The Scared One: The Part of Me That Feelings of Inadequacy

The Scared One: The Part of Me That Feelings of Inadequacy

Ik noem het deel van mij dat gevoelens van ontoereikendheid heeft "de bange". We hebben allemaal een bang iemand in ons. Het is een geheim dat we allemaal delen, maar er niet over praten, dus we lopen rond alsof we weten wat we doen. We hebben het van de volwassenen geleerd. Nu zijn wij de mensen waar we vroeger over klagen. Wij zijn zij, de volwassenen.

Het is belangrijk om over dit geheim te praten omdat het verbonden is met hoe we steun tonen, hoe we relaties vormen. Het is verbonden met prestatieproblemen en met leren. Het is verbonden met een kernniveau van de psyche met bijna alles wat mensen doen.

Dit deel van mij, de Doenere, hindert mij van het volledig ontvouwen van mijn begaafdheid. Zodra ik heb vastgesteld dat ik iets adequaat kan doen, blijf ik doen wat ik weet. Dit deel van mij voelt zich dan veilig, omdat ik in de ogen van andere mensen kan doen wat ik goed weet. Het motto van The Scared One is "Veiligheid en beveiliging ten koste van alles".

Zijn de bange en het ego hetzelfde?

Is de Doenere gelijk aan het ego? Zijn ze een en dezelfde? Goede vraag. Ze zijn beiden geïnteresseerd in overleven. Maar ik denk niet dat je een gezonde Doenere kunt hebben, hoewel je een gezond ego kunt hebben. Ik denk dat de Doenere een aspect van het ego is, maar niet hetzelfde.

Is het zoiets als een innerlijk kind? Ik zie het niet zo. Een innerlijk kind kan gezond zijn. Een innerlijk kind kan stralend voelen.

Uitbreken van mijn vertrouwde gedrag - breken met doen wat ik weet, iets nieuws proberen, iets doen dat ik nog niet eerder heb gedaan - nu is het eng. Voor een klein kind is het dat niet. Nieuwigheid is boeiend. Het is interessant. Het motto van het kind is "Ga ervoor". Rennen, niet lopen, springen en elke dag overslaan ... tot we een beetje opgroeien.

Het best bewaarde geheim

Praten over ons best bewaarde geheim is om veel redenen belangrijk, te beginnen met onze relatie tot onszelf. Hebben we in dit stadium van ons leven, als volwassenen, nog iemand nodig om onze gevoelens van ontoereikendheid te versterken? Nee. We doen alleen goed genoeg, dank je.

Een onderdeel van normaal-niet-gezond zijn, is dat we leren onze eigen ergste vijand te zijn. Wanneer was de laatste keer dat je iemand hoorde zeggen: "Ja, ik ben mijn eigen beste vriend!"

Hoe praat je over jezelf als je het verprutst en niet aan je eigen verwachtingen voldoet? Ben je vriendelijk, welwillend, zachtaardig of ...?

Voor sommige mensen hangt zelfbespreking ervan af of het privé of openbaar is. Sommige mensen voelen zich verplicht om zich te schamen en zich te schamen als ze een fout maken bij andere mensen.

Alex zei onlangs tegen een groep van ons,

'Als je jezelf niet bekritiseert, betekent dat dat het je niet zoveel kan schelen, want als je echt om je geeft, zou je je op dit moment een rotzooi voelen.

"Er is een klein kind dat ik ken, ik ben op zijn verjaardag naar zijn huis gegaan, ik heb hem die dag geen verjaardagscadeau gegeven, omdat ik hem voor kerst niet leuk vond, dus ik ging praten aan hem over wat hij wilde, dus ik kom opdagen en hij zegt meteen: 'Alex, waar is mijn verjaardagscadeau?' En zijn moeder zegt: 'Joey!' en wordt boos op hem.

"Ze is meestal super geduldig en liefdevol en zo, maar ik ga," dat is oké, het is zijn verjaardag, hij wil weten waar zijn verjaardagscadeau is. " Maar voor haar - we hebben er later over gesproken - zou het onbeleefd zijn om niet boos op hem te worden.

Maar het is absoluut logisch. We maken ons zorgen over ons beeld in de ogen van andere mensen, omdat de Doenere bezorgd is over het feit dat hij wordt blootgesteld als ontoereikend. We willen afbeeldingen naar andere mensen projecteren om te compenseren. We willen gezien worden als adequaat of, beter nog, superieur. Joey's gedrag weerspiegelde zich in zijn moeder. Ze wilde niet dat Alex dacht dat het haar niets kon schelen of dat ze geen goede moeder was.

Is het gek? Nee, het is logisch en het is normaal dat ouders hun kinderen in het openbaar corrigeren om te laten zien dat ze erom geven. Dat is slechts een goed voorbeeld van iets minder dan gezond denken.

De moeder weet niet wat ze moet doen, behalve om terug te denken aan hoe haar eigen moeder zou reageren. Ze doet wat haar moeder met haar deed.

Die typen opvoedingsberichten zijn zo aanwezig in de psyche. Er is een momentum dat nooit verloren gaat. Ik kan onmiddellijk teruggaan naar die psychologische ruimte.

Laat me je een voorbeeld geven. Vroeg op de ochtend ging ik op bezoek bij mijn ouders. Ik nam een ​​van onze meisjes. Terwijl ze met de hond op de vloer kroop, besteedde ik niet zoveel aandacht en opeens hoorde ik de dreunende stem van mijn vader: "Bad dog!"

Ik voelde een bliksemschicht door mijn lichaam gaan. En wat denk je dat ik flitste? "Slechte jongen!" Dezelfde dreunende stem die ik decennia eerder had gehoord en tegen me schreeuwde, was zo aanwezig. Er leek geen gat te zijn tussen het horen van de stem en het geheugen. Het was een elektrische schok in mijn lichaam.

Ik neem het mijn vader niet kwalijk. Hij deed het beste werk dat hij kon doen met de informatie die hij kreeg over hoe hij volwassen moest doen. Maar ik wil zeker niet hetzelfde doen met mijn kinderen.

Ten aanzien van Henry

Heb je de film Regarding Henry gezien? Harrison Ford speelt een procureur van Park Avenue. Hij is getrouwd met een mooie vrouw, gespeeld door Annette Bening. Ze hebben een jonge dochter en, schijnbaar, een sprookjesachtig leven. Het personage van Ford gaat in een van die maffia-boodschappen in New York City sigaretten halen. Er is een overval aan de gang. De revolverende overvaller schiet hem in zijn hoofd.

Het personage van Ford wordt niet gedood, maar zijn geheugen wordt aangetast. Hij kan zich niets herinneren. Hij is op de afkicklocatie en maakt vorderingen, en dan is het tijd om naar huis te gaan. Wil hij vertrekken? Nee. Hij kent die plaats. Het is bekend en hij weet de andere plaats niet: zijn huis. Zijn geheugen is weg, maar wat heeft hij nog?

Een bang iemand. Een bang iemand die veilig wil blijven.

Ford gaat naar huis waar hij leert hoe hij was voordat hij werd neergeschoten. Hij leert dat hij een totale engerd was. Hij was een onethische advocaat. Hij had een affaire. Hij vindt het niet leuk wat hij over zichzelf leert en besluit zichzelf opnieuw uit te vinden.

De scènes in de film met Ford en zijn dochter zijn zo mooi. Zijn dochter wordt zijn mentor en leert hem lezen. Dat is een schakelaar. Er is een scène waar het gezin samen een maaltijd gebruikt, en de dochter klopt over haar drankje. Ze kijkt op naar haar vader en hij zegt: "Dat is goed." Hij klopt zijn drankje omver. "Ik doe het de hele tijd."

Ik dacht dat dat geweldig was. In hoeveel huizen in Amerika, wanneer een kind per ongeluk een glas melk slaat, gaat de ouder weg (plons): "Dat is ok, ik doe het altijd"?

Is het echt zo'n ernstig iets?

Moeten we in je hoofd worden geschoten? Nee, maar soms lijkt het erop. Als we onze kinderen niet berispen, wat kan er dan gebeuren? Ze zullen nooit leren drinken zonder te morsen. Denk je dat schelden veel helpt? En het is zoiets ernstigs, toch? "Oh mijn God, ik kan niet geloven dat je je drankje hebt gemorst. Wat is er mis met jou !?" Het is een serieuze zaak.

We vergroten dingen die niet belangrijk zijn en laten het ons afleiden van het inbrengen van onze liefde en warmte in onze kinderen. Maar dit is onze ervaring, onze gemeenschappelijke ervaring. En we hebben het geduld. We weten hoe we volwassen moeten doen. We weten hoe we de dingen goed moeten doen. We weten hoe we de dingen goed moeten doen.

Maar we kunnen de best mogelijke klus klaren met de informatie die we hebben gekregen over volwassen doen en niet weten hoe gezond te zijn. We weten hoe we volwassen moeten doen, maar we weten niet hoe we gezonde, gelijkwaardige, niet-controlerende, liefdevolle, aanhankelijke relaties kunnen hebben. En ik denk dat het centrale stuk, de kern, van dat probleem te maken heeft met hoe we over onszelf leren voelen.

Hoe ik me voel over mij beïnvloedt hoe ik met je handel

Mijn behandeling van mijn vier dochters heeft niets te maken met hoe ik me voel over hen. Hoe ik met ze omga, gaat over hoe ik me voel. Ik hou heel veel van ze, maar ze krijgen niet altijd mijn beste sap. En het heeft niets met hen te maken.

Wanneer ik me goed voel over mij - mij accepteert met mijn gebreken, oponthoud en neuroses - behandel ik mijn kinderen goed. Als ik geen "als" -clausule heb in mijn relatie met mezelf, als ik mezelf toestemming geef om mijn menselijkheid, mijn kleiachtige aard te bezitten, dan ben ik zachtmoedig, tolerant en geduldig met hen.

Als ik me niet zo goed voel over mij, als ik op automatische piloot ben - rondrennen met het doen van mijn belangrijke volwassen spul met nooit genoeg tijd om alles gedaan te krijgen - kan ik terugkeren naar wat mijn vader met me deed.

Ik heb vooruitgang geboekt. Ik gebruik het nummer negenentwintig. Ik denk dat ik procentueel lang wakker ben van 29 in termen van gezond zijn in plaats van normaal. Het was 28 procent van de tijd. Ik heb een beetje verandering gemaakt. Ik beweeg in de richting van meer wakker te zijn en daardoor meer gezond. Maar ik heb nog altijd onmiddellijk toegang tot al dat oude materiaal. Ik kan mijn eigen kinderen in een oogwenk beschamen.

We werken groot en krachtig als we klein zijn

We handelen niet groot en krachtig tenzij we ons klein voelen. De bullebak op school handelt groot en krachtig met de zwakkere kinderen om gevoelens van ontoereikendheid te compenseren. Huiselijk geweld van mannen tegenover vrouwen gaat niet over hoe mannen zich voelen over vrouwen. Het gaat over hoe de man over zichzelf denkt. Als hij zich onvoldoende, zwak en in psychologische zin impotent voelt, handelt hij groot en krachtig, krachtig en abusief.

Welnu, ik denk dat het tijd is om over dit geheim te praten - dat we allemaal deze gevoelens van ontoereikendheid hebben - omdat het verbonden is met al onze relaties. We kunnen de zaklamp van onze aandacht niet op iets schijnen totdat we weten dat het er is, totdat we duidelijk maken wat verborgen is.

Als iets rijgedrag is, laten we kijken wat het is. En in termen van menselijke relaties denk ik dat het geheim houden van de Doenere en niet praten over wat ons gedrag stuurt een kernreden is waarom normaal niet gezond is. Dit maakt geen deel uit van het openbare dialoogvenster. Het maakt nog geen deel uit van de discussie.

We raken nooit van dit deel van ons af. Een groot deel van de materiële rijkdom in de wereld is het gevolg van mensen die, onbewust, door hun Doenere worden gereden om hun gevoelens van ontoereikendheid te compenseren. De ironie is dat we die rijkdom noemen. Denk eraan, de oorspronkelijke definitie van rijkdom betekende "welzijn".

Kijk wat we hebben gecreëerd in de Verenigde Staten, het land van kansen. Mensen komen hier uit andere landen om te bewijzen hoe adequaat ze zijn. De Amerikaanse droom leven is een materieel iets en de rest van de wereld repliceert ons model. Ze kijken naar ons en doen wat we doen. Het is de leider volgen, en wij zijn het. Is dat alles wat we willen geven?

Ik denk het niet. Maar het is tijd om onze geheimen te vertellen. Het is tijd om te praten over waar we het niet over hebben gehad. Dit is gewoon een klein duwtje voor de slapende reus die droomt van de Amerikaanse droom. Dit is een herinnering die op dit moment iets van waarde toevoegt aan ons leven. Gezond zijn betekent niet ergens anders heen gaan dan waar we zijn. Het gaat erom wie we zijn en waar we zijn met enig bewustzijn. Met bewustzijn kunnen we beginnen met het aanbrengen van wijzigingen.

Definitie van gezondheid

Ashley Montagu's definitie van gezondheid is het vermogen om gezond te werken, lief te hebben, te spelen en te denken. Waar denk je dat we goed in zijn? Werk. We hebben het werkgedeelte down aai. Hoe zit het met liefde en speel en denk je goed na? Laten we de liefde aannemen. Als de manier waarop ik mijn kinderen behandel, gaat over hoe ik me voel, wat staat mij dan in de weg om hen volledig lief te hebben zonder een "als" -clausule? Me.

Het idee is, als ik accepteer dat ik een bang deel van me heb, kan ik aandacht besteden aan dat deel van mij en laat het mijn gedrag niet bepalen. Zonder bewustzijn kan mijn Doenere de motor van mijn psyche aandrijven en de rest van mij voorttrekken. En zonder bewustzijn kan ik beschikken over rijkdom en niet-welzijn.

Overgenomen met toestemming van de auteur. © 2000.
Gepubliceerd door Hazelden Information & Educational Services.
www.hazelden.org.

Artikel Bron

Waarom normaal niet gezond is: hoe je hart, zin, passie en humor kunt vinden op de meest reisde weg,
door Bowen F. White, MD

Waarom Normaal niet gezond is door Bowen F. White, MDEen wijs boek gewijd aan de stelling dat een heel, gezond, oprecht leven is iets dat ieder van ons moet en kan leren - en verdienen - opnieuw. Grappig, overtuigend en overtuigend, het voorschrift van deze dokter is net zo gemakkelijk te slikken als het effectief is: lachen, zich misdragen, fouten maken en door dit alles je eigen potentieel ontdekken voor gezondheid, genezing en heelheid.

Voor meer info of om dit boek te bestellen. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.

Over de auteur

Bowen F. White, MD

Bowen Faville White is een internationaal bekende spreker, consultant en clown. Dr. White is een expert op het gebied van preventieve en stressgeneeskunde en wordt alom gerespecteerd als een organisatorische arts. Hij combineert humor en een waardenoriëntatie om zijn boodschap van genezing wereldwijd naar het publiek te krijgen. Hij is de auteur van twee audiocassette-albums: Dr. White's Complete Stress Management Kit en The Cry of the Heart. Website: www.bowenwhite.com.

Verwante Boeken

Meer boeken over dit onderwerp

{amazonWS: searchindex = Boeken; zoekwoorden = gelukkig zijn met je leven; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}