Feestdagen brengen je niet altijd dichterbij Bokan / Shutterstock.com

Ik heb een geweldig vakantieseizoen.

Elk jaar lijkt het erop dat onze reizen meer en meer uit de hand lopen. Tussen de vele vakanties, familie die we door het hele land moesten bezoeken en de rondes van feesten voor werk en met vrienden, is het moeilijk om tijd te vinden voor iets anders dan sociale verplichtingen.

Dit jaar hebben mijn man en ik het anders aangepakt, bewust besloten en onderhandeld over wat we wel en niet zouden doen. Uiteindelijk bleven we thuis voor Thanksgiving en hadden we een heerlijk diner met ons vieren (hij, ik en onze twee jongens van 9 en 11).

We plannen een reis om zijn familie te bezoeken tijdens Kerstmis, maar zullen dit combineren met wat toegewijde tijd voor het gezin. We hebben besloten af ​​te zien van het organiseren van een eigen feest en hebben de andere feesten die we zullen bijwonen strikt beperkt.

Hoe is dit gebeurd? Ik heb de lessen uit mijn academische studie over onderhandelen en onderhandelen toegepast op mijn persoonlijke leven. Dus, met nog een vakantieperiode bij ons, volgen hier enkele richtlijnen voor het onderhandelen met uw partner en het versterken van deze kritische relatie.

Van theorie tot praktijk

Ik raakte geïnteresseerd in onderhandeling als een afgestudeerde student, en een deel van mijn dissertatie onderzocht onderhandelingsgedrag.

Ik heb onderhandelingen onderwezen aan studenten en leidinggevenden, gepubliceerd veel wetenschappelijke artikelen over onderhandelen en onderhandelen en er tal van krijgen openbare lezingen over het onderwerp. Maar, zoals veel academici, had ik niet gedacht om mijn academische expertise toe te passen op mijn persoonlijke leven.

Toen ik hiermee begon, besefte ik echter al snel dat de concepten en vaardigheden die bij onderhandeling zijn opgedaan, niet alleen kunnen worden gebruikt om te krijgen wat je nodig hebt of wilt uit je gezinsleven, maar ook om je gezinsleven in het algemeen gelukkiger te maken.

Het belangrijkste inzicht is dat onderhandeling geen win-winsituatie hoeft te zijn. Het kan win-win zijn.

Win-verlies versus win-win

De populaire opvatting van onderhandelen draait helemaal om het verkrijgen van de beste deal voor jezelf of jouw kant. Het was een groep Harvard-professoren in hun baanbrekende 1981-boek, "Getting to Yes," die eerst in de volksmond het idee introduceerde dat onderhandeling 'integratief' zou kunnen zijn, of ertoe zou kunnen leiden dat beide partijen beter af zijn.

In praktijk, veel onderhandelaars zien alleen 'distributieve' of win-lose-mogelijkheden. In hun gedachten is er een vaste taart waarover de partijen vechten: als je wint, verlies ik. Dientengevolge, het grootste deel van het begin academische literatuur en praktische begeleiding gericht op macht. Zoals je je misschien kunt voorstellen, kan dit behoorlijk problematisch zijn voor onderhandelen binnen het gezin.

Het idee van integratieve of win-win-onderhandelingen daarentegen impliceert het identificeren van resultaten die goed zijn voor beide partijen.

Er zijn een aantal manieren waarop je integrale onderhandelingen kunt bereiken, maar hier zal ik drie van de belangrijkste bespreken die worden beschreven in "Getting to Yes" en volgende artikelen.

Trade-offs. Zie bijvoorbeeld een stel dat een kip deelt voor het avondeten. Een manier om te delen zou zijn om de kip doormidden te snijden en om elk een gelijk deel te krijgen. Dit zou een distributieve oplossing zijn, omdat we de kip tussen het paar verdelen, en als iemand meer zou krijgen (winnen), zou de ander minder krijgen (verliezen). Een integratieovereenkomst kan worden gevonden door afwegingen tussen beide partijen te identificeren. Het blijkt bijvoorbeeld dat ik van het donkere vlees houd en dat mijn man van het witte vlees houdt. Dus ik kan hem mijn borst en vleugel geven en hij kan me zijn been en dij geven, en we kunnen allebei winnen.

Problemen toevoegen. Een tweede manier om win-win-oplossingen te bereiken, is om de reikwijdte van de onderhandelingen te veranderen. Bijvoorbeeld, elk jaar onderhandelen mijn man en ik over waar onze zomervakantie naartoe gaat. Ik wil naar de bossen van Lake Tahoe en hij wil naar de casino's van Atlantic City. Zolang de reikwijdte van de onderhandelingen gericht blijft op deze ene reis, zal het moeilijk zijn om ons beide tevreden te stellen. Stel je echter voor dat we de onderhandeling hebben uitgebreid met meerdere dimensies. We konden bijvoorbeeld een meerjarige deal maken waarbij we onze bestemmingen afwisselden. Of ik zou mijn best kunnen doen om onze wintervakantie in Atlantic City door te brengen in ruil voor een zomervakantie in Lake Tahoe. Of hij kon ermee instemmen om mij de vakantiebestemming te laten kiezen als ik hem toestond een maandelijks pokerspel bij ons thuis te houden.

Las Vegas of Lake Tahoe? Public Domain

Voorbij posities naar interesses. Een derde manier om win-win-oplossingen te bereiken, is om verder te gaan dan de positie van elk individu en zich te concentreren op zijn of haar interesses. Toen mijn man en ik bijvoorbeeld gingen trouwen, hadden we onze grootste onenigheid over de bruidstaart. Ik wilde chocolade en hij wilde wit (vanille). Na veel ruziën, vroeg ik eindelijk waarom hij witte cake wilde. Hij antwoordde dat wit traditioneel was en hij wilde dat de taart wit was op de foto's. Ik vertelde hem dat mijn hele familie van chocolade hield en dat we chocoladetaart wilden eten. Als je eenmaal voorbij posities (witte cake versus chocoladetaart) naar onderliggende interesses gaat (foto cake versus cake eten), zijn veel integrerende oplossingen mogelijk: witte chocolade, bruidstaart / bruidegomstaart, Photoshop enzovoort.

Uiteindelijk hadden we een taart met drie lagen, met twee grote chocoladetabellen en een kleine witte rij die we elkaar voor de foto's hebben gegeven.

Onderhandelingstactieken voor het gezin

Dus, hoe moet je onderhandelen met je partner, ouders of kinderen om te krijgen wat iedereen wil tijdens de vakantie?

Hier zijn enkele voorgestelde tactieken om u te helpen deze win-winresultaten te bereiken.

Wees eerlijk, niet gemeen. Om win-win-onderhandelingen te bereiken, moeten alle betrokken partijen eerlijk zijn over wat ze willen.

Eén studie ontdekte dat gehuwde paren minder win-winoplossingen krijgen dan vrienden, omdat ze niet bereid zijn te vragen wat ze willen, omdat ze denken dat de andere persoon boos op hen zal zijn.

Eenvoudig toegeven aan de eisen van de ander is niet het pad naar win-win-oplossingen. In plaats daarvan moet elke partij uitdrukken wat belangrijk voor hem of haar is en waarom, en goed luisteren naar de prioriteiten en redeneringen van zijn of haar partner.

Uitleggen dat ik chocoladetaart wilde eten en het begrip dat mijn man witte cake wilde hebben voor de foto's was cruciaal voor ons komen tot een win-win-overeenkomst.

Concessies doen. Een van de kenmerken van onderhandelingen is dat niemand alles krijgt wat hij of zij wil. Je moet bereid zijn om concessies te doen, om de aspecten op te geven die minder belangrijk voor je zijn om te krijgen wat het belangrijkst voor je is.

Hoewel het opruimen van pokerspellen bij ons thuis niet mijn idee is van een geweldige tijd, is het de moeite waard om de zomervakantie te krijgen die ik wil.

Wees creatief. Zodra u elkaars behoeften begrijpt en accepteert, moet u creatief zijn om manieren te vinden om ze te ontmoeten. Dit kan gepaard gaan met brainstormen en tolerant zijn ten opzichte van de gekke, off-the-wall ideeën van uw partner in het proces.

Moeten we naar Monaco gaan? Hoe zit het met een online pokeraccount? Wat dacht je van een lang weekend in Reno tijdens onze Tahoe-trip?

Maak beloften, geen bedreigingen. Eindelijk een woord over taal. Een van de realiteiten van de onderhandelingen is dat beide partijen kunnen weglopen. Een manier om het gesprek constructief te houden, is door beloften te doen (als we allebei de kip bestellen, ruil ik je wit vlees voor mijn donkere vlees) en vermijd ik bedreigingen (als je niet wilt handelen, moet ik de branding bestellen) -en-turf).

Het verleden en de toekomst

Elk gezin heeft een lange geschiedenis samen, met echte en vermeende ongerechtigheden. Gezinnen verwachten ook dat ze samen langetermijnfutures hebben.

Daarom is het uiterst belangrijk dat deze onderhandelingen met respect voor de andere partij worden behandeld en met het oog op de kosten en baten op de lange termijn. Kies je gevechten en geef toe over de andere problemen. Je hoeft ze niet allemaal te winnen, alleen de belangrijke.

Voor dit vakantieseizoen hebben we onderhandeld voor een tragere ervaring met meer quality time met ons nucleaire gezin. Tijdens de wintervakantie moet je eraan denken om je interesses te overwegen, naar de doelen van je partner te luisteren en te zoeken naar win-win-oplossingen. Moge uw vakantie vreugdevol zijn en uw onderhandelingen geïntegreerd zijn.

Over de auteur

Rachel Croson, Dean, College of Social Science; MSU Foundation Hoogleraar economie, Michigan State University

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

{boeken_relatie