Toen ik de voordelen voelde van het vergeven van mijn ex-man Werner, begon ik naar andere grieven en vonnissen te kijken die ik vasthield. Mam stond bovenaan mijn lijst. Kan ik ook mijn manier vinden om haar te vergeven? Dat zou me dwingen om te rouwen om de verliezen van mijn jeugd en ze te laten gaan. Vasthouden aan mijn wrok tegen mama hield ze op hun plaats.
Moeder ging in februari 1998 voorbij op de leeftijd van eenennegentig. Ik voelde wat ambivalentie maar vooral opluchting. Ik was blij dat ze vrede had en dat mijn decennia van zorgen was geëindigd. De jaren waarin ze zich met haar ongeluk en haar behoeftes bezighield, waren extreem drainerig en waren eindelijk ten einde.
Ik heb me vaak afgevraagd over die diepe blik in Mom's ogen op de dag van mijn laatste bezoek. Ze vroeg me om haar te vertellen over de gelukkige tijden die ik me bij haar herinnerde. Ik had een zinkend gevoel vanbinnen, niet wetend wat ik moest zeggen. Ik vertelde haar dat ik dankbaar was voor haar zachtaardigheid, zo anders dan haar moeder. Ik vertelde haar dat ik het op prijs stelde dat ze me in Texas bezocht vlak nadat ik getrouwd was, en later in Idaho toen ik zwanger was, en hoe ik haar bezorgdheid over mij voelde. Ik wou dat ik genereuzer had kunnen zijn.
Een aantal maanden nadat mijn moeder stierf, was ik boos dat de verpleegster me niet eerder had gebeld. Ik zou over twee weken terugkomen en vroeg de verpleegster of de toestand van mijn moeder verslechterde. Misschien heeft ma haar gezegd niet te bellen. Wilde ze mij daar niet? Zei ze niet "vaarwel" of "ik hou van jou", of gaf ik de kans om iets meer te zeggen? Moest ma bij mijn laatste bezoek afscheid nemen, ook al wist ik het niet? Misschien was dat de blik in haar ogen die ik niet begreep.
In de loop van de jaren dacht ik nog steeds verdrietig aan mama. Ze was een behoeftige vrouw die hongerde naar liefde, maar ze was nooit vervuld, hoeveel ze ook ontving. Als kind werd ze emotioneel mishandeld, vaak bekritiseerd en gestraft. Als moeder was ze niet in staat veel te geven. Ik werd er altijd boos van als buren me vertelden wat een lieve moeder ik had. Ze eiste niet van hen wat ze van papa en mij deed, en vertrouwde erop dat wij haar leegte zouden vullen. Hoewel mijn moeder me vertelde dat ze naar een meisje had verlangd nadat Walt was geboren, denk ik dat ze veel meer een goede moeder wilde. Want hoe kan een vrouw die nog steeds een verdrietig, ongelukkig kind is, een verzorgende moeder zijn?
Moeders leven was voornamelijk een reactie op haar moeder. De mijne was ook. Maar als ik mama's leven los van mij beschouw, zie ik dat het hare moeilijker was, omdat ze dagelijks te maken kreeg met Baba's gemene en onredelijke grillen. Ze was beslist een gevoelig en vriendelijk kind, en ik kan me niet voorstellen hoe het voor haar moet zijn geweest. Misschien is het verlangen naar moederband zo primair dat kinderen, hoe oud ze ook zijn, er nooit overheen komen. Misschien is het een verlies dat te groot is om te dragen.
De enige gelukkige foto's die ik van mam zag, waren foto's die ze nam toen ze een wettige stenograaf was voordat ze trouwde. Ze vond het leuk om te werken en zag er energiek en zelfverzekerd uit. Ik denk dat dat is hoe ze mijn vader ontmoette, terwijl ze voor een andere advocaat werkte. Mijn moeder werkte voordat Walt werd geboren en in het kantoor van mijn vader, beginnend toen ik op de middelbare school zat. Die dagen waren haar beste jaren. Haar geluk was altijd van huis weg. Door de jaren van mijn innerlijke reis, heb ik geleerd dat de kinderpijn van een vrouw vaak opnieuw wordt geactiveerd als ze moeder wordt. Misschien brengt moederschap van onze eigen kinderen ons onbewust terug naar onze conflicten met onze eigen moeders.
Ik herinner me dat ik naast ma bij Baba's begrafenis zat. Ik kon niet begrijpen waarom ze bitter weende. De rabbijn, een vreemdeling van het gezin, sprak over Baba als een goede vrouw. De lofprijs was zo belachelijk dat Walt en ik begonnen te lachen, niet in staat om onszelf te beheersen. Tijdens mijn laatste zwangerschap vroeg mijn moeder me om Baba te noemen als ik een meisje had. Ik zei: "Nee!" Hoe zou ze dat aan mij kunnen vragen? Omdat ze zo aandrong, stemde ik ermee in Baba's initiaal in de tweede naam van mijn dochter te gebruiken.
Toen papa doodging, zou mama hem niet even verlaten. Ze verbleef dag en nacht in zijn ziekenhuiskamer terwijl hij in coma lag, en zij was bij hem toen hij passeerde. Mam hield heel veel van papa, was enorm afhankelijk van hem en kon zich geen leven zonder hem voorstellen. Ze was zo depressief door zijn ziekte dat ze niet kon eten, waardoor ze meer dan 100-ponden kwijtraakte. Ze zag eruit als een totaal andere vrouw.
Mam was hysterisch over Dad's begrafenis en huilde ongecontroleerd. Verschillende mensen benaderden me en vroegen me om voor haar te zorgen, zonder zich zorgen te maken over mijn verlies.
Mijn tante Tillie, mama's schoonzus, bleef een paar dagen bij haar na de begrafenis van papa. Mam was niet in staat om alleen te wonen, geïsoleerd in een appartement in New York City. Walt en ik hebben haar uiteindelijk overgehaald om naar Florida te verhuizen, waar tante Tillie woonde, met veel vrienden en activiteiten in haar gebouw.
Het kon haar niet schelen waar ze woonde. Ze zei zelfs dat ze niet wilde leven, maar na een tijdje stemde ze ermee in om te verhuizen. Ik maakte de afspraken en Walt en ik namen haar in het vliegtuig, één op elke arm. We gingen met z'n drieën winkelen om te kopen wat ze nodig had om haar appartement op te zetten. Ze was zo gevoelloos dat ze geen beslissing kon nemen, zelfs niet over een broodrooster. Het was eng om haar te verlaten, maar tante Tillie beloofde dat ze haar dagelijks zou controleren en ons op de hoogte zou houden.
Wonder boven wonder, binnen een maand, heeft mijn moeder vrienden gemaakt. Een mannelijke buurman vergezelde haar om haar te helpen een auto te kopen. Ze raakte bevriend met een gehandicapte jongeman bij het zwembad, aangetrokken tot hem zoals ze was voor alle mensen die pijn hadden. Uiteindelijk stelde hij haar voor aan zijn vader die een weduwnaar was en ze begonnen met daten. Binnen een paar maanden belde mama me op om te vertellen dat ze ging trouwen!
Haar geluk met haar nieuwe echtgenoot Mike duurde niet lang. Ze begon te zwaar te worden en uiteindelijk te herwinnen wat ze had verloren. In korte tijd begon mama te klagen dat Mike krachtig, arrogant en controlerend was. Hoewel hij alles voor haar deed zoals mijn vader deed, was hij geen goede vader. Hij leek meer op haar slechte moeder. Het leek alsof alle boosaardige jeugdwoede die ze had onderdrukt in de richting van haar wrede moeder naar hem uitkwam. Ze deed geen rem om haar harde woede uit te storten. Ik denk dat dat de manier is geweest waarop haar moeder voor haar geweest moet zijn. Het was lelijk om bij mama en Mike te zijn.
De waarheid is dat alle vrouwen in onze familie ongelukkig waren. Baba was gemeen en boos, mama was depressief en hulpeloos, tante Rose deed haar best om te ontsnappen, en ik was verdrietig en onzichtbaar achter mijn 'brave meid'-masker. Wie weet hoeveel ongelukkige generaties moeders zonder moeder er in onze lijn waren. Ik besloot dat als ik de ketting van mijn onrustige geschiedenis wilde doorbreken, ik mijn grieven moest loslaten. Ik moest mam vergeven.
Van pijn tot dankbaarheid
Mijn eerste stap was om mezelf mijn begraven pijn, woede en wrok te laten voelen. Uitdagend als dat was, opende de emotionele bevrijding langzaam de ruimte, waardoor ik dieper kon begrijpen wat het leven van mijn moeder was geweest. Ik begon compassie voor haar te voelen en zag haar als een gewond kind dat in het lichaam van een vrouw woonde. Wat een geluk dat ze met papa trouwde, wiens plezier het was om voor haar te zorgen.
Ik begon in te zien dat de mate van ongeluk en afhankelijkheid die mama modelleerde precies de brandstof was die me aanzet om voortdurend zoveel authentiek als ik te zoeken en te vinden. Ik wilde meer liefde en vrede voelen, het werd tijd om vriendelijker te zijn en me te concentreren op haar positieve eigenschappen. Ik heb er veel gevonden.
Moeder waardeerde wat mensen haar gaven, vroeg vaak om meer, maar was altijd dankbaar. Ze resoneerde met het lijden van anderen en bezat een ongewoon empathie. Ik erfde haar vermogen om geschenken en vriendelijke aandacht te ontvangen en oprecht te waarderen.
Haar kwaliteiten van loyaliteit, opmerkzaam luisteren, intuïtie en gevoeligheid leven ook in mij en dienen mij persoonlijk en professioneel. Ik word er blij van om dankbaar te zijn en eindelijk te kunnen zeggen: "Bedankt voor deze onschatbare geschenken, mam."
Wat me tot op de dag van vandaag het meest dankbaar maakt, was de bereidheid van mama om me met mijn tante Rose te delen. Ik vroeg me af waarom ze dat zo vrijuit deed. Was het voor tante Rose, die meer dan wat dan ook een kind wilde? Moest ik meer moederschap krijgen dan ze kon geven? Was het om zichzelf te ontlasten? Wat haar motivatie ook was, ze gaf me toegang tot liefde en aandacht die ze niet kon geven. Ik ontving het gelukkiger dan al het andere in mijn jeugd.
Mam was nooit jaloers op de liefde tussen mij en tante Rose. Sterker nog, ze moedigde het aan, blij dat we zo dichtbij waren. Misschien zag ma me als een schat, een juweel. Misschien omdat ze en tante Rose samen in hun ellende leefden, wilde ze haar zegen delen. Misschien was ik die vreugde!
De reis naar vergeving
Ik had nooit naar deze tedere plaats kunnen komen als ik mijn zelfzuchtige reis niet had gedaan. Hoeveel lichter ik voel. Mam deed haar best door gewoon zachtaardig afwezig maar genadig zachtaardig te zijn. Ik wou dat ik haar meer erkenning had kunnen geven. Ik wou dat ik vergevingsgezind had kunnen zijn terwijl ze nog leefde. Het heeft me veel tijd gekost en veel gepeild.
Mam heeft nog nooit zo'n reis gemaakt. Ze stierf zelfs met haar pijn. Ik hoop dat mijn vergeving een vriendelijkheid voor ons is. Ik zie haar als een geest, niet gehinderd door haar emotionele pijn en onhandig, zwaar lichaam, en ik zie haar vrij en met papa, waar ze altijd al wilde zijn. Ik hoop het, en dat ze eeuwig gelukkig zal zijn.
Artikel Bron
Soul Selfish: The Awakening of a Good Girl
door Jane Wyker
Jane Wyker's memoires Ziel egoïstisch toont de weg naar geluk komt van binnenuit in plaats van op zoek naar anderen om het te leveren. Jane bleef midden in de dertig een 'braaf meisje', en boogte zich erover anderen te plezieren in de hoop liefde te ontvangen. Dit veranderde allemaal toen ze begon aan een moedige en gepassioneerde innerlijke reis die haar ertoe bracht haar talenten, zelfredzaamheid en zelfliefde te bezitten. Door middel van inzichtelijke en spiritueel verheffende verhalen nodigt Jane ons uit op haar overgang van "braaf meisje" naar empowerment vrouw, terwijl ze de persoonlijke demonen doodt die velen nog moeten confronteren. Laat de reis van Jane je inspireren om zelfzuchtig te worden, steeds meer bereid om je te verbinden met je waarheid - je ziel.
Klik hier voor meer info en / of om dit hardcover boek te bestellen en / of download de Kindle-editie.
Over de auteur
In haar memoires, Soul Selfish: The Awakening of a Good Girl, Jane Wyker deelt de enorme ervaring van haar 46-jaar innerlijke reis. Ze werkte op meer dan een dozijn disciplines en had de moed en het geloof om de begeleiding van vele leraren en uiteindelijk haar eigen ziel te volgen. Nu, 82, en nog steeds aan het leren, modelleert ze een leven met prioriteit voor geluk dat van binnenuit ontstaat. Alain was afgestudeerd aan de Cornell University en voormalig onderwijzeres en was een pionier in het ouderlijk onderwijs. Dit leidde haar naar haar praktijk van Family Counseling die ging over huwelijk, ouderschap, zelfontplooiing, carrière en verlies. Ze presenteerde seminars in Fortune 500-bedrijven, hief vier kinderen op, leidde een bloeiende carrière en volgde haar eigen spirituele groei. Jane zag dat wanneer ze zelfzuchtig genoeg was om van haar ziel te leven, liefde en wijsheid vloeiden. Ze gelooft dat dit waar is voor ons allemaal. http://janewyker.com/
Verwante Boeken
at InnerSelf Market en Amazon
