Informeel gesproken beschrijft "authentiek zijn" gewoonlijk iemand die oprecht zijn diepe innerlijke gedachten spreekt, een zogenaamd eerlijke monoloog, iemand die vaak kritisch is over iets emotioneel stekend of op zijn minst gevoelig, en iets buiten het bereik van wat wij beschouwen als normaal, aanvaardbaar, of beleefd alledaags gesprek.

Je zou niet tegen iemand zeggen: "Ik wil authentiek zijn bij jou: ik denk dat het gaat regenen." Meestal zeggen mensen dingen als: "Ik moet authentiek zijn tegen jou: deze relatie werkt niet meer voor mij." Of: “Baas, ik heb niet het gevoel dat zaken mijn echte roeping zijn; het voelt niet authentiek voor mij meer. Ik stopte met deze baan om een ​​yogaleraar te worden! "

In het algemeen lijkt het alsof 'authentiek zijn' vaak verband houdt met iets negatiefs zeggen tegen iemand anders in een poging om zijn of haar gedrag op de een of andere manier te veranderen.

False Self vs. Authentic Self

In de hindoeïstische traditie van Vedanta werden yoga en meditatie ontworpen om ons te helpen onze geest te transcenderen, zodat we ons authentieke zelf konden realiseren. Volgens de Upanishads is het de dagelijkse werking van onze geest - de duizenden overtollige en meestal negatieve gedachten - die het feit verdoezelt dat we in wezen goddelijk, heel en onderling verbonden zijn met alles en iedereen.

Laten we eens kijken waarom de meeste van onze gedachten overbodig en negatief zijn, en wat onze cultuur psychologisch beschouwt als ons 'authentieke zelf'. Om psycholoog DW Winnicott te parafraseren: kinderen ontwikkelen 'valse zelven' - façades, persona's - om te overleven en te proberen hun emotionele en psychologische behoeften te bevredigen.

Ik zou zeggen dat in de westerse beschaving de meeste interacties van kinderen met volwassenen een vorm van gedragsverandering met zich meebrengen, met beloningen en straffen. We zouden zelfs kunnen zeggen dat we kinderen op dezelfde manier temmen als huisdieren in onze cultuur. Kinderen willen slapen als ze moe zijn, eten als ze honger hebben, poepen als ze moeten poepen en spelen als ze speels zijn. Maar vrij snel na de geboorte zetten we ze op schema's met aangegeven voedertijd, slaaptijden en speeltijden; als ze op school komen, zijn er zelfs aangewezen toiletpauzes.

De "Do not" -training

Maar dat is niet het slechte deel; het slechte is dat we ze vooral trainen om productieve leden van de samenleving te zijn door negatieve taalgebruik: "Don't steek je tong in de kom. ""Don't eet met je handen. ""Don't maak mama voor zes uur wakker. ""Don't opraken in het verkeer. ""Don't doe je geen poep meer in je luiers. ""Don't slechte cijfers halen. ""Don't aan drugs doen." "Don't speel met je geslachtsdelen. "Don't...niet...niet...”

En dan vragen we ons af waarom er in onze cultuur een epidemie van 'negatieve zelfpraat' en 'laag zelfbeeld' is. Werd een kind geboren met een stem in haar hoofd die zei: "Ik stink. Ik ben nergens goed in "? Of zoals Hamlet zegt: "Ik zou me van zulke dingen kunnen beschuldigen dat het beter was dat mijn moeder me niet had gebaard."

Om het nog erger te maken, assimileren kinderen iets dat mis lijkt in hun werelden door zichzelf te zeggen: "Er moet iets mis zijn met mij", zoals in: "Mama zou geen migraine hebben als ik een braaf meisje was" of "Mijn ouders zou niet gescheiden zijn als ik een goede jongen was. "

Negatieve feedback vermijden

Kinderen volgen elkaar op en ontwikkelen een vals zelf om negatieve feedback van de gezagsdragers in hun leven te vermijden en om acceptatie, goedkeuring en liefde te krijgen van iedereen met wie ze omgaan. Ze leren dat ze meer geliefd zijn als ze glimlachen. Ze leren dat huilen en schreeuwen vaak andere mensen in hun nabijheid storen. Als gevolg hiervan zijn onze gevels soms niet in overeenstemming met wat we werkelijk voelen.

We hebben allemaal een manier om in de wereld te zijn - de manier waarop we staan, de manier waarop we praten, de manier waarop we glimlachen, de manier waarop we bezorgd zijn, de manier waarop we ons kleden, de manier waarop we onze ogen focussen, de manier waarop we onze wenkbrauwen fronsen , de manier waarop we onze handen wringen, de manier waarop we onze schouders dragen, de manier waarop we opscheppen of zelfspot hebben, de manier waarop we onszelf voorstellen als helden of slachtoffers, de manier waarop we denken over sterfelijkheid of niet, de onderwerpen die we bespreken. .. Al deze dingen ontwikkelen we als we ons onderscheiden van onze zorgverleners en onafhankelijk worden.

Misschien hielp sarcasme je om je adolescentie te overleven door gespannen situaties te verspreiden of mensen zoals jij te maken omdat je humoristisch was? Misschien heeft het gehuild dat mensen medelijden met je hebben en dwongen ze om te stoppen met je te bekritiseren? Mensen hebben meestal heel weinig inzicht in hun eigen manier van zijn.

Onvoorwaardelijke liefde zoeken

Als levende wezens willen we bemind worden onvoorwaardelijk - dat is wat ik geloof dat ons "authentieke zelf" zoekt. Maar vrij vroeg in het leven, leren we dat de meeste "liefde" of positieve feedback die we ontvangen, afhankelijk is van ons gedrag. Stil zijn en glimlachen zorgt ervoor dat we beloond worden met een glimlach en aaien op het hoofd. Schreeuwende of emotionele uitbarstingen zorgen ervoor dat we gestraft worden, naar onze kamers worden gestuurd en misschien zelfs onze iPads laten weghalen. Egads!

Als we ons gedragen op een manier die onze zorgverleners mishaagt, worden we gestraft totdat we ons gedragen op een manier die hen behaagt. Dus creëren we valse zelven, of façades, om acceptatie te krijgen, om mensen te verleiden ons aardig te vinden - omdat we slim of getalenteerd of mooi zijn of ons goed gedragen of verfijnd, of bepaalde dingen bereiken. Deze dynamiek functioneert uiteindelijk echter als een gigantische wrokfabriek, omdat we constant mensen verleiden om van ons uiterlijk zelf te houden of ervan te houden, en dan hebben we uiteindelijk een hekel aan hen omdat ze niet van ons authentieke zelf houden, het 'authentieke zelf' dat we nooit of slechts zelden hebben getoond.

Het is duidelijk dat ons authentieke zelf (psychologisch) te ongepast is voor openbare vertoning. In feite erkent onze cultuur slechts een kleine bandbreedte van aanvaardbare emoties: we houden niet van boze vrouwen en we houden niet van verdrietige mannen. Hamlet rouwt om het verlies van zijn vader en krijgt van Claudius te horen: “Het is onmannelijk verdriet. Het toont een zeer onjuist testament ten opzichte van de hemel, / Een onversterkt hart, een ongeduldige geest, / Een eenvoudig en ongeschoold begrip. "

Ik geloof dat de stilzwijgende barometer voor mentale orde in onze cultuur werkt, opduikt voor onze banen en productief is. En als we te verdrietig of boos zijn om te werken, dan moeten we echt onwel zijn. Maar misschien is ons authentieke zelf boos of verdrietig omdat we valse ikken hebben moeten creëren om mensen te verleiden ons aardig te vinden? Misschien worden we het beu om door hoepels te springen voor andere mensen?

The Seeds of Resentment

Is het mogelijk dat wat wij 'midlifecrises' noemen, zich voordoen als er een scheur in het bewustzijn is en mensen beseffen dat als ze niet zo'n blitse façade hadden, hun familieleden en mooie weervrienden zouden stoppen met het terugsturen van hun sms-berichten en telefoontjes ? Niemand wil een echtgenoot die bij hem is omdat hij zich dure auto's en vakanties kan veroorloven; en toch laten zoveel online datingprofielen mensen zien die voor hun dure auto staan ​​of op dure vakanties. Een raadsel.

Telkens als we als kinderen door hoepels moeten springen om liefde of positieve feedback te krijgen, wekt dit wrevel op. En zelfs als er tijdens onze jeugd geen fysiek trauma was, kunnen al deze wrok samenhangen met wat vaak 'een kernwond' wordt genoemd.

The Wounded Child Within

Als volwassenen hebben we restanten van gewonde kinderen in ons. Deze gewonde kinderen imiteren nog steeds de eigenschappen van de volwassenen die we als kinderen liefhebben, en ze doen dit om onderbewust acceptatie, goedkeuring en liefde te verkrijgen van degenen waarvan we dachten dat ze acceptatie, goedkeuring en liefde ons onthielden; maar we rebelleerden en reageerden ook tegen diezelfde autoriteiten als een manier om te individualiseren, of om onszelf te worden. Als gevolg hiervan ervaren we spanning als gevolg van de samenvloeiing van versterkingen die we van volwassenen en leeftijdsgenoten hebben ontvangen terwijl ze werden opgevoed in een zeer competitieve samenleving.

Kortom, we bootsen de kenmerken na van de zorgverleners die we hadden toen we jong waren in een poging om met terugwerkende kracht onbewust hun goedkeuring en liefde te krijgen; en we incarneren ook onbewust de tegenovergestelde kenmerken van de zorgverleners die we hadden toen we jong waren als een manier om ons van hen te individualiseren.

Iets worden om goedkeuring te krijgen is niet authentiek; reactief zijn en ergens tegen in opstand komen is ook niet authentiek. Hoe kunnen we weten wat authentiek is als er in ons allemaal gewonde kinderen zijn die de goedkeuring en individualisering van mensen zoeken die misschien niet eens meer deel uitmaken van ons leven?

Dus als authentiek, in zijn informele betekenis, is echt een rechtvaardiging om iets negatiefs te zeggen tegen iemand anders, en de culturele betekenis van authentiek lijkt een excuus om te stoppen met een baan die je haat en een yogaleraar of levenscoach (of beide) te worden, en de spirituele en filosofische betekenissen van de term zijn te esoterisch en luchtig, en de psychologische betekenissen maken het onmogelijk ... .wat is dan authenticiteit en hoe kunnen we authentiek zijn?

Misschien heeft authenticiteit betrekking op congruent zijn, wanneer onze buitenkant overeenkomt met onze binnenkant, onze bedoelingen? Misschien betekent authenticiteit eigenlijk gewoon aanwezig zijn en zo min mogelijk vooringenomenheid binnen de grenzen van een cultuur en een taal? Misschien heeft het te maken met onze manier van zijn in de wereld? Voordat we proberen authentiek te zijn, moeten we onderzoeken hoe we niet authentiek zijn geworden.

© 2017 door Ira Israel. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Nieuwe Wereldbibliotheek. www.newworldlibrary.com.

Artikel Bron

Hoe overleef je je kindertijd nu je volwassen bent
door Ira Israel

In dit provocerende boek biedt eclectische leraar en therapeut Ira Israel een krachtig, veelomvattend, stap voor stap pad naar het herkennen van de manieren van zijn die we als kinderen hebben geschapen en deze overstegen met mededogen en acceptatie. Door dit te doen, ontdekken we onze ware roepingen en cultiveren we de authentieke liefde die we geboren hebben die het verdient.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1608685071/innerselfcom

Over de auteur

Ira Israel is Licensed Professional Clinical Counsellor, Licensed Marriage and Family Therapist en Mindful Relationship Coach. Hij studeerde af aan de Universiteit van Pennsylvania en heeft een diploma in Psychologie, Filosofie en Religiewetenschappen. Ira heeft mindfulness geleerd aan duizenden artsen, psychologen, advocaten, ingenieurs en creatieve professionals in heel Amerika. Bezoek voor meer informatie www.IraIsrael.com

Ook door deze auteur

{AmazonWS: searchindex = DVD; keywords = B007OXWXC4; maxresults = 1}

{AmazonWS: searchindex = DVD; keywords = B00NBNS5XC; maxresults = 1}

{AmazonWS: searchindex = DVD; keywords = B014AET6FQ; maxresults = 1}