Kennismaking en vrienden: acceptatie en vergeving

Kennissen, vrienden en vergeving

Zoals vreemden en iedereen op onze weg, komen we kennissen en vrienden om een ​​reden tegen. Meer nauwkeurig trekken we ze aan. Soms lijken de redenen voor de hand te liggen, zoals wanneer een vreemdeling ons aanwijzingen geeft in een onbekende buurt of een vriend ons helpt in een crisis. Andere keren zijn de redenen helemaal niet duidelijk en het kan maanden of jaren duren voordat het ochtendgloren is, zoals wanneer een vreemdeling die de straat overstak naar ons glimlacht om kennelijk geen reden, of een vriend wordt beledigd over iets minuscuul en ons ophangt.

We hoeven ons niet schuldig te voelen over hoe mensen in en uit onze ervaring weven. Zoals Eva Bell Werber zegt in De reis met de meester, "Ze bevinden zich in je cyclus van ervaring en zijn met een bepaald doel je pad kruist."

Wat de onmiddellijke of diepgewortelde redenen ook zijn, we kunnen zeker zijn van één ding: we trekken relaties aan met kennissen en vrienden, zoals die met alle anderen, om te leren. Als we niet van één persoon leren, zal een andere met soortgelijke eigenschappen, eigenaardigheden en zelfs haarkleur materialiseren totdat we dat doen. Ze zullen ons laten groeien, ons gevoel van goedheid koesteren, onze liefde verlengen - en ons leren vergeven.

We moeten ook weten dat slechts een paar mensen echte vrienden zijn. Dit is hoe ik het weet: de tijd die verstrijkt tussen contacten maakt geen verschil. Geen van jullie hoeft ooit excuses te maken. Het maakt niet uit hoeveel tijd verstreken is, als je weer contact maakt, kunnen jullie beiden nauwelijks snel genoeg praten om alles te delen wat je wilt. Een vriend waar ik in zes maanden nog niets van had gehoord, vatte het perfect samen. Ze schreef: "Geen excuses. Tijd tussen e-mails maakt niet uit. Vrienden zijn vrienden. Tijd tussen alles maakt niet uit. "

Bekenden

Veel mensen zijn bekenden. We hebben beleefdheden, zelfs nabijheid, maar nergens in de buurt van de intimiteit en haastige vreugde om bij een vriend te zijn. Kennissen duren niet zo lang als vrienden - er is niets solide dat zich voegt en in stand houdt.

Op een dag belt geen van beiden terug. Dit is een signaal: wanneer het "gebruik" van een bepaalde persoon compleet is, in ons leren, ontvangen en geven, dan verdwijnt die persoon uit ons leven.

We moeten trouw zijn aan onszelf of deze persoon ons blijft voeden of niet.


Haal het laatste uit InnerSelf


Voormalige vrienden

Naarmate we groeien in begrip en bewustzijn, vallen sommige mensen af. Als we een oude vriendschap proberen op te wekken, is het meestal pijnlijk en ongemakkelijk. Hebt u tijdens de feestdagen, wanneer u zich nostalgisch voelt, ooit spontaan uw beste vriend van de middelbare school gebeld met wie u nog niet hebt gesproken in 30-jaren? Wat gebeurt er? Klein gepraat, uitwisseling van hoofdtellingen van kinderen, te veel herhalingen van "Hoe gaat het in vredesnaam?" En "Wat leuk om je stem te horen!". Jammer genoeg moet je toegeven dat de magie verdwenen is, waarschijnlijk niet lang nadat de kluisjes kregen uit gelucht.

Een vriend herinnerde me aan de wijsheid van dat anonieme citaat: "Maak je geen zorgen over mensen uit je verleden. Er is een reden waarom ze jouw toekomst niet hebben gehaald. '

Vergeef die voormalige vriend niet langer je maatje. Vergeef jezelf voor het aanhoudende gevoel van verraden loyaliteit en je onvermogen om de oude nabijheid en het gemakkelijke plezier te heroveren. Jullie zijn allebei op verschillende manieren veranderd en gegroeid, hebben verschillende wegen afgelegd, verschillende keuzes gemaakt. Overzie de fouten en onthoud verkeerdheden, wees dankbaar voor de vroegere kameraadschap en vreugde, en zegen die vriend voor de hulp en genegenheid die je elkaar in die oude tijden gaf.

Blijvende vriendschappen

Echte vrienden kunnen daarentegen meer als familie voelen en zijn voor velen van ons. Hoewel we zonder bloedbanden vaak verbonden zijn met vrienden op meer niveaus dan met familie. In feite trekken we vaak vrienden aan met kwaliteiten die we onze familieleden gewenst hebben.

Vrienden, natuurlijk, zijn de mensen waarmee we een zielsverbinding voelen - we zijn comfortabel, ontspannen, praatgraag en onbeschaamd over het toelaten van onze meest geheime gedachten. Naast het plezierig genieten van hun bedrijf, helpen we hen zonder aarzelen en doen ze hetzelfde - zoals ons aanmoedigen in onze belachelijke dromen, doelen of plannen. Als we boos op ze zijn, zijn we niet alleen teleurgesteld en soms verslagen, maar ook boos op hen. Als vergelding kunnen we dingen doen of zeggen waar we spijt van hebben. Er is een betere manier om te reageren.

Vergevensgezinde vrienden

Vergeef die voormalige vriend niet langer je maatje. Vergeef jezelf voor het aanhoudende gevoel van verraden loyaliteit en je onvermogen om de oude nabijheid en het gemakkelijke plezier te heroveren. Jullie zijn allebei op verschillende manieren veranderd en gegroeid, hebben verschillende wegen afgelegd, verschillende keuzes gemaakt. Overzie de fouten en onthoud verkeerdheden, wees dankbaar voor de vroegere kameraadschap en vreugde, en zegen die vriend voor de hulp en genegenheid die je elkaar in die oude tijden gaf.

Vergeef je huidige vrienden voor een actie die je hebt bestempeld als ontrouw, onverschillig, onachtzaam, stom of een ander minachtend en teleurgesteld adjectief dat je woede dicteert. Bedenk dat ook zij leren en groeien - en jullie zijn beide wegen voor elkaars groei. Je bent om een ​​reden samengebracht - en waarschijnlijk meer dan één.

Door te vergeven hoef je geen deurmat te worden. Oefen de onderstaande stappen. Ze zijn van toepassing op elke relatie en zijn vooral effectief bij vrienden, omdat we over het algemeen iets minder bagage meenemen naar deze dan naar onze relaties met ouders of partners.

De eerste stap is enorm belangrijk. Het zet de toon voor de anderen en zorgt ervoor dat je ze in de juiste geest voltooit.

1. Mediteer op liefde, zuivere liefde, zuivere liefde. Vergeet je pijn, je woede, je ontgoocheling. Vergeet je vriend. Baad gewoon in de liefde.

2. Vraag je innerlijke stem (ja, het staat daar op je te wachten) wat je deed om de situatie te veroorzaken of eraan bij te dragen. Misschien was het iets dat je niet deed of zei of niet duidelijk maakte. Misschien heb je een gemengd bericht gestuurd. Als je open staat voor een openhartige introspectie, zullen er antwoorden komen. Schrijf ze op om ze te onthouden.

3. Vraag je stem wat je vervolgens moet doen, wat te zeggen, welke stappen te nemen. Luister en gehoorzaam. Je zal horen.

4. U kunt overwegen de situatie af te wijzen of gedrag, geen grote deal maken. Alleen jij weet of je dit kunt doen zonder dat het je lastigvalt, of dat het een truc is om te voorkomen dat je je vriend onder ogen moet zien. Mijn lichaam zegt me altijd dat ik de aflevering moet confronteren, van een zwaarte in mijn borst tot een grijs gevoel als ik denk aan mijn vriend of onze uitwisseling. Als je eerlijk in jezelf geen spoor van woede, zelfs een beetje irritatie of zwaarte kunt vinden, en als je echt vrede hebt met het loslaten, laat het incident dan met vrijgevigheid en vriendelijkheid van je af rollen.

5. Als je dat punt niet kunt bereiken (en de meesten van ons kunnen dat niet), dan is het tijd om het uit te praten met je vriend. Ik raad u aan van tevoren aantekeningen te maken over wat u wilt zeggen. Voorbereiding helpt je te blabberen, blazen of uit te blazen.

Kies een rustige plek, bij voorkeur niet per sms (in hemelsnaam!) Of zelfs via de telefoon - te veel gelegenheid om te ontwijken en te mopperen. Voorwoord wat je gaat zeggen met de zekerheid van voortdurende liefde en je enige intentie om lucht te zuiveren en de relatie te versterken.

Als je nu de bovenstaande stappen hebt gevolgd, zou je je boosheid opgelost hebben. Veranker je grief in termen van alleen je gevoelens; niet toegeven aan beschuldigingen of verzoeken om uitleg. Laat je vriend dan reageren.

Luister daarna. De intentie van je vriend is mogelijk volledig tegengesteld aan de veronderstelling die je hebt gemaakt en werd woedend op. Je vriend kan ook wat klachten over je uiten. Adem diep in en luister zonder naar je eigen verdediging te springen of je over te geven aan zelfbeschermende beweegredenen.

Eindig door zich te committeren aan nieuwe acties. Je kunt bijvoorbeeld allebei beloven niet met pijn te reageren wanneer de ander alleen met een derde vriend wil uitgaan; om zich beter te gedragen in de situaties die misverstanden hebben veroorzaakt ("Oké, ik zal bellen als ik laat zal zijn." "Ik zal je dochter niet meer straffen."); om gevoelens direct te ventileren, zodat je grieven niet etteren en opbouwen. Eet tenslotte iets bijzonders en, als je ernaartoe bent verhuisd, knuffel.

Een les in liefde: mijn vriendin Jen vergeven

Soms eindigt het verhaal niet zo gelukkig. Zoals ik al eerder zei, kunnen de interesses of groei van vrienden misschien niet bij die van ons passen. Ondanks de duur van de vriendschap, rijke geschiedenis of tevredenheid, moet je soms de realiteit onder ogen zien dat de vriendschap niet langer werkt en dat jij of je vriend iets doet om het helemaal te verspelen.

Ik leerde een pijnlijke les over vriendschap en eerlijkheid met een vriend die ik een paar jaar geleden via een groep voor schrijfkritiek had leren kennen. Jen was bruisend, buitengewoon intelligent, ondeugend grappig en stond, in een oogwenk, altijd klaar voor nieuwe avonturen. Op vele zaterdagen zouden we een bus nemen naar het centrum, uitstappen als onze grillen dicteerden, ijs kopen en etnisch eten, en eten terwijl we liepen en ons verwonderden over de steeds veranderende architectuur van de stad. We zouden sluwe opmerkingen uitwisselen over de voorbijgangers en geestige pontificaties geven over het leven, de kunst, ons schrijven en de andere, duidelijk inferieure schrijvers in onze groep. We moesten zo lachen dat we vaak moesten stoppen met lopen om tegen een lantaarnpaal te leunen en op adem te komen.

Op een avond ging de telefoon. Ik tastte ernaar en kneep mijn ogen dicht naar de klok: 2 ben Het was Jen. Ik dacht: mijn god, wat is er gebeurd? Zei ze opgewekt, "Hallo! Ik wilde hallo zeggen. Kun je praten? 'Ze had nog nooit op dat uur gebeld en ik was geschokt maar deed alsof ik het niet erg vond. Nadat ze de activiteiten van haar dag en de capriolen van haar kat had verteld, zeiden we welterusten. Ik was zo boos dat ik nauwelijks sliep.

Drie dagen later gingen we samen lunchen in een lokaal restaurant. Toen we onze koffie op hadden, bracht ik het telefoongesprek ter sprake en vroeg haar om op dat moment niet meer te bellen. Ik verwachtte dat ze zou knikken, haar schouders ophaalde en zei: "Natuurlijk, ik begrijp het." In plaats daarvan werd ik overweldigd door wat er gebeurde.

Ze lanceerde een schreeuwende golf van woorden met een hoge stem die ik nog nooit had gehoord, zoals een kind dat met een mes vastzit. De mensen staarden en ik probeerde haar te kalmeren, maar toen we het restaurant verlieten en naar onze buurt liepen, bleef ze de stroom in de lucht houden, nauwelijks ademhalen en blijkbaar niet geven om wie ze hoorde of wat ze dachten. Ik kon er geen woord over zeggen toen ze die schreeuwende vloed van beschuldigingen van mij voortzette en vloeken en beschuldigingen van de rest van de wereld voor het niet begrijpen van haar.

Hierna heeft Jen nooit mijn telefoonberichten beantwoord of mij opnieuw gebeld. Uiteindelijk stopte ik met het achterlaten van berichten.

Lange tijd heb ik mezelf afgevraagd wat ik anders had kunnen doen. Nadat ze had ontdekt dat haar late-nachts-oproep geen noodgeval was, had ik haar meteen kunnen vragen dit niet meer te doen na 10. Ik had mezelf kunnen zeggen dat ze ongevoelig en onattent was geweest. Ik had haar de volgende ochtend kunnen bellen en haar kunnen vertellen hoe ik me voelde. Haar reactie zou vergelijkbaar kunnen zijn geweest, maar het was waarschijnlijk nog erger omdat ik het drie dagen later naar boven bracht, een maatstaf voor mijn eigen gebrek aan moed.

Natuurlijk was het ook Jen's keuze om te reageren zoals ze deed. Ze leek mijn enkele verzoek (niet onredelijk) als een ontkenning te beschouwen van alles wat goed was aan onze vriendschap, een totale vernietiging van mijn genegenheid voor haar en een vernietiging van haar waarde als persoon.

Later besefte ik dat ik Jen nooit zo goed had gekend als ik dacht. Het was duidelijk dat ze diep verontrust was over iets dat onder de oppervlakte was gebrouwen, heel dicht bij haar levendigheid. Terugkijkend, zie ik nu dat ze grote emotionele problemen had, en mijn kritiek moet hebben geleid tot een traumatisch kinderscenario van afwijzing.

Hoewel ik nooit de kans kreeg om Jen direct weer te spreken, heb ik haar vergeven voor wat ik dacht dat haar psychische problemen waren en voor mezelf omdat ze aannam dat ze volwassener was dan ze had aangetoond. Ik vergaf mezelf ook omdat ik niet meer openhartig was en onmiddellijk handelde.

Ik ben geholpen door de stappen te gebruiken die ik je eerder heb gegeven, vooral door Jen te zien omgeven door een accepterend, levendig licht, alle emotionele littekens genezen, alle onzekerheden zeker. Ik zie mezelf in hetzelfde licht, dat zich liefdevol uitbreidt om ons allebei te omvatten, en ik zie ons hand in hand en glimlachend naar elkaar.

Liefde is tenslotte waar vergeving over gaat. Liefde werkt wanneer we ons voorstellen dat iemand erin baadt en het naar hen projecteert. Het werkt zelfs voor degenen van wie we terecht verwachten dat ze van ons houden, we gaan ervan uit dat we van ons houden en van wie we 5,328-redenen kunnen opsommen die laten zien hoe ze ons liefde hebben getoond.

Dus, met bekenden, vroegere vrienden, huidige vrienden en zelfs vrienden om te komen, projecteer alleen Liefde, denk alleen maar aan Liefde. Ken je en ze worden op het juiste moment naar je juiste ontmoeting geleid. Je kunt geen "fouten" maken omdat alles bedoeld is om te leren. Weet dat je uitwisselingen en wederzijds leren alleen maar gezegend kunnen worden.

© 2016 Noelle Sterne.
Aangepast van Noelle Sterne, Trust Your Life: Forgive Yourself
en ga na je dromen
(Unity Books, 2011).

Artikel Bron

Trust Your Life: Forgive Yourself and Go After Your Dreams van Noelle Sterne.Vertrouw op je leven: vergeef jezelf en ga na je dromen
door Noelle Sterne.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Noelle SterneNoelle Sterne is een auteur, redacteur, schrijfcoach en geestelijk verzorger. Ze publiceert schrijfartikelen, spirituele werken, essays en fictie in print, online tijdschriften en blogsites. Haar boek Vertrouw op je leven bevat voorbeelden uit haar academische redactionele praktijk, schrijven en andere aspecten van het leven om lezers te helpen spijt te betonen, hun verleden opnieuw te vertellen en hun levenslange verlangens te bereiken. Haar boek voor promovendi heeft een oprechte spirituele component en behandelt vaak over het hoofd gezien of genegeerd, maar cruciale aspecten die hun kwelling ernstig kunnen verlengen: Uitdagingen bij het schrijven van je proefschrift: omgaan met de emotionele, interpersoonlijke en spirituele strijd (September 2015). Fragmenten uit dit boek worden nog steeds gepubliceerd in academische tijdschriften en blogs. Bezoek Noelle's website: www.trustyourlifenow.com

Luister naar een webinar: Webinar: vertrouw op je leven, vergeef jezelf en ga na je dromen (met Noelle Sterne)


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}

VAN DE REDACTIE

De dag van afrekening is gekomen voor de GOP
by Robert Jennings, InnerSelf.com
De Republikeinse partij is niet langer een pro-Amerikaanse politieke partij. Het is een onwettige pseudo-politieke partij vol radicalen en reactionairen met als doel het verstoren, destabiliseren en ...
Waarom Donald Trump de grootste verliezer van de geschiedenis zou kunnen zijn
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Bijgewerkt 2 juli 20020 - Deze hele coronavirus pandemie kost een fortuin, misschien 2 of 3 of 4 fortuinen, allemaal van onbekende grootte. Oh ja, en honderdduizenden, misschien een miljoen mensen zullen sterven ...
Blue-Eyes vs Brown Eyes: hoe racisme wordt onderwezen
by Marie T. Russell, InnerSelf
In deze aflevering van Oprah Show uit 1992 leerde de bekroonde antiracistische activist en opvoeder Jane Elliott het publiek een harde les over racisme door te laten zien hoe gemakkelijk het is om vooroordelen te leren.
Er komt een verandering ...
by Marie T. Russell, InnerSelf
(30 mei 2020) Terwijl ik het nieuws bekijk over de gebeurtenissen in Philadelphia en andere steden in het land, doet mijn hart pijn voor wat er gebeurt. Ik weet dat dit deel uitmaakt van de grotere verandering die doorgaat ...
Een lied kan het hart en de ziel verheffen
by Marie T. Russell, InnerSelf
Ik heb verschillende manieren om de duisternis uit mijn hoofd te verwijderen wanneer ik merk dat het is binnengeslopen. Een daarvan is tuinieren of tijd doorbrengen in de natuur. De andere is stilte. Een andere manier is lezen. En een die ...