Het was de lente van 1986 toen ik me voor het eerst realiseerde dat ik een moordenaar was. Dit verrassende besef kwam tot me als resultaat van een eerstejaars college sociologiecursus, waarvan ik stellig dacht dat ik zou moeten worden vrijgesteld van het volgen. Ik was halverwege de dertig toen ik er eindelijk aan toekwam mijn bachelordiploma af te ronden. En ik had het gevoel dat ik onderweg al veel fundamentele concepten had geleerd uit mijn professionele leven, door uitgebreid te lezen en uit andere cursussen. Dus stel je voor dat ik in de klas zit met een stel 19-jarigen, met een kleine chip op mijn schouder, maar het verdragen om er zo snel en efficiënt mogelijk doorheen te komen.

Het was dus nogal een verrassing dat het begin van mijn persoonlijke ontwaken begon in deze gewone klas op weer een gewone dag. Het gebeurde toen de sociologieprofessor een hele tijd bezig was met het verschil tussen bewering en agressie. Hij zei dat assertiviteit is krijgen wat je wilt zonder iemand pijn te doen of te schaden en dat agressie is krijgen wat je wilt door op de een of andere manier schade toe te brengen of aan te vallen. Aanval kan van alles zijn: schelden, iemand een schuldgevoel geven, iemand kleineren, iets onaardigs zeggen, iemand dwingen iets te doen wat hij niet wil doen, fysiek misbruik, wat dan ook. Om de een of andere reden was de boodschap van de professor bijzonder betekenisvol voor mij. Tegen het einde van de lesperiode wist ik in mijn hart dat ik een erg agressief persoon was, hoewel ik nog nooit zo over mezelf had gedacht. Ik wist met volledige zekerheid dat veel van mijn gedachten, woorden en daden bedoeld waren om emotioneel te kwetsen en te steken.

Aan het einde van de dag reed ik zelf van school naar huis. Ik herinner me levendig dat ik over de Massachusetts Turnpike reed en mijn hart uitschreeuwde van de afschuw mezelf te zien als iemand die opzettelijk anderen pijn doet - een moordenaar.

Na mijn volgende sociologieles bleef ik laat om mijn instructeur te vertellen hoe overstuur en verontrust ik was dat ik mezelf in zo'n lelijk, onthullend licht zag. Maar hij zei dat er geen reden was om boos te zijn, omdat de realisatie zeer gunstig was. "Wees niet verdrietig", zei hij tegen me. 'Wees blij. Je kunt niet veranderen waar je je niet van bewust bent.'

Je eigen boosheid of afwezigheid van liefde herkennen

Het is niet mogelijk om de keuze te maken om een ​​liefdevol wezen te zijn totdat je eerst je eigen liefdeloze fouten herkent. Het vermogen om je eigen woede te zien is van cruciaal belang. Het probleem is dat we onszelf niet in dit onflatteuze licht willen zien, dus ontkennen we het en verzetten we ons er met alle macht tegen. Anders is woede relatief gemakkelijk te herkennen. De afwezigheid van woede is liefde, en de aanwezigheid van woede - hoe lieflijk die ook is vermomd of hoe gerechtvaardigd die ook mag aanvoelen - is geen liefde. Alle woede is een aanval van buitenaf gericht tegen een ander.

Woede kan vele vormen aannemen: irritatie, gebrek aan geduld, weigering om te communiceren, wrok koesteren, achter iemands rug om praten, onbeschaamdheid, iemand uitlachen, manipuleren van een ander, kritiek, verwijten, klachten, harde woorden, schreeuwen, slaan, woede en wat je maar kunt bedenken. Zelfs de zogenaamde milde irritatie is een kleine driftbui - een kleine vermomde woede. Hoe durf je me lastig te vallen! Hoe durf je me te vragen te wachten! Hoe durf je me nee te zeggen!

Soms is boosheid subtiel. Het lijkt rationeel. Het is verpakt in vriendelijke woorden. Het wordt zelfs gepresenteerd in een helpende context. 'Dit doet mij evenveel pijn als jou, maar ik doe het in je eigen belang.' Woede is echter woede. En het maakt eigenlijk niet uit hoe we onze boosheid ervaren of uiten. Waar het om gaat, is of we ervoor kiezen om de woede in onze geest te laten als we eenmaal beseffen dat het er is.

De meesten van ons geven toe aan onze boze gedachten. We staan ​​bij ze stil. Angst over hen. En ten slotte drukken we ze uit - op een breed scala aan manieren. Daarom is het zo nuttig om elke vorm van woede als moord te beschouwen.

De term 'moordenaar' herinnert ons er op schokkende wijze aan dat, hoe ogenschijnlijk onbeduidend of mild de aanval ook mag zijn, de onbewuste intentie om te doden altijd aanwezig is. Wie heeft er niet gedacht "Ik ga je vermoorden" wanneer hij wordt geërgerd door mensen die niet doen wat ze moeten doen? We vermoorden chauffeurs op de weg die ons irriteren. We doden kinderen en echtgenoten als ze teleurstellen. We vermoorden onze ouders vanwege hun onvolkomenheden bij het opvoeden. We vermoorden onze vrienden omdat ze op onze tenen trappen. We vermoorden onze huisdieren omdat ze hinderlijk zijn. Deze dwaze en ogenschijnlijk onschuldige idiomatische uitdrukkingen zijn verwarrend omdat ze ons ertoe brengen het idee te accepteren dat figuurlijk doden oké is.

Juridische, sociale en religieuze systemen tolereren of straffen boosheid

Onze juridische, sociale en religieuze systemen versterken onze verwarring over woede en doden omdat woede niet op een compromisloze manier wordt waargenomen of aangepakt. In plaats daarvan wordt woede gecategoriseerd in een hiërarchie die probeert de schade te meten die zichzelf of een ander wordt aangedaan wanneer woede wordt geuit. Uitingen van woede worden vervolgens getolereerd of bestraft op basis van de waargenomen mate van ernst die wordt waargenomen. Dus bijvoorbeeld:

1. Het is prima om haatdragende gedachten in je eigen geest te koesteren, zolang je er niet naar handelt. Je kunt je overgeven aan hatelijke gedachten wanneer je maar wilt. En je kunt je haatdragende gedachten zo lang vasthouden als je wilt, zelfs een heel leven. Haatdragende gedachten worden als normaal beschouwd en het kan niemand iets schelen of je ze koestert. Er zullen geen juridische stappen tegen u worden ondernomen. Je vrienden en familie zullen je niet in de steek laten.
   
   
2. Aan de andere kant kunnen haatdragende woorden wel of niet worden getolereerd. Soms worden mensen gearresteerd of uit openbare plaatsen gegooid wegens storend verbaal gedrag. Soms mijden gezinnen leden die consequent vatbaar zijn voor verbale uitingen van woede. En andere keren hoor je over mensen in het nieuws die worden aangeklaagd wegens smaad of laster. Maar voor het grootste deel worden haatdragende woorden in ons dagelijks leven als normaal en oké beschouwd, ook al zijn ze niet echt geliefd.
   
   
3. De manier waarop haatdragende handelingen worden bekeken, is iets ingewikkelder. Fysieke aanvallen met de dood of blijvend letsel worden als erger ervaren dan fysieke aanvallen met licht of tijdelijk letsel. Dus een haatdragende daad die een persoon verlamt, wordt serieuzer behandeld dan een haatdragende daad die een schram op de arm achterlaat. Iemand beroven van een grote som geld wordt als erger ervaren en wordt serieuzer behandeld dan een potlood stelen van het werk of vals spelen door geen tol te betalen. Verkrachting wordt gezien als veel aanstootgevender dan de dreiging van afwijzing gebruiken om iemand te dwingen iets te doen wat hij anders niet zou doen.
   
   
4. Het fysiek vermoorden van anderen wordt gezien als het ergste wat je kunt doen. Maar zelfs dit is geen vaste regel. Ons rechtssysteem rechtvaardigt het doden van mensen die schuldig zijn bevonden aan een ernstig misdrijf. Ons politieke systeem rechtvaardigt het doden van soldaten en burgers tijdens oorlog. We denken zelfs dat God het doden van anderen rechtvaardigt, zolang we doden met de juiste en juiste intentie om een ​​einde te maken aan het kwaad in onze wereld. Natuurlijk zegt niemand dat doden een goede oplossing is voor onze problemen. Het is een oplossing die lijkt te werken. Doden lijkt slechtheid kwijt te raken, en wie waardeert slechtheid? Doden lijkt een einde te maken aan lijden, en wie waardeert lijden? Doden lijkt problemen op te lossen, en wie wil dat problemen blijven bestaan?

"Goede burgers" zijn toegestaan ​​mildere vormen van aanval

Als we goede burgers zijn en de meeste regels volgen, kunnen we zogenaamde mildere vormen van aanval plegen zonder enige negatieve aandacht op onszelf te vestigen en zonder in juridische problemen te komen. Daarom denken we dat we een beetje kunnen aanvallen en ermee weg kunnen komen. En eigenlijk doen we het elke dag. Sterker nog, veel experts op het gebied van zelfhulp en menselijke psychologie geven woede een positieve draai. Woede wordt meestal gezien als een gewone uiting van gezond leven. Iedereen is boos, dus daarom is het normaal en terecht.

Ons wordt geleerd om onze boosheid constructief te gebruiken, of op zijn minst als inspiratiebron. Woede kan fouten goedmaken. Het kan het gevoel van eigenwaarde vergroten. Het kan de inspiratie en de katalysator zijn waardoor dingen gebeuren. Het zet mensen die slecht of fout zijn geweest op hun plaats. Deze waargenomen voordelen en voordelen van woede zijn enorm aanlokkelijk. Kun je een klein idee krijgen van hoe en waarom we zo verward zijn over de aard van woede en aanval?

Hoger Zelf ziet alle haat als hetzelfde: haat is niet oké

Het doel van deze discussie is niet om te suggereren dat we ons slecht over onszelf moeten voelen omdat we boos zijn. Of dat we alles wat we van de menselijke psychologie hebben geleerd, moeten vernietigen. Het is eerder bedoeld om uw aandacht te vestigen op ons basisprobleem: de regels van ons rechtssysteem, de moraal van ons sociale en religieuze systeem en de lessen die we leren over het uiten van onze emoties zijn niet altijd in overeenstemming met de code van ons Hoger Zelf. Ons Hogere Christus Zelf wil ons laten weten dat alle haat hetzelfde is, en dat ongeacht welke vorm het aanneemt, het allemaal even destructief is.

Er zijn geen gradaties van haat die oké zijn. Er zijn geen soorten haat die oké zijn. Er zijn geen situaties waarin haatdragendheid de oplossing is voor een probleem. Ons wereldse systeem wil ons daarentegen laten geloven dat er gradaties van haat zijn. Dat sommige haatdragende daden erger zijn dan andere. En dat er bepaalde situaties zijn waarin een beetje haat nuttig en goed kan zijn.

Veel mensen op een spiritueel pad zitten ergens in het midden gevangen, met één voet in elke wereld. We herkennen intuïtief de compromisloze en radicale waarheid over liefde en de afwezigheid van liefde. Toch omarmen we nog steeds de gewoonten van de wereld, of we omarmen ze tenminste gedeeltelijk. Kortom, we willen het van twee kanten hebben. We willen wakker worden voor onze eigen grootsheid, en we willen ook kleinzielig zijn en onze haat behouden - hoewel misschien maar een klein beetje. Het is zeer waarschijnlijk dat je het experiment om het in beide richtingen te hebben vele, vele keren zult proberen. Uiteindelijk is er echter maar één conclusie: deze strategie werkt niet. Dit komt omdat de aanwezigheid van haat in je geest het bewustzijn van je Hogere Zelf blokkeert. De aanwezigheid van haat in welke vorm dan ook zorgt ervoor dat je je slecht voelt over jezelf en anderen. Daarom, elke keer dat je de keuze maakt om boos te zijn, maak je tegelijkertijd de keuze om ongelukkig te zijn. Totdat we de keuze maken om een ​​liefdevol wezen te zijn, en alleen een liefdevol wezen, zullen we beslissingen blijven nemen om boos te zijn in plaats van gelukkig.

 HOUD VAN MEDITATIE

Ga rustig zitten en herhaal de volgende zin keer op keer in gedachten gedurende een minuut of twee. Zeg de zin de hele dag door wanneer je merkt dat je om welke reden dan ook geïrriteerd, gestoord of beledigd bent. Niets is te weinig.

Ik zag vrede in plaats van dit.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Big Heart-boeken. © 2002. http://www.big-heart.com

Dit artikel is overgenomen uit het boek:

Het boek van de liefde
door Karen Bentley.

De kracht van liefde geneest alles, herstelt alles, vernieuwt alles. Het zal woede ongedaan maken. Het zal schuld ongedaan maken. Het zal de vriendelijkheid en het vertrouwen in uw relaties herstellen. Het zorgt ervoor dat je je goed voelt over jezelf en anderen. Het zal je inspireren om je diep te verbinden met je eigen goddelijkheid en heiligheid. En het zal de mogelijkheid creëren voor geluk dat je stoutste verwachtingen te boven gaat. Dit is geen loze belofte. Het is de waarheid.

Info / Bestel dit boek.

Over de auteur

Karen Bentley is Big Heart. Als hoogbegaafde auteur en veelgevraagde spreker is zij de nationaal befaamde maker van de Awaken Your Passion-boek- en -seminarserie. Haar doel is om een ​​revolutie teweeg te brengen in de manier waarop mensen over liefde denken, om te laten zien hoe spirituele liefde de bron is van alle geluk en vrede. Vroeger diende Karen als directeur voor The Center for Forgiveness en de editor van The Spirit's Voice, een tijdschrift voor spirituele zoekers. Bezoek haar website op www.big-heart.com.