Dean kwam alleen opdagen voor zijn eerste afspraak voor een huwelijksadvies bij mij.

"Wat is er met Lorena gebeurd?" Vroeg ik.

"Ze besloot niet te komen. Ze heeft mijn leugens beu. '

"Oké," zei ik. "Vertel me hoe je tegen haar liegt."

"Nou, er zijn verschillende manieren. In plaats van haar de waarheid te vertellen, vertel ik haar wat ik denk dat ze wil horen. Onlangs vroeg ze me bijvoorbeeld of ik thuis kon komen van mijn werk voor een speciaal diner met een paar vrienden. Ik zei dat ik dat zou doen, want dat is wat ze wilde, ook al had ik een belangrijke vergadering met mijn baas die me laat zou maken. In plaats van haar terug te bellen en haar meteen de waarheid te vertellen, wachtte ik tot na de bijeenkomst, en ik was al laat. Dat heeft haar echt pijn gedaan.

"De andere manier is om belangrijke dingen van Lorena achter te houden. Ik heb een belangrijke financiële beslissing genomen die ons allebei heeft geraakt en heb haar daar niet over verteld. Toen ze erachter kwam, zei ze dat ik haar had misleid. '

Zelfbescherming proberen door te liegen en gevoelens te verbergen?

Ik ontdekte al snel dat Dean bang was voor Lorena's emotionele reacties op hem. Als kind was hij bang voor de straf van zijn moeder en leerde hij te overleven door te liegen. Wat hem tijdens zijn kindertijd aan de woede van zijn moeder had helpen ontsnappen, deed nu zijn huwelijk pijn.

Nog belangrijker, Dean was bang voor zijn eigen emoties. Hij overleefde niet alleen door te liegen, maar ook door al zijn gevoelens te verbergen. Door zijn gevoelens raakte hij het meest in de problemen bij zijn moeder. Toen hij huilde, hoorde hij zijn moeder zeggen: "Houd op met huilen of ik zal je iets geven om over te huilen." Toen hij gevoelens van oneerlijkheid probeerde te uiten, werd hij snel gestraft zonder uitleg. Als volwassene bleef hij een levenslange gewoonte om al zijn gevoelens te verbergen en te verbergen voor een zeer op gevoel gerichte vrouw, zijn vrouw.

Ik zei tegen Dean dat, net zoals de leugens, zijn emotionele onbeschikbaarheid Lorena pijn deed ... en hemzelf. De rest van de sessie was goed besteed aan het onderzoeken van al zijn gevoelens, zijn pijn, angst, woede, verdriet en verdriet.

Emotioneel beschikbaar zijn: ons gevoel niet verbergen

Ik kan het hebben over Dean. Het leek makkelijker om soms te zeggen wat ik denk dat Joyce wil horen. Er zijn tijden geweest dat ze heeft gevraagd of ik beschikbaar ben om naar haar te luisteren en ik heb automatisch ja gezegd zonder in te checken om te zien of ik echt beschikbaar ben. Het heeft Joyce pijn gedaan om mijn ja te horen, en ontdek vervolgens dat ik niet volledig bij haar was, dat ik niet emotioneel beschikbaar was. Nee zeggen tegen Joyce, als het de waarheid is, is op de lange termijn veel vriendelijker, vooral als ik eraan toevoeg dat ik echt naar haar wil luisteren, maar op dit moment te afgeleid ben. Sterker nog, ik maak een date met haar, eerder vroeger dan later, zoals op dezelfde dag, of de volgende ochtend als het laat op de avond is en ik te moe ben.

We liegen niet als we volledig emotioneel beschikbaar zijn voor onszelf en onze dierbaren. Als we onze gevoelens verbergen, verbergen we een belangrijk deel van onszelf, en liegen is de volgende stap. Ik heb jaren geleden tegen mezelf en tegen Joyce gelogen door de behoefte aan liefde van mijn innerlijke kind te negeren. Ik was zo vervreemd van mijn innerlijke kind dat ik niet eens wist dat ik loog. Sterk in mijn hoofd deelde ik mijn geloofssysteem in plaats van mijn kwetsbare gevoelens. Mijn geloof was dat ik van haar hield, maar haar liefde niet nodig had. Dit deed haar pijn omdat ik niet emotioneel beschikbaar was. Gelukkig weet ze nu hoe diep ik haar liefde nodig heb.

Hoe zorgzaam en eerlijk te zijn met onze gevoelens

Als je geliefde iets zegt of doet dat niet goed voelt, en je negeert het, of rationaliseert dat het niet de bedoeling was je te beledigen, en je zegt niets, dan lieg je. Je bent niet eerlijk met je gevoelens.

Als u dit vaak doet, betaalt u een te hoge prijs. Je zult je emotionele beschikbaarheid nog meer afsluiten. En je zult je hart sluiten voor je geliefde. Dit is wat Dean en Lorena hebben overkomen.

Er is een vriendelijke, maar toch moedige manier om in deze situaties eerlijk te zijn. Het gaat ongeveer als volgt: "Ik vertrouw erop dat je niet van plan was om me pijn te doen toen je zei of deed ___________ en het deed me pijn."

Wanneer ik dit tegen Joyce zeg, waardeert ze mijn emotionele eerlijkheid en zal ze zich snel verontschuldigen. Ik herinner me een paar jaar geleden toen Joyce gevallen was en haar been gebroken had. We waren op reis en ik deed er alles aan om het haar wat makkelijker te maken. Maar op een keer verliet ik de wc-bril en toen ze de badkamer binnenging met haar krukken, bekritiseerde ze me vanwege mijn gebrek aan aandacht.

Ik was in staat om mijn pijn te communiceren en hoe hard ik probeerde. Ze verontschuldigde zich onmiddellijk en waardeerde ook al mijn inspanningen. Ze besefte ook dat de diepere frustratie over haar fysieke situatie verkeerd naar mij was gericht.

Stil blijven omdat je bang bent voor een conflict?

We liegen ook tegen onze geliefde omdat we bang zijn voor een conflict. Wat als hij of zij boos wordt op ons omdat hij per ongeluk dat dure bezit heeft gebroken? Het lijkt misschien makkelijker om niets te zeggen en hopen dat niemand het opmerkt. Dit liegt echter nog steeds, en liegen vernietigt vertrouwen. En zonder vertrouwen kan er geen echte liefde zijn.

We liegen tegen onze geliefde omdat we onze eigen weg willen gaan. We spenderen een groot bedrag aan een aankoop en vormen vervolgens een verhaal over een enorme korting. We willen een bepaalde reis met onze partner maken en, om hen te overtuigen, overdrijven we de verdiensten van de reis en laten we de negatieve eigenschappen weg. Dit liegt om onze eigen weg te gaan. Het is egocentrisme, waar, maar het vermijdt ook de mogelijkheid van conflicten en de mogelijkheid om onze gevoelens te voelen.

Het verband tussen liegen en emotionele beschikbaarheid

Ik dring er bij iedereen op aan dit artikel te lezen om het verband te leggen tussen liegen en emotionele beschikbaarheid. Het belangrijkste is dat je jezelf voor jezelf verbergt als je je gevoelens voor jezelf verbergt. Je gevoelens verbergen voor iemand anders liegt tegen ze.

Elk gevoel is belangrijk en heeft een sleutel tot je spirituele ontwikkeling. Als je je angst verbergt, kun je geen echt geloof hebben. Als je je verdriet verbergt, zal je geluk hol zijn. Als je je woede verbergt, ben je depressief. Je kunt leren om elk gevoel, zelfs onaangename, als een goddelijk geschenk te verwelkomen. Als je dit doet, zul je nooit moeten liegen.

* Ondertiteling door InnerSelf

Aanbevolen boek:

The Heart's Wisdom: A Practical Guide to growing Through Love
door Joyce Vissell en Barry Vissell.

Voor veel paren wordt de romantische gelukzaligheid van de vroege stadia van een relatie gevolgd door een hobbelige weg. Dit scenario kan worden voorkomen met een andere benadering: vanuit het hart leven. Joyce en Barry Vissell hebben meer dan 35-jaren van huwelijk besteed aan het leren van hun relatie. Ze laten in deze gids zien hoe je angst kunt elimineren, hoe je geblokkeerde seksualiteit kunt helen, hoe je nee kunt zeggen tegen degene van wie je houdt en hoe elk paar kan leren van jaloezie.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen

Over de Auteurs)

Joyce en Barry Vissell, een verpleegster / therapeut en een psychiaterpaar sinds 1964, zijn counselors, in de buurt van Santa Cruz CA, die gepassioneerd zijn door bewuste relaties en persoonlijk-spirituele groei. Ze zijn de auteurs van 9 boeken en een nieuw gratis audioalbum met heilige liederen en gezangen. Bel 831-684-2130 voor meer informatie over counselingsessies per telefoon, online of persoonlijk, hun boeken, opnames of hun schema van lezingen en workshops.

Bezoek hun website op SharedHeart.org voor hun gratis maandelijkse e-heartletter, hun bijgewerkte schema en inspirerende eerdere artikelen over veel onderwerpen over relatie en leven vanuit het hart.