Afbeelding door vidarshana Rathnayaka
Als je wilt dat anderen gelukkig zijn, oefen dan mededogen.
Als je gelukkig wilt zijn, oefen dan mededogen.
- DALAI LAMA, De genezende kracht van meditatie
De moeilijkste daad van moed is vaak vriendelijkheid. Een doorgewinterde brandweerman en ik liepen de sportschool uit. Toen we ons omdraaiden om naar onze auto's te gaan, zagen we een man op de grond, blijkbaar dronken, tegen de stoeprand op de parkeerplaats liggen. Het was een van die stadslocaties waar dronkaards en daklozen samenkomen. Hij had warrige, lange donkere haren en een baard met een vleugje grijs. Hij was gekleed in een oude spijkerbroek, tennisschoenen en een jas, met een dunne deken om zijn schouders.
Meestal gaan mensen op drie manieren met dit soort situaties om. De meest voorkomende is veronachtzaming: we zien de persoon niet; ze zijn onzichtbaar. De tweede is minachting: we gaan ervan uit dat ze verslaafd en dronken zijn; minder dan wij. De derde is vriendelijkheid. Mijn vriend ging naar hem toe, knielde neer en maakte de man wakker. "Kerel," zei hij met een niet-veroordelende, vriendelijke stem. "Je zult gewond raken als je hier slaapt." Hij hielp de man overeind, en de man vervolgde zijn weg.
In zijn carrière was mijn vriend honderden dronkaards tegengekomen. Ik zou niet verbaasd zijn geweest als hij maar met zijn ogen had gerold, zijn medeleven verdorde. Maar hij deed het niet; hij was vriendelijk en meelevend.
Daarin schuilt de praktijk: kleine vriendelijke daden.
Er zijn honderd redenen om een vreemdeling niet te helpen flauwgevallen op een parkeerplaats. Het is potentieel gevaarlijk. De persoon kan "gek" zijn, een overdraagbare ziekte hebben of een geur hebben. De situatie is niet ons probleem, we hebben het druk en hebben geen tijd, enzovoort.
Ondanks dat alles bood mijn vriend een helpende hand en vriendelijke woorden.
Uw ogen openen voor lijden
Brandweerman worden opent je ogen voor lijden. En het is geen 'drive-by'-bewustzijn. We zijn onmiddellijk bezig met het menselijke drama; het bloed, de tranen, de rommel, de geuren en de pijn die op straat komt.
Het is transformerend.
We leren dat iedereen heeft geleden, iedereen heeft een verhaal. Sommige van die verhalen, nou, je vraagt je af hoe een persoon nog steeds kan staan. Er was de oudere vrouw die alleen woonde, al haar bezittingen ingepakt en geëtiketteerd, klaar om te sterven, maar met niemand om mee te praten behalve wij. Het gestreste beroepspaar, dat voor een vader met de ziekte van Alzheimer zorgt die op een nacht wegschiet; Toen we hem op de weg vonden, vertelde hij ons dat hij naar huis ging, naar Cleveland.
Iedereen heeft een verhaal
Het besef dat iedereen lijdt, verandert je perceptie. Je ziet individuen als complexer, soms als gewond, vaak als worstelend met hun eigen demonen. Maar ontroerd worden door de verhalen van mensen betekent niet noodzakelijk iets doen. Empathie vertaalt zich niet altijd in mededogen, in actie.
Als brandweerman is het onze taak niet alleen te begrijpen, maar ook te helpen. Ons beroep wordt bepaald door vriendelijkheid in actie, die transformatief is.
Hoe? Begin met de vraag: wat halen brandweerlieden eruit? In het grotere geheel, wat haalt iemand van ons uit vriendelijk zijn? Het is een terechte vraag. Altruïsme klinkt mooi, een hoog en verheven doel, maar waarom zou je elke dag, midden in ons drukke leven, vriendelijk zijn? Waarom oogcontact maken met de man die op de hoek bedelt? Waarom zou je lijf en leden riskeren om iemand van een brand te redden?
Zelfs oude religies en filosofieën worstelen om deze vraag te beantwoorden, die neerkomt op: waarom de belangen van iemand anders boven de jouwe stellen? Ik ben niet geïnteresseerd in beloningen in een hiernamaals. Wat zijn de praktische beloningen nu, hier, op deze planeet, in dit leven?
Empathie kiezen
Stel je deze situatie voor. Je staat vast in het verkeer en komt laat thuis. Je kruipt voort als ineens de man in de auto achter je op zijn claxon begint te bonken en met zijn koplampen begint te knipperen. Je negeert dit even, maar dan raak je van streek. Het getoeter en knipperen gaan door, ook al is het verkeer volledig tot stilstand gekomen. Andere chauffeurs staren. Eindelijk heb je er genoeg van. Boos, je stapt uit je auto om de eikel te confronteren die op zijn claxon bonkt. Voordat je iets kunt zeggen, rolt de chauffeur zijn raampje naar beneden. Hij is in tranen, snikt. Hij roept: 'Mijn zoon heeft een ongeluk gehad. Ze hebben hem naar het ziekenhuis gebracht. Hij wordt geopereerd! Ik moet naar hem toe. Als je gewoon opzij gaat, kan ik de afrit bereiken. "
In een oogwenk verander je. Je zegt hem: "Volg mij!" Terug in je auto leid je hem op de schouder, de afrit op en sla je op je eigen claxon terwijl je samen naar het ziekenhuis racet.
Wat is er gebeurd?
Dit is de empathische verschuiving. Zonder veel na te denken, verplaats je jezelf in andermans schoenen; hun zoon zou uw kind kunnen zijn, gekwetst en alleen in een ziekenhuis. Je zorgen dat je te laat komt, vallen weg en het enige waar je om geeft, is het helpen van deze vreemdeling.
Later, nadat de adrenalinestoot is verdwenen, besef je dat het goed voelt om iemand te helpen. Het voelt goed om nodig te zijn en tastbare hulp te bieden. Het voelt belangrijk om je eigen zorgen even opzij te zetten en er te zijn voor iemand die worstelt of in gevaar is. Vraag het een willekeurige eerstehulpverlener, en zij zullen een gevoel van uitgebreide aanwezigheid beschrijven; ze zijn even betrokken bij iets groters dan zijzelf.
Dit is de beloning. Dit is het antwoord op de vraag. De actie mededogen geeft krachtige gevoelens van verbinding, empathie, voldoening en vreugde vrij.
Anderen helpen: doen, helpen, actie ondernemen
De ervaring van mensen die lijden is transformerend. De actie van helpen is transformerend in het kwadraat.
Helpen kent vele vormen. We schrijven cheques uit aan goede doelen; we ondertekenen petities. Maar iemand anders rechtstreeks aanraken, wetende dat je een specifiek verschil hebt gemaakt in iemands leven, is het krachtigst. De grote radicale denker, Jezus, sloot zichzelf niet af in de tempel en pontificaat; hij ging onder de mensen en waste de voeten van melaatsen.
Aan het doen. Helpen. Actie ondernemen. Dit zijn de werkwoorden die echt een verschil maken.
We hebben dagelijks de kans om op allerlei manieren vriendelijk te zijn. Een deur openhouden, een andere chauffeur eerst laten omdraaien, iemand die pijn lijdt troosten, onze stoel in een bus opgeven - allemaal kleine vriendelijke daden die naar buiten kunnen rimpelen en ons het gevoel geven een verschil te maken.
Eerlijk gezegd, bij de brandweer zijn de meeste van wat we doen kleine vriendelijke daden. Tijdens een gesprek vinden brandweerlieden vaak kleine manieren om te helpen. Ze scheppen een oprit voor iemand met pijn op de borst, ze helpen bij het opsporen van bange dieren na een brand, ze zetten de meubels terug. Niets heroïsch. Maar het is wat mensen zich herinneren. Behalve de tienjarige kinderen herinneren de meeste mensen zich de kleine dingen, niet de grote rode vrachtwagens met lichten en sirenes.
Vriendelijkheidsmoordenaars
Er zijn obstakels - vriendelijkheidsmoordenaars - die de neiging om vriendelijk te zijn in de weg staan. Drie daarvan zijn de meest zorgwekkende en meest voorkomende.
De eerste is gerechtigheid. Een keer reageerden we op een rollover op een besneeuwde weg in januari. We kwamen daar aan en ontdekten dat de chauffeur dronken maar ongedeerd was, terwijl zijn vriendin dood was en uit de SUV was geworpen. Ik herinner me dat ik kraakte en mijn geduld verloor. Ik voelde een golf van rechtschapen woede die zelfs het idee van vriendelijkheid of mededogen voor de chauffeur wegnam.
Maar toen ik naar huis ging, kon ik het niet helpen dat ik me herinnerde dat ik achttien was. Mijn vriendin en ik reden in een storm naar huis. We hadden allebei een biertje gedronken. Ik verloor de controle over de auto en we reden een 360 op de snelweg. We hielden allebei onze adem in en toen was het ineens prima, op weg naar de goede kant zonder verkeer om ons heen. We hebben gelachen.
Wie was ik om deze chauffeur te beoordelen? Het enige verschil tussen ons twee was dat ik betere banden had. Gerechtigheid, het geloof dat we op de een of andere manier moreel superieur zijn, kan de impuls om vriendelijk te zijn, doden. Dit komt vaak overeen met hoe mensen verslaafden behandelen. Als mensen geloven dat verslaving een 'karakterfout' is, oordelen en veroordelen ze het individu. Maar als mensen beseffen dat verslaving een levenslange ziekte is, vinden ze het veel gemakkelijker om aardig te zijn als iemand worstelt.
Een andere vriendelijkheidsmoordenaar is zelfbetrokkenheid - het gevoel dat mijn problemen de belangrijkste problemen zijn, dat mijn leven het centrum van het universum is. Natuurlijk raakt iedereen weleens in zijn eigen wereld gewikkeld. Soms vergeten we dat onze problemen, in het grotere geheel van dingen, vaak klein en onbeduidend zijn.
Brandweerman zijn is in dit opzicht een voortdurend vernederende ervaring. Wanneer onze pieper klinkt, worden we meestal in situaties geworpen waarin de problemen veel groter zijn dan die van ons. Het is een constante wake-up call, een herinnering om dingen in perspectief te houden en om ons eigen gevoel van eigendunk in twijfel te trekken.
Ten slotte is er angst. Als we bang zijn voor het lijden van anderen, doen we oogkleppen op zodat we geen lijden zien. Onze zorg is vaak wat er zou gebeuren als we lijden binnenlaten. We zijn bang dat het ons pijn kan doen, dat we niet sterk genoeg zijn om het te dragen. Daarom is het het beste om het helemaal te vermijden.
Mijn advies om met angst om te gaan is tweeledig. Aanvaard allereerst dat we het lijden van anderen niet kunnen vermijden. Het is iets waarop we ons allemaal moeten voorbereiden. Je kunt je er het beste voor openen; het beste om de diepte van uw vriendelijkheid te onderzoeken.
Ten tweede zijn we sterk genoeg en onze vriendelijkheid is diep genoeg om zelfs de moeilijkste situaties het hoofd te bieden. Ik kende bijvoorbeeld een vrouw die onlangs aan ALS stierf. In haar laatste jaar verzamelden haar vrienden zich om haar heen, gaven om beurten haar en haar familie te eten, baadden haar en namen haar mee uit wandelen. Niemand zei: "Ik kan dit niet aan." Allen kwamen naar de gelegenheid toe. Er doen dagelijks honderden, zo niet duizenden verhalen de ronde die aantonen dat je in de moeilijkste omstandigheden vriendelijk kunt zijn.
Radicale vriendelijkheid
Voor elke keer dat het leven ons vraagt, Ben je dapper?, het leven biedt honderd kansen om aardig te zijn.
Persoonlijk denk ik inderdaad dat de weg naar "verlichting" niet alleen naar binnen wendt met meditatie, maar naar buiten naar de wereld met "radicale vriendelijkheid". Dit is elke dag kiezen om naar gelegenheden te zoeken om vriendelijk te zijn, om vriendelijkheid tot uw eerste impuls te maken. De tijd die wordt besteed aan vriendelijk zijn, het zoeken naar momenten om aardig te zijn, zal het universum openbreken en ons leren over onszelf en waar we passen.
Radicale vriendelijkheid omvat drie principes: doe het dagelijks, houd je ego erbuiten en verwacht geen wederkerigheid.
1. Doe het dagelijks
Zoek eerst dagelijkse momenten om vriendelijk te zijn, zoek ze op en plan ze te laten gebeuren. Let op de deur die geopend moet worden, de gehaaste vrouw die je voor je neus kunt laten snijden, of het kind dat verdwaald is in de winkel. Deze momenten zijn eindeloos; we hoeven ze alleen maar te zien en te grijpen. Deze handelingen duren vaak slechts enkele seconden of minuten en vereisen slechts een verschuiving in ons perspectief.
2. Houd je ego erbuiten
Heb je ooit een deur opengehouden voor iemand die langs rent en niets zegt? Voelde u zich gekleineerd of neergeslagen, misschien een beetje onzichtbaar? Dat is je ego dat spreekt.
Onze ego's zijn als ballonnen die worden opgeblazen. Als ze niet worden gecontroleerd, zullen ze groeien en ons leven overnemen, totdat, je raadt het al, iets hen doet barsten (wat, geloof me, zal gebeuren). Een opgeblazen ego raakt van streek als het niet onmiddellijk wordt bedankt en gewaardeerd. "Wacht", zegt het ego, "hoe kun je me niet bedanken voor mijn briljante daad van vriendelijkheid !? Ik heb een deur voor je geopend! "
Onze ego's geloven dat de wereld om hen draait. Het ego is het zelf, bewapend: het verdedigt, het valt aan, het rationaliseert, het liegt. Het is zijn taak om u te beschermen tegen alle wonden, echt of ingebeeld.
Pas op voor je ego als anderen voor je afsnijden op de snelweg: is het echt belangrijk dat je nog een auto langer bent? Of is het waardevoller en nuttiger - en egoloos - om de bestuurder binnen te laten?
3. Verwacht geen wederkerigheid
Laat het idee van wederkerigheid los. Altruïstische wederkerigheid - ik zal iets goeds voor je doen met het besef dat er een terugverdientijd zal zijn - is ingebouwd in de menselijke natuur. De beloning voor radicale vriendelijkheid zit in de handeling zelf. De beloning is dat we iemand in nood hebben geholpen en dat is genoeg.
We zullen hier niet perfect in zijn, en perfectie is niet het punt. Het gaat erom te leren welke invloed onze vriendelijkheid op onszelf en anderen heeft. Het gaat erom ons zelfgevoel uit te breiden, dat gevoel te laten groeien dat we een verschil maken, hoe klein ook, in dit universum.
Veldnotities: Handelingen van vriendelijkheid
- De gewoonte, als u zo geneigd bent, is om elke dag een vriendelijke daad (of meer) na te streven.
- Deze handelingen hoeven geen grootse gebaren te zijn; kleine acties werken.
- Denk aan de drie principes van radicale vriendelijkheid:
- Doe het dagelijks: Wees opzettelijk. Zoek bewust naar mogelijkheden om in het belang van iemand anders te handelen. Simpele acties die voor iemand anders worden gedaan, kunnen een groot verschil maken.
- Houd je ego erbuiten: Wees vergevingsgezind. Mensen hebben het druk, mensen zijn zelf betrokken. Daar kunnen we weinig aan doen. Maar als we een paar ogenblikken van 'ik-gecentreerd' naar 'anders-gecentreerd' gaan, kunnen we ervaren dat we 'egoloos' zijn. Het is een krachtig en positief gevoel. Open de deur en maak je geen zorgen dat je bedankt wordt.
- Verwacht geen wederkerigheid: Het doel is om een positieve kracht in de wereld te zijn, ongeacht de gevolgen.
- Maak er een gewoonte van. We kunnen elke dag eenvoudig plezier vinden door vriendelijk te zijn.
© 2020 door Hersch Wilson. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever.
Uitgever: Nieuwe Wereldbibliotheek.
Artikel Bron
Firefighter Zen: A Field Guide to gedijen in moeilijke tijden
door Hersch Wilson
"Wees moedig. Wees aardig. Bestrijd branden. " Dat is het motto van brandweerlieden, zoals Hersch Wilson, die hun hele leven naar gevaar en lijden lopen in plaats van weg te lopen. Net als bij zenbeoefening, worden brandweerlieden getraind om volledig in het moment en aanwezig te zijn bij elke hartslag en bij elk leven. In deze unieke verzameling waargebeurde verhalen en praktische wijsheid deelt Hersch Wilson de zen-achtige technieken die mensen zoals hij in staat stellen geaard te blijven terwijl ze gevaar navigeren, anderen troosten en omgaan met hun persoonlijke reactie op elke crisis. Brandweerman Zen is een onschatbare gids om elke dag je beste kalme, veerkrachtige en optimistische zelf te ontmoeten.
Voor meer info, of om dit boek te bestellen, klik hier. (Ook verkrijgbaar als Kindle-editie en als audioboek.)
Over de auteur
Hersch Wilson is een dertigjarige vrijwillige brandweerman-EMT bij de brandweer van Hondo in Santa Fe County, New Mexico. Hij schrijft ook een maandelijkse column over honden voor de Santa Fe nieuwe Mexicaan.
