Het loslaten van innerlijke conflicten en relatiegeschenken

Ik ben me ervan bewust dat het in strijd is met de huidige waarden om u te vragen storende gedachten te identificeren als een essentiële stap om uw geest te reinigen. Op dit moment hecht onze cultuur veel waarde aan de kunst om storend te zijn.

Deze hoge waardering strekt zich zelfs uit tot boeken, toneelstukken, nieuwsspecials en dergelijke. In recensies is een "zeer verontrustende" film of boek een film of boek dat zogenaamd betekenis, diepte en relevantie heeft. Schokkende muziekgroepen, schokkende talkshows en vluchtige atleten worden financieel beloond. De publieke figuren die zich bekleden met vijandige retoriek en polariserende meningen krijgen de grootste schijnwerpers van de media. Ministers, leraren en tv-commentatoren beweren vaak dat ze willen dat hun boodschap verstoort. Ze zeggen: "Ik wil het publiek uit zijn apathie schudden." Hun veronderstelling is dat hoe meer ze hun luisteraars storen, hoe waarschijnlijker het is dat hun luisteraars 'hun verstand gebruiken'.

Hoe zit het met stilte?

Het is de stilte, niet de verstoring, die de diepten van onze geest doordringt. Als we onze diepste overtuigingen willen weten, onze intuïtie willen horen en onze liefde voor de mensen in ons leven willen onthouden, hebben geagiteerde gedachten weinig voor ons. Misschien was het de erkenning dat de waarheid alleen in stilte wordt gezien en dat vrede alleen in vrede wordt ervaren, die aanleiding gaf tot de oude Chinese vloek: "Moge je in interessante tijden leven."

Als we gestoord zijn, hebben we de illusie iets zinvols te doen. We denken dat onze overstuur een prestatie op zich is. Elke krant heeft bijvoorbeeld zijn redactionele en opiniestukken. Degenen die deze regelmatig lezen, worden vaak beschouwd als "diepere" denkers dan degenen die dat niet doen. Toch bevatten maar weinig artikelen een gedeelte van gelijke lengte met stappen die de lezer kan nemen om de genoemde problemen op te lossen.

Voor het ego een deel van ons verstand, overstuur raken, beslissen wie de schuld te geven, of het nemen van "een sterke positie" is voldoende. Merk op dat maar weinig mensen een verontrustende film achterlaten die vastbesloten is iets aan het gepresenteerde probleem te doen. Ze lopen geanimeerd uit om erover te praten.

Op dit moment zijn we een volk dat verslaafd is aan een goed gevecht. Het maakt ons niet echt uit waar we naartoe moeten om er een te vinden. Fictieve conflicten kijken of lezen is bevredigend. Het zien van rapporten van echte is nog beter. Maar onszelf verwikkelen in de ene verstoring na de andere is het beste.


innerlijk abonneren grafisch


Het vasthouden aan een psychische stoornis van welke aard dan ook, heeft geen enkel voordeel voor u of iemand van wie u houdt. Innerlijke onrust is een geweldige kakofonie die je ervan weerhoudt om je echte gedachten te horen en je echte gevoelens te ervaren. Veeg het uit je geest en de vrede die in de plaats komt is als het geluid van de ochtend, alleen deze keer ben je de zacht opkomende zon, de openende bladeren, de zingende vogels.

Loslaten van relatie-gevechten die je niet hebt

Misschien kan nergens anders onze overtuiging dat gestoord worden een voldoende doel is, duidelijker worden gezien dan in onze romantische relaties. De tijd en energie die we tevergeefs besteden aan het proberen onze partner ervan te overtuigen dat we gelijk hebben, is onthutsend. Hoewel ruzie een samenwerkingsverband is, doen maar weinig stellen een vergelijkbare poging, of zelfs maar een poging, om hun relatie voorbij een probleem te brengen. Waar ze het meest om geven, is hoe veelzeggend ze hun kant van het schisma presenteren.

Voor de meeste van de honderden koppels die Gayle en ik elk jaar begeleiden, zijn de verstoringen onderling veel betekenisvoller dan hun vriendschap. Ze praten over hoe boos ze zijn, of hoe hun boosheid niet "geëerd wordt", of hoe hun partner te boos wordt of niet van streek raakt, of hoe ze niet boos mogen worden op de manier die ze willen.

Een groot deel van hun tijd weg van elkaar wordt besteed aan geobsedeerd door hun tegenslagen. Ze lezen boeken en tijdschriften en kijken naar talkshows die verschillende soorten verstoringen ontleden. De vrienden en familieleden met wie ze dit allemaal bespreken, zijn altijd van streek en van streek.

De meest geprefereerde oplossing voor relatiestroomen is 'borgtocht'. De term borgtocht or bail out oorspronkelijk bedoeld om te parachute vanuit een gehandicapt vliegtuig. Het vliegtuig gaat naar beneden maar je landt veilig op je voeten. Klinkt geweldig, maar ook hier komt de neiging van mensen om genoegen te nemen met louter schijn, in het spel.

Wanneer mensen scheiden, kunnen ze lichamen, kinderen en financiën scheiden, maar zelden scheiden ze hun geest van deze mislukte relatie. Eigenlijk doen de meeste mensen het tegenovergestelde. Ze bouwen een gedetailleerde zaak op tegen hun voormalige partner en vertellen die aan iedereen, alsof voedende oordelen, grieven en wrok een pad zijn naar geestelijke gezondheid en vrijheid. Het enige wat ze doen is de schadelijke gedachten aanscherpen en zo diep mogelijk in hun psyche storten. Als gevolg hiervan dragen ze zeer krachtige gedachten over wat hen is aangedaan mee in hun volgende relatie.

Als counselor zit je daar en luister je naar een vrouw die tegen Stewart schreeuwt, haar laatste partner, hoewel Fred, haar nieuwe partner, degene is naar wie ze kijkt. En ze weet niet eens dat ze dit doet. Je ziet hoe een jonge man een relatie heeft met zijn moeder als hij denkt dat hij een relatie heeft met zijn vriendin. Zijn relatie met zijn moeder was inderdaad een mislukte relatie, maar hij kan niet zien dat degene waarin hij nu verkeert niet hoeft te mislukken. Dit zijn emotionele verslavingen in de meest ware zin van het woord. Er is een oud patroon en de "verslaafde" is het slachtoffer van zijn of haar verleden, niet van het heden.

Het is nogal triest om te zien hoeveel relatiecrises tegenwoordig niet over de relatie gaan; ze gaan over gedachten aan oude relaties. Deze stellen maken geen kans. Ze kunnen het potentieel van de nieuwe relatie niet eens ervaren omdat ze er niet in zitten.

Begrijp alsjeblieft dat dit niet kan worden verholpen zolang er krachtige gedachten zijn over wat er met Stewart of met moeder gebeurde. Op de een of andere manier geloven mensen dat het voldoende is om te erkennen dat ze geen "bagage" in hun nieuwe relatie moeten meenemen. Toch zijn hun handen stuiptrekkend en vergrendeld rond de handvatten, en tenzij ze zich diep bewust worden, is de bagage nu permanent een deel van hen.

De keerzijde van deze medaille is dat degenen die zich bewust worden hun vrijheid krijgen. Het maakt niet uit hoe krachtig je werd beïnvloed of beschadigd door een eerdere relatie, of dat nu met ouders, leeftijdsgenoten of een ex-partner is, als je er ijverig aan werkt om de gedachten die je geest nog steeds draagt ​​volledig bewust te maken, word je uiteindelijk vrij om te kiezen hoe zal voelen en handelen.

Een voorbeeld van hoe dit proces van nature verloopt, is te zien in hoe verschillend mensen omgaan met de raciale, seksuele, financiële en andere groepsvooroordelen die ze in hun jeugd oppikken. In elk deel van het land zijn er sterke gevoelens tegen bepaalde groepen. De specifieke groepen die worden uitgekozen, verschillen van locatie tot locatie, en veel mensen die reizen, waren geamuseerd om bijna identieke kritiek te horen gericht op indianen in Santa Fe, Mexicanen in Dallas, Koreanen in LA en Puerto Ricanen in New York. Deze groepen zijn zo verschillend van elkaar dat "de lokale bevolking" duidelijk hun vooroordelen ziet, niet de groepen.

Hoogstwaarschijnlijk maakte een of andere vorm van vooroordelen deel uit van de sfeer die je dagelijks hebt opgedaan, zo niet bij jou thuis, dan in jouw buurt of de scholen die je hebt bezocht. Als je net als de meeste mensen bent, bevat je basismindset zelfs vandaag nog echo's van die vooroordelen, ongeacht of je intellectueel gezien onredelijk bent.

Als u mensen aanneemt voor uw bedrijf en een sollicitant die lid is van de groep die niet leuk was toen u een kind was, binnenkomt, kan uw onmiddellijke indruk van deze persoon zeer goed worden vertekend door vooroordelen. Door u bewust te zijn van deze houding en te weten waar deze vandaan komt, kunt u zich er snel op concentreren om ervoor te zorgen dat uw kijk op iemand die misschien wel een aanwinst voor het bedrijf is, niet blijft vertekenen. Als er iets is, motiveert uw bewustzijn u om moeite te doen om bijzonder eerlijk tegen deze persoon te zijn.

Een ander voorbeeld betreft de algemene meningen die mannen hebben over vrouwen, en die vrouwen hebben over mannen, waar ze om lachen en onder elkaar klagen. Als het gaat om de persoon met wie ze aan het daten zijn, zijn de meeste mensen bewust genoeg om deze houdingen opzij te zetten en de persoon duidelijk te zien.

In beide voorbeelden weet ik zeker dat u mensen kent die zich onvoldoende bewust zijn van hun vooroordelen en deze gedachten hun vermogen om een ​​sollicitant of de persoon die zij overweegt te laten beïnvloeden, tot het punt dat zij een goed vooruitzicht voorbij laten gaan. Ze denken eigenlijk dat de persoon voor hen net zo gebrekkig is als de manier waarop ze naar de groep kijken waar deze persoon vandaan komt.

Je kunt zien dat ze niet weten wat hen motiveert. Misschien heb je ontdekt dat het niet werkt om op hun fout te wijzen. Het werkt niet omdat ze bewust willen worden, en ze moeten zelf moeite doen.

De tragische gevolgen van onbewuste motivatie

Veel mensen zien de tragische gevolgen van onbewuste motivatie overal om hen heen; toch zullen ze niet de tijd nemen om hun geest van destructieve verontreinigende stoffen te zuiveren. Ze weten misschien wel hoe vaak mislukte relaties negatieve gevolgen hebben voor het leven van hun vrienden en kennissen, maar toch geloven ze dat ze op de een of andere manier niet op dezelfde manier worden beïnvloed.

We voelen misschien dat we een oude relatie niet helemaal hebben losgelaten, maar aangezien dit residu in onze geest zit - wat niet te zien is - is het enige dat telt dat we praten alsof we dat wel hebben. We maken het aan vrienden, familieleden en volslagen vreemden duidelijk dat we 'nooit meer iets te maken zullen hebben met' deze voormalige echtgenoot of die voormalige minnaar. We "kunnen ze niet verdragen". Ze "maken ons ziek." We "huiveren bij de gedachte" aan hen. We hebben geluk dat we nog leven. Ze hebben hulp nodig." Ze zijn "echt heel ziek." We hebben medelijden met hen. We hebben "medelijden" met ze. We hebben "onze les geleerd". "We zijn" blij dat we er niet meer zijn. " We zullen die fout nooit meer maken.

Maar hoe kun je geloven dat je in een vuur bent gegooid en dan geloven dat je niet verbrand bent? Wanneer je verbrand bent, wordt dat deel van het lichaam erg gevoelig voor warmte. In feite reageert het te heftig op warmte. Je kunt een zekere mate van warmte niet tolereren die je echt niet schaadt, omdat het voelt alsof het je pijn doet. Je nieuwe partner doet niet wat de oude partner deed, maar het voelt alsof hij of zij is.

Na een mislukte relatie heeft je geest nu een aantal verbrande plaatsen, plaatsen waar je naar werd geschreeuwd, ondergraven, vertelde dat je gek was, verraden, gekleineerd, belogen, gemanipuleerd of gepest. Alles dat er zelfs zo uitziet, is dat. Bovendien, als je gelooft dat het is hoe je opnieuw behandeld wordt, zul je handelen naar dat geloof. Je zult de nieuwe relatie vernietigen of verlammen.

Neem dit als je niets anders uit dit boek neemt:
Als je het gelooft, zal je ernaar handelen.
Als je bedriegt
als je het gelooft, zul je er steeds weer naar handelen.

Het is natuurlijk mogelijk dat het allemaal opnieuw gebeurt. Ondanks alle boeken die je vertellen dat je dit soort mensen blijft "aantrekken", uitgaande van de vijfentwintig jaar dat Gayle en ik paren begeleiden, is dat bijna nooit het geval. Er zijn beslist nieuwe conflicten, maar dit zijn niet de oude conflicten. Helaas worden de nieuwe conflicten nooit aangepakt.

Dus wat doe je met de gedachten die je hebt over je mislukte relaties? Je stelt de gedachten bloot en laat ze gaan. Dit is waar ongeacht de relatie die mislukte - of dit nu met een ouder, broer / zus, geliefde, vriend of met de vader of moeder van uw kinderen was.

Ondertitels toegevoegd door InnerSelf.

© 2000, 2017 van Hugh Prather. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever, Conari Press,
een afdruk van Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Artikel Bron

Het kleine boek van loslaten: reinig je geest, hef je geest op en vul je ziel aan door Hugh Prather.Het kleine boekje van loslaten: reinig je geest, hef je geest op en vul je ziel aan
door Hugh Prather.

Een eenvoudig 3-stappenproces voor het afwerpen van vooroordelen, vooroordelen en vooroordelen en elk moment geconfronteerd met openheid en enthousiasme.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Hugh PratherHugh Prather was de auteur van meer dan 14-boeken. Zijn eerste boek, Opmerkingen voor mezelf, werd voor het eerst gepubliceerd in 1970, heeft meer dan 5 miljoen exemplaren verkocht en is in tien talen vertaald. Hugh woonde met Gayle, zijn vrouw van meer dan 30 jaren, in Tucson, Arizona. Hij was de resident minister in St. Francis in de Methodistenkerk uit de Foothills tot zijn dood in 2010.