Sommigen van ons vinden het vaak leuk om ons 'favoriete' tijdverdrijf aan te houden: klagen. Het is niet bepaald onze favoriete activiteit, omdat het ons ellendiger maakt, maar het is er zeker een waar we vaak mee bezig zijn. We zien niet altijd wat we doen als klagen; in feite denken we vaak dat we gewoon de waarheid over de wereld vertellen. Maar als we goed kijken, zijn we genoodzaakt te erkennen dat onze woebegone verklaringen eigenlijk klachten zijn.

Wat is klagen? Eén woordenboek definieert het als: "Een uitdrukking van pijn, ontevredenheid of wrok." Ik zou hieraan willen toevoegen dat het een verklaring van afkeer, schuld of oordeel is waar we herhaaldelijk over janken.

Inhoud van Klachten

We klagen over alles en nog wat. "Mijn vlucht is geannuleerd." "De verzekeringsmaatschappij weigerde mijn claim te horen." "Het is te warm." "Mijn vriend is in een slecht humeur."

We klagen over onze rijkdom, of het gebrek daaraan. Het maakt niet uit hoeveel iemand bezit, niemand voelt ooit dat het genoeg is. We mopperen dat het niet eerlijk is dat anderen meer geld hebben dan wij en dat ze betere kansen hebben om het te verdienen.

We klagen over onze gezondheid. Dit is niet beperkt tot zieken en ouderen. "Mijn rug doet pijn." "Mijn allergieën werken op." "Ik heb hoofdpijn." "Mijn cholesterol is te hoog." "Ik ben uitgeput." "Mijn hart klopt onregelmatig." "Mijn nieren werken niet goed." "Mijn kleine teen is geïnfecteerd."

We kunnen praten over onze eigen pijnen en moeiten zonder het onderwerp te vermoeien, hoewel we vinden dat luisteren naar anderen hetzelfde saai doen.

Een van de meest sappige onderwerpen van klacht zijn de acties en persoonlijkheden van anderen. We lijken op columnisten over mentale roddels. "Mijn collega op het werk geeft zijn werk niet op tijd in." "Mijn baas is te bazig." "Mijn werknemers zijn ondankbaar." "Na alles wat ik deed voor mijn kinderen, verhuisden ze naar een andere stad en komen ze niet thuis voor vakantie." "Ik ben vijftig en mijn ouders proberen nog steeds mijn leven te leiden." "Deze persoon praat te hard."

Klagen over politieke leiders en de overheid - niet alleen de onze, maar ook anderen - is een nationaal tijdverdrijf in de VS. We betreuren oneerlijk beleid, de brutaliteit van onderdrukkende regimes, de onrechtvaardigheid van het rechtsstelsel en de wreedheid van de wereldeconomie. We schrijven e-mails aan vrienden die dezelfde politieke opvattingen hebben als wij en hopen dat ze iets zullen doen om de situatie te veranderen.

In wezen klagen we over alles dat onze afkeuring ontmoet.

Waarom klagen we?

We klagen om verschillende redenen. In alle gevallen zoeken we iets, hoewel we ons misschien niet bewust zijn van wat het op dat moment is.

Soms klagen we omdat we eenvoudigweg willen dat iemand ons lijden herkent. Zodra ze dat doen, voelt iets in ons tevreden, maar totdat ze dat doen, gaan we door met ons verhaal te vertellen. We kunnen bijvoorbeeld het verhaal vertellen van een dierbare die ons vertrouwen verraadt. Wanneer onze vrienden proberen het probleem op te lossen, voelen we ons meer gefrustreerd. We kunnen zelfs het gevoel hebben dat ze ons niet horen. Maar wanneer ze zeggen: "Je moet erg teleurgesteld zijn," we voelen ons gehoord - onze ellende is erkend - en we zeggen niet meer.

Op andere momenten blijven we klagen ondanks het begrip van anderen. We kunnen bijvoorbeeld herhaaldelijk klagen over onze gezondheid vanuit zelfmedelijden of de wens om de sympathie van anderen te winnen. Anderen kunnen sympathiek zijn, maar wat ze ook zeggen of doen voor ons, we zijn ontevreden.

We kunnen klagen in de hoop dat iemand ons probleem zal oplossen. In plaats van iemand rechtstreeks om hulp te vragen, vertellen we ons trieste verhaal keer op keer in de hoop dat iemand de boodschap krijgt en de situatie voor ons zal veranderen. We doen dit misschien omdat we te lui of bang zijn om het probleem zelf op te lossen. We klagen bijvoorbeeld bij een collega over een verontrustende situatie op het werk in de hoop dat ze erover naar de manager zal gaan.

We klagen over onze emoties en onze gevoelens van machteloosheid. Wij bekritiseren overheidsbeleid, de corruptie van CEO's en de activiteiten van politici die voorkomen dat zij daadwerkelijk voor het land zorgen. We hebben een hekel aan deze dingen, maar we voelen ons onmachtig om ze te veranderen, dus we presideren wat een rechtszaak inhoudt - hetzij mentaal of met onze vrienden - waarin we de betrokken personen vervolgen, veroordelen en verbannen.

"Ontluchting" wordt vaak gebruikt om te protesteren tegen wat we maar willen. Een vriend vertelde me dat hij regelmatig mensen hoort zeggen: "Ik moet luchten! Ik ben zo boos dat ik er gewoon niets aan kan doen." Zulke mensen lijken het gevoel te hebben dat ze zullen ontploffen als ze geen stoom afblazen. Moeten we echter niet rekening houden met de gevolgen, voor ons en anderen, van ventilatie? In de leer van de Boeddha vinden we vele andere opties om onze frustratie en boosheid op te lossen zonder ze uit te putten uit anderen.

Bespreken versus klagen

Wat is het verschil tussen klagen en bepaalde onderwerpen op een constructieve manier bespreken? Hier is onze houding of onze motivatie om te spreken het belangrijkste. Het bespreken van een situatie houdt een meer evenwichtige benadering in, waarbij we actief proberen de oorsprong van het probleem te begrijpen en verschillende mogelijke remedies overwegen. We zijn proactief, niet reactief. We nemen de verantwoordelijkheid voor wat onze verantwoordelijkheid is en houden niet langer de schuld aan anderen als we een situatie niet kunnen beheersen.

Het is dus mogelijk om onze gezondheid te bespreken zonder erover te klagen. We vertellen anderen gewoon de feiten en gaan door. Als we hulp nodig hebben, vragen we dat direct, in plaats van te treuren in de hoop dat iemand ons zal redden of medelijden met ons zal hebben.

Evenzo kunnen we onze financiële situatie bespreken, een misplaatste vriendschap, een oneerlijk beleid op het werk, de niet-coöperatieve houding van een verkoper, de kwalen van de samenleving, de misvattingen van politieke leiders of de oneerlijkheid van CEO's zonder erover te klagen. Dit is veel productiever, omdat discussies met goed geïnformeerde mensen ons nieuwe perspectieven op de situatie kunnen bieden, wat ons op zijn beurt helpt om effectiever om te gaan.

Antidotes tegen klagen

Voor boeddhistische beoefenaars fungeren verschillende meditaties als gezond tegengif tegen de gewoonte om te klagen. Mediteren op vergankelijkheid is een goed begin. Als we zien dat alles van voorbijgaande aard is, kunnen we onze prioriteiten op een verstandige manier bepalen en bepalen wat belangrijk is in het leven. Het wordt duidelijk dat de kleine dingen waarover we klagen op de lange termijn niet belangrijk zijn, en we laten ze gaan.

Mediteren op mededogen is ook nuttig. Als ons brein doordrongen is van mededogen, zien we anderen niet als vijanden of als obstakels voor ons geluk. In plaats daarvan zien we dat ze schadelijke acties doen omdat ze gelukkig willen zijn, maar niet weten wat de juiste methode is om geluk te bereiken. Ze zijn in feite net zoals wij: onvolmaakte, beperkte wezens die geluk willen en niet lijden. We kunnen ze dus accepteren zoals ze zijn en ze in de toekomst proberen te helpen. We zien dat ons eigen geluk, in vergelijking met de problematische situaties die anderen ervaren, niet zo belangrijk is. Daarom kunnen we anderen met begrip en vriendelijkheid zien en elke neiging om te klagen, te beschuldigen of te beoordelen verdampt.

Mediteren op de aard van het cyclische bestaan ​​is een ander tegengif. Als we zien dat wij en anderen onder de invloed zijn van onwetendheid, woede en gehechtheid, laten we idealistische visies los dat dingen een bepaalde manier moeten zijn. Zoals een vriend tegen me zegt als ik onbezonnen klag, "Dit is een cyclisch bestaan." Wat verwacht je? " Ik veronderstel dat ik op dat moment perfectie verwachtte, dat wil zeggen dat alles zou moeten gebeuren zoals ik het wil. Het onderzoeken van de aard van het cyclische bestaan ​​bevrijdt ons van zo'n onrealistisch denken en van het klagen ervan.

In zijn Gids voor de Bodhisattva's manier van leven, Shantideva raadt, "Als iets kan worden veranderd, werk om het te veranderen. Als het dat niet kan, waarom zou u zich zorgen maken, boos zijn of klagen?" Laten we deze wijze raad onthouden wanneer de aandrang ontstaat om te klagen.

Wanneer anderen klagen

Wat kunnen we doen als iemand onophoudelijk ons ​​klaagt over iets dat we niet kunnen veranderen? Afhankelijk van de situatie zijn er een paar mogelijkheden.

Een ervan is reflecterend luisteren. Iemands lijden serieus nemen, we luisteren met een medelevend hart. We reflecteren terug naar de persoon de inhoud of het gevoel dat hij of zij uitdrukt: "Het klinkt alsof de diagnose je bang maakte." 'Je vertrouwde op je zoon om daar voor te zorgen, en hij had het zo druk dat hij het vergat. Dat heeft je in de steek gelaten.' Als je je begrepen voelt, is de persoon vrij om verder te gaan met andere onderwerpen.

Een andere techniek is om het onderwerp te veranderen. Ik had een ouder familielid dat, als ik er langs kwam, zou klagen over elk lid van het gezin. Onnodig te zeggen dat ik niet geïnteresseerd was en ook niet in de war was om hem te zien werken in een slecht humeur. Dus, in het midden van een verhaal, verwijzend naar iets dat hij had gezegd, zou ik de discussie in een andere richting leiden. Als hij klaagde over iemands keuken, zou ik vragen of hij de heerlijk klinkende recepten in de zondagkrant had gezien. We zouden beginnen te praten over de krant, en hij zou zijn eerdere klachten vergeten en wenden zich tot meer bevredigende onderwerpen van discussie.

Een grapje maken met de persoon kan ook helpen. Laten we zeggen dat iemand melodramatisch is over haar kwalen, anderen naar haar hachelijke situatie trekt en alle aandacht probeert te richten op haar eigen leed. Haar vermijden is misschien niet altijd mogelijk, en haar vertellen dat ze niets te klagen heeft, verergert de situatie alleen maar. Maar als we serieus kunnen glimlachen en speels kunnen zijn, kan ze zich ontspannen. Bijvoorbeeld, op een overdreven manier, zodat de persoon weet dat we een grap maken, kunnen we doen of we ziek zijn en haar hulp zoeken. Of we kunnen reageren op haar melodrama door te doen alsof ze haar redt op een speelse manier waardoor ze aan het lachen is. Ik doe dit met één persoon en het werkt goed.

Soms merken we dat anderen alleen maar klagen als ze zichzelf horen praten, dat ze hun problemen niet echt willen oplossen. Het lijkt erop dat ze het verhaal in het verleden vele malen aan verschillende mensen hebben verteld en vast zitten in een sleur van hun eigen maken. Probeer in dit geval de bal in de rechtbank te leggen door te vragen: "Welke ideeën heb je voor wat kan worden gedaan?" Als ze de vraag negeren en terugkeren naar klagen, vraag je opnieuw: "Welke ideeën heb je voor wat kan helpen in deze situatie?" Met andere woorden, focus ze opnieuw op de betreffende vraag, in plaats van ze in hun verhalen te laten verdwalen. Uiteindelijk zullen ze beginnen inzien dat ze hun kijk op de situatie of hun gedrag kunnen veranderen.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Snow Lion-publicaties. © 2004. www.snowlionpub.com.

Artikel Bron

De geest temmen
door Thubten Chodron.

De auteur biedt praktische technieken om ons te helpen een ruimere kijk op relaties te krijgen, of dit nu tussen geliefden, ouder en kind, werkgever en werknemer, vrienden of spirituele leraar en student is. Er worden richtlijnen gegeven voor hoe we kunnen oefenen om onszelf te bevrijden van de gebruikelijke verwijten van anderen naar onze problemen en leren om ter plekke te zijn en verantwoordelijkheid te nemen voor ons leven. We leren hoe we mensen en situaties in een geheel nieuw licht kunnen bekijken.

Info / Bestel dit boek. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.

Over de auteur

Bhikshuni Thubten Chodron, een Amerikaans-geboren Tibetaans-boeddhistische non, heeft sinds 1975 het boeddhisme in India en Nepal bestudeerd en toegepast. Ven. Chodron reist wereldwijd onderricht en leidt meditatieretraites en staat bekend om haar heldere en praktische uitleg van de leer van de Boeddha. Zij is de auteur van Boeddhisme voor beginners, Werken met Anger en Open hart, duidelijke geest. Bezoek haar website op www.thubtenchodron.org.

Verwante Boeken

at InnerSelf Market en Amazon