Reframing: nieuwe manieren zoeken om de realiteit waar te nemen

Reframing: nieuwe manieren zoeken om de realiteit waar te nemen

Mark Twain's fictieve held Tom Sawyer was zeer bedreven in het opnieuw in kaart brengen van een situatie. Toen Sawyer gedwongen was een vakantie door te brengen met witten van een hek, plaagden zijn vrienden hem omdat hij moest werken terwijl ze konden spelen. Hij wendde de tafels echter af aan zijn vrienden door de taak opnieuw te definiëren: "Krijgt een jongen de kans om elke dag een hek te witten?" Al snel betaalden zijn vrienden hem voor het voorrecht om de klus te klaren.

We behandelen niet alleen feiten. We interpreteren de feiten, en we interpreteren de feiten binnen een context die wordt gecreëerd door de manier waarop we de situatie "omkaderen". Het frame is de onderliggende overtuigingen en veronderstellingen waarop we onze interpretaties baseren. Tom Sawyer's vrienden begonnen met het frame dat het hek wit wassen een onaangename taak was. Tom overtuigde hen dat het een eer en een voorrecht was waarvoor ze bereid waren te betalen.

Referentiekaders

Oude manieren om onze ervaringen in te kaderen kunnen ons blokkeren in onnodige beperkingen. Deze oude frames kunnen voorkomen dat we onze eigen mogelijkheden onderzoeken en optimaal benutten. Ze kunnen zelfs verantwoordelijk zijn voor een impasse over alternatieve realiteiten. Herkaderen - het perspectief verschuiven van waaruit we een situatie ervaren en interpreteren - kan ons in staat stellen anders te reageren.

Stephen Covey, in zijn best verkochte boek De Zeven Gewoonten van hoogst Efficiënte Mensen, beschrijft een ervaring van plotseling opnieuw inlijsten:

"Ik herinner me een miniparadigmaverschuiving die ik op een zondagmorgen heb meegemaakt in een metro in New York: de mensen zaten stil - sommigen lazen kranten, sommigen verloren in gedachten, sommigen leunden met hun ogen dicht - het was een kalm, vredig tafereel.

Toen kwamen plotseling een man en zijn kinderen in de metro, de kinderen waren zo luid en onstuimig dat het hele klimaat onmiddellijk veranderde. De man ging naast me zitten en sloot zijn ogen, blijkbaar niet bewust van de situatie. heen en weer, dingen gooien, zelfs de papieren van mensen pakken. Het was heel verontrustend, en toch deed de man naast me niets.

"Het was moeilijk om me niet geïrriteerd te voelen, ik kon niet geloven dat hij zo ongevoelig kon zijn om zijn kinderen zo wild te laten lopen en er niets aan te doen, helemaal geen verantwoordelijkheid nemen. metro voelde me ook geïrriteerd, dus uiteindelijk, met wat ik voelde was ongebruikelijk geduld en terughoudendheid, ik draaide me naar hem en zei: "Mijnheer, uw kinderen zijn echt veel mensen storen .Ik vraag me af als je ze niet een beetje kon controleren meer?"

"De man tilde zijn blik op alsof hij voor de eerste keer tot het besef van de situatie kwam en zei zachtjes:" Oh, je hebt gelijk, ik denk dat ik er iets aan zou moeten doen. "We kwamen net uit het ziekenhuis waar hun moeder stierf ongeveer een uur geleden. Ik weet niet wat ik moet denken, en ik denk dat ze ook niet weten hoe ze ermee moeten omgaan. "...

"Plots zag ik de dingen anders ... Ik gedroeg me anders, mijn irritatie verdween, ik hoefde me geen zorgen te maken over het beheersen van mijn houding of mijn gedrag, mijn hart was vervuld van de pijn van de man, gevoelens van medeleven en mededogen vloeiden vrijuit. ... Alles veranderde in een oogwenk. "

Zoals uit dit voorbeeld blijkt, kunnen dezelfde feiten lijken te veranderen wanneer dezelfde 'feiten' in een ander kader worden bekeken.

Aannames en interpretaties van de werkelijkheid

Een ander voorbeeld is hoe we iemands onwil om geld te doneren aan een lokale liefdadigheid kunnen interpreteren: we kunnen het zien als gierig of zuinig, afhankelijk van ons referentiekader. Als je voor een lange, mogelijk saaie autorit met een vriend staat, kun je hem opnieuw inlijsten als een prachtige kans om je vriend nog beter te leren kennen.

Als jij en je partner een voortdurende strijd hebben omdat je emotionele realiteit situaties zodanig in kaart brengt dat de positie van je partner onaanvaardbaar lijkt, kun je misschien de impasse doorbreken door de situatie opnieuw te formuleren en andere manieren te vinden om de situatie te begrijpen die zowel geschikt is voor de emotionele realiteit van mensen.

Criteria voor opnieuw inlijsten

We maken betekenis in de wereld om ons heen door een beperkt aantal externe feiten te nemen en deze te interpreteren. Onze interpretaties zijn gebaseerd op de frames van persoonlijke ervaring, de rollen die we spelen en gezinsdynamiek.

Als we het hebben over het opnieuw inlijsten, hebben we het niet over een nieuwe interpretatie of liegen tegen onszelf. Maar wat als er een alternatieve reeks betekenissen is die de huidige situatie zo plausibel verklaart als de betekenissen die we in het verleden altijd hebben gebruikt? Wat als iemand als zuinig beschouwen op zijn minst een even goede interpretatie is als ze als gierig beschouwen? Een belangrijk criterium voor het evalueren van een nieuw frame is dat het nieuwe frame minstens een even goede interpretatie van de feiten moet bieden als het oude frame. Het moet even geloofwaardig zijn, of nog meer.

Herkaderen kan worden gebruikt om een ​​emotionele impasse te doorbreken, hetzij in jezelf of met een andere persoon. Het onderzoeken van verschillende waardenkeuzes brengt een aantal herkaderingen met zich mee: u herkader de positie van uw partner wanneer u op zoek bent naar de positieve waarde die uw partner ondersteunt, in plaats van zijn schijnbare verzet tegen uw waarden.

Misschien wilt u dat uw kinderen vrij zijn om alleen te gaan, maar uw man is tegen het idee. Herkaderen begint door te erkennen dat hij zich zorgen maakt over hun veiligheid - iets wat u ook steunt - in plaats van aan te nemen dat hij zich verzet tegen persoonlijke vrijheid. Erkennen dat een ieder van jullie een positieve waarde ondersteunt - zowel persoonlijke vrijheid als veiligheid is goed - vat het argument opnieuw samen.

Opnieuw framen in actie

Een manier om herkaderen in actie te zien, is opmerken hoe mensen vroegere ervaringen opnieuw vorm geven. Professioneel succesvolle mensen rapporteren vaak levenservaringen die hun verwachte carrièrepad volledig verstoorden. Later kunnen ze zeggen dat de verstoring "het beste was wat me overkwam" en vervolgens uitleggen hoe hun huidige succes niet had kunnen plaatsvinden zonder de verstoring van hun eerdere plannen. Ze erkennen dat het in die tijd moeilijk voor hen was om de gebeurtenis als iets anders dan een mislukking of extreem schadelijk te bestempelen.

We kunnen terugkijken op ervaringen die op dat moment vreselijk gênant waren - zoals eerste dates, problemen met persoonlijke hygiëne of ongemakkelijke ontmoetingen - en zien ze nu als schattig. Maar ze waren op dat moment zeker niet schattig. Nu we deze vreselijke ervaringen hebben overleefd, kunnen we ze anders zien.

EEN "ZWAKHEID" ALS STERKTE REFRAMMEREN

Herkaderen kan niet alleen worden gebruikt om ons perspectief op gebeurtenissen of ervaringen te veranderen, maar ook om onze negatieve oordelen over eigenschappen in onszelf of andere mensen te veranderen en ze te zien op manieren die bevestigen. Hier zijn enkele voorbeelden.

  • Passief - in staat om dingen te accepteren zoals ze zijn
  • Onderdanig - zoeken naar autoriteit en richting voor iemands acties; voorzichtig
  • Verleidelijk - andere mensen willen aantrekken en aardig gevonden worden
  • overgevoelig - afgestemd op andere mensen; erg levend en bewust
  • oppositioneel - zoeken naar de eigen manier om dingen te doen; onafhankelijk denken
  • Zelfspot - in staat om fouten te erkennen; vernederen
  • Gevoelig voor huilen - in staat om emoties te uiten, vooral pijn of woede; zeer zorgzaam
  • Stijf - standvastig qua doel en overtuigingen; articuleren duidelijke grenzen
  • Vijandig - zeer betrokken; hoge energie
  • Verward - in het proces van het afbreken van oude structuren ter voorbereiding op nieuwe groei
  • lui - relaxed, zacht, ontspannen, rustig aan doen; weinig energie
  • Zeuren - bezorgd; proberen het beste in iemand naar boven te brengen; echt geïnvesteerd in dingen gedaan krijgen

Dichter bij huis zien veel tienerkinderen hun ouders als gemeen, overbeheersend en een barrière om door hun leeftijdsgenoten te worden geaccepteerd. Uiteindelijk kunnen deze personen hun ouders als liefdevol en beschermend gaan beschouwen, maar deze herkaderingen komen zelden voor tijdens hun tienerjaren. Het is waarschijnlijker dat ze optreden als ze zelf ouders worden.

De uitdaging is om de ervaring opnieuw te kaderen terwijl je erdoorheen gaat, om meer opties vrij te maken of vastgeraakte energie vrij te maken. Hier zijn een paar strategieën om dat te doen:

  • Brainstorm ten minste drie mogelijke redenen waarom deze situatie zich zou kunnen voordoen, naast de uitleg die u aannam.
  • Een probleem opnieuw weergeven als een kans.
  • Hersenteer een zwakte als een sterkte (zie bovenstaande paragraaf).
  • Herschrijf een onmogelijkheid als een verre mogelijkheid.
  • Definieer de situatie als neutraal ("Ik ben geen belangrijke speler in de situatie") in plaats van onderdrukkend ("Ze willen me pakken").
  • Vraag hoe iemand die je vereert (zoals Jezus, Gandhi of Martin Luther King) dit probleem zou oplossen.
  • Verander de context: â € œVragen naar alles is nu een probleem voor Joe, maar wanneer hij volwassen is, zal het een kracht zijn.â €

Ik had een belangrijke ervaring met reframing in het begin van mijn carrière. Ik kreeg de gelegenheid om enkele jaren nauw samen te werken met een zeer vooraanstaande man die een belangrijke mentor voor me werd. De relatie eindigde toen hij zich bezighield met verschillende gedragingen die ik erg pijnlijk vond. Ik kauwde die pijn regelmatig een paar jaar op.

Uiteindelijk vroeg ik mezelf af: "Hoe zag hij de gedragingen waarmee ik bezig was?" Tot mijn ergernis besefte ik dat er verschillende dingen waren die ik had gedaan dat hij had kunnen interpreteren als ontrouw of niet-ondersteunend. Ik zag nog steeds niet wat ik had gedaan als rechtvaardiging van de vernietiging van de relatie, maar toen ik eenmaal begreep hoe ik aan de situatie had bijgedragen, kon ik bijna onmiddellijk ophouden emotioneel te malen over de gebeurtenissen. Ik veranderde mijn begrip van de situatie door het kader te veranderen om rekening te houden met zijn percepties.

Leren hoe te herschrijven

Psychotherapeuten gebruiken uitgebreid reframen om mensen te helpen problemen op te lossen die zij verontrustend vinden. Zoals de psychotherapeut Mark Tyrrell het stelt: â € œWanneer iemand vastzit in een bepaalde denkstijl en er onbewust van uitgaat dat zijn (beperkte, negatieve) kijk het enige perspectief is, dan kan een belangrijke verschuiving optreden wanneer een ander breder, flexibeler en positiefer is uitzicht wordt onverwacht en ontegenzeggelijk aan hen getoond. Na zo'n reframe-moment is het meestal onmogelijk om het probleemgedrag op dezelfde oude beperkende manier te handhaven.â €

Werken met een therapeut kan zeer nuttig zijn bij het opnieuw in kaart brengen van problematische situaties. Maar veel mensen hebben niet de tijd of het geld om met een therapeut te werken. Hier zijn enkele dingen die u kunt doen die u kunnen helpen bij het herschrijven van een situatie.

Journaling

Veel mensen vinden het nuttig om een dagboek bij te houden, een samenvatting van de dagelijkse gebeurtenissen met een speciale nadruk op hoe je je voelt over die gebeurtenissen. Dit dagboek kan de tijd van de stemming of gedachte, de bron ervan, de omvang of intensiteit bevatten, en hoe u daarop hebt gereageerd, naast andere factoren. Vaak wordt het referentiekader heel zichtbaar wanneer u teruggaat en eerdere journaalboekingen leest. Dit kan u inzicht geven in wat er moet veranderen.

Het script tot het einde denken

Verplaats de situatie naar je logische conclusie in je verbeelding. Wat is het ergste dat kan gebeuren? Verlies je je baan, huwelijk of spaargeld? Hoe zou je omgaan als deze gebeurtenissen zich voordoen? Wat zou jij doen? Wat zou jij kunnen doen?

Meestal als je het slechtst mogelijke resultaat voorspelt, zul je merken dat je nog steeds aan het einde ervan staat. Op de een of andere manier vermindert het ergste de angst en angst die gepaard gaan met die mogelijkheid. Het kan onaangenaam zijn, maar je zult het overleven. Als je naar het worstcasescenario hebt gekeken, ben je vrij om door te gaan met leven. Als het gebeurt, ben je erop voorbereid.

Wat zou er gebeuren

Wat zou er gebeuren als we het grootste kader van alles opnieuw zouden formuleren - ons levensverhaal? Als we ons leven anders zouden begrijpen, zou het leven dan anders zijn voor ons nu?

Samenvatting

Wij interpreteren externe feiten binnen een kader gestructureerd door onze onderliggende overtuigingen en aannames. Je kunt misschien een impasse doorbreken met jezelf of je partner door de situatie opnieuw te formuleren: alternatieve manieren vinden om de situatie te begrijpen die het net zo goed kan verklaren als je oorspronkelijke begrip en waarin verschillende emotionele werkelijkheden passen. Technieken zoals journaling en het voorzien van mogelijke resultaten kunnen helpen bij het proces.

auteursrecht ©2019 door James L. Creighton.
Gedrukt met toestemming van de New World Library
www.newworldlibrary.com

Artikel Bron

Van je verschillen houden: sterke relaties opbouwen vanuit verschillende realiteiten
door James L. Creighton, PhD

Houd van je verschillen: bouw sterke relaties op met afzonderlijke realiteiten door James L. Creighton, PhDDr. James Creighton werkt al tientallen jaren samen met koppels, faciliteert communicatie en conflictoplossing en leert hen de tools om gezonde, gelukkige relaties op te bouwen. Hij heeft ontdekt dat veel paren beginnen te geloven dat ze van dezelfde dingen houden, mensen op dezelfde manier zien en een gezamenlijke kijk op de wereld delen. Maar onvermijdelijk duiken er verschillen op, en het kan diep ontmoedigend zijn om te vinden dat iemands partner een persoon, situatie of beslissing volledig anders ziet. Hoewel veel relaties op dit punt botvieren, laat Creighton zien dat dit daadwerkelijk een gelegenheid kan zijn om een ​​sterkere band te smeden. Het resultaat verplaatst paren uit de angst en vervreemding van 'jouw weg of mijn manier' en naar een diep begrip van de ander dat een 'onze weg' mogelijk maakt.

Klik hier voor meer info en / of om dit paperback boek te bestellen. Ook beschikbaar in een Kindle-editie.

Over de auteur

James L. Creighton, PhD, is de auteur van Loving through Your DifferencesJames L. Creighton, PhD, Is de auteur van Van je verschillen houden en verschillende andere boeken. Hij is een psycholoog en relatieconsultant die met koppels heeft gewerkt en communicatietraining heeft gevoerd voor meer dan 50-jaren. Onlangs ontwikkelde en voerde hij conflicttraining met paren uit voor honderden professionele medewerkers van het Thailand Department of Mental Health, gebaseerd op een nieuwe Thaise vertaling van het boek van Creighton, Hoe Loving Couples Fight. Hij heeft lesgegeven in heel Noord-Amerika, maar ook in Korea, Japan, Israël, Brazilië, Egypte, Rusland en de Republiek Georgië. Bezoek hem online op www.jameslcreighton.com.

Verwante Boeken

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = James L. Creighton; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}