Bericht verzonden, ontvangen maar geen direct antwoord: hoe maakt dat u zich voelt?Je wacht en wacht maar nog steeds geen antwoord. Shutterstock / Alex Ruhl

Je telefoongong, het is een bericht van je partner. Je antwoordt meteen, want dat is wat je altijd doet.

Then you decide to add another message: “By the way, I love you ?”

U ziet de status 'gelezen' verschijnen onder het bericht en u wacht op haar antwoord. Een uur later wacht je nog steeds, nog steeds controleren.

Is jou dit ooit overkomen?

Voor de meesten van ons is er een ongeschreven sociaal contract dat ten grondslag ligt aan onze interacties via online berichten. Het duidelijkste onderdeel van dat contract is dat bepaalde soorten berichten een tijdige reactie vereisen.

In onze wereld van directe communicatie lijkt het erop dat we nu verwachten dat de algemene onmiddellijkheid en toegang tot informatie die ons door onze technologie wordt geboden, moet worden weerspiegeld in onze online sociale communicatie, net zoals het zou zijn wanneer het face-to-face zou zijn.


innerlijk abonneren grafisch


Maar normen die in de echte wereld bestaan, hoeven niet noodzakelijkerwijs eenvoudig over te dragen naar het digitale rijk. Wordt het tijd dat we een nieuw sociaal contract voor online communicatie ontwikkelen?

Het aansteken van de branden van sociale angst

Wanneer het sociaal contract wordt verbroken of zelfs een beetje gebogen, kan het een hiërarchie van ongemak introduceren in het communicatieproces, vaak inclusief angst en introspectief herkauwen over de redenen voor het niet-beantwoorden.

Dit soort emoties kan veel krachtiger gevoeld worden als we geloven dat de persoon aan de andere kant onze boodschap daadwerkelijk heeft gelezen maar ervoor heeft gekozen om ons te negeren.

In deze gevallen kan ons ongemak na verloop van tijd toenemen. De toenemende angst kan escaleren tot het punt waarop we de niet-schrijver bombarderen met nog meer berichten om te proberen een reactie te ontlokken.

Natuurlijk kunnen dergelijke reacties variëren van persoon tot persoon en van cultuur tot cultuur. Het is geweest gesuggereerd Sommige mensen die erg emotioneel reactief zijn en te vaak sms-berichten gebruiken, voelen zich misschien afgewezen, geïsoleerd en lijden aan diepe angst wanneer antwoorden op hun berichten niet onmiddellijk zijn.

Leesbonnen maken het nog erger

Het is de moeite waard om te overwegen dat het technologieplatform dat we gebruiken om onze berichtactiviteiten uit te voeren, kan bijdragen aan onze verwachtingen van een onmiddellijk antwoord.

Vrijwel elk online berichtenplatform heeft een manier om ons te informeren wanneer ons bericht is afgeleverd bij en gelezen door de ontvanger.

WhatsApp heeft twee blauwe ticks, één voor een succesvolle bezorging en een voor wanneer het bericht is gelezen. Facebook-messenger toont de profielfoto van de ontvanger naast het bericht, enzovoort.

Als we de persoon goed kennen, weten we misschien zelfs dat ze berichtboodschapmeldingen hebben ingesteld om op hun apparaat te verschijnen. Deze meldingen activeren niet specifiek de leesbevestiging voor ons bericht, maar we weten dat het waarschijnlijk is dat de ontvanger onze boodschap op zijn minst heeft gezien.

Combineer dit alles met de mogelijkheid om te zien wanneer iemand voor het laatst online actief was, en je hebt de perfecte nachtmerrie in antwoordstatus, als je iemand bent die om je geeft.

De angst om ghosted te zijn

Het is gemakkelijk te begrijpen hoe leesbevestigingangst is geëvolueerd. Stel je het offline equivalent voor - je zegt iets tegen iemand, je weet dat ze je hebben gehoord, maar ze negeren je bewust.

Van aangezicht tot aangezicht zouden we bijna altijd verder navraag doen om ons antwoord te krijgen en we zouden in de war raken of boos zijn als het niet zou gebeuren.

Het is echt niet zo verrassend, gezien het zeer grote aantal online berichten dat we nu gebruiken, dat mensen dezelfde communicatie-etiquette verwachten bij het gebruik van berichtenplatforms.

Wanneer non-respons gedrag tot in het extreme wordt genomen, kan dit analoog zijn aan een fenomeen dat bekend staat als ghosting. Spoken houdt in dat je je overgeeft aan gedrag zoals niet terugkerende sms-berichten, e-mails, telefoontjes of andere gerelateerde elektronische communicatie.

Het kan binnen elk type van nauwe relatie voorkomen, maar wordt vaker geassocieerd met intieme relaties. Mensen gebruiken vaak ghosting als manier om een ​​relatie te verbreken zonder enige duidelijke rechtvaardiging.

De meesten van ons zouden het ermee eens zijn dat een niet-antwoord op een online liefdesboodschap aan een intieme ander een zeer sterke emotionele reactie oproept, een die heel weinig te maken heeft met de lengte van de relatie in kwestie.

Evoluerende normen voor nieuwe technologieën

In een intieme relatie kunnen we door een niet-antwoord ons vernederd, afgewezen geïsoleerd en beschaamd voelen. Na verloop van tijd zal onze angst toenemen totdat we dat terugbelgeluid horen - hopelijk houden ze ook van ons, samen met een verontschuldiging voor de vertraging, en alle emoties kunnen snel terugkeren naar normale niveaus.

Sommige mensen gebruiken misschien niet-antwoordgedrag om hun relatiedynamiek te beheren en hun vrienden en geliefden te martelen. Natuurlijk zou niemand die dit leest zich ooit met dergelijk machiavellistisch gedrag hebben beziggehouden!

Misschien hebben we een nieuw type sociaal contract voor sociale communicatie nodig, en laten we deze verwachtingen stellen aan het begin van een relatie of een vriendschap.

Op Tinder moeten profielen bijvoorbeeld een vakje hebben om aan te vinken om te specificeren of directe antwoorden optioneel zijn. Dankzij de ontvangstbevestigingen en de bijbehorende emotionele impact is relatiecommunicatie echt nooit zo ingewikkeld en verbijsterend geweest.The Conversation

Over de auteur

David Cowan, docent, De universiteit van Queensland

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

Verwante Boeken

at InnerSelf Market en Amazon