Medeburgers ... meiden ... en iedereen daar tussenin. Ik kom vanavond naar u toe om te verklaren dat ik geen serieuze kandidaat ben voor president, en dat is precies waarom ik om uw steun vraag. We hebben te veel ernst gehad en nu hebben we serieuze problemen. Ernstig. Ernst is de voornaamste oorzaak van terrorisme ... om maar te zwijgen van antiterrorisme. Terrorisme of antiterrorisme, ik weet niet wat angstaanjagender is. Maar ik zal dit zeggen. De zogenaamde Patriot Act heeft ons leven zeker eenvoudiger gemaakt. Ze hebben de Bill of Rights genomen en het tot één ding samengevat: je hebt het recht om te zwijgen.

Nu weet ik wat je denkt. Een komiek voor president. Ha! Maak me niet aan het lachen. Maar veel Amerikanen zouden het ermee eens zijn, er is absoluut iets grappigs gaande, en wie is er beter dan een komiek om ermee om te gaan? Omdat het soms een clown kost om een ​​clown te vangen. Dus stuur de clowns in en we zullen die schurken uitlachen.

Het was nooit mijn ambitie om president te zijn. Ik zou genoegen hebben genomen met het Hooggerechtshof Jester. Maar overal waar ik ga, zie ik mensen niet lachen. Ze zeggen: "Wacht even, ik had gezworen dat we op de Westvleugel stemden ... hoe komen we dan bij de Sopranen?"

Ik heb de politieke hartslag in dit land genomen en ik heb goed nieuws. We hebben er nog steeds een. Nauwelijks. Omdat ons politiek lichaam ernstige machtsovernames heeft geleden en onze grondwet is verzwakt. Dankzij het vaste dieet van junkfood hebben de media ons gevoed, het lichaamspolitiek is een opgeblazen bankaardappel geworden achter een afstandsbediening. Ondertussen is de overheid op steroïden.

Als Thomas Jefferson vandaag nog leefde, weet je wat hij zou zeggen? Het eerste wat hij zou zeggen is: "Jongen, ik voel me oud. Jeetje, ik moet 260 zijn."

Maar dan zou hij zeggen dat de overheid dient voor het plezier van de mensen, en dat velen van ons niet worden bediend. Hij zou zeggen dat onze leiders dienaren zijn die verondersteld worden ons te doen, niet het bieden van de hoogste bieder. Ja, we zijn bij sommige zelfbediende dienaren terechtgekomen. Ze dienen zichzelf eerst, hun makkers op de tweede plaats, en de mensen blijven. Jefferson zou zeggen: "Vuur die dienaren!"

En hij zou woedend zijn over de dingen die onze regering voor ons verborgen houdt in naam van de veiligheid. Hij zou vragen, hoe komt het dat ze spelen "Ik heb een geheim", en we zijn verplicht "om de waarheid te vertellen?"

Nee echt ... $ 3 biljoen is enkele jaren geleden verdwenen uit het Ministerie van Defensie. Ik heb dit niet gezien bij 'Unsolved Mysteries', of wel? De "Three Trillion Dollar Question" ... nu is er een reality-tv-programma dat ik zou bekijken. Jefferson, radicaal dat hij was, zou zeggen: "Vergeet de passagiers van de luchtvaartmaatschappij. Laten we de overheid doorzoeken!"

Weet je hoe gemakkelijk het tegenwoordig is om online te gaan en pornografie te vinden? Eigenlijk hoef je het zelfs niet te vinden. Het vindt je. Noem me een viezerik, maar ik zou met veel genoegen de overheid naakt zien. In de vroege 1960s verklaarde president John F. Kennedy dat hij tegen het einde van dat decennium een ​​man op de maan zou hebben. Wel, kijk hoe ver we zijn gekomen. Dankzij de zogenaamde Patriot Act kan George Bush tegen het einde van de week iemand hebben op Uranus.

En president Clinton - denk aan hem - hij nam een ​​test met een stagiaire en zijn ding werd helemaal buiten proportie opgeblazen, toch? Ondertussen lag president Bush daar in bed met Lay gegroeid bij Enron die miljoenen neukte. Wat is daar mee gebeurd? U hoort het niet en ik zal u vertellen waarom.

Onze grondwettelijke rechten op een vrije pers worden overschreven door ongrondwettelijke misstanden. Een paar machtige mensen die de massamedia bezitten, gebruiken hun macht om de pers te onderdrukken, te onderdrukken en te onderdrukken. Tegenwoordig zou Will Rogers zeggen: "Alles wat ik weet is wat ik niet lees in de kranten." Dus ik zeg, als we een vrije samenleving willen, moeten we de pers vrijlaten! Het slechte nieuws is dat het probleem serieus is. Het goede nieuws is dat de oplossing humoristisch is. En daarom loop ik onder de vlag van de Right To Laugh Party .... een groot feest, en IEDEREEN is uitgenodigd ... allemaal voor de lol en plezier voor iedereen.

We steunen het recht op lachen, vrijheid en het nastreven van geluk, tenzij natuurlijk geluk een warm wapen is, in welk geval een aantal beperkingen van toepassing zijn. Het recht om te lachen pleit ervoor om alle standpunten samen te brengen in lachen, want alleen als we liefdevol lachen om onze dwaasheid kunnen we de dingen ten goede veranderen. We hebben meer forums en minder tegengoals nodig!

Ja, in een wereld vol grommende dogma's zoekt de politiek van het lichaam naar een gelukkig medium - en DAT IS ME! Ik ben een van de gelukkigste mediums die je ooit zult vinden. Nu ben ik strikt op het midden van de weg, maar midden op een andere weg, een minder afgelegde weg, een weg waar we de wijsheid uit alle gezichtspunten halen.

We moeten behoudend zijn over onze kostbare hulpbronnen, vrijgevig in liefde en service, en radicaal in verbeelding. Linkervleugel, rechtervleugel, we hebben ze allebei nodig. Je hebt maar één sterke vleugel, je vliegt rond in cirkels. Op dit moment hebben we één zeer sterke rechtervleugel en ik kan je vertellen dat we verkeerd vliegen. De adelaar heeft beide vleugels nodig om te vliegen!

Nu vraag je me wat mijn platform is, dus ik zal het eenvoudig uitleggen. Je kent deze oorlog tegen drugs waar ze miljarden dollars aan hebben verspild ... Welnu, mijn oplossing is goedkoper en veel effectiever. VERBETER DE WERKELIJKHEID! Dus dat is de basiszin van mijn platform ... de realiteit verbeteren. Nu de huidige administratie ... en ik moet hier bot zijn ... het zijn fossielen die worden aangedreven door fossiele brandstoffen. En ik zeg dat onze keuze duidelijk is ... we kunnen hun weg vervolgen naar Armageddon ... of, we kunnen een minder afgelegde weg nemen en hebben ... DISARMAGEDDON in plaats daarvan.

Mensen van Amerika, mensen van de aarde, het is tijd om volwassen te worden ... en onze leiders te vertellen om te stoppen met vechten als een stel stoere kinderen, en leren om leuk te spelen. Denk er over na. Als kinderen zo handelen als de meeste regeringen, worden ze naar het kantoor van de directeur gestuurd! En als volwassenen dat deden, zouden ze in de gevangenis belanden!

Onze leiders verkopen oorlog als een noodzakelijk kwaad, dus WE moeten aantonen dat vrede een noodzakelijk goed is. Ja, we kopen altijd toekomst. De vraag is, welke toekomst kopen we? Krijgen we de toekomst die momenteel wordt verkocht ... eeuwige oorlogsvoering, vernietiging van het milieu, verlies van vrijheden en groeiende kloof tussen arm en rijk? Of creëren we een alternatieve toekomst ... een alternatieve toekomst ... waar onze inboorlingen ten goede worden veranderd. Onthoud ... Verbeter de realiteit!

En dus is het tweede belangrijke stuk naar mijn platform ... VERTEL EEN VISIE. Als je de huidige programmering niet leuk vindt, schakel dan je tv uit en vertel in plaats daarvan een visioen. Dan kunnen we een heel andere toekomst tegemoet treden ... wat beter is dan waar we recentelijk zijn geweest.

Laat me MIJN visie vertellen ... hernieuwbare, niet-vervuilende energie die zo overvloedig is dat we niet een leger nodig hebben om het te verdedigen. We hebben de middelen om het te doen! Weet je nog het Manhattan Project waar we het eerste massavernietigingswapen hebben gemaakt? Dit zal het MANHELPIN-project zijn, een wapen van massabouw dat een einde zal maken aan de noodzaak van oorlog. Een gezond inkomen, een gezond resultaat ... wat kan beter? Jongen, praat over het voeren van twee vogels met één scone.

Dus we moeten onze visie voeden door het tot leven te brengen in onze verbeelding ... en in onze acties. Als we een gezonde nieuwe wereldorde willen, moeten we het bestelformulier invullen. Zoals mijn goeroe Harry Cohen Baba altijd zei: "Het leven is als een goede deli. Zelfs als iets niet op het menu staat, als genoeg mensen het bestellen, MOETEN ze het halen!"

En als onze gekozen functionarissen het niet doen, moeten we onszelf VERKIEZEN! Hé, wat? S-zijn-naam heeft zichzelf gekozen. Waarom wij niet? Nu vraag je naar mijn running mate, en ik zeg iedereen die met het Right To Laugh-platform loopt, ze zijn vrienden.

Stel je voor, miljoenen collega's die samen rennen om een ​​visie te vertellen en de werkelijkheid te verbeteren. Wie weet? Misschien eindigen we met het leiden van de overheid in plaats van dat de overheid over ons heen rent.

Dus ik zeg IEDEREEN voor president! Terwijl ik mijn tulband in de ring gooi, vraag ik iedereen om mee te doen met de Right To Laugh-beweging, om een ​​wereld te creëren waarin we het licht van liefhebbend gelach gebruiken om overal duisternis te verlichten, vooral in die slecht verlichte gangen van macht. een wereld waar elke geboren voeding ons het recht op leven geeft, en waar we vrijheid horen klinken in het gelach van elk kind.

Ik heb een droom ... dat we door de helende kracht van het lachen de leiders van de wereld bij elkaar kunnen brengen onder vier ogen ... Stel je voor ... alle leiders van de wereld bij de VN die de Hokey Pokey doen .. Stel je dit samen met mij .. Yasser Arafat en Ariel Sharon .. ze zetten hun hele ziel in, dat is toewijding. Ze trekken zich helemaal uit, dat is onthechting ... en ze draaien zich om. Dat is transformatie, en DAT? Waar gaat het allemaal over!

Moge God Amerika zegenen ... en God zegene onze prachtige planeet.

? Copyright 2003 van Steve Bhaerman. Alle rechten voorbehouden.
Dit stuk mag alleen worden herdrukt en gerecirculeerd als
u voegt dit copyrightbericht en contactgegevens toe.

Swami is te vinden op internet op www.wakeuplaughing.com en op de buit door zijn gratis nummer te bellen, (800) SWAMI-BE.