Hoe boosheid te smelten en liefde te stimuleren

Hoe boosheid te smelten en liefde te stimuleren
Kunstitem: Ishupragun. (Wikimedia, cc 3.0)

Heb je een terugkerend beeld van iemand in het gezicht slaan? Zie je dat je familie / vrienden / collega's tegen je aan het comploteren zijn en probeer je je leven ellendig te maken? Als een van die resoneert, heb je de veelbetekenende tekenen van op woede gebaseerde attitudes.

Als je fysiek wilt uitschakelen of andere mensen, dingen of situaties als vijanden wilt zien, krijg je niet waar je naartoe wilt. In feite zou het je in de gevangenis kunnen belanden of erger, vastzitten in een emotionele gevangenis van voor altijd alleen zijn met bijtende woede als je enige metgezel.

De volgende oplossingen zorgen ervoor dat woede-impulsen smelten. Het zijn love-boosters, geassocieerd met de vier kernattitudes van liefde:

* gehoorzaam wat je weet dat waar is voor jou,

* accepteer mensen en situaties,

* waarderen en respecteren wat is, en

* geef belangeloos.

Anger Attitudes Solutions

  1. de schuld te geven
Kom terug naar jezelf.
  1. gefrustreerd
Accepteer wat is.
  1. Ontslag genomen
Verlaat ongegronde verwachtingen.
  1. Pessimistisch
Het positieve benadrukken.
  1. judgmental
Zie eenheid voorbij verschillen.
  1. defensief
Verontschuldigen.
  1. Verraden
Vergeef anderen.
  1. Ondankbaar
Bied 'dankbaarheid' aan.
  1. eigenzinnig
Inleven.
10. egoïstisch Onzelfzuchtig geven.
11. in slechte moed Omgaan met onrecht en schendingen.

(Opmerking van de redacteur: in dit artikel bekijken we de houdingen #1, #5, #6 en #11)

#1. Houding: Beschuldigen (beschuldigen, veroordelen, jaloers maken)

Oplossing: Kom terug naar jezelf.

Wat je ervaart:

  • Richt de aandacht op anderen, beschuldig, veroordeel, roddel of benijd hen
  • Kijk niet naar binnen en neem verantwoordelijkheid voor wat er gebeurt
  • Zoek in de regel fouten in andere mensen en situaties
  • "Daar buiten" in plaats van "hier binnen" in je hart

De prijs die u betaalt:

  • Val aan en vind fouten daar
  • Wijs met de vingers, af van het nemen van verantwoordelijkheid voor uw deel en uzelf
  • Je vervreemd voelen, gescheiden, anders, los van anderen

Hoe veranderen:

  • Richt je opnieuw op jezelf wanneer je merkt dat je aandacht erop is gericht om "zij" het probleem te maken
  • Stel jezelf de vraag: "Wat is het specifieke probleem? Wat is er aan de hand met mij? "En onderzoek
  • Ga in conflict met anderen, onthoud dat alle partijen dezelfde verantwoordelijkheid dragen voor sociale onenigheid, dus wacht niet tot anderen de eerste stap zetten, zoek naar hoe je dichterbij kunt komen en reik uit, bied wat waardering of spreek wat waar is voor jou
  • Wanneer je de schuld geeft, doe wat introspectie, blijf je bij het incident en vraag je af:
    • Wat is het specifieke?
    • Wat is mijn deel?
    • Wat is hier waar voor mij?
    • Wat moet ik hier zeggen of doen?
    • Wat kan ik doen?
  • Stel jezelf dezelfde vragen als je je competitief, jaloers of afgunstig voelt

Power On:

Mijn focus is mezelf.

Het is mijn taak om voor mezelf te zorgen.

We zijn allemaal op onze eigen weg.

Wanneer andere mensen hun woede op jou richten met plagen, beschuldigen, concurreren, enz., Vergeld je niet, neem het niet persoonlijk aan, of verdedig jezelf niet, gebruik waarheden zoals:

Wat ze zeggen heeft weinig met mij te maken.

Ze ventileren hun emoties en ik ben het doelwit. Ze zijn me aan het "pesten".

Ze zijn overstuur en het gaat goed. Het is niet persoonlijk.

Het gaat goed met mij.

Het is mijn taak om voor mezelf te zorgen.

The Upside:

  • Je voelt meer liefdevol en verbonden met anderen
  • Je bent eerlijker, authentieker en krachtiger
  • Je spreekt en handelt in overeenstemming met je hart
  • Je bent in staat om je intuïtie te horen
  • Het is gemakkelijker om samen te werken en in een team te werken

#5. Houding: Oordeelsvorming (kritisch, afkeurend, bevooroordeeld)

Suggestie: Zie eenheid voorbij verschillen.

Wat je ervaart:

  • Maak vijanden en maak sociale kloven omdat je gelooft dat je persoonlijke meningen universele gegevenheden zijn, stemrecht hebben en je mening over anderen opleggen
  • Bijgevoegd aan uw eigen opvattingen, waarden, behoeften, wensen
  • Bevestig algemene beoordelingen en labels op wat u niet accepteert
  • Forfaitaire verschillen in categorieën van extreme polariteiten: jij versus mij, eerlijk versus oneerlijk, goed versus slecht, win versus verlies, fout vs. recht
  • Denk dat je weet wat het beste is voor anderen, boos als ze niet aan de verwachtingen voldoen
  • Richt je woede op hele groepen mensen die anders zijn dan jij
  • Maak grappen en put-downs op kosten van anderen
  • Misdaden begaan (klein of groot) tegen minderheden (van ras, seksuele voorkeur, lichaamstype, leeftijd, religie of iets anders)
  • Geloof en laat anderen zich "minder dan" of fout voelen

De prijs die u betaalt:

  • Door zwart-wit te denken, wordt een wereld van tegenstanders en disconnectie verbouwd
  • Je vervreemd voelen, antagonistisch, intolerant
  • De inspiratie uit het oog verliezen die verschillen kunnen veroorzaken
  • Als u niet ziet dat de behoeften, opvattingen en waarden van andere mensen even geldig zijn als die van uzelf

Hoe veranderen:

  • Accepteer diversiteit en verschillen als een realiteit
  • Benadruk wat je gemeen hebt met anderen, probeer van de 'ander' een vriend te maken
  • Wanneer negatieve oordelen domineren, erken je dat je boos bent, bezit het en geef het fysiek weer, accepteer dan verschillen, zoek naar het goede
  • Plaats ducttape over je mond en luister meer met een open geest, plaats jezelf in de schoenen van de ander
  • Trek waar nodig een liefdevolle toon aan, bied hulp, of zeg tenminste iets aardigs
  • Bied meer appreciaties en begrip
  • Als u problemen ondervindt bij het accepteren van afwijkende weergaven en deze persoon wilt weigeren, kunt u een instantie terugroepen wanneer uw weergaven door iemand anders zijn afgewezen
  • Mentaal iets positiefs vinden over iedereen die je tegenkomt

Power On:

We zijn allemaal op onze eigen weg.

Je gezichtspunten en behoeften zijn net zo belangrijk als de mijne.

We zien de dingen anders en we zijn nog steeds verbonden. We zijn anders en we zijn hetzelfde.

Wij zijn hetzelfde.

The Upside:

  • Je voelt je meer verbonden en vindt het gemakkelijker om met empathie naar de mening van anderen te luisteren, zelfs als je het er niet mee eens bent
  • Je focust op gelijkenissen die je deelt met anderen, en vindt een raakvlak
  • Je erkent dat we allemaal onlosmakelijk met elkaar verbonden zijn
  • Je voelt meer liefde
  • Je biedt aan om anderen van dienst te zijn

#6. Houding: Defensief (hoogmoedig, indringend, onfeilbaar)

Suggestie: Verontschuldigen.

Wat je ervaart:

  • Weiger je te verontschuldigen, je wordt verdedigend of verzint excuses als je een fout maakt
  • Lijd niet bereidwillig om eigen verantwoordelijkheid te nemen voor uw gedrag
  • Geef excuses vergezeld van rechtvaardigingen ("Het spijt me, maar ..."), het ontkennen van de impact van de verontschuldiging
  • Worstel met trots, eigengerechtigheid, moet de schijn van onfeilbaarheid bewaren

De prijs die u betaalt:

  • Zich angstig voelen om gezien te worden als zwak, fout, onvolmaakt
  • Zwakkere fouten maken of afbuigen omdat ze een deuk in je fragiele zelfrespect geven
  • Je onrustig voelen over verontwaardigde verontschuldigingen
  • Zich apart voelen

Hoe veranderen:

  • Vergeet niet dat het nooit te laat is om je te verontschuldigen voor een fout
  • Zoek naar wat waar is voor jou over de specifieke gebeurtenis, verontschuldig je daarvoor. Probeer een aanpak als: "Het spijt me dat ik gisteren niet heb gebeld om u te laten weten dat ik onze dinerplannen niet kon houden. Ik had het niet leuk gevonden als je me dat had aangedaan, "of" Mijn excuses voor de luchtige opmerking die ik heb gemaakt over je outfit. Ik heb spijt dat ik heb gezegd wat ik heb gedaan. '
  • Geef je deel toe, erken je beste gok over het effect dat het had op een andere persoon en praat over wat je hebt geleerd
  • Het verbaal uiten van spijt is slechts het eerste deel; het is net zo belangrijk om te luisteren naar hoe je acties de ander beïnvloedden
  • Niet rechtvaardigen, uitleggen, verdedigen, minimaliseren of herhaaldelijk spijt betuigen
  • Luister met empathie en mededogen om de boosheid, pijn en angst van de ander te horen, met je enige motief om te begrijpen en opnieuw te verbinden
  • Hoe voel je je over wat er is gebeurd?
  • Ik wil begrijpen waar je vandaan komt.
  • Ik hoor wat je zegt en het spijt me echt.

Power On:

Ik deed mijn best.

We maken allemaal fouten.

Het leven is om te leren.

Als ik toen wist wat ik nu weet, zou ik het anders hebben gedaan.

The Upside:

  • Je sluit je aan bij de mensheid als een feilbaar menselijk wezen
  • Je hebt geen lang aanhoudende schuldgevoelens en onrustige gevoelens
  • Je neemt de verantwoordelijkheid voor wat je gedaan of gezegd hebt, wetende dat het de moeite waard is
  • Uw verontschuldiging toont uw kracht en verlangen om opnieuw verbinding te maken en de lucht op te ruimen, zodat u geen onafgemaakte zaken hebt

#11. Houding: Meanspirited (agressief, hatelijk, wreed)

Oplossing: behandel onrechtvaardigheden en overtredingen

Wat je ervaart:

  • Smeulen over de onrechtvaardigheden en overtredingen van het leven
  • Ervaar gebeurtenissen en acties van andere mensen als overtredingen of onrechtvaardigheden
  • Geloof dat het jouw recht is om boosheid en ongenoegen over anderen uit te delen
  • Gebruik gemene, wrede en schadelijke woorden, met grof en respectloos gedrag
  • Denk "Je doet me pijn, dus ik ga je pijn doen."
  • Voel je vervreemd, geïsoleerd, afgescheiden, anders

De prijs die u betaalt:

  • Behoud vijandigheid en haat jegens anderen, verander specifieke gebeurtenissen in lelijke klappen
  • Anderen uitschakelen, hard worden, passief-agressief - woede maar bang om het te laten zien
  • Mishandeling toebrengen - als anderen bang zijn voor hun emotionele, mentale en fysieke veiligheid - is wat u doet beledigend. Uw boze woorden en daden zorgen ervoor dat de slachtoffers van uw wrede aanvallen worden verwoest, beledigd of bedreigd, duwen hen om terug te slaan in woede, verschrompeld van verdriet, of ineenkrimpen in angst en hun harten in pijn te sluiten, terug te trekken
  • Alle mogelijkheden voor echte intimiteit verdwijnen

Hoe veranderen:

  • Opgeven moet 'in control' zijn
  • Keer terug naar stilte als je een impuls wilt slaan, weg wilt lopen of reageert als het kalmer is
  • Wanneer woede stijgt en de behoefte om gemeen te zijn, echte of waargenomen schendingen en onrechtvaardigheid verwerken door woede te uiten op een manier die anderen of dingen van waarde niet schaadt, neem dan een time-out om wat telefoonboeken te plunderen, in kussen te schreeuwen of te stampen in de omgeving van
  • Accepteer dat mensen, dingen en situaties zijn zoals ze zijn
  • Verontschuldig je voor onvriendelijke woorden en acties en luister dan naar het effect dat ze hebben gecreëerd
  • Handelen in vriendelijke, medelevende, doordachte manieren die blijk geven van de bereidheid om samen te werken
  • Onderneem actie om de onrechtvaardigheid of overtreding recht te zetten met duidelijkheid, directheid en respect
  • Vermijd warm voedsel, warme plekken, hete oefening, hete gesprekken

Power On:

Ik voel me zo boos.

Het is prima om boos te zijn.

Ik moet alleen deze energie verplaatsen.

Mensen en dingen zijn zoals ze zijn, niet zoals ik wil dat ze zijn.

Zodra je woede hebt aangepakt en hebt geaccepteerd wat je niet leuk vindt, kijk dan binnen om je intuïtie te horen en gehoorzaam, praat over jezelf over de specifieke gebeurtenis die jou heeft geactiveerd, breng geen andere 'overtredingen' mee of gooi onvriendelijke labels

Voer zo nodig een specifiek verzoek uit, of stel een grens in en volg deze als u gekruist bent

The Upside:

  • Je zachtheid vervangt hardheid; nederigheid vervangt trots; optimisme vervangt negativiteit
  • Je voelt liefde, respect, verbondenheid en geniet van wat je gemeen hebt
  • Je laat de wrok los die je hebt vastgehouden
  • Je opereert vanuit een liefhebbende ruimte en mensen worden naar je toe getrokken
  • Je onderhoudt intieme relaties en voelt meer liefde dan ooit tevoren

© 2011 door Jude Bijou, MA, MFT
Alle rechten voorbehouden.

Artikel Bron

Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven door Jude Bijou, MA, MFTHouding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven
door Jude Bijou, MA, MFT

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Jude Bijou, MA, MFT, auteur van: Attitude ReconstructionJude Bijou is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut (MFT), een opvoeder in Santa Barbara, Californië en de auteur van Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven. In 1982 lanceerde Jude een privépsychotherapiepraktijk en begon hij met individuen, koppels en groepen te werken. Ze begon ook communicatiecursussen te geven via Santa Barbara City College Adult Education. Bezoek haar website op AttitudeReconstruction.com/

* Bekijk een interview met Jude Bijou: Hoe meer vreugde, liefde en vrede ervaren

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}