Afbeelding door Milada Vigerova
Gevoelens als teleurstelling, schaamte, irritatie, wrok, woede, jaloezie en angst zijn, in plaats van slecht nieuws te zijn, eigenlijk heel duidelijke momenten die ons leren waar we ons inhouden. . . . Ze zijn als boodschappers die ons met angstaanjagende duidelijkheid precies laten zien waar we vastzitten.
- Pema Chödrön, Wanneer dingen uit elkaar vallen
De wijsheid van niet-gehechtheid [in het boeddhisme] is het meest van toepassing bij het omgaan met de problemen van het leven: of het nu gaat om kleine irriterende stoffen of grote levensverliezen. Het geheim is om vriendschap te sluiten met onze problemen en nieuwe relaties met hen op te bouwen. Dit betekent niet dat boeddhisten masochisten zijn die op zoek zijn naar problemen en lijden of dat ze ervoor kiezen om diep te voelen en zich te verliezen in negatieve emoties zoals woede, haat of irritatie. In plaats daarvan nodigen ze problemen uit spelen.
Een speelse en vriendelijke houding ten opzichte van problemen begint door nieuwsgierig te zijn en open te staan voor hun rol in uw leven. Denk op dit moment aan uzelf een jaar geleden. Weet je nog waar je je echt zorgen over maakte? Hoeveel daarvan is het waard om je vandaag zorgen over te maken? Bedenk waar u zich vijf jaar geleden zorgen over maakte. Hoeveel daarvan is het waard om je nu zorgen over te maken? Voor de meesten van ons onthullen de antwoorden op deze vragen dat we ons heel weinig herinneren van de dingen waarover we in het verleden gekweld hebben en dat de dingen waarover we ons zorgen maken zelden van belang zijn.
VIJF STAPPEN OM PROBLEMEN TE BEVORDEREN
De zaden van wijsheid, vrede en heelheid
zijn binnen elk van onze moeilijkheden.
- Jack Kornfield, Een pad met hart
Hoe raak je bevriend met problemen? Op één niveau is het vrij eenvoudig: het is een keuze. Elke keer dat je iets als een probleem in je leven identificeert, kies je ervoor om het te zien als een vriend, misschien een boodschapper, of gewoon een andere kans om iets anders te doen.
De meesten van ons zijn zo geconditioneerd om gedachteloos op problemen te reageren dat het alternatief om 'iets anders te doen' discipline vereist. Maar uiteindelijk is dit de enige echte uitdaging.
Ik heb geleerd van mijn werk als therapeut, als je eenmaal je emotionele reactiviteit kunt kalmeren, zijn de meesten van ons heel goed in staat om creatief, zinvol en speels om te gaan met stressoren in het leven. Het moeilijkste is het onderbreken van onze reactiviteitscyclus.
Om deze cyclus te helpen onderbreken, raad ik deze vijf stappen aan:
- Identificeer het probleem: Wat is precies het probleem en waarom is het een probleem? u?
- Identificeer de effecten: Identificeer de negatieve en positieve effecten van het probleem in alle aspecten van je leven.
- Identificeer uw reactie: Stel vast hoe u op het probleem reageert en wat de effecten van uw reactie op uw leven zijn.
- Identificeer mogelijkheden voor vriendschap: Zoek manieren om vriendschapsproblemen op te lossen.
- Identificeer kleine actiestappen: Identificeer kleine, realistische stappen voor actie.
STAP 1: IDENTIFICEER HET PROBLEEM
Het is raar. Als we een probleem hebben, lijkt het ons pijnlijk duidelijk dat het een probleem is. Maar wanneer gevraagd hoe or op welke manier het is een probleem, het is voor de meesten van ons moeilijk om te articuleren. Te vaak komt het erop neer: "Ik krijg niet wat ik wil." Zo eenvoudig is het.
Meestal, als ik mezelf afvraag: "Wat is het uiteindelijke probleem hier?" het wordt duidelijk dat dit is wat ik noem een "melk-wit-of-pure chocolade" kwestie: het is een kwestie van voorkeur.
De vraag wordt dan: hoe belangrijk is deze voorkeur voor mij? Is het de moeite waard om voor te vechten? Als er meerdere voorkeuren op het spel staan, wat is dan het belangrijkste voor mij? Hoe kan ik me concentreren op deze prioriteit? Soms is deze eerste stap alles wat nodig is om een grote hoofdpijn te verkleinen tot een flinke lach.
STAP 2: IDENTIFICEREN VAN NEGATIEVE EN POSITIEVE EFFECTEN
De volgende stap is het identificeren van de negatieve en positieve effecten van het probleem. Ik denk dat het nuttig is om te onderzoeken hoe het probleem uw leven beïnvloedt op alle gebieden: fysiek, emotioneel, spiritueel, relationeel, beroepsmatig en sociaal. We beschouwen een probleem over het algemeen als een probleem dat een bepaald gebied van ons leven treft; de meeste problemen druppelen echter over naar andere gebieden.
Als u bijvoorbeeld niet tevreden bent met uw (fysieke) gewicht, kan het zijn dat het overgaat in uw zelfvertrouwen in uw relaties (sociaal), uw baan (werk) en zelfs uw relatie met God (spiritueel). Evenzo kunt u ook ontdekken dat er verrassende positieve effecten zijn. Misschien ben je met je partner (relationeel) lid geworden van een sportschool (fysiek) en tijdens het sporten een nieuwe vriend (sociaal) of een nieuw zakelijk contact (werk) ontmoet. Zelfs bij de ergste levensgebeurtenissen - overlijden van een dierbare, scheiding, levensbedreigende ziekte of seksueel misbruik - is er uiteindelijk een soort van potentiële positieve ontwikkelingen als je met mededogen bij hen kunt blijven.
Hoe groter het probleem, hoe groter de kans op positieve effecten op de lange termijn.
STAP 3: JE REACTIE IDENTIFICEREN
De volgende stap is om te onderzoeken hoe u op het probleem reageert. Als we met hetzelfde probleem worden geconfronteerd, reageren we allemaal anders. Dus, wat zijn je favoriete manieren om te reageren: word je boos, bang of geïrriteerd? Ben je er geobsedeerd door, negeer je het, verberg je het of blijf je erbij stilstaan? Voel je je bedrogen, verstijfd of bereid je voor op actie? Word je hopeloos, zeer emotioneel of overdreven logisch? Reageer je hetzelfde op alle problemen? Wanneer doe je wat?
Zodra u uw reactie heeft vastgesteld, is de volgende vraag: hoe beïnvloedt dit de situatie? Op welke manieren maakt uw reactie de zaken beter? Op welke manieren erger? Hoewel we het niet leuk vinden om deze vragen te beantwoorden, bieden de antwoorden inzicht in hoe we gewoonlijk omgaan met problemen, en vaak zijn die inzichten voldoende om ons te inspireren om iets anders te doen.
Wanneer we onze reactie op problemen analyseren, merken we meestal dat we oorlog voeren met problemen, proberen ze zo snel mogelijk uit ons leven te zetten of te doen alsof ze er niet zijn. Dit is waar vriendschapsproblemen een nieuwe manier kunnen bieden om te reageren.
STAP 4: IDENTIFICEER POTENTIALS VOOR VRIENDSCHAP
In plaats van het probleem te negeren of aan te pakken, neem even de tijd om het een beetje anders aan te pakken. Enkele opties zijn:
- nieuwsgierigheid: Vaak helpt het om er nieuwsgierig naar te zijn. Wat weet je niet van het probleem of de situatie? Welke andere redelijke verklaringen zouden er voor de situatie kunnen zijn? Misschien heb je aannames gedaan over de intenties van een ander of de daadwerkelijke mogelijkheden in een situatie? Soms, wanneer we zachter worden door nieuwsgierig te worden naar wat er aan de hand is, ontdekken we antwoorden en mogelijkheden die we niet konden zien in onze reactieve en paniekerige toestand.
- Probleem als leraar: Voor velen is het handig om je af te vragen over mogelijke lessen die je mag leren. Wat wordt u gevraagd te leren over het leven, uzelf, uw relatie of de menselijke conditie door deze probleemsituatie?
- Probleem als voorbereiding: Op welke manieren kan het probleem de voorbereiding zijn op de dingen die komen gaan? Zou het een kans kunnen zijn om een lang gekoesterde angst onder ogen te zien? Is er een mogelijk doel voor het probleem dat we nog niet kunnen zien?
- Is gewoon wat is: Andere keren is het nuttig om te erkennen dat dit precies is hoe de dingen in het leven zijn, althans op dit moment. Het openhartig aanvaarden van wat is moet worden onderscheiden van hopeloze berusting. Het omarmen van wat is - in de boeddhistische traditie - resulteert in een gevoel van vrijheid en bevrijding.
- Situatie zonder uw interpretatie: Als u zich in deze exacte situatie zou kunnen bevinden zonder te kunnen denken dat het een probleem was - dat de situatie gewoon "was", zo natuurlijk als wind en regen, hoe zou u dan anders reageren? Welke gedachten en acties kunnen verschillen?
Elke situatie moet op zijn eigen voorwaarden worden bevriend. Verkeer of een vertraagde trein kan bijvoorbeeld worden gezien als een goddelijke toestemming voor stille, vredige tijd in een anders hectisch schema; een slechte restaurantmaaltijd, een mooi compliment voor de thuiskoken van jezelf of je partner; een ruzie met een vriend, een kans om de band te verdiepen door verder te gaan dan het Pollyanna-gesprek. In de meeste gevallen, als je er maar één kunt bedenken aannemelijk Als alternatief, daalt uw stressniveau en kunt u een meer proactieve en effectieve manier vinden om de situatie aan te pakken.
STAP 5: IDENTIFICEER KLEINE STAPPEN
De belangrijkste stap is om iets te doen - zelfs een kleinigheidje - anders. Merk op, ik zei anders, niet beter of correcter. Ik raad je aan om met kleine, realistische stappen voor actie te komen op basis van wat in het verleden voor jou heeft gewerkt.
Naarmate je je meer op je gemak voelt en avontuurlijker wordt met vriendschapsproblemen, zul je verbaasd zijn hoe snel dingen veranderen en hoe gemakkelijk problemen je beste vriend kunnen worden.
GEAVANCEERDE CURSUS IN VRIENDELIJKE PROBLEMEN
Er bestaat niet zoiets als een probleem
—Alleen kansen om dingen te leren
die ik nog niet onder de knie heb.
- Van mij naar mij op een slechte dag
Als je eenmaal de vijf stappen onder de knie hebt om vriendschap te sluiten met problemen, wil je misschien doorgaan naar deze kortere weg van een inzicht: er bestaat niet zoiets als een probleem - alleen leermogelijkheden. Elk waargenomen "probleem" is eigenlijk een knipperend neonbord dat aangeeft hoe u uw kaart moet aanpassen zodat deze nauwkeuriger weergeeft wat er is.
Als je de voorkeur geeft aan een meer welwillende kijk op het universum, is een 'probleem' een les of taak die speciaal voor jou is gemaakt om iets te leren - problemen zijn vreemd vermomde geschenken, zelfs tijdens de moeilijkste momenten van ons leven.
HET ONMOGELIJKE VRIENDEN
Vriendschapsproblemen zijn niet zo moeilijk als het om de kleine dingen gaat: lange rijen, twijfel aan jezelf of de zwakke punten van onze partner. Maar als de grote dingen toeslaan - een geliefde sterft, we krijgen een serieuze diagnose, onze partner vertrekt, we verliezen een baan - wordt het veel moeilijker om open, speels, aanwezig of vriendelijk te zijn. Dit zijn echter de meest kritieke momenten om vriendschap te sluiten. De kosten van niet-vriendschap zijn te hoog. Toch lijkt het soms te veel om de moed op te brengen om ons hart in deze situaties te openen.
Het kan maanden of zelfs jaren duren voordat je het punt bereikt waarop je vriendschap kunt sluiten met de donkerste momenten in je leven. Wanneer een tragedie toeslaat - een geliefde wordt zinloos vermoord, uw kind krijgt een levensbedreigende diagnose, uw partner loopt voor u en uw kinderen weg, of u overweegt een einde aan uw eigen leven te maken - haast u niet (en zeker niet anderen) om vriendschap te sluiten zulke momenten totdat je er klaar voor bent. Soms is een lange periode van diepe rouw nodig voordat men aan zo'n idee begint.
Op andere momenten heb je misschien zo veel pijn en ben je zo uitgeput van verdriet dat je op je knieën komt en bereid bent te bedenken dat God misschien toch niet slecht is en een ander perspectief te overwegen. Het enige wat ik je kan beloven is dat het, nadat je het eenmaal hebt gedaan, elke keer daarna gemakkelijker wordt.
Uiteindelijk komen we allemaal een van onze ergste angsten tegen - iets waarvan we denken dat we het niet kunnen verdragen. Het zal komen, en in feite komen zulke momenten in ons leven vaak meerdere keren voor. Op deze momenten zullen we breken. Elke keer. Maar we moeten kiezen of we kapot gaan of openbreken. We zullen hoogstwaarschijnlijk huilen, boos worden en ons in het begin overweldigd voelen. Maar op elk moment zijn we vrij om te kiezen om vriendschap te sluiten met het moment.
De eerste stap is simpel maar beangstigend: erkennen wat er net is gebeurd. U kunt dit misschien niet doen met uw eerste grote tragedie in uw leven, en dat is oké. Ik kon niet. Maar terwijl je op de kleine dingen oefent, ontwikkel je de moed om het op een dag te gebruiken bij een van je grotere uitdagingen. Elke keer dat je dit doet, word je moediger en heb je meer vertrouwen dat je de volgende ronde kunt overleven. En vergeef me mijn eerlijkheid, maar er zal hoogstwaarschijnlijk op een gegeven moment nog een zijn - tot de dag komt dat je gewoon weet dat wat er ook gebeurt, je niet alleen zult overleven, maar er doorheen zult groeien.
Bij elke nieuwe beproeving waarmee ik te maken heb, heb ik geleerd dat als ik het deel van mij dat wil wegrennen van de pijnlijke realiteit tot rust wil brengen, het antwoord komt - met laserachtige helderheid en een diepgewortelde rust in mijn donkerste uur. Een stem die ik alleen ken van de rustigste momenten van meditatie geeft het antwoord. Hoewel meditatie heel nuttig is voor dagelijkse stress, zul je de echte waarde van zo'n aantoonbaar saaie oefening pas ontdekken als je voor zo'n moment komt te staan.
Als je je geest stil kunt houden, kun je pijnlijke beslissingen nemen met helderheid en vrede. Je kent eindelijk vrijheid wanneer je bewust vriendschap kunt sluiten met je ergste nachtmerrie. Vriendschap sluiten stelt je in staat volledig aanwezig te zijn bij het nemen van levensveranderende beslissingen die je dan onwankelbaar kunt volhouden, zelfs in de meest onvoorstelbare omstandigheden.
Misschien wel de meest opmerkelijke les die de boeddhisten bieden, is dat het simpelweg 'zijn met' een probleem onze ervaring ervan radicaal verandert. Ik moedig je aan om dit te proberen in de Vriendschapsmeditatie hieronder.
{vermeld Y=FCZotF9Jajo}
Opmerking: Als dit overweldigend wordt, stop dan gewoon. Mogelijk hebt u wat meer tijd nodig voordat u het volledig kunt ervaren. U kunt ook proberen om voor deze oefening minder emotioneel geladen problemen te gebruiken totdat het gemakkelijker wordt.
© 2019 door Diane R. Gehart. Alle rechten voorbehouden.
Uittreksel met toestemming van Mindfulness voor chocoladeliefhebbers.
Uitgever: Rowman & Littlefield. www.rowman.com.
Artikel Bron
Mindfulness voor chocoladeliefhebbers: een luchtige manier om minder stress te hebben en elke dag meer te genieten
door Diane R. Gehart
Uiteindelijk nodigt dit boek je uit om te spelen. Lachen. Houden van. Oude hartzeer genezen. Om te overwinnen wat ooit onmogelijk was. Om je hart open te stellen voor het leven en alles wat het te bieden heeft: wit, melk en donker. De stress van het moderne leven wekt vaak de illusie dat het leven hard, pijnlijk en eenzaam is. Je bent slechts een paar happen verwijderd van een geheel andere benadering om een zoeter leven te leiden.
(Ook beschikbaar als een Kindle-editie.)
Voor meer info, of om dit boek te bestellen, klik hier.
Over de auteur
Diane R. Gehart, Ph.D., is een bekroonde professor counseling en familietherapie aan de California State University, Northridge, en auteur van tal van bestverkopende boeken voor professionals, waaronder Mindfulness en acceptatie in koppel- en gezinstherapie en mastering Competenties in gezinstherapie. Ze onderhoudt een actieve psychotherapiepraktijk in de omgeving van Los Angeles en werkt samen met volwassenen, koppels en gezinnen om effectieve en zinvolle manieren te vinden om hun grootste uitdagingen in het leven aan te pakken - terwijl ze ondertussen plezier heeft. Je kunt haar volgen op YouTube. Leer meer: www.dianegehart.com en www.mindfulnessforchocolatelovers.com.
