Waarom zijn onze verhalen scenario's met een erg slecht scenario?

Waarom zijn onze verhalen scenario's met een erg slecht scenario?

Als we geloven wat onze hersenkraker ook verzint, duwen we onze eigen knoppen! Terwijl we naar dit soort geratel van de geest luisteren, escaleert ons overlevingsalarm snel naar hogere activeringsniveaus. Dan lijken onze overstuurreacties volkomen gerechtvaardigd!

Zelfs na het reactieve incident kunnen we onze eigen overstuur blijven escaleren terwijl onze hersenen deze verhalen steeds opnieuw herhalen. Met de tijd en herhaalde, onopgeloste verstoringen worden mensen er zelfs meer van overtuigd dat hun verhalen waar zijn. Partners beginnen elkaar te zien door het filter van verkeerde generalisaties.

U hoort waarschijnlijk worst-case-verhalen in uw hoofd wanneer u wordt geactiveerd. De volgende keer dat dit gebeurt, let op uw zelfbespreking. Is er een gemeenschappelijk thema - zoals hoe ongevoelig je partner is, of hoe je altijd het laatst komt? Kun je zien hoe het geloven in zulke verhalen je nog meer van streek maakt?

Oorzaak-en-gevolg-verklaringen willen vaststellen

Het betekenisgevende deel van je hersenen probeert oorzaak-en-gevolg-verbanden tussen dingen te leggen. In veel situaties helpt dit je goed te functioneren. Het is goed om een ​​voorspellend model te hebben voor hoe dingen werken en hoe je veilig kunt blijven in de fysieke wereld. Je leert beide kanten op te kijken voordat je de straat oversteekt, voorspelt hoe biljartballen zullen terugveren en denkt vier schoten vooruit. Dus het analytische brein is heel nuttig voor veel dingen in de wereld, vooral waar eenvoudige regels van toepassing zijn.

Voor zaken die zo complex zijn als menselijke relaties, is het analytische vermogen van je hersenen vaak niet helemaal klaar voor deze taak, vooral niet wanneer je primitieve alarm begint te rinkelen. Die stem in je hoofd die verklaart wat er aan de hand is, kan het gemakkelijk mislopen. U kent dit goed, omdat u waarschijnlijk vele malen verkeerd hebt begrepen door anderen.

Je weet tenminste dat de hersenen van andere mensen het verkeerd hebben. Maar jij hebt ook zo'n verhalend brein! En het is niet alleen erg beperkt als het gaat om het begrijpen van relaties, het kan ook veel schade aanrichten aan je liefdesleven.

Wanneer het verhalen vertellende brein informatie verwerkt, zal het meer vereenvoudigen en het zal willekeurige punten verbinden op basis van ervaringen uit het verleden en onvoltooide zaken uit het verleden - niet op de huidige realiteit!

Weten wat we niet weten

In de 1940s, voordat effectieve farmaceutische geneesmiddelen werden ontdekt, ontdekten hersenchirurgen dat ze ernstige epilepsie konden genezen met een operatie die de linker- en rechterkant van de hersenen scheidde. In deze radicale chirurgische ingreep hebben artsen het corpus cal losum verbroken, een belangrijk verbindingskanaal tussen de rechter en linker hemisfeer van de hersenen. Dit voorkwam het interhemisferische onweer dat epileptische aanvallen veroorzaakt en zo de levens van patiënten redde. Als gevolg daarvan vloeide de meeste informatie niet langer tussen de twee hersenhelften.

Neurowetenschapper Michael Gazzaniga besefte dat deze patiënten een zeldzame gelegenheid waren om te kijken naar hoe elke kant van de hersenen in relatief isolement functioneerde. (Michael S. Gazzaniga, "Two Brains: My Life in Science," in Inside Psychology, ed. Patrick Rabbitt (New York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) In de 1960s startte hij meer dan vier decennia onderzoek naar patiënten die deze operatie hadden ondergaan. In één onderzoek projecteerde hij een domme foto die alleen zichtbaar was voor het juiste gezichtsveld van een patiënt, die dan begon te lachen. Toen vroeg hij de patiënt: "Waarom lach je?"

De patiënt wist het niet, maar het vertellende brein (in de linker hemisfeer van de hersenen) zou nog steeds een antwoord verzinnen. De patiënt zou iets zeggen als: "Dit is een grappige projectiemachine" of "Jullie hebben hier een dom experiment."

In een andere studie projecteerde Gazzaniga een angstaanjagende film die alleen werd gezien door het rechterbrein van de patiënt. De patiënt meldde zich nerveus te voelen. Gevraagd waarom, beweerde de patiënt snel dat de onderzoeksassistent van Gazzaniga er een beetje griezelig uitzag. Hoewel de overstuur gevoelens van de patiënt intern in het rechter brein werden geactiveerd, beweerde het linker brein dat de oorzaak een willekeurig persoon in de kamer was.

Door jaren van dergelijke inventieve studies, toonde Gazzaniga overtuigend aan hoe het betekenisgevende deel van de hersenen ad-libs en gewoon dingen verzint. Het maakt verhalen die klinken als redelijke verklaringen voor wat we doen en voelen, of wat het gedrag van de ander betekent. En we geloven deze verhalen alsof het feiten zijn.

Op een vergelijkbare manier, wanneer ons alarm afgaat en we ons niet realiseren wat het echt goed maakt, vormt ons brein een verhaal: "Mijn partner geeft niet om mijn gevoelens", of "Ik kan haar nooit behagen. "Het is alsof een angstaanjagende film in onze rechterhersenhelft begint te spelen terwijl we met onze intieme partner praten.

We beginnen ons te voelen en zelfs boos te doen, maar we herkennen de oorzaak niet. Wanneer onze partner vraagt: "Waarom ben je zo boos?", Laten we ons verhaal horen: "Omdat je nooit naar me luistert!" Of "Omdat je altijd gelijk moet hebben!"

Verhalen die ons in bedwang houden

Welke verhalen komen in je op als je boos bent? De volgende lijst bevat enkele van de meer algemene verhalen die naar boven komen als er nood is in ons liefdesleven. Vink alle verhalen af ​​die je geest heeft verzonnen toen je werd geactiveerd door een partner. Verander de voornaamwoorden "hij" en "zij" aan uw situatie.

Deze oefening staat in de sectie "Reactieve verhalen" van het online werkboek (beschikbaar op www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • "Ik ben helemaal alleen."
  • "Hij sluit me."
  • "Ze is zo ver weg."
  • "Ik ben ver beneden op de lijst."
  • "Ik kom altijd als laatste."
  • "Het lijkt hem gewoon niets te schelen."
  • "Mijn gevoelens doen er niet toe."
  • "We zijn nooit meer dichtbij."
  • "Ze is niet dat in mij."
  • "Ik weet alleen niet zeker of ik er toe doe."
  • "Het is alsof hij me niet ziet."
  • "Ik weet niet hoe ik haar moet bereiken."
  • "Als ik niet pushte, zouden we nooit dichtbij zijn."
  • "Hij heeft me helemaal niet nodig."
  • "Niets wat ik doe is ooit genoeg."
  • "Ze waardeert me niet."
  • "Ik kan het nooit goed krijgen, dus ik geef het op."
  • "Ik moet op de een of andere manier gebrekkig zijn."
  • "Ik voel me een mislukkeling als een maatje."
  • "Het lijkt allemaal zo hopeloos."
  • "Ik probeer alles rustig te houden."
  • "Ik probeer de boot niet te laten wiegen."
  • "Ik ga in mijn schelp waar het veilig is."
  • "Ik ben gewoon niet zo behoeftig."
  • "Ze wordt gewoon overdreven."
  • "Ik kan het in mijn eentje aan."
  • "Ik weet niet waar hij het over heeft. Het gaat goed met ons."
  • "Ik probeer dingen op te lossen, om het probleem op te lossen."

Waarom zijn onze verhalen scenario's met een erg slecht scenario?

We vormden onze basisovertuigingen en verwachtingen over relaties met onze eerste belangrijke anderen - onze ouders en vroege verzorgers. Hoe we door hen werden behandeld en hoe we zagen dat ze elkaar behandelden, leidde tot de verwachtingen en interpretaties die ons denken ons vandaag nog steeds voedt. Deze programmering ging verder met broers en zussen, vrienden, leeftijdsgenoten op school en andere zinvolle relaties waarbij we onze behoeften probeerden te bevredigen.

Als we emotioneel pijnlijke of frustrerende gebeurtenissen meemaakten, installeerde dit bepaalde angstknoppen in onze hersenen. Hier zijn enkele van de veel voorkomende angstknoppen die verschijnen in intieme partnerschappen. Deze omvatten de angst om ...

verlaten, verworpen, links, helemaal alleen, onnodig, onbelangrijk, onzichtbaar, genegeerd, onbelangrijk, gebrekkig, de schuld, niet goed genoeg, ontoereikend, een mislukking, niet-geliefd, beheerst, gevangen, overweldigd, verstikt, onbeheerst, hulpeloos, zwak.

Welke van deze heb je ooit gevoeld in een belangrijke liefdesrelatie? Dergelijke angsten kunnen worden veroorzaakt door elke gebeurtenis die lijkt op een incident uit het verleden, waarbij onze belangrijkste behoeften gefrustreerd waren.

The Early Messages Imprint

Donna's angstknop om niet goed genoeg te zijn, had te maken met de manier waarop haar vader haar vertelde over hoe ze op school moest handelen, hoe ze in een klas beter moest presteren of hoe ze zichzelf kon verbeteren. Als kind kreeg Donna het bericht dat ze niet lief was.

Een kernbehoefte om te worden geaccepteerd en gewaardeerd leek te worden bedreigd toen haar vader zijn collegetoon opving. Horen Eric gebruikte een vergelijkbare stemtoon die deze angstknop activeerde, en het verhaal kwam in haar hoofd op: "Eric praat tegen me alsof ik dom ben!"

Donna had nog niet gehoord dat haar verhalenbrein haar op een dwaalspoor bracht. Op dezelfde manier, Eric's innerlijke verteller verkeerd begrepen Donna. Hij groeide op met ouders die voortdurend ruzie maakten. Hij voelde zich hulpeloos en bang wanneer hij hun luide stemmen hoorde, en hij rende meestal weg en verborg zich in zijn kamer. Dus als volwassene zou hij gemakkelijk ten prooi vallen aan het verhaal dat hij machteloos was toen iemand boos werd of zijn stem om hem heen ophief.

Donna en Eric zijn zoals de patiënten in het experiment, waar ze geen echt idee hadden waarom ze bang of overstuur waren. Maar hun gedachten vulden de lege plekken met verhalen in. Dus als je merkt dat je van streek raakt, kan het je en je relatie van dienst zijn om een ​​verhaal over 'waarom' dat in je opkomt, te pauzeren en te bevragen.

Als je boos bent, maak er dan een gewoonte van jezelf te vragen:

"Wat als ik onnauwkeurig ben in hoe ik dit zie?"

"Wat als mijn verhaal is gewoon wat ik angst om eerlijk te zijn?"

Copyright © 2015 van Susan Campbell en John Gray.
Overgenomen met toestemming van New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

Bron van het artikel:

Vijf-minuten relatie reparatieVijfminuutsrelatieherstel: snel genezing van upsets, verdieping van intimiteit en gebruik van verschillen om liefde te versterken
door Susan Campbell en John Gray.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteurs

Susan CampbellSusan Campbell, PhD, traint coaches en therapeuten in de Verenigde Staten en Europa om de tools in Five-Minute Relationship Repair in hun professionele praktijken te integreren. In haar eigen praktijk werkt ze met singles, koppels en werkteams om hen te helpen respectvol en verantwoordelijk te communiceren. De auteur van Echt worden, Zeggen wat echt is, en andere boeken, ze woont in Sonoma County, Californië. www.susancampbell.com

John Gray, PhDJohn Gray, PhD, is een relatiecoach gespecialiseerd in intensieve koppretraites. Hij traint ook koppeltherapeuten in een state-of-the-art benadering die het nieuwste neuro-wetenschappelijke en hechtingsonderzoek integreert. Hij heeft communicatieworkshops gegeven aan het Esalen Institute, de University of California in Berkeley, Stanford University en Scripps Institute. Hij woont in Sonoma County, Californië. www.soulmateoracle.com

Bekijk een video / interview met de auteurs: Snel herstelcompensaties met FIVE-MINUTE RELATIONSHIP REPAIR

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}