenschappers ontdekte dat neuropeptiden - moleculen die samenhangen met de euforie van de liefde - terugkeren naar normale niveaus binnenin 12 naar 24 maand van een romantische relatie. Een andere groep neurobiologen vond dat niveaus van hormonen zoals cortisol veranderen na verliefd worden en daarna weer terugkeren naar normale niveaus 12 naar 18 maand. Andere onderzoekers vonden dat mensen in een relatie voor 28.8 maanden gemiddeld verschenen minder intens in liefde dan degenen die al 7.4 maanden verliefd waren geweest.

Aan de andere kant, in 2009, onderzoekers van Stony Brook University voerden een meta-analyse uit van 25-studies van romantische geliefden die de universiteitsleeftijd of ouder waren. Ze stelden voor dat zolang we de obsessie van de vroege fasen van romantische liefde niet betrekken bij onze definitie ervan, romantiek op lange termijn mogelijk is.

Wat het geluksgetal ook is, de realiteit is dat meer dan een derde van de huwelijken haal het niet naar een 25-jarig jubileum. En zelfs zonder het werk van sociale wetenschappers bij de hand, begreep Nietzsche dat in veel gevallen de romantische passie vervaagt. Als een oplossing, stelde hij voor het verbieden van het huwelijk voor een paar in de eerste fase van romantische passie.

Hij fantaseerde over het geven van twee geliefden a speciale bril zodat ze konden zien hoe de ander er 20 jaar uit zou zien. Vermoedelijk zou het hun aantrekkingskracht doen verdwijnen, of zouden ze beter voorbereid zijn om samen oud te worden.

Seksuele aantrekkingskracht is ongetwijfeld een belangrijk onderdeel van romantiek. Maar vanuit een Nietzschean-perspectief genieten sterke mensen van de dronkenschap van liefhebben, maar hebben ze het grote plaatje voor ogen: ze beseffen dat het belangrijkste criterium om een ​​partner voor de lange termijn te kiezen, het vermogen moet zijn om een ​​fatsoenlijk karakter te behouden gesprek. Nietzsche suggereerde dat intellectuele aantrekkingskracht een dieper en duurzamer fundament voor relaties zou bieden dan sex-appeal.

Onderzoek suggereert dat het vermogen om te communiceren centraal staat in de duurzaamheid van relaties. Een 2012 studie in het Journal of Family Psychology suggereerde dat negatieve communicatie een van de belangrijkste boosdoeners van echtscheiding is. Nog een 2010-studie vond - niet verwonderlijk - dat echtparen die vroeg in het huwelijk kritiek hadden en tegen elkaar schreeuwden hogere echtscheidingspercentages hadden.

Een über-relatie vormen

Apps ontmoedigen vriendschap meer dan elke andere vorm van verkering, omdat ze "Ja en Nee" snelle beoordelingen van anderen haasten met informatie die sterk is bewerkt.

Nietzsche waarschuwde dat door ons op hoog gemanagede manieren te presenteren, we het risico lopen slachtoffer te worden van onze eigen acteervaardigheden, omdat dat moet worden onze maskers om de illusies te ondersteunen die we creëren. In dit proces brengen we authenticiteit in gevaar. (EEN studie in 2002 ontdekte dat de weinige mensen die hun 'ware' zelf online onthullen, duurzame vriendschapsbanden creëren.)

Als geliefden betere vrienden zouden zijn, zouden relaties gezonder zijn. Geweldige vrienden ondersteunen en moedigen elkaar aan om verder te kijken dan zichzelf, om hun doelen te bereiken en om betere mensen te worden. Nietzsche noemde dit het streven naar het ideaal van de Übermensch.

Het huwelijk is nog steeds nuttig als het serieus wordt genomen, maar het is niet de enige waardevolle structuur. Getrouwd of samenwonend, open of gesloten, homo of hetero, seksueel of platonisch, kort of levenslang - alles kan net zo goed werken, zolang ze zijn gebouwd op een fundament van vertrouwen, respect en vriendschap.

Over de auteur

Skye C. Cleary, filosoof en docent, Columbia University. Skye Cleary PhD MBA is filosoof en auteur van 'Existentialism and Romantic Love'

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation. Lees de originele artikel.

Verwante Boek:

at

Bedankt voor het bezoeken InnerSelf.com, waar er zijn 20,000+ levensveranderende artikelen waarin ‘nieuwe attitudes en nieuwe mogelijkheden’ worden gepromoot. Alle artikelen zijn vertaald naar 30+ talen. Inschrijven aan InnerSelf Magazine, dat wekelijks verschijnt, en Marie T Russell's Daily Inspiration. InnerSelf Magazine verschijnt sinds 1985.