Vergeving is radicaal. Zowel vergeving als om vergeving vragen, druist in tegen diepgewortelde psychologische en politieke waarheden. We vechten ertegen. We verwerpen haar gebouwen. We denken dat we op elk moment onberispelijk willen zijn of tenminste willen lijken. Het toegeven van fouten maakt de wereld bekend dat we tenslotte de schuldige zijn. Maar anderen vergeven die ons pijn hebben gedaan, maakt het speelveld schoon en introduceert morele gelijkheid: door een ander te vergeven, geven we vrijwillig afstand van aanspraken op morele superioriteit.
Het jodendom en het christendom geven allebei vergeving een centrale plaats in hun leringen. Het jodendom besteedt een belangrijk deel van zijn devotionele boodschap tijdens de periode van het nieuwe jaar (Rosh Hashanah / Yom Kippur) aan het moeilijke werk van vergeving. Het erkent dat mensen zich uit oude groeven moeten wringen om dit te doen, en zichzelf in nieuwe richtingen moeten veranderen. Alleen dan kunnen ze in contact komen met dit meest spirituele van transformaties.
Molly was een weduwe van haar huis in haar mid-50s. Loodgieterswerk was een huishoudelijke vaardigheid die ze nooit had geprobeerd. Toen de douche in haar schoonmoeder appartement niet werkte, riep Molly (uit haar zeer korte lijst van timmerlieden en loodgieters) haar vriend Peter, een man met wie ze had gewerkt aan een stadscommissie. Peter gaf Molly een schatting, bracht zijn assistent mee en verrichtte wat een meer gecompliceerde taak bleek te zijn dan eerst werd verwacht.
Toen Peter Molly een definitieve rekening overhandigde die $ 100 was over de schatting, keek Molly ernaar, keek op naar Peter en probeerde uit te zoeken wat ze moest doen. Ze begon met het vragen om een verklaring voor de extra kosten. Een kleine maar bittere strijd van woorden volgde. Molly betaalde vervolgens de oorspronkelijke prijs, waarna Peter uitlekte: "Je waardeert mijn werk nooit." Molly was verbijsterd, probeerde te protesteren, maar besefte dat het nutteloos was. Peter had dit al geruime tijd vastgehouden. Ze maakte een snelle berekening en concludeerde dat Peter meer gaf om onvoldoende gewaardeerd te worden dan om de $ 100. Ze begon de $ 100-cheque te schrijven toen Peter gewoon wegliep met een hufter mompelend 'Vergeet het maar', waardoor Molly zich verbijsterd, afgewezen en boos voelde.
Na drie weken of zo, bespiedde Molly Peter op een cursus voor volwassenenonderwijs die ze allebei bijwoonden. Molly wist wat ze wilde doen - ze had er veel over nagedacht - maar wist niet of ze de moed had om het te doen. Toen Peter haar tijdens een groepsuitstap verwaand liep, legde Molly haar hand licht aan, zijn arm met mouwen.
"Peter, mijn excuses voor de pijn of het ongeluk dat ik je heb veroorzaakt, ik heb het niet bedoeld, het spijt me, ik hoop echt dat je me zult vergeven."
Peter glimlachte een beetje schaapachtig en zei: "Ik vergeef je, Molly."
Dat was het, het einde. Molly had zowel zichzelf als Peter een geschenk gegeven, een geschenk dat één belangrijke eigenschap had: het was totaal, ongekwalificeerd. Ze had kunnen zeggen - en ze had vaak overwogen een van de volgende dingen te zeggen:
* We hadden een misverstand.
* We hebben allemaal wat blunders gemaakt.
* We wisten geen van beiden precies waar de ander vandaan kwam.
* Je was waarschijnlijk in een slecht humeur.
* Je had me je gevoelens eerder moeten vertellen.
Maar Molly begreep dat vragen om vergeving het beste is als het zonder kwalificaties is. Shakespeare sprak deze gedachte welsprekend uit in Portia's ontroerende speech van "The Merchant of Venice":
De kwaliteit van genade is niet gespannen,
Het dommelt als de zachte regen uit de hemel
Op de plaats eronder. Het is twee keer zo gelukkig;
Het zegent hem die geeft en degene die neemt.
'T Is de machtigste in de machtigste. Het wordt
De tronenmonarch beter dan zijn kroon.
Een ongekwalificeerde verontschuldiging: "Ik ben echt sorry voor het veroorzaken van u pijn"
Zodra de andere partij begrijpt dat u er echt spijt van heeft dat hij pijn heeft veroorzaakt, kunnen andere details, uitleg en fijne punten worden besproken. Maar ongekwalificeerde verontschuldiging is zo krachtig een tegengif tegen wrok en vijandigheid dat verdere uitleg vaak niet nodig is.
Het is gemakkelijk om iemands vergeving te vragen voor routinematige of oppervlakkige fouten. U weet dat uw volwassen kind u bijvoorbeeld niet in de diepste zin de schuld zal geven van het vergeten om zijn jas op te halen bij de schoonmakers of omdat u niet de tijd heeft om uit te leggen hoe u e-mail moet doen, zoals u had beloofd.
De moeilijke moeilijkheid komt wanneer je volwassen kind duidelijk boos op je is. Ze kan de communicatie afsnijden, weigeren te luisteren naar wat je zegt, of onderduiken. Ze kan op verschillende manieren acteren, grof taalgebruik tonen, slechte taal gebruiken, doen alsof je niet meetelt, of zelfs dat je niet bestaat. Basisvertrouwen ontbreekt. Hierdoor is alles wat je doet om de muur van vijandigheid af te breken gedoemd te mislukken. Alles behalve misschien vergeving aanbieden. Het aanbieden van vergeving, zoals zijn tegenhanger, om vergeving te vragen, is het beste als het volledig en ongekwalificeerd is. Men kan de schuld van de ander erkennen; iemand vergeeft hoe dan ook.
Het vragen om vergeving is een oprechte, transformerende, spirituele daad. Het is ook een praktische strategie voor het opschonen van niet-onderzochte grieven en soms etterende wonden. Het is een manier om zonneschijn en frisse lucht in een ouder / volwassene-kindrelatie te brengen en om opnieuw te beginnen aan een nieuw, breed pad. Om een plek te bereiken waar je hem kunt vergeven, moet je grip krijgen op:
* je eigen vijandigheid jegens je kind,
* je eigen gevoel dat het conflict tussen jou zijn schuld is, niet de jouwe,
* als alternatief, je blijvende gevoel dat al zijn problematische eigenschappen onderaan jouw schuld zijn - en je pijn in het onder ogen zien van dit.
Vragen om vergiffenis: herkennen dat de ander pijn heeft
Een goede plek om te beginnen is om in vertrouwen te accepteren dat je boos, nors of acteerbaar volwassen kind pijn heeft. Een deel van die pijn is mogelijk veroorzaakt door jou. Dit is echter niet de plaats of tijd voor zelfbeschuldiging. Je minder-dan-perfect ouderschap kwam naar je toe door talloze generaties onvolmaakte ouders, die elk werkten vanuit foutieve modellen en elk probeerden haar best te doen. Jij doet - samen met de rest - je best.
De pijn van je volwassen kind kan gemakkelijk worden afgeleid als je je eigen pijn als jonge volwassene probeert te herinneren. Met een beetje moeite kunt u zich herinneren hoe u het wilde bereiken, zodat u uw ouders kon laten zien dat u aan hun verwachtingen kon voldoen; hoe je je competitief voelde met een van je ouders en nooit goed genoeg was; hoe ze altijd meer van je jongere zus of oudere broer leken te houden; hoe ze weigerden om zelfs je verschillen in levensstijl te begrijpen. Als je de pijn die je hebt ervaren in relatie tot je ouders kunt herinneren (en opnieuw beleeft, voor een korte periode), kun je gemakkelijker de ouderlijke pijn van je volwassen kind accepteren.
Het is een kleine stap om de pijn van je kind te herkennen en haar om vergeving te vragen. De woorden zullen komen en ze zullen authentiek zijn - jouw woorden, die van niemand anders. Het beste van alles is dat je volwassen kind weet dat het uit een plaats van waarheid komt, zelfs als ze zich afvraagt waar het bij deze nieuwe ontwikkeling om draait. Haar binnenoor zal contact maken met je innerlijke stem, een plaats voorbij of vóór woorden.
Vragen om vergiffenis leidt tot de keerzijde: anderen vergeven
Vragen om vergiffenis heeft een keerzijde die niet mag worden verwaarloosd in je zoektocht naar heelheid - namelijk, anderen vergeven. Heb je je ouders al vergeven? Heb je ze echt vergeven voor alle pijn die ze je hebben toegebracht? Je bent misschien nog niet klaar om dat te doen - je verwarring, woede of onvermogen om te groeien blokkeert mogelijk de kanalen waarlangs vergeving reist. Laat maar. Je kunt beginnen door je te richten op iemand die je pijn heeft gedaan - misschien per ongeluk, misschien al lang geleden - op een ander familielid, een leraar, een vriend of een collega.
Oefen deze persoon geestelijk te vergeven. Vertel ze eerst - in jouw gedachten - hoe ze je pijn doen. Doe er zo lang over als je wilt. Haal het allemaal eruit. Denk dan aan de vele manieren waarop deze persoon op jou lijkt. Denk aan de pijn van deze persoon als je het kunt afleiden uit haar gedrag. Stel je voor - echt voorstellen - dat deze persoon haar best deed. Als je je klaar voelt, vertel haar dan in je hart dat je haar vergeeft. Vraag uzelf ten slotte af of uw woorden nauwkeurig uw gevoelens weerspiegelen. Zo niet - als je nog steeds een wrok koestert - geef niet op. Probeer het opnieuw.
Wanneer u zich op uw gemak voelt met vergiffenis en in staat bent geweest om ten minste één andere problematische persoon in uw leven te vergeven, kan dit het juiste moment zijn om na te denken over manieren waarop u uw volwassen kind kunt vergeven. Heeft hij je schaamte en schaamte veroorzaakt door zijn broek te bevochtigen, op zijn duim te zuigen, of met zijn vingers te eten tot ver na de peuterperiode? Heeft hij promiscousus afgebroken en niet afgestudeerd? Heeft ze op 18 een vreselijk huwelijk gesloten om twee jaar later te scheiden? Had ze een buitenechtelijke baby waarvan je voor haar zorgde terwijl ze werkte? Heb je hem wat startkapitaal voor kleine bedrijven gegeven dat hij verspild heeft? Heeft ze je nieuwe auto geleend zonder jouw toestemming, met krassen en deuken op het voorspatbord?
Sommige hiervan, en de vele vergelijkbare ouder / kindscenario's en soapseries die het opgroeiproces begeleiden, hebben je misschien bedwelmd. Het is misschien tijd om ze van het grootboek te markeren, om de lei te reinigen. Maak dit jouw jubileumjaar. Ook al verwacht je volwassen kind geen vergevingsgezindheid van hem, hij houdt vast aan elk woord dat je uitspreekt en beschouwt je zinnen als munten van het rijk. Maar onthoud:
* Vergeving moet goed aanvoelen, natuurlijk zijn.
* Vergeving moet uit het hart komen.
* Vergeving wordt onderstreept door een aanraking, een knuffel, een glimlach.
Door je volwassen kind te vergeven en hem om vergeving te vragen, heb je de weg geëffend voor je derde en moeilijkste (maar meest lonende) gebied van zelfontplooiing - vrijheid.
Overgenomen met toestemming van New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com
Artikel Bron
Allegrown Up: nog lang en gelukkig leven met je volwassen kinderen
door Roberta Maisel.
Volwassen beschrijft hoe ouders in het midden van het leven en hun volwassen kinderen samen het leven kunnen vieren door liefdevolle en egalitaire vriendschappen te ontwikkelen die positief en schuldvrij zijn. Met behulp van strategieën voor conflictoplossing geleend van het gebied van bemiddeling, een gezond respect voor generatiekloofproblemen veroorzaakt door de sociale revoluties van de 1960s en '70s, en een breed spiritueel perspectief, biedt de auteur zowel praktische oplossingen voor aanhoudende problemen, als en ook tot nadenken stemmende discussies over hoe deze problemen zijn ontstaan.
Info / Bestel dit boek
Over de auteur
ROBERTA MAISEL is een vrijwilliger bemiddelaar bij Berkeley Dispute Resolution Service in Berkeley, Californië. Ze is een enthousiaste ouder van drie volwassen kinderen en is op verschillende momenten in haar leven school- en universiteitsleraar geweest, antiek winkeleigenaar, pianobegeleider en politiek activist die met en voor Midden-Amerikaanse vluchtelingen, daklozen en vrede in het Midden-Oosten werkte . Ze heeft lezingen gegeven en workshops gegeven over ouder worden, leven met verlies en omgaan met volwassen kinderen.
