Er zijn geen regels van aantrekking als het gaat om het voldoen aan uw wedstrijd

Enige tijd geleden was ik weer vrijgezel (shock, horror!) en besloot ik weer in de wereld van het daten te stappen. Eén ding dat me al heel vroeg tijdens mijn uitstapjes opviel, was dat iedereen een mening had over ‘wat werkte’ op het gebied van daten. Maar al te vaak waren die meningen gebaseerd op anekdotes, aannames over menselijk gedrag waarvan ik wist dat ze verkeerd waren, of – erger nog – pure vrouwenhaat.

Als psycholoog die aantrekkingskracht heeft bestudeerd, was ik er zeker van dat de wetenschap een beter begrip van romantische aantrekkingskracht zou kunnen bieden dan alle zelfhulpexperts, oplichters en lijdende tantes ter wereld. En dus begon ik onderzoek te doen naar de wetenschap van hoe we relaties vormen.

Eén ding dat ik heel snel leerde, was dat er geen ‘wetten van aantrekking’ zijn, geen garanties voor succes bij het daten, geen onfeilbare methoden of strategieën om iemand met je te laten daten. De menselijke psychologie is te complex om te reduceren tot regels of wetten van aantrekking – maar dat is niet hetzelfde als zeggen dat er niets te winnen valt bij het begrijpen van de processen die betrokken zijn bij aantrekking. Het begrijpen van de wetenschap van aantrekking kan je geen date vanavond garanderen, maar het kan wel de weg wijzen naar het aangaan van wederzijds voordelige relaties met andere mensen.

Locatie, locatie

Dus wat vertelt deze wetenschap van aantrekking ons? Ten eerste blijkt dat pure fysieke nabijheid een van de sterkste voorspellers is of twee mensen een relatie zullen aangaan. Ongeveer de helft van de romantische relaties wordt gevormd tussen mensen die relatief dicht bij elkaar wonen, en hoe groter de geografische afstand tussen twee mensen, hoe kleiner de kans dat ze bij elkaar komen.

Natuurlijk zijn online dating- en dating-apps veranderd waar we onze toekomstige partners ontmoeten. Terwijl de meeste koppelingen in de 20e eeuw tot stand kwamen op de werkplek en op hogescholen of via vrienden en familie, zijn online datingsites en dating-apps hard op weg de meest gebruikelijke manier te worden om partners te ontmoeten en zijn ze nu goed voor ongeveer 20% van de heteroseksuele koppelingen en ruim twee procent van de heteroseksuele koppelingen. een derde van de koppelingen tussen mensen van hetzelfde geslacht in de US. Maar zelfs online blijft geografie invloed uitoefenen. Het doel van online daten is tenslotte om iemand offline te ontmoeten – en het kost meer tijd en geld om iemand te ontmoeten die verder weg woont. Nabijheid is van belang omdat het de kans vergroot dat mensen met elkaar omgaan en zich onderdeel gaan voelen van dezelfde ‘sociale eenheid’.


innerlijk abonneren grafisch


Ten tweede doet uiterlijk er toe. Mensen die als fysiek aantrekkelijk worden ervaren, worden vaker mee uit gevraagd en ontvangen meer berichten online datingsites. Ze hebben zelfs vaker seks en dat hebben ze blijkbaar ook gedaan meer orgasmes tijdens seks. Maar fysieke aantrekkelijkheid is het belangrijkst als er geen sociale interactie is. Zodra er sociale interactie plaatsvindt, komen andere eigenschappen tot hun recht. Het blijkt dat zowel vrouwen als mannen zijn waardeer eigenschappen zoals vriendelijkheid, warmte, een goed gevoel voor humor en begrip bij een potentiële partner – met andere woorden, we geven de voorkeur aan mensen die we als aardig beschouwen. Aardig zijn kan iemand er zelfs fysiek aantrekkelijker uit laten zien.

Liefde is blind

Maar uiteraard is ook de sociale context van belang. Alcohol consumerenkan er bijvoorbeeld echt voor zorgen dat alle anderen er fysiek aantrekkelijker uitzien. En uit mijn eigen onderzoek is gebleken dat liefde soms echt blind maakt. Mensen in romantische relaties, vooral nieuwe relaties, zijn bevooroordeeld in de manier waarop zij hun partners waarnemen. Ze beschouwen hun partners als aantrekkelijker dan de objectieve realiteit – iets wat ik de ‘liefde is blind vooroordeel'.

Ten derde lijkt het erop dat we van mensen houden die zoals wij. Dit idee van wederkerigheid klinkt misschien heel eenvoudig, maar het heeft ongelooflijk belangrijke implicaties voor alle relaties. Chatgesprekken klinken misschien een beetje leuk, maar alle romantische relaties zijn gebaseerd op wederzijdse zelfonthulling: de wederzijdse uitwisseling van intieme informatie met een partner. Beslissen wanneer en hoe je intieme informatie aan een nieuwe partner bekendmaakt, is een belangrijk onderdeel van elke romantische relatie en kan het verschil zijn tussen een eerlijke, gezonde relatie of een gesloten, onvolgroeide relatie. En bijna hard-to-get spelen werkt nooit. Het wekken van de indruk van afkeer zal waarschijnlijk niet tot aantrekkingskracht leiden, omdat dit indruist tegen de kern van wederkerigheid.

We houden van wat we weten

Ten slotte trekken tegenstellingen, ondanks wat veel mensen denken, zelden elkaar aan. Tientallen jaren van onderzoek hebben zelfs aangetoond dat de aantrekkingskracht het meest waarschijnlijk wordt aangewakkerd wanneer twee mensen zichzelf als zijnde beschouwen zeer vergelijkbaar naar elkaar. Maar vergelijkbaar hoe? Het zou een gelijkenis kunnen zijn in termen van sociodemografische gegevens – de meeste relaties worden gevormd tussen mensen die dat wel zijn gelijk in termen van leeftijd, sociale klasse, beroepsachtergrond, enzovoort. Maar belangrijker dan sociodemografie is de gelijkenis van waarden – alles van muzikale smaak tot politieke oriëntatie. We zijn allemaal gemotiveerd om te denken dat onze kijk op de wereld juist is, en als iemand het niet met ons eens is, voelen we dat ongemakkelijk in hun aanwezigheid. Maar als iemand het met ons eens is, valideren ze onze wereldbeelden en als gevolg daarvan willen we voortdurend contact met die persoon.

Als we dit allemaal weten, is het dan mogelijk om met enige nauwkeurigheid te voorspellen of twee mensen een stabiele relatie zullen vormen? Waarschijnlijk niet. Een van de problemen met dit soort voorspellingen is dat relaties complex en vaak rommelig zijn. Om te beginnen zijn relaties stressvol en kan stress er soms voor zorgen dat we ons vreemd gedragen. En we brengen allemaal “bagage” mee in nieuwe relaties, of het nu gaat om vooropgezette ideeën over hoe een relatie eruit zou moeten zien of onze ervaringen uit het verleden met eerdere partners. Dit alles maakt het lastig om vooraf te weten hoe relaties zullen verlopen. Maar dat maakt de wetenschap van relaties ook zo boeiend.

Over de auteur

swami virenViren Swami, hoogleraar sociale psychologie, Anglia Ruskin University. Hij is een Chartered Psychologist en Associate Fellow van de British Psychological Society, en Associate Editor voor het tijdschrift Body Image. Viren is ook adjunct-professor aan het HELP University College in Maleisië en is de auteur van Attraction Explored, The Psychology of Physical Attraction en The Missing Arms of Vénus de Milo.

Dit artikel verscheen oorspronkelijk op The Conversation

Verwante Boek:

at InnerSelf Market en Amazon