Afbeelding credits: Quinn Dombrowski. (cc 2.0)

Elke dag zullen we ons waarschijnlijk gefrustreerd voelen, gehaast, gestrest, bezorgd, geërgerd, boos, verloren en een hele reeks andere negatieve gevoelens. Hoe je de angst en het lijden ook wilt noemen, we kunnen onszelf er niet door laten overheersen. We moeten leren om voor onszelf te zorgen, opnieuw contact te maken met wie we zijn en wat we willen, en dat betekent dat we onze medelevencultuur moeten nemen en het naar binnen moeten keren.

Door te leren wat zelfcompassie te oefenen, kun je beginnen jezelf als een vriend te behandelen en jezelf de tijd en aanwezigheid geven die je iemand anders zou geven. Kristin Neff, PhD, is waarschijnlijk een van de meest gerenommeerde onderzoekers en leraren van het concept van zelfcompassie. In haar werk heeft ze zelfcompassie gedefinieerd en een paar kanttekeningen gemaakt bij diegenen die net hun voeten nat hebben gemaakt in het concept. Op haar website zij schrijft:

"Zelfcompassie is een praktijk van goede wil, geen goed gevoel. Met zelfcompassie accepteren we bewust dat het moment pijnlijk is en we omarmen ons met vriendelijkheid en zorg in reactie daarop, eraan herinnerend dat onvolmaaktheid deel uitmaakt van de gedeelde menselijke ervaring. ons om onszelf in liefde en verbinding te houden, onszelf de steun en troost te geven die nodig is om de pijn te verdragen, terwijl we de optimale omstandigheden bieden voor groei en transformatie. "

Zelfcompassie kan leiden tot meer focus omdat het ons helpt de afval die ons de hele dag leidt, de zelftwijfel, de fouten die we maken, het argument dat we mogelijk hebben gehad, op te lossen en vervolgens te verwerpen. Het is een manier om je eigen motivaties te begrijpen, de passie voor je werk nieuw leven in te blazen en te leren anderen te vergeven en situaties los te laten, zodat je niet langer vastzit in de sleur van wanhoop, bedrog en afkeer.

De "How-To" van zelfcompassie

Dus hoe doen we het? Het is niet genoeg om te beloven dat we niet zo hard voor onszelf zullen zijn. Uiteindelijk straffen te veel van ons onszelf op manieren die niet eens passen in de misdaad. We gaan overboord met zelfhaat of onzekerheid, en dat moeten we stoppen!

De eerste stap is om kritische zelfpraat te stoppen. Je zou niet toestaan ​​dat een vriend zichzelf een "verliezer" of een "mislukking" noemt. Je zou haar proberen op te tillen. Dus waarom is het oké om jezelf neer te halen? Het is niet. Dus oefen steeds bewuster te worden. Blijf op de hoogte van je negatieve zelfpraat. Als je iets slechts over jezelf of je bedrijf denkt, noteer het dan. Kun jij de trigger identificeren of de veelvoorkomende thema's vinden die ervoor zorgen dat je je tegen jezelf keert? Klinkt de stem in je hoofd als iemand die je ooit pijn heeft gedaan, zoals een voormalige baas, professor of ouder?

De tweede stap is een beetje lastiger. Dr. Neff suggereert dat we ons actief inspannen om de zelfkritische stem te verzachten, maar doen dat met mededogen in plaats van zelfveroordeling (dat wil zeggen, niet zeggen "je bent zo stom" tegen je innerlijke criticus).

Als laatste moeten we de innerlijke criticus opnieuw inlijsten. Kun jij erachter komen hoe je jezelf kunt vertellen waarom je iets hebt gedaan waar je niet trots op bent? Kun jij jezelf beter helpen begrijpen wat je beweegredenen of motivaties zijn? Kun je zelfs een zilveren randje vinden voor het probleem of een fout?

Een goed begin is om de compassiemaatregelen te oefenen die eerder in dit boek zijn beschreven: vergeef, geef jezelf het voordeel van de twijfel en geef jezelf een spelplan met behulp van opbouwende kritiek. Aan de hand van het voorbeeld van het eten van een zak met koekjes, biedt Neff de volgende dialoog aan als een voorbeeld van opnieuw inlijsten.

'Ik weet dat je die zak met koekjes hebt gegeten omdat je je nu heel verdrietig voelt en je dacht dat het je zou opvrolijken. Waarom maak je geen lange wandeling zodat je je beter voelt? ' Lichamelijke gebaren van warmte kunnen aanboren in het verzorgingssysteem ... Begin vriendelijk te handelen, en gevoelens van ware warmte en zorgzaamheid zullen uiteindelijk volgen. "

Empathie: een vicieuze ervaring

Meestal verward met mededogen, is empathie het gevoel dat je de ervaringen en emoties van een ander begrijpt en deelt, of eenvoudiger gezegd, het is het vermogen om de gevoelens van iemand anders te delen. Terwijl mededogen meer naar actie neigt om iemands pijn te verlichten (zoals het sturen van voedsel wanneer iemand ziek wordt), betekent empathie dat je pogingen doet om iemands perspectieven, beslissingen en motivaties voor hun acties te begrijpen.

Empathie is een plaatsvervangende ervaring genoemd - als je vriend zich verraden voelt, ervaar je ook een gevoel van verraad in je lichaam; als ze opgetogen zijn, zal ook jij je gelukkig voelen. Empathie voelen is afstemmen op de emoties van iemand anders.

Compassie gebeurt meestal een beetje gemakkelijker omdat het ons herinnert aan iets dat we hebben meegemaakt; empathie vereist geen gedeelde ervaring. In feite is het ontwikkelen van empathie een vaardighedenet die de meest succesvolle leiders hebben, omdat het betekent dat de leider heel hard werkt om een ​​andere persoon door een andere en veel diepere lens te zien, ongeacht of hij of zij die schoenen heeft gedragen.

Empathie is een combinatie van het begrijpen van de emotionele en logische beslissingen van anderen die elke dag plaatsvinden. In zijn artikel voor Forbes, "Waarom empathie de kracht is die vooruitgaat," beschrijft Jayson Boyers de verbinding die is gecreëerd door empathie als een biologisch principe dat co-evolutie wordt genoemd, wat verklaart dat de aanpassing van een organisme wordt veroorzaakt door de verandering van een gerelateerd object. En als we ons bedrijf niet als een organisatie, maar als levend ademhalingsorganisme moeten beschouwen, kunnen we beginnen in te zien dat Boyers iets aan het doen is.

Empathie is een communicatiemethode die lijnen open houdt en verbindingen actief houdt. Om empathische vaardigheden te ontwikkelen, moeten we leren diepe luisteraars te zijn, onbevooroordeeld en de verbeeldingskracht hebben om onszelf in bijna elke hachelijke situatie te storten. Als je over het algemeen nieuwsgierig bent naar mensen en wat hen aanzet, zal empathie gemakkelijker te oefenen zijn, en zolang je op zoek bent naar de dingen die je gemeen hebt met een persoon, kun je dat gevoel van bewustzijn ontwikkelen in plaats van de verschillen op te merken. voor de emoties van de ander veel sneller.

Hoe empathisch luisteren te oefenen

De Griekse filosoof Epicetus zei: "We hebben twee oren en één mond, zodat we twee keer zoveel kunnen luisteren als we spreken." Als een constante connector ben ik afhankelijk van het vermogen om te luisteren en echt in te nemen wat iemand deelt met mij. Ik kan ze niet met de juiste persoon of bron verbinden tenzij ik hun behoeften, verlangens, uitdagingen en doelen begrijp.

Ik gebruik altijd compassie en empathie in mijn werk met klanten en het komt erop neer dat andere mensen veel meer laten praten dan jij. Om Mark Twain te citeren: "Het juiste woord kan effectief zijn, maar geen woord was ooit zo effectief als een terecht getimede pauze."

Een empathische en medelevende luisteraar zijn, betekent dat je weet wanneer je moet stoppen met praten. In haar artikel "9 dingen die goede luisteraars anders doen," Lindsay Holmes van de Huffington Post volgens onderzoek blijkt dat de gemiddelde persoon alleen luistert met 25 procent efficiëntie.

Leren luisteren gaat verder dan het maken van oogcontact en het spiegelen van de houdingen en uitdrukkingen van mensen. We moeten ons richten op het ontwikkelen van ons empathische oor door actieve luisteraars te worden. Actieve luisteraars halen meer informatie uit mensen door te weten hoe ze de juiste vragen kunnen stellen en kunnen vervolgens met diepere vragen navolgen. Het is een natuurlijke progressie en een die vrij naadloos lijkt wanneer de luisteraar echt betrokken is en empathie uitoefent. Door je verbeeldingskracht je naar het grotere verhaal van een persoon te laten leiden, kun je meer interessante vragen stellen. Tijdens cruciale gesprekken op het oppervlak blijven, werkt alleen als pleister. We hebben de zalf nodig die alleen maar kan komen door mededogen en empathie als gevolg van actief luisteren.

Omdat empathie en compassie hen minder gericht houden op ego, zijn goede luisteraars niet verdedigend. Ze nemen de dingen niet persoonlijk, wat de spreker helpt om zo open mogelijk te blijven en niet te stoppen. Wanneer we serieuze gesprekken voeren over de klachten, problemen en uitdagingen van een persoon, moeten we ze kunnen horen om adequaat en rationeel te reageren.

Bovendien vinden goede luisteraars het niet erg om in lastige situaties te worden geplaatst. Ze worden niet gehinderd door stilte of door een persoon die extreem emotioneel wordt. Als u van zaken gaat met een zakenpartner, verwacht u dat er tijdens het gesprek mogelijk tranen, onderbrekingen of versmalling optreden. Mensen die kunnen omgaan met ongemakkelijke scenario's weten hoe ze het respectvol en gefocust houden. Onthoud, het wordt met de nodige reden hart voor hart genoemd: je komt uit de logische ruimte van je hersenen en meer in het hart van de kwetsbaarheid - de plaats waar de ware verbinding leeft.

Gebruik mededogen en empathie om een ​​verschil te maken

Voor Facebook was er Myspace. Myspace had groepen met specifieke thema's, en Keith Leon sloot zich aan bij een groep genaamd "Committed to Love." Omdat hij en zijn vrouw relatiedeskundigen waren en niet vertrouwd waren met coaching, besloten ze om de groep te gebruiken om gratis coaching te bieden aan iedereen die het wilde het doel van verbinding.

Snel vooruit naar vandaag: Keith is een bestsellerauteur en de maker van Je spreekt het boeken. Keith was zo vriendelijk om zijn verhaal te vertellen over hoe hij de ongelooflijke, levensreddende vermogens van empathie en compassie ontdekte en waarom hij het vandaag in zijn bedrijf beoefent.

Op een dag logde ik in bij de groep 'Committed to Love' en zag dat een van de tieners die ik in de groep had ontmoet online was. Ik stuurde een bericht met de mededeling: "Ik zie dat je online bent. Ik hoop dat je een geweldige dag hebt. Ik wil je laten weten dat je een verschil hebt gemaakt in mijn leven. "

Ze antwoordde: "Echt, hoe?"

Ik vertelde haar dat we allemaal een verschil maken, of we het nu weten of niet. Er waren een paar dingen die ze in het verleden met me had gedeeld in onze gesprekken, en ze hadden mijn hart geraakt en me op een andere manier aan de dingen doen denken. We praatten nog een paar minuten met 20 en zeiden toen ons afscheid.

Een paar dagen later ontving ik het volgende bericht van die tiener:

'Ik wil dat je weet dat je mijn leven laatst hebt gered. Ik dacht dat niemand me zag of om me gaf. Ik voelde me depressief en ongezien. Ik had een handvol pillen en een glas water in mijn hand toen je me een bericht stuurde en me vertelde dat ik het verschil had gemaakt in je leven. De chat die we hadden getrokken trok me terug en vertelde me dat ik mezelf had vermoord. Als ik een verschil heb gemaakt in je leven, heb ik misschien hetzelfde gedaan voor anderen en weet ik het gewoon niet. Bedankt dat je een verschil hebt gemaakt in de mijne. Bedankt voor het redden van mijn leven. "

Deze ervaring heeft me ertoe gebracht om een ​​zeer succesvolle uitgever van coach, spreker en boek te worden, omdat het verschil maken (door anderen te helpen te zien hoe zij een verschil maken) altijd mijn hoogste prioriteit heeft gehad.

We weten nooit hoe we de levens van mensen raken. Eén glimlach, één hallo, één briefje of brief, één knuffel kan het verschil maken in de wereld. Jij maakt een verschil!

© 2017 door Jill Lublin. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever, De carrièrepers.
1-800-CAREER-1 of (201) 848-0310.  www.careerpress.com.

Artikel Bron

De winst van vriendelijkheid: hoe anderen beïnvloeden, vertrouwen vestigen en duurzame zakelijke relaties opbouwen
door Jill Lublin.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Jill Lublin is een internationale spreker op het gebied van radicale invloed, publiciteit, netwerken, vriendelijkheid en verwijzingen. Zij is de auteur van drie best verkochte boeken, waaronder Get Noticed ... Get Referrals en co-auteur van Guerrilla Publicity and Networking Magic. Jill is CEO van een strategisch adviesbureau en heeft meer dan 20 jarenlange ervaring met het werken met meer dan 100,000-medewerkers plus nationale en internationale media. Ze geeft publiciteitscrashcursussen als zowel live-evenementen als live webinars en consultaties en spreekt over de hele wereld. Bezoek haar op JillLublin.com.