Discipline is noodzakelijk voor kinderen, maar we moeten ze leren zelfdiscipline te zijn, niet omkopen als goed. Emiliano, CC BY-SA

Veel ouders zijn op weg naar "zacht ouderschap", Waar ze ervoor kiezen geen beloningen te gebruiken (stickerkaarten, lollies, chocolaatjes, tv-tijd als" steekpenningen ") en straffen (afstand nemen van" privileges ", time-out, smakken) om goed gedrag aan te moedigen, maar goed gedrag aanmoedigen voor de om het goede te doen.

Zachte ouders beweren dat om beloningen en straffen aan te bieden heeft voorrang op de natuurlijke neiging van een kind naar gepast gedrag door hen te leren zich op bepaalde manieren zuiver te gedragen om een ​​beloning te ontvangen, of om straf te voorkomen.

Wat is Discipline?

Voor de meeste mensen lijkt het onmogelijk om te disciplineren zonder beloningen en straffen. Het hangt echter af van uw begrip van "discipline". Discipline heeft altijd een stil "zelf"Ervoor, omdat het gaat om het beheersen van jezelf.

Dus, in het geval van ouderschap, gaat het erom kinderen te helpen leren zichzelf te beheersen, hun gevoelens, hun gedrag en hun impulsen. We willen dat onze kinderen een gezond moreel kompas ontwikkelen, gedrag, impulsen en gevoelens sorteren in "passend" en "ongepast" en oordelen over hun keuzes kunnen rechtvaardigen.

Wanneer de term discipline wordt gebruikt, betekent dit vaak in zekere zin straf. Deze betekenis is impliciet omdat discipline wordt geassocieerd met een behaviourist zicht op hoe mensen leren. Behaviorisme is geassocieerd met conditioning, een proces waarbij leren een verband is tussen gedrag en een goed of slecht resultaat, net als in Pavlov's hondenexperiment.

Echter, behaviorisme wordt steeds minder gebruikt omdat menselijk gedrag als meer wordt gezien complex dan een eenvoudig model met beloningen / straffen suggereert. Gedragsthema is ook problematisch omdat het impliceert dat mensen zich alleen op wenselijke manieren gedragen beveiligde beloningen of minimaliseer straffen.

We willen niet dat onze kinderen zich gedragen op een manier die wenselijk is, alleen maar omdat ze misschien iets krijgen of in de problemen komen als ze worden gepakt. We willen dat onze kinderen het goede doen, omdat ze weten dat het goed is en omdat ze het goed willen doen.

Kinderen intrinsiek niet extrinsiek motiveren

Gedragstoerisme leert kinderen om naar te kijken externe motivaties om zich op een gewenste manier te gedragen. Er is gezegd dat beloningen en straffen het gedrag van een kind overstijgen natuurlijke neiging om het goede te doen omdat ze afhankelijk zijn van extrinsieke (externe dingen die worden gebruikt om ons te motiveren) in plaats van intrinsiek (een motivator die intern is en meestal een gevoel van welzijn dat over ons komt als we ervoor kiezen iets te doen) motivators.

Er is veel onderzoek naar werkplekken dat mensen laten zien presteer niet beter wanneer ze worden aangeboden wat bekend staat als extrinsieke motivators. Verrassend is dat geld, een beter kantoor, een betere titel of certificaten.

Onderzoek op de werkplek suggereert dat mensen zich op wenselijke manieren gedragen op hun werkplek als ze zich voelen gelukkig. Mensen voelen gelukkig op het werk wanneer ze zich gewaardeerd voelen en ze zich gewaardeerd voelen als ze dat hebben controle over hun leven.

Controle over het leven wordt agency genoemd. Het grootste deel van het onderzoek onthult dat mensen die hebben bureau is gelukkiger en productiever.

Evenzo, bij kinderen, agentschap is het vermogen om te hebben enige controle over wat ze doen. Als we erover nadenken, hebben kinderen dat wel heel weinig controle over hun leven. Hun ouders of verzorgers bepalen het grootste deel van hun dag - wanneer ze eten, wat ze dragen, wanneer ze naar buiten kunnen gaan, wanneer ze binnen blijven, wanneer ze dutten, zowat alles.

Hoewel er ernstige veiligheidsproblemen zijn met kinderen, kunnen we onze aanpak verzachten en meer keuzevrijheid geven over hun leven. Het effect is waarschijnlijk gelukkiger kinderen die zich meer in controle voelen en vaker met ons samenwerken om te zorgen dat iedereen gelukkig is.

Maar we kunnen geen kinderen gratis geven Rein, het zou een chaos zijn!

Je leest dit waarschijnlijk en denkt met afgrijzen dat we kinderen niet kunnen vertrouwen om controle over hun leven te hebben. Ze speelden tenslotte met messen, vuurden zichzelf / de hond / het huis in, speelten met de gaskookplaten of renden de weg op.

Kinderen hebben grenzen nodig. Ze moeten weten wat veilig is (spelen in de veiligheid van hun tuin) en wat onveilig is (messen, kachels, wegen, de hond opslokken). Een kind vertellen dat ze iets niet onveiligs kunnen doen, is niet hetzelfde als ze straffen. In plaats daarvan kunt u deze stappen volgen:

1. Stop het gedrag. Als het kind op het punt staat de weg op te rennen, schep ze dan op en houd ze vast. Als het kind op het punt staat de hond pijn te doen, houd dan zijn hand vast en verwijder het wapen, als er een is. Als het kind op het punt staat de kookplaat aan te raken, verplaats ze dan weg. Als ze onbeleefd zijn, moet je ze ook stoppen.

2. Zeg iets in de trant van "[actie] is onveilig, ik laat je [actie] niet doen". Om bijvoorbeeld het rijden op de weg te gebruiken, zou je zeggen: "Op de weg rennen is gevaarlijk; Ik laat je niet op de weg rennen. "Of, als ze onbeleefd zijn, kun je zeggen:" Wat je net zei, was pijnlijk, ik zal je geen pijn doen aan mij / je broer / zus / iemand anders. "

3. Ze kunnen huilen, zich daarop voorbereiden. En dat is oke. Ik huil als ik een snelkaart krijg, maar het houdt niet op om de overtreding op te nemen.

4. Als ze huilen, probeer dan naar hen te luisteren en hen gerust te stellen dat we gehoord hebben dat ze van streek zijn. Immers, ze hebben net hun bureau aangetast door onze zorg voor hun veiligheid. Je zou iets kunnen zeggen in de trant van: "Ik hoor dat je grote gevoelens hebt dat ik je ervan weerhoud [wat het ook was]." Als het bijvoorbeeld een kookplaat was, zou je kunnen zeggen: "Ik hoor dat je echt wilde zien wat de kookplaat voelde als, maar ik kan je niet laten aanraken omdat het je zal verbranden. "Als ze onbeschoft waren, zou je kunnen zeggen:" Ik weet dat je niet kwetsend wilt zijn, maar zulke dingen zeggen kan maken mensen verdrietig. "

We moeten onze kinderen helpen discipline te ontwikkelen, maar we kunnen dit doen zonder hun zelfgevoel en hun keuzevrijheid in het gedrang te brengen. Het gaat over het volgen van de gouden levensregel: "Hoe zou ik behandeld willen worden als ik in de positie van mijn kind was?"

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation
Lesen Sie hier originele artikel.

Over de auteur

Rebecca English is docent onderwijs bij Queensland University of Technology. Ze geeft les aan de School of Curriculum in de faculteit van het Onderwijs aan de universiteit. Ze was zeven jaar lang leraar in zowel de katholieke onderwijs- als de onderwijssector in Queensland. Ze is gepromoveerd aan de Griffith University.

Related Books:

at InnerSelf Market en Amazon