Bewering, woede of agressie? Ik kon vrede zien in plaats van dit

Bewering, woede of agressie? door Karen Bentley

IHet was het voorjaar van 1986 toen ik me voor het eerst realiseerde dat ik een moordenaar was. Dit verrassende besef kwam naar me toe als gevolg van een eerstejaars colleges sociologie op collegiaal niveau, waarvan ik er vast van overtuigd was dat ik vrijgesteld moest worden van het moeten nemen. Ik was halverwege de dertig toen ik eindelijk aan de slag ging om mijn bachelordiploma te behalen. En ik voelde dat ik al veel fundamentele concepten uit mijn professionele leven had geleerd, van uitgebreide lectuur en van andere cursussen onderweg. Dus stel je voor dat ik in de klas zit met een stel 19-jarigen, met een klein chipje op mijn schouder, maar het op de snelste en meest efficiënte manier mogelijk doorkom.

Het was dus nogal een verrassing dat het begin van mijn persoonlijk ontwaken begon in deze gewone klas op nog een andere gewone dag. Het gebeurde toen de sociologieprofessor een hele periode doorbracht die het verschil tussen assertiviteit en agressie overschreed. Hij zei dat die bewering krijgt wat je wilt zonder iemand te kwetsen of schade te berokkenen en dat agressie krijgt wat je wilt door op de een of andere manier schade toe te brengen of aan te vallen. Aanval kan van alles zijn: schelden, iemand zich schuldig voelen, iemand neerslaan, iets onaardigs zeggen, iemand dwingen iets te doen wat ze niet willen doen, fysiek misbruik, wat dan ook. Om de een of andere reden was de boodschap van de professor bijzonder betekenisvol voor mij. Aan het einde van de les wist ik in mijn hart dat ik een erg agressief persoon was, hoewel ik nog nooit eerder op deze manier aan mezelf had gedacht. Ik wist met volle zekerheid dat veel van mijn gedachten, woorden en daden bedoeld waren om emotioneel pijn te doen en te steken.

Aan het eind van de dag reed ik mezelf van school naar huis. Ik herinner me levendig dat ik door de Massachusetts Turnpike ben gerend en mijn hart eruit ruk met de gruwel dat ik mezelf zie als iemand die opzettelijk anderen pijn doet - een moordenaar.

Na mijn volgende lessen sociologie, bleef ik te laat om mijn instructeur te vertellen hoe boos en gestoord ik was over het zien van mezelf in zo'n lelijk, onthullend licht. Maar hij zei dat er geen reden was om boos te zijn omdat het besef zeer nuttig was. "Wees niet bedroefd", vertelde hij me. "Wees blij, je kunt niet veranderen waar je je niet bewust van bent."

Je eigen woede of afwezigheid van liefde herkennen

Het is niet mogelijk om de keuze te maken om een ​​liefhebbend wezen te zijn tot je eerst je eigen liefdeloze fouten herkent. Het vermogen om je eigen woede te zien is van cruciaal belang. Het probleem is dat we onszelf niet in dit niet-vleiende licht willen zien, dus we ontkennen en weerstaan ​​het met al onze macht. Anders is woede relatief gemakkelijk te herkennen. De afwezigheid van boosheid is liefde en de aanwezigheid van woede - hoe lieflijk het ook is vermomd of hoe gerechtvaardigd het ook mag zijn - is geen liefde. Alle woede is een aanval van buitenaf gericht tegen een ander.

Woede neemt vele vormen aan: irritatie, gebrek aan geduld, weigering om te communiceren, wrok koesteren, praten achter iemands rug, onbeschaamdheid, grap maken over iemand, manipulatie van een ander, kritiek, schuld, klachten, harde woorden, schreeuwen, slaan, woede, en wat je nog meer kunt bedenken. Zelfs de zogenaamde milde irritatie is een beetje driftbui - een kleine vermomde woede. Hoe durf je me te storen! Hoe durf je me te vragen om te wachten! Hoe durf je me nee te zeggen!

Soms is woede subtiel. Het lijkt rationeel. Het is in vriendelijke woorden verpakt. Het wordt zelfs gepresenteerd in een helpende context. "Dit doet me pijn net zoals het je pijn doet, maar ik doe het in je eigen belang." Woede is echter woede. En het maakt niet echt uit hoe we onze woede ervaren of uiten. Het gaat erom of we ervoor kiezen om de woede in ons hoofd te laten wanneer we ons ervan bewust worden dat het er is.


Haal het laatste uit InnerSelf


De meesten van ons geven toe aan onze boze gedachten. We blijven bij hen. Angst over hen. En ten slotte geven we ze op verschillende manieren weer. Daarom is het zo handig om elke vorm van woede als moord te beschouwen.

De term 'moordenaar' is een schokkende herinnering dat hoe onbetekenend of mild de aanval ook is, de onbewuste intentie om te doden altijd aanwezig is. Wie heeft niet gedacht: "Ik ga je vermoorden" wanneer je wordt gekweld door mensen die niet doen wat ze moeten doen? We doden chauffeurs op de weg die ons ergeren. We doden kinderen en echtgenoten wanneer ze teleurstellen. We doden onze ouders vanwege hun onvolkomenheden in het opvoeden van ons. We vermoorden onze vrienden omdat ze op onze tenen trappen. We doden onze huisdieren omdat ze hinderlijk zijn. Deze dwaze en schijnbaar onschuldige idiomatische uitdrukkingen zijn verwarrend omdat ze ons ertoe brengen om het idee te accepteren dat figuratief moorden ok is.

Wettelijke, sociale en religieuze systemen tolereren of bestraffen woede

Bewering, woede of agressie? door Karen BentleyOnze wettelijke, sociale en religieuze systemen versterken onze verwarring over woede en moord omdat boosheid niet op een compromisloze manier wordt waargenomen of aangepakt. In plaats daarvan wordt boosheid gecategoriseerd in een hiërarchie die poogt de schade te meten die aan zichzelf of aan een ander wordt toegebracht wanneer boosheid tot uitdrukking wordt gebracht. Weergaven van woede worden dan ofwel getolereerd of gestraft op basis van de waargenomen mate van ernst die is waargenomen. Dus bijvoorbeeld:

  1. Het is prima om haatdragende gedachten in je hoofd te koesteren, zolang je er niet naar handelt. Je kunt genieten van haatdragende gedachten wanneer je maar wilt. En je kunt je haatdragende gedachten zo lang houden als je wilt, zelfs een heel leven lang. Haatdragende gedachten worden als normaal beschouwd en niemand geeft er echt om als je ze onderdak biedt. Er worden geen juridische stappen tegen u ondernomen. Je vrienden en familie zullen je niet in de steek laten.

  2. Haatdragende woorden worden echter wel of niet getolereerd. Soms worden mensen gearresteerd of uit openbare plaatsen gezet voor verbaal verbaal gedrag. Soms mijden families leden die consequent gevoelig zijn voor verbale uitingen van woede. En soms hoor je mensen in het nieuws die aangeklaagd worden wegens smaad of laster. Maar voor het grootste deel, in ons dagelijks leven, worden haatdragende woorden als normaal en oke beschouwd, ook al zijn ze niet echt geliefd.

  3. De manier waarop haatdragende handelingen worden bekeken is iets ingewikkelder. Fysieke aanvallen waarbij sprake is van overlijden of blijvend letsel worden als erger ervaren dan fysieke aanvallen waarbij sprake is van een lichte of tijdelijke blessure. Dus een haatdragende handeling die een verlamde persoon verlaat, wordt serieuzer behandeld dan een haatdragende handeling die een kras op de arm achterlaat. Het beroven van iemand van een grote som geld wordt als erger gezien en wordt serieuzer behandeld dan het stelen van een potlood van het werk of vals spelen door geen tol te betalen. Verkrachting wordt als veel meer beledigend gezien dan het gebruik van de dreiging van afwijzing om iemand te dwingen iets te doen dat ze anders niet zouden doen.

  4. De fysieke moord op anderen wordt gezien als het slechtst mogelijke wat je kunt doen. Maar zelfs dit is geen vaste regel. Ons rechtssysteem rechtvaardigt het doden van mensen die zich schuldig hebben gemaakt aan een ernstig misdrijf. Ons politieke systeem rechtvaardigt het doden van soldaten en burgers tijdens oorlog. We denken zelfs dat God onze moord op anderen rechtvaardigt, zolang we maar doden met de juiste en juiste intentie om het kwaad in onze wereld te beëindigen. Niemand zegt natuurlijk dat moord een uitstekende oplossing is voor onze problemen. Het is een oplossing die lijkt te werken. Moord lijkt zich te ontdoen van slechtheid, en wie waardeert slechtheid? Moord lijkt het lijden te beëindigen, en wie hecht waarde aan lijden? Moord lijkt problemen op te lossen en wie wil problemen krijgen?

"Good Citizens" worden toegestaan ​​mildere aanvalsvormen

Als we goede burgers zijn en de meeste regels volgen, kunnen we ons bezighouden met zogenaamde mildere vormen van aanval zonder negatieve aandacht op onszelf te vestigen en zonder in juridische problemen te geraken. Daarom denken we dat we een beetje kunnen aanvallen en ermee wegkomen. En eigenlijk doen we het elke dag. Sterker nog, veel experts in zelfhulp en menselijke psychologie zetten een positieve draai aan woede. Woede wordt doorgaans gezien als een gewone uitdrukking van gezond leven. Iedereen voelt zich boos, dus daarom is het normaal en is het goed.

Ons wordt geleerd onze boosheid constructief te gebruiken, of op zijn minst als inspiratie. Woede kan goed mis. Het kan het gevoel van eigenwaarde vergroten. Het kan de inspiratie en de katalysator zijn die dingen laat gebeuren. Het plaatst mensen die slecht of fout waren in hun plaats. Deze waargenomen voordelen en voordelen van woede zijn enorm aantrekkelijk. Kun je een klein idee krijgen van hoe en waarom we zo verward zijn over de aard van woede en aanval?

Hoger zelf ziet alle haat als hetzelfde: haat is niet oke

Het doel van deze discussie is niet om te suggereren dat we ons slecht over onszelf moeten voelen als we ons boos voelen. Of dat we alles moeten vernietigen wat we hebben geleerd van de menselijke psychologie. Het is eerder om je aandacht te vestigen op ons fundamentele probleem: de regels van ons rechtssysteem, de moraal van onze sociale en religieuze systemen en de lessen die we leren over het uiten van onze emoties zijn niet altijd in overeenstemming met de code van ons Hogere Zelf. Ons Hogere Christus Zelf wil ons laten weten dat alle haat hetzelfde is, en dat het niet uitmaakt welke vorm het ook aanneemt, het is allemaal even destructief.

Er zijn geen graden van haat die goed zijn. Er zijn geen soorten haat die goed zijn. Er zijn geen situaties waarin hatelijkheid het antwoord is op een probleem. Ons wereldse systeem daarentegen laat ons geloven dat er een aantal haat heerst. Dat sommige hatelijke daden slechter zijn dan andere. En dat er bepaalde situaties zijn waarin een beetje haat nuttig en goed kan zijn.

Veel mensen op een spiritueel pad worden ergens in het midden gevangen, met één voet in elke wereld. We herkennen intuïtief de compromisloze en radicale waarheid over liefde en de afwezigheid van liefde. Toch omarmen we nog steeds de wegen van de wereld, of we omarmen ze tenminste gedeeltelijk. Kortom, we willen het op twee manieren hebben. We willen ontwaken voor onze eigen grootsheid, en we willen ook klein zijn en onze haat bewaren - hoewel misschien een klein beetje ervan. Het is zeer aannemelijk dat u het experiment zult proberen om het in vele, vele keren in beide richtingen te hebben. Uiteindelijk is er echter maar één conclusie: deze strategie werkt niet. Dit komt omdat de aanwezigheid van haat in je geest het bewustzijn van je Hogere Zelf blokkeert. De aanwezigheid van haat in welke vorm dan ook maakt je ook slecht over jezelf en anderen. Daarom maak je elke keer dat je de keuze maakt om boos te zijn, tegelijkertijd de keuze om ongelukkig te zijn. Totdat we de keuze maken om een ​​liefhebbend wezen te zijn, en alleen een liefhebbend wezen, zullen we doorgaan met het nemen van beslissingen om boos te zijn in plaats van gelukkig.

HOUD VAN MEDITATIE

Ga rustig zitten en herhaal de volgende zin steeds opnieuw gedurende een minuut of twee. Zeg de zin de hele dag wanneer je merkt dat je geïrriteerd, gestoord of beledigd bent om welke reden dan ook. Niets is te weinig.

Ik kon vrede zien in plaats van dit.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Big Heart-boeken. © 2002. http://www.big-heart.com


Dit artikel is overgenomen uit het boek:

Het boek van de liefde
door Karen Bentley.

The Book of Love van Karen Bentley.De kracht van liefde geneest alles, herstelt alles, vernieuwt alles. Het maakt woede ongedaan. Het maakt schuld ongedaan. Het zal vriendelijkheid en vertrouwen in uw relaties herstellen. Het zal je in staat stellen om je goed te voelen over jezelf en anderen. Het zal je inspireren om diep in contact te komen met je eigen goddelijkheid en heiligheid. En het zal de mogelijkheid creëren voor geluk dat verder gaat dan je stoutste verwachtingen. Dit is geen loze belofte. Het is de waarheid.

Info / Bestel dit boek.


Over de auteur

Karen BentleyKaren Bentley is Big Heart. Als hoogbegaafde auteur en veelgevraagde spreker is zij de nationaal befaamde maker van de Awaken Your Passion-boek- en -seminarserie. Haar doel is om een ​​revolutie teweeg te brengen in de manier waarop mensen over liefde denken, om te laten zien hoe spirituele liefde de bron is van alle geluk en vrede. Vroeger diende Karen als directeur voor The Center for Forgiveness en de editor van The Spirit's Voice, een tijdschrift voor spirituele zoekers. Bezoek haar website op www.big-heart.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}