Acceptatie kan gespannen en problematisch zijn

Overdenken van acceptatie met weerstand of met ontzag en verwondering
Amerikaanse auteur Gail Godwin met haar moeder in 1985 op Pawley's Island.
Foto door Robert Starer - Geleverd door Gail Godwin, CC BY-SA 3.0

Acceptatie is een belangrijk thema van wereldreligies. In het moderne leven is aanvaarding echter gespannen en problematisch. De drang om te verbeteren, te veranderen en te verbeteren komt bij elke draai naar voren. Reinhold Neibuhr vatte deze spanning samen in zijn Serenity Prayer, geschreven in 1934:
"God, sta me de sereniteit toe om de dingen te accepteren die ik niet kan veranderen,
de moed om de dingen die ik kan veranderen,
en wijsheid om het verschil te weten. '

Het is niet verrassend dat dit elegante gebed de mantra is geworden van Anonieme Alcoholisten, collectief gesproken bij de start van AA-vergaderingen. Het kan net zo goed een gebed zijn tijdens een huwelijksceremonie, bij de geboorte van een kind of tijdens een inaugurele rede door een staatshoofd.

Bij het verkennen van acceptatie komen de volgende Neibuhr-geïnspireerde vragen voor de geest. Het zijn geen vragen met gemakkelijke antwoorden, maar eerder denkpunten die je jaren bijblijven, karnen, provoceren en wachten op het juiste moment om een ​​oplossing te vinden:

* Welke persoonlijke kwaliteiten kun je niet veranderen en daarom gedwongen worden te accepteren?

* Welke persoonlijke kwaliteiten bent u niet bereid op te geven? Wat zijn de consequenties hiervan?

* Welke eigenschappen of gedragingen bij uw volwassen kinderen kunt u niet veranderen? - niet bereid om te proberen te veranderen?

* Wat is uw morele positie met betrekking tot de poging om een ​​andere persoon te veranderen, zelfs (of vooral) uw eigen kind?

* Wat is de relatie tussen zelfacceptatie en acceptatie van uw volwassen kind?

Overdenken

Nadenken over acceptatie kan ons leiden naar een aantal rijke, veeladerde mijnen. Het erts winnen is echter vaak moeilijk. We zijn verplicht om het feit van onze veroudering en de onvermijdelijkheid van onze dood te accepteren - gemakkelijk te zeggen, moeilijk om te doen. Een belangrijke functie van religie is om ons te helpen uit te leggen, te repeteren en ons voor te bereiden op de dood. Wij zijn de enige soort die weet dat de dood onvermijdelijk is; het komt met het pakket. Het kleurt ons leven op grote en kleine manieren. Een gezonde acceptatie van ouder worden en de dood stelt ons in staat om onze tijd op aarde te koesteren en om te werken aan het verbeteren en bijstellen van die dingen die verbeterd kunnen worden. Onze relatie met onze volwassen kinderen kan een van die dingen zijn.

We zijn ook verplicht om de feiten van onze individuele geschiedenis te accepteren. We kunnen niet zoveel veranderen als we zouden willen, onze geboorteplaats in een klein stadje in de Ozarks of een spoorwegflat in New York City. We kunnen onze houding ten opzichte van ons verleden veranderen, maar niet de feiten uit ons verleden. Als onze ouders ernstig overgewicht hadden, nooit leerden lezen of rolstoelgebonden waren, als onze jongere broer werd gedood in actie, als onze zus zwanger werd bij 15 en een baby kreeg - deze brokken van onze geschiedenis hebben hun stempel gedrukt op onze historisch panorama, en deze mensen hebben hun plaats ingenomen in de karakters van ons leven.

Naast de onveranderlijke feiten van onze geschiedenis zijn de vaak onverbiddelijke "gegevens" van ons lichaam. Voor alle praktische doeleinden zijn we niet in staat om genetisch bepaalde eigenschappen te veranderen - ons muzikale oor (of gebrek daaraan) bijvoorbeeld. In het reine komen met lichamelijke gebreken, zelf gedefinieerde imperfectie en wat we zouden kunnen omschrijven als 'stigma', kan een leven lang hard werken met zich meebrengen.

Een 6'2'-vrouw of een 5'2'-man in de Anglo-Amerikaanse cultuur kan opvallen in een menigte die te hoog is of in een menigte verdwijnt als te kort. Geen van beide kan zijn of haar lengte aanzienlijk veranderen. Ze kregen een bepaalde hand gedeeld door hun DNA, of, als je wilt, door God. Het accepteren van die hand is een formidabel doel om naar te werken. Zelfacceptatie maakt ons levenswerk nuttig, geïntegreerd en bevredigend. Het laat onze unieke schoonheid - de jouwe en de mijne - zich vrijuit ontvouwen.

Aanvaard met ontzag en verwondering

Er zijn veel delen van onszelf waar we misschien niet alleen met acceptatie naar kijken, maar ook met ontzag en verwondering. Kijk naar je handen, bijvoorbeeld. Deze twee voortreffelijk behendige instrumenten voor manipulatie zijn heel en in staat. Er zijn honderden dingen die je elke dag met ze doet. Je vijandige duimen vertegenwoordigen miljoenen jaren van evolutie van zoogdier / aap / mens. Met hen kun je een verjaardagscadeau verpakken, een vriend een schouderoneffenheid geven, een boodschappenlijstje schrijven, de viool oefenen, een honkbalknuppel vasthouden, je jas dichtknopen, je das knopen, de gedraaide poten van een landentafel schuren, een kleed weven of een spijker slaan.

Je leven is enorm verbeterd omdat je opposable thumbs hebt. Geef ze af en toe een eerbetoon; kijk ze verwonderend aan. Overweeg dan uw voeten.

Nadat je dit hebt gedaan voor je prachtig genuanceerde fysieke apparaat - zelfs als delen ervan te klein of te groot zijn of niet werken met code - overweeg dan je hart. Niet de gespierde machine die in je borst klopt, maar het deel van jou dat voelt, inleeft en liefheeft. We noemen dit 'orgaan' het hart omdat het van essentieel belang is voor het geestelijk leven, net zoals het bloedstromende hart in de voorhoede staat van fysiek leven en dood. Denk aan het hart als het betrekking heeft op acceptatie - van onszelf en onze geliefden en vooral van onze volwassen kinderen.

Door middel van dit hart kunnen we ons verder uitstrekken dan de elementaire dierlijke bevrediging van de onmiddellijke behoeften. We kunnen de behoeften van anderen zien en horen en voelen met een heel andere geschiedenis dan de onze. We hebben op verschillende manieren geleden, dus we concluderen dat anderen - misschien alle anderen - ook hebben geleden. Auteur en criticus GK Chesterton zei het zo: "We zijn allemaal in dezelfde boot in een stormachtige zee en we zijn elkaar een vreselijke loyaliteit verschuldigd." '

Kunnen we compassie voelen voor het lijden van onze volwassen kinderen in plaats van het te ontkennen of te bestrijden? Kunnen we het lijden van onze volwassen kinderen accepteren, ook al zijn wij, hun ouders, er gedeeltelijk verantwoordelijk voor?

Dit laatste is een lange bestelling. Het suggereert dat we een wond openen - of misschien een nieuwe wond maken - een wond die kan kloppen en bloeden. Maar hoe dieper je het lijden van je kinderen begrijpt, hoe meer je ze kunt accepteren en van ze houdt.

De volgende drie 'als-dan'-hypothesen zijn een andere uitdrukking van deze verbinding:

* Als je jezelf kunt accepteren zoals je bent, dan kun je je volwassen kind accepteren zoals het is.

* Als je je volwassen kind kunt accepteren zoals hij is, kun je een vriend van hem zijn.

* Als u een vriend bent van uw volwassen kind, dan zult u haar vrij, openlijk en zonder belemmeringen liefhebben en zij kan op haar beurt op dezelfde manier van u houden.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com

Artikel Bron

Allegrown Up: nog lang en gelukkig leven met je volwassen kinderen
door Roberta Maisel.

All Grown Up van Roberta Maisel.Veel ouders in hun 50s en 60s weten niet hoe ze hun volwassen kinderen moeten opvoeden. Maar een toename van de gezondheid en een lang leven betekenen dat ouders en hun kinderen 40 of meerdere jaren samen kunnen delen als volwassenen. Volwassen beschrijft hoe ouders in het midden van het leven en hun volwassen kinderen dit nieuwe leven samen kunnen vieren door liefdevolle en egalitaire vriendschappen te ontwikkelen die positief en zonder schuld zijn. Met behulp van strategieën voor conflictoplossing geleend van het gebied van bemiddeling, een gezond respect voor generatiekloofproblemen veroorzaakt door de sociale revoluties van de 1960s en '70s, en een breed spiritueel perspectief, biedt de auteur zowel praktische oplossingen voor aanhoudende problemen, als en ook tot nadenken stemmende discussies over hoe deze problemen zijn ontstaan.

Info / Bestel dit paperback boek.

Over de auteur

Roberta MaiselROBERTA MAISEL is een vrijwilliger bemiddelaar bij Berkeley Dispute Resolution Service in Berkeley, Californië. Ze is een enthousiaste ouder van drie volwassen kinderen en is op verschillende momenten in haar leven school- en universiteitsleraar geweest, antiek winkeleigenaar, pianobegeleider en politiek activist die met en voor Midden-Amerikaanse vluchtelingen, daklozen en vrede in het Midden-Oosten werkte . Meer recentelijk heeft ze lezingen en workshops gegeven over ouder worden, leven met verlies en omgaan met volwassen kinderen.

Verwante Boeken

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = adult children; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}