Kiezen voor veilig voelen en kiezen om lief te hebben

Kiezen voor veilig voelen en kiezen om lief te hebben

Liefde is wie en wat we in wezen zijn. Kiezen om lief te hebben, is daarom kiezen om meer van ons hele zelf te zijn. Het kiest ervoor om onszelf en anderen te accepteren en te respecteren. Het is kiezen om onszelf en anderen te laten zijn wie we zijn, zonder enige oordelen of eisen te stellen.

Daarom is het niet een kwestie van wachten op externe omstandigheden - voor het juiste moment, persoon of combinatie van gebeurtenissen - voordat we meer kunnen liefhebben. We hoeven niet te wachten op Assepoester of Prince Charming om ons van de kaart te vegen. We hoeven niet te wachten tot de liefde tot ons komt. Liefde uiten is een kwestie van keuze, een keuze die altijd de onze is om te maken.

Als we zeggen dat we meer liefde in ons leven willen, wat houdt ons dan tegen om deze keuze te maken? Het boek Een cursus in wonderen luidt als volgt:

"Je taak is niet om liefde te zoeken, maar alleen om alle barrières in jezelf te zoeken en te vinden die je ertegen hebt gebouwd. Het is niet nodig om te zoeken naar wat waar is, maar het is nodig om te zoeken naar wat vals is. "

Redenen om niet meer open te staan ​​voor liefde

Mensen geven verschillende redenen om niet meer open te staan ​​voor liefde. De volgende lijst biedt enkele typische. Heb je ooit een van hen ooit ergens anders gezegd?

  • Ik sta open voor liefde, maar de juiste persoon is nog niet meegekomen.
  • Ik ben blij zoals ik ben. Mijn leven is erg vol en bevredigend zoals het is.
  • Ik heb het nu erg druk en heb geen extra tijd of energie voor dergelijke dingen.
  • Ik weet niet wat liefde is, dus hoe kan ik het geven?
  • Ik ben niet beminnelijk.
  • Ik ben niet goed genoeg. Ik verdien geen liefde.
  • Er is iets mis met mij.
  • Niemand zou van me kunnen houden als ze wisten hoe ik echt ben.
  • Ik weet niet hoe lief te hebben.
  • Ik kan niet liefhebben.
  • Ik wil niet alle moeite, ergernis en problemen.
  • Mannen / vrouwen willen maar één ding.
  • Ik ben bang dat ik kan worden gemanipuleerd, gebruikt of misbruikt.
  • Ik heb het geprobeerd en ik zal nooit meer iemand zo dicht bij me laten komen.
  • Liefde doet pijn.
  • Misschien moet ik mijn vrijheid opgeven.
  • Ik hou er niet van om toezeggingen te doen. Ik ben niet klaar voor de verantwoordelijkheid.
  • Ik ben bang dat ik overweldigd ben en mijn zelfgevoel kwijtraak.
  • Ik ben bang dat ik de rest van mijn leven in de val zit.
  • Ik zou liever ellendig zijn door mezelf dan ellendig met iemand anders.
  • Ik kan anderen niet vertrouwen.
  • Ik moet de controle hebben om me veilig te voelen.
  • Ik ben bang voor mensen.
  • Mijn liefde is te kostbaar om aan iedereen en iedereen weggegeven te worden.
  • Het is niet mijn lot of karma in dit leven.

Al deze uitspraken, hoe eerlijk en geldig ze ook lijken, helpen ons eigenlijk om de keuze te vermijden om meer liefde in ons leven te brengen. Het zijn excuses die we onszelf en anderen geven, en als zodanig worden ze zelfopgelegde beperkingen.

Conditionering voor kinderen

Als kinderen modelleren we ons meestal na onze ouders. We imiteren de manier waarop ze zitten, staan, lopen en praten. We adopteren hun gewoonten, voorkeuren, antipathieën, opvattingen en overtuigingen. Daarom zijn aanwijzingen voor de manier waarop we als volwassenen functioneren vaak terug te vinden in ons vroege gezinsleven en de mensen die als gedragsmodel dienst deden.

We vinden dat blokkades en barrières voor liefde vaak komen in de vorm van zelftwijfels, overtuigingen en angsten die terug te voeren zijn tot conditionering in de kindertijd. We namen berichten op, beide direct in zoveel woorden (bijvoorbeeld een ouder die misschien zei: 'Je kunt mensen niet vertrouwen!'), En indirect door observatie van hun gedrag (de overtuigingen of acties van een ouder die mogelijk hebben bijvoorbeeld: 'Het leven is een strijd.').


Haal het laatste uit InnerSelf


Vaak hebben deze berichten een begeleidende waarschuwing, expliciet of impliciet, die we 'shoulds' noemen vanwege de taal die deze waarschuwingen gewoonlijk gebruiken: 'Jij moeten doe dit altijd, of u moeten doe dat nooit.'

Tenzij we ze later in hun leven herwaarderen als volwassen, veeleisende volwassenen, nemen we deze boodschappen en 'shoulds' als vanzelfsprekend aan, en vormen ze onze attitudes, overtuigingen en gedrag die gewoon automatisch door gewoonte worden voortgezet zonder ooit een bewuste keuze te zijn geweest. een deel.

Daarom is het waardevol om een ​​beeld te creëren van de verschillende mensen en organisaties die een sterke invloed hadden op onze jeugd, zoals onze moeder, vader, broers en zussen en andere naaste familieleden, leraren, religieuze leiders en zelfs mensen en situaties van de massamedia, zoals radio, televisie, bioscoop, video, boeken en tijdschriften. We kunnen onszelf afvragen, 'Welke boodschap en' zou 'over liefde heb ik geleerd als een kind van deze bron? ' Hoe reageert die boodschap en moet ik me nu voelen? als een volwassene?

We kunnen beslissen welke van deze berichten en 'zou's' waarmee we het nu eens zijn als volwassene en kies bewust en vrij om te volgen, en met welke we het nu en oneens zijn kies bewust en vrij om weg te gooien.

Het is empowerend en bevrijdend om te onderscheiden welke van onze overtuigingen en gedragingen het gevolg zijn van conditionering in de kindertijd, en die het resultaat zijn van een vrije en weloverwogen keuze van onze kant als volwassene.

Blokken, schaduwen en angsten

De eerste stap bij het verwijderen van blokken is om erachter te komen wat ze precies zijn, zodat we ze in werking kunnen herkennen. Als we blind blijven voor onze blokken, kunnen we er niets aan doen, en ze blijven hun beperkende, soms zelfs verlammende, gevolgen op ons hebben.

De tweede stap is om ze te accepteren als een deel van ons, en niet om hen of onszelf te oordelen voor het hebben van hen. (Anders voelen we ons schuldig bovenop al het andere.) We moeten onze blokkades, onze verdedigingsmechanismen eren. Ze hebben ons geholpen om te gaan, te overleven. Wanneer we klaar zijn, kunnen we ervoor kiezen om ze een voor een los te laten.

Sommige mensen verwijzen naar hun innerlijke blokkades en barrières als hun 'schaduw', of de 'donkere' kant van zichzelf, waardoor het mysterieus, zelfs onheilspellend en moeilijk zo niet onmogelijk te beheersen lijkt.

We nemen een meer positieve benadering, geleid door de Italiaanse psychiater Roberto Assagioli, MD, de oprichter van Psychosynthesis, die zegt in De wet van de wil:

"Veel mensen vrezen liefde, vrezen zich open te stellen voor een ander mens, een groep of een ideaal. Oprecht en eerlijk zelfonderzoek en zelfanalyse, of een analyse uitgevoerd met de hulp van anderen, zijn het middel om deze weerstanden en angsten te ontdekken en te ontmaskeren en er vervolgens vanaf te komen. "

Hij suggereert dat de manier om met de 'schaduw' om te gaan eenvoudig is om ernaast in het licht te gaan, dat wil zeggen in het licht van het bewustzijn, want daarin ligt de kracht van de keuze. Pas als we ons bewust worden van onze blokkades, ze herkennen en accepteren als een deel van onszelf, kunnen we er dan voor kiezen om er iets aan te doen als we dat willen.

We geven dit hoofdstuk recht Kiezen om veilig te voelen omdat we de primaire reden hebben gevonden dat de meesten van ons niet de keuze maken om vrijer en vollediger lief te hebben, is dat we ons op een bepaalde manier onveilig en onzeker voelen over mensen, relaties, liefde of zelfs het leven zelf. We vrezen wat er zou gebeuren als we onszelf openstellen voor het sneller ontvangen en ontvangen van liefde.

Wat is angst?

Angst begint als een gedachte, anticiperend op de mogelijkheid van een ongewenst soort iets. De gedachte wordt snel gevolgd door een of meer emotionele reacties - angst, angst, paniek, verschrikking - gepaard met gevoelens van onbehagen, kwetsbaarheid en zorgen.

De volgende lijst weerspiegelt de gemeenschappelijke angsten die velen van ons hebben. Welke denk je dat je zou kunnen blokkeren om te kiezen om lief te hebben?

  • Angst om mishandeld te worden
  • Angst om gekwetst te worden
  • Angst om gebruikt te worden
  • Angst voor betrokkenheid
  • Angst voor beknelling
  • Faalangst
  • Angst voor intimiteit

De meesten van ons hebben zoveel angsten. Weinigen van ons zijn totaal onbevreesd. Daarom is het onze taak om onze angsten en hun effect op ons te herkennen, ze vervolgens als een deel van ons te accepteren en uiteindelijk hun beperkende invloed op ons te verminderen of te elimineren. Overweeg even een antwoord op deze vragen over angst:

  • Hoe bang ben je?
  • Hoeveel invloed hebben je angsten op jou? Hoe sterk zijn ze? Hoe beperkend zijn ze?
  • Wanneer en hoe bepalen uw angsten uw relatiebeslissingen voor u? Wanneer en hoe sta je hen toe je te stoppen iets te zijn of te doen?
  • Wat is het ergste van het hebben van je angsten? Wat is het beste deel?
  • Hoe ga je gewoonlijk om met ongemakkelijke gevoelens zoals angst? Welke methoden gebruik je om ze aan te pakken? Wat doe je eigenlijk? do?

Functies van Angsten

Al onze gedragspatronen - zowel de zogenaamde 'positieve' als de 'negatieve' - hebben twee hoofdfuncties. Ten eerste, zij begrenzing ons op de een of andere manier. Ze houden ons tegen, beperken onze vrijheid, voorkomen dat we veranderen en groeien.

Op welke specifieke manieren beperkt de angst die u hierboven hebt geïdentificeerd u?

Ten tweede onze patronen dienen ons op de een of andere manier. Ze helpen ons om te bereiken wat we willen (zoals een gevoel van veiligheid, vrijheid of empowerment) en om te vermijden wat we niet willen (zoals angst, pijn of verantwoordelijkheid). Een methode om erachter te komen hoe een gedragspatroon ons dient, is om onszelf af te vragen wat (1) we kunnen verliezen of missen en (2) we misschien moeten do or worden, als het patroon was niet daar als een deel van ons.

Op welke specifieke manieren dient de bovenstaande angst u?

Angst betekent een verlies van controle - een deel van de angst is dat we ofwel geen controle hebben of bang zijn dat we de controle zullen verliezen. Angst brengt meestal ook nog een ander verlies met zich mee. Bijvoorbeeld, angst voor beknelling betreft het verlies van vrijheid. Angst voor afwijzing heeft betrekking op het verlies van zelfrespect. Angst om overweldigd te worden betreft het verlies van een zelfgevoel.

Met de angst die je hierboven hebt geïdentificeerd, wat dreig je te verliezen?

Uw antwoord geeft het onderliggende probleem weer dat moet worden aangepakt en opgelost voordat u zich veilig genoeg kunt voelen om te kiezen voor liefhebben.

Angst en risico's nemen

Kiezen voor liefhebben betekent onze angsten onder ogen zien en risico's nemen. Een risico verwijst naar het nemen van een kans of gokken op iets met een onzeker en zelfs potentieel onveilig resultaat.

Hier is een gedicht over risico's van een onbekende auteur:

Lachen is het risico lopen de dwaas te zien.
Huilen is het risico om sentimenteel te lijken.
Het bereiken van een ander is risico's.
Gevoelens blootstellen is het blootstellen van je ware zelf.
Om je ware ideeën te plaatsen, je dromen voor een menigte
is om hun verlies te riskeren.
Liefhebben is het risico niet geliefd te worden in ruil daarvoor.
Leven is het risico lopen dood te gaan.
Te hopen is wanhoop riskeren.
Proberen om te proberen is het falen van het risico.
Maar het risico moet worden genomen omdat het grootste gevaar in het leven
is om niets te riskeren.
Mensen die niets riskeren, niets doen, zijn niets.
Ze kunnen lijden en verdriet vermijden,
Maar ze kunnen niet leren, voelen, groeien, veranderen, liefde, leven.
Geketend aan hun houding zijn ze slaven.
Ze hebben hun vrijheid verspeeld.
Alleen de persoon die risico loopt, is vrij.

Filosoof Soren Kierkegaard zegt duidelijk en eenvoudig,

Risico's lopen is om een ​​tijdje te verliezen.
Niet om te riskeren is om je leven te verliezen.

Wat denk je dat het grootste risico is dat je zou kunnen nemen met betrekking tot liefde? Wat maakt het een risico voor jou? Wat is de onderliggende kwestie of zorg die je hebt - wat zou je kunnen verliezen? Wat zou je kunnen winnen? Hoe zou het zijn om meer liefde in je leven te hebben?

Toepassen

Velen van ons zouden altijd het doel kunnen hebben om zich volledig veilig en zeker te voelen. Maar zo'n doel is een illusie, omdat het leven gewoon niet zo is - zelfs de meest veilige en goed uitgebalanceerde mensen zien het leven vaak op onveilige momenten het hoofd tegemoet.

Daarom zijn onze basistaken eerder om
(1) trouw zijn aan onszelf;
(2) zorg voor zoveel mogelijk veiligheid en beveiliging in ons leven; en
(3) accepteren dat we kunnen zijn wie we zijn, zelfs als we ons niet veilig voelen.

Het is uiteindelijk een kwestie van prioriteiten en hoe we onze aandacht en energie concentreren.

As Een cursus in wonderen suggereert, we hebben blokkades en barrières van de een of andere soort in ons. Vaak is het gemakkelijker om ze te observeren in anderen dan in onszelf. Wanneer we ons echter bewust worden van onze eigen blokkades, kunnen we de leiding nemen en beginnen ze hun beperkende effecten op ons te verminderen. We kunnen beginnen meer risico's te nemen.

Voorgestelde lezing

© 1993, 2004, 2018 door Eileen Caddy en David Earl Platts.
Alle rechten voorbehouden. Uitgever: Findhorn Press, een impressie van
Inner Traditions Intl. www.innertraditions.com

Artikel Bron

Leren liefhebben
door Eileen Caddy en David Earl Platts.

Learning to Love van Eileen Caddy en David Earl Platts.In deze eenvoudige maar inzichtelijke gids beschrijven Eileen Caddy en David Earl Platts de nuchtere praktische aspecten van het onderzoeken van gevoelens, attitudes, overtuigingen en ervaringen uit het verleden die ons belemmeren om lief te hebben en liefde te ontvangen. Ze laten zien hoe het brengen van meer liefde in ons leven geen mysterie is, maar vaak een reis terug naar onszelf en onze kernwaarden. De auteurs onderzoeken de gevoelens van acceptatie, vertrouwen, vergeving, respect, openstelling en het nemen van risico's, onder andere in een kader van begrip en niet-oordelend medeleven. Bedrieglijk eenvoudige maar diepgaande oefeningen, meditaties en visualisaties ondersteunen de lezer bij het onderzoeken van hun innerlijke wereld en het implementeren van deze essentiële concepten in hun leven.

Klik hier voor meer info en / of om dit paperback boek te bestellen. Ook beschikbaar in een Kindle-editie.

Over de auteurs

Eileen Caddy, MBE (1917-2006)Eileen Caddy, MBE (1917-2006), was mede-oprichter van de Findhorn Foundation, een bloeiende spirituele gemeenschap in het noorden van Schotland. Gedurende meer dan 50-jaren luisterde en luisterde Eileen naar haar innerlijke leiding en inspireerde miljoenen over de hele wereld. David Earl Platts, Ph.D., een voormalig consultant, trainer, schrijver en adviseur psychosynthese, woonde vele jaren in Findhorn, waar hij uitgebreid met Eileen werkte.

David Earl Platts, Ph.D., een voormalig adviseur, trainer, schrijver en psychosyntheseadviseur, woonde vele jaren in Findhorn, waar hij veel samenwerkte met Eileen Caddy.

Verwante Boeken

{AmazonWS: searchindex = Books; keywords = 0345487427; maxresults = 1}

{AmazonWS: searchindex = Books; keywords = 158761118X; maxresults = 1}

{AmazonWS: searchindex = Books; keywords = 0671664093; maxresults = 1}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}