Is Suicide het antwoord?

Dus je wilt dood. Vertel me erover. Ik weet waar je het over hebt. Nee echt, echt waar. Ik ben 32 jaar en heb jaren van mijn leven willen sterven. Ik ben hier niet om je te vertellen wat de handboeken en de professionals vertellen aan diegenen onder ons die suïcidaal zijn geweest. Ik ben hier ook niet om je uit te praten over alles wat je zou kunnen bedenken. Dat is echt aan jou, op dezelfde manier wat ik moest doen met mijn eigen suïcidale gedachten was aan mij.

Dus waarom ben ik hier precies? Eerlijk gezegd? Eerlijk gezegd. Om mijn eigen ervaring met u te delen in de hoop dat u er iets uit kunt halen. Je hebt misschien een beetje moeite om te geloven dat ik ooit was zoals jij, dat ik eens heel serieus dacht aan sterven. Dus waarom begin ik niet een beetje over mij te vertellen.

Ik wilde eruit, ik wilde het einde

Voor meer dan 10 jaren van mijn leven wilde ik dood. Dit zegt veel, omdat ik nu pas in mijn vroege 30s ben. Kun je het geloven? Ja, waarschijnlijk wel. Voor meer dan een derde van mijn leven tot nu toe, wilde ik UIT. Ik wilde ESCAPE, GEEN PIJN, EEN EINDE, EEN FINISH, EEN VOLLEDIGE STOP, NIET MEER, HET EINDE, DEATH, OUT, OUT, OUT, OUT.

Waarom? In sommige opzichten denk ik dat de redenen er niet toe doen. Al onze redenen zijn anders. Maar ik zal je mijn redenen toch vertellen. Ik werd seksueel misbruikt door een familielid als kind. Ik heb nooit het gevoel gehad dat ik erbij hoorde. Ik voelde me anders, uniek, alleen, nerdy, bang, verlegen, eenzaam, raar en gek. Al vroeg schrijver worden, hielp niet. Creatieve mensen zijn anders, toch? Mijn familie liet hun gevoelens niet te veel zien, en het feit dat ik dat deed maakte dat ik me nog gekker voelde! Toen kreeg ik een eetstoornis, werd een alcoholische, misbruikte pillen aan en uit, werd zelfmutilatie, kreeg een destructieve relatie, was bekend met verkrachting terwijl hij dronken was en ontwikkelde een ongelooflijk sterke haat tegen mezelf en het leven.

Een uitweg vinden was mijn doel in het leven

De oplossing? Mijn oplossing? Om een ​​ontsnapping te vinden. Mijn enige doel in het leven. Tot zover mijn rijke achtergrond, Ivy League-opleiding en vele talenten en dromen. Op de leeftijd van 17 was ik op een doodsmissie.

Ik kan je niet eens vertellen dat ik veel heb gezeten en heb nagedacht over "SUICIDE". Ik was te druk met dingen doen om mezelf te doden om te veel tijd te besteden aan het bedenken hoe het moest. Drinken en jezelf uithongeren, dronken rijden, naar huis gaan met vreemde, gevaarlijke mannen, dwalen vreemde grote steden bij 3am dronken, zich kleden als een prostituee, mijn huid openknippen, liefhebbend en hatend de aanblik van mijn bloed, besluit dronken te worden en verdrinken mezelf in de oceaan ... Nou, je zou kunnen zeggen dat ik recht op weg was naar de dood. Denkt u aan de dood? Als er zoiets bestaat als verder gaan dan denken over de dood, zo geobsedeerd raken door het beëindigen van mijn leven dat het een normaal en gebruikelijk gevoel voor mij werd, dat was ik.

Geloof je me nu? Nu geloof je dat ik net als de rest van ons mensen was die niet meer met het leven en de realiteit konden omgaan dan dat we überhaupt iets konden doen. Ja, ik wilde dood! Totdat ik een punt bereikte dat ik zo graag wilde sterven, raakte ik de uiterst dunne grens tussen willen leven en willen sterven. Weet je wat ik bedoel? Nee, misschien niet. Wel, ik zal het je vertellen. Misschien vind je het verhelderend.

De fijne lijn tussen willen leven of sterven

Ik ben veel fijne lijntjes tegengekomen in mijn leven, maar geen enkele zo ongelofelijk krachtig en mogelijk dodelijk als de dunne lijn tussen willen leven en willen sterven. Als je nu net zo graag dood wilt gaan als ik ooit deed, dan heb je waarschijnlijk absoluut geen idee waar ik het over heb. Misschien heb je het leven helemaal opgegeven. Misschien weet u niet wat het fijne voordeel is. Doe je?


Haal het laatste uit InnerSelf


Als je ooit naar de rand van een klif bent gelopen, keek je recht naar beneden, zag je de dood zo dicht bij je gezicht als je ooit hebt gezien, draaide je om en keek je nog een laatste keer naar de mogelijkheden achter je in plaats van voor je, besefte niets kon zo slecht of definitief zijn als de dood voor je ... dacht dat misschien het leven toch niet zo erg was, misschien beseft dat misschien het leven misschien net zo goed kon veranderen dat alles beter zou zijn dan de finaliteit en gevoelloosheid van de dood, dan weet je waar ik het over heb. Geen enkele arts, psychiater, therapeut, medicijn, persoon, plaats of ding op deze aarde had me iets gegeven of had kunnen geven wat op de rand van de klif stond. Een keuze.

Ik ontdekte dat ik een keuze had

Een keuze? Wie heeft een keus als alles wat ze willen doen doodgaat? Ik zal het je vertellen, omdat ik de keuze heb gevonden. Daarom zit ik hier, dit nu aan het schrijven, voor mensen die zijn zoals ik eens was. Een vriend van mij zit op dit moment in het ziekenhuis en vraagt ​​zich af of ze moet leven of sterven. Dat is tenminste wat haar acties me vertellen. Ik wist niet eens dat er zoveel manieren waren om te proberen te sterven in een ziekenhuis totdat ik alle dingen hoorde die ze de afgelopen week heeft kunnen proberen. Ik was ooit in het ziekenhuis zoals ze was. Ik was mezelf aan het verhongeren tot de dood, zwaar depressief, met flashbacks van verkracht te worden en meer te willen sterven dan ooit in mijn leven. Totdat ik DE KEUS ontdekte.

Het klinkt misschien een beetje vreemd om te praten over een keuze in de context van wanhopig willen sterven, maar het is het enige woord dat in dit deel van mijn eigen verhaal past. Kijk, ik heb nooit geweten dat ik een keuze had. Ik heb nooit geweten dat er een alternatief was. Ik dacht dat de enige manier, uit de pijn waarin ik was, de dood was. Ik had alle destructieve manieren geprobeerd om uit de pijn te geraken die ik de moed had gehad om het te proberen, maar ze waren allemaal gestopt met werken voor mij. Geloof me of niet, ik heb nooit geweten dat er een andere uitweg uit mijn pijn was dan iets blijvends en definitiefs. Totdat ik de rand van de klif bereikte waar ik je over vertelde. Dus daar keek ik dood recht in het gezicht, durfde het me niet te nemen, en boem. Ja, boem. Gewoon zo.

Ik besefte hoeveel ik wilde leven

Ik wilde zo graag sterven dat ik me eindelijk realiseerde hoeveel ik wilde leven. Ik besefte dat het niet was dat ik de dood per se wilde. Ik zag dat ik zonder pijn wilde leven. Ik wilde het leven niet meer ellendig voelen. Ik wilde het leven zoals andere mensen het hadden. Ik wilde me levend voelen, en gelukkig en blij, net als andere mensen die op straat liepen. En toen gebeurde er iets heel vreemds. Ik werd me bewust van iets dat ik niet eerder had gekend. Onthoud, ik heb een Ivy League-opleiding, dus het is niet dat ik niet een beetje intelligent ben. Maar geloof me of niet, ik had me nooit gerealiseerd, tot op dit punt in mijn leven, hoe ongelooflijk definitieve dood zou zijn. En plotseling, toen ik nog erger wilde sterven dan ik ooit had willen sterven, besefte ik dat ik nooit meer een kans zou krijgen. Dat, hoe erg ik ook dacht dat mijn leven tot nu toe was geweest, ik zou nooit meer de kans krijgen om op welke manier dan ook te leven.

En zo drong het tot me door. Misschien had ik een keuze. Een keuze? Ja, een keuze. Misschien, misschien misschien, misschien kon ik op een of andere manier leren leven zonder al de pijn. Zelfs als het zou uitkomen dat ik besloot dat zelfmoord toch de beste optie was, dan zou ik dat besluit later altijd kunnen nemen. Ik zou altijd terug kunnen gaan naar dat alternatief. Maar als ik mezelf eenmaal heb gedood, zou ik nooit meer de kans krijgen om het leven te hebben dat ik altijd al had gewild. Zijn alleen. Een hele. Een goede.

Ik besloot te leven. Ik besloot toch om het leven te proberen. Ik besloot om het leven een kans te geven.

De beste beslissing die ik ooit heb gemaakt

En enkele jaren later kan ik eerlijk zeggen dat het nemen van die beslissing de beste beslissing was die ik in mijn volledige 32-jaren heb genomen. Omdat ik vandaag een leven heb dat zo rijk en overvloedig is, en mooi en verbazingwekkend, dat het bijna moeilijk voor te stellen is dat ik ooit wilde sterven. Behalve, zoals je weet, vergeten mensen die net zoveel tijd hebben besteed aan het overwegen van zelfmoord nooit dat we dat ooit hebben gevoeld.

Is mijn leven perfect vandaag? NEE! Ik heb veel pijnlijke dingen in mijn leven. Zoals dingen waar veel mensen niet doorheen hoeven te gaan. Maar zelfs met de pijn heb ik nu zoveel vreugde, licht en liefde in mijn leven dat ik er niet aan denk om mezelf te doden.

Ik besteed het grootste deel van mijn tijd nu aan het nadenken over mijn laatste dromen. Omdat ik je iets zal vertellen. Wanneer je in zo'n korte tijd alle dromen hebt gerealiseerd die ik heb gerealiseerd, krijg je de gelegenheid om nieuwe dromen te bedenken. En wanneer je zo lang doorging als ik wilde sterven, is het hebben van een droom überhaupt een droom op zichzelf.

Het leven kiezen

Over dromen gesproken, het is mijn hoop dat meer mensen meegaan op het pad van degenen die voor het leven kiezen. Zegene u, mijn vriend, want ik weet hoe het voelt om te willen sterven. En nu weet ik hoe het voelt om te willen LEVEN.

Ik ben dankbaar dat ik nu al een aantal jaren in herstel ben en het leven dat ik heb gekozen steeds beter wordt. Het verbaast me om te denken dat ik nog een zelfmoordstatistiek had kunnen zijn. In plaats daarvan ben ik een wonder. Bedankt, vriend, voor het zien van mijn wonder.


Aanbevolen boek:

Leven met wonderen: een gezond verstandige gids voor een cursus in wonderen
door D. Patrick Miller.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.


Over de auteur

Larissa Kaye Batten is de auteur van "Why Die? A Survival Guide for the Suicidal". © 1999 Larissa Kaye Batten. Ze is gespecialiseerd in boeken & kunst voor de ziel. Dit artikel is een uittreksel met toestemming van haar boek "Waarom sterven? Een overlevingsgids voor de zelfmoordDe auteur verwelkomt e-mail van lezers [Email protected]


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}