De positieve kant van verwachtingen: het gedrag aanmoedigen dat we van anderen verlangen

De positieve kant van verwachtingen: het gedrag aanmoedigen dat we van anderen verlangen

Sociologen en psychologen beschrijven de groepen mensen om ons heen die ons denken beïnvloeden als onze 'interpretatieve gemeenschappen'. Families, in het bijzonder, creëren een cultuur of verhaal. Gezinsregels bepalen wie mag zeggen wat hij denkt en voelt (meestal ouders) en wie rustig moet blijven (kinderen). In sommige gezinnen wordt iedereen geleerd om confrontaties te vermijden. Andere families hebben een stijl van omgaan met conflicten, heel direct en open, inclusief kinderen. Gezinnen hebben ongeschreven regels over welke rol elke ouder moet spelen bij het opvoeden van kinderen.

Op scholen wordt ons geleerd dat we goede of arme studenten zijn. We leren subtiele verschillen in status, zodat we weten wie de coole kinderen zijn. We leren ook hoe we ons moeten voelen over andere mensen en andere landen. In sommige culturen benadrukken scholen en instellingen respect voor autoriteit. Anderen benadrukken de deugden van gelijkheid.

Marshall McLuhan, een van de belangrijke denkers van het midden van de twintigste eeuw, beweerde eens dat cultuur een glazen koepel is. Zolang je erin zit, weet je niet dat je ingesloten bent. Als iedereen om ons heen dezelfde overtuigingen heeft, merken we niet dat onze gevoelens misschien niet universeel zijn - dat ze misschien geworteld zijn in onze familie, gemeenschap of cultuur.

Een manier om te zien dat gevoelens zijn gebaseerd op overtuigingen die niet universeel zijn, is het bekijken van attitudes die sociaal veranderen. Waarschijnlijk is geen enkele verandering in de recente Amerikaanse cultuur dramatischer dan de positie van vrouwen. Sinds de 1970s zijn er radicale veranderingen in opvattingen over de rol van vrouwen in gezinnen en de maatschappij. Vrouwen hebben vaak tegenstrijdigheden ervaren over hun eigen ambities en sociale verwachtingen: ze vinden misschien dat ze een carrière moeten hebben, maar ze vinden ook dat ze kinderen moeten hebben en tijd met hen doorbrengen. Een vrouw die haar ideeën over haar gezinsrol verandert, moet haar partner ook laten veranderen.

Naarmate sociale en culturele overtuigingen veranderen, veranderen ook onze emoties.

Zelfbevattende profetieën

Een van de uitdagingen bij het onderzoeken van hoe onze ingesleten overtuigingen onze percepties en emoties beïnvloeden, is dat het proces bijna onmiddellijk is. Het gebeurt zo snel dat we ons niet bewust zijn dat we een gevoel bereiken dat gebaseerd is op ons oordeel, dat gebaseerd is op onze overtuigingen. Meer nog, als we eenmaal een overtuiging hebben aanvaard, vertelt het ons niet alleen wat we moeten voelen; het stuurt ook ons ​​gedrag. We handelen naar dat geloof, en onze overtuigingen worden vaak zichzelf vervullende profetieën.

Een self-fulfilling prophecy is een gedachte die ons doet handelen op een manier die de verwachte uitkomst teweegbrengt. Met andere woorden, omdat we verwachten dat iets zal gebeuren, handelen we op manieren die bewerkstelligen wat we verwachten, en die uitkomst lijkt op zijn beurt te bewijzen dat onze verwachting correct was.


Haal het laatste uit InnerSelf


Joanie en David zijn bijna tien jaar getrouwd geweest, en Joanie is van David gaan verwachten dat hij afstandelijk en afstandelijk is, geen belangstelling toont, niet praat, niet kust, niet aanraakt, haar niet opmerkt. Ze voelt zich afgewezen. Ook al wil ze emotioneel contact, als ze thuiskomen van het werk doet ze alsof hij haar al heeft afgewezen. Omdat ze verwacht dat hij ver weg is, begint ze zich gekwetst te voelen zodra hij door de deur loopt, en begint ze hem met bijtende opgravingen aan te steken. Hij voelt zich aangevallen, dus hij sluit zich af en vervult haar verwachting.

Joanie is zich weinig bewust van de rol die ze speelt door hem emotioneel afstandelijk te maken. Hij is sowieso in de verte, maar we zullen het misschien nooit te weten komen, omdat ze het zo druk heeft om hem goede redenen te geven om op die manier te handelen. Omdat ze zich afgewezen voelt, handelt ze op manieren die haar afwijzing garanderen.

Stel je voor hoe de dingen anders zouden kunnen zijn als ze zei: "Ik zou graag bij je in de buurt willen zijn. Ik zou je graag een dikke knuffel willen geven en een paar minuten willen praten. 'Zo'n aanpak zou Joanie het antwoord van David kunnen geven dat ze wil.

In een self-fulfilling prophecy beïnvloeden onze diepe en vastgehouden overtuigingen onze acties richting anderen. Die acties veroorzaken op hun beurt overtuigingen in andere mensen die hun acties naar ons motiveren. Deze acties bewijzen ons dat we gelijk hadden in de eerste plaats.

Hier is een eenvoudig voorbeeld:

Verschillende mensen volgen een cursus die hen kan helpen een promotie te krijgen. Om krediet te krijgen, moeten ze een cijfer van B behalen. Ze hebben allemaal een test halverwege de cursus gedaan en elk ontving een C.

Bill is diep ontmoedigd door zijn C. Hij zegt tegen zichzelf: "Ik kan niet goed testen. Ik kan het niet eens goed doen in deze cursus met rinky-dink. ' Bill is zo ontmoedigd dat hij het proberen opgeeft. Het resultaat is dat hij een D in de loop krijgt. Omdat hij denkt dat hij academisch niet goed is, bewijst hij het.

Judith is teleurgesteld in haar C. Ze zegt tegen zichzelf: "Ik ben meestal redelijk goed in dit spul, en dit is slechts een tussentijdse test. Ik wed dat als ik heel hard werk, ik dit cijfer naar een B kan brengen. ' Dus ze werkt hard en krijgt een B, die amper een A mist. Ze weet dat ze het goed kan doen als ze hard werkt en het bewijst.

Regina is boos op haar C. Ze gelooft dat de leraar haar niet mag. Dit geloof zou haar gedrag op ten minste twee manieren kunnen sturen. Ze zou kunnen beslissen: "Ik ga haar laten zien", hard werken en een goed cijfer halen. Of ze kon concluderen dat vanwege de afkeer van de leraar haar inspanningen hopeloos zijn, opgeven en een slecht cijfer krijgen. Regina besluit dat het hopeloos is om te proberen het goed te doen in een cursus als de leraar haar niet leuk vindt. Ze geeft het proberen op en doet het slecht in de rest van de cursus.

Alle drie de mensen hadden dezelfde externe ervaring: een C op de proef krijgen. Maar ze hadden elk een andere emotionele reactie op de gebeurtenis en ze namen verschillende acties op basis van hun gevoelens. Bill, bijvoorbeeld, heeft zichzelf bewezen dat van hem niet kan worden verwacht dat hij het goed doet in een klaslokaal. Judith heeft bewezen dat ze een goede student is, zolang ze de moeite doet. Regina doet niets om de leraar een reden te geven om haar aardig te vinden, en brengt in toenemende mate het slechte resultaat teweeg dat ze verwacht.

Niet alleen zorgt onze interpretatie van gebeurtenissen ervoor dat we op bepaalde manieren handelen, maar onze acties sturen op hun beurt andere mensen ertoe om te handelen zoals we verwachten dat ze handelen. Het resultaat bewijst ons dat we altijd gelijk hadden gehad.

Het Pygmalion-effect

In de oude Griekse mythologie was Pygmalion een beeldhouwer die verliefd werd op een van zijn sculpturen, die toen tot leven kwam. Psychologen gebruiken de term Pygmalion-effect beschrijven hoe onze verwachtingen ervoor zorgen dat anderen handelen op een manier die aan onze verwachtingen voldoet, zelfs als we ons niet bewust zijn van hoe we hen beïnvloeden. De hoge verwachtingen van een leider kunnen bijvoorbeeld leiden tot een verbetering van de prestaties van haar volgers. (Het tegenovergestelde van het Pygmalion-effect is het Golem-effect, waarbij lage verwachtingen leiden tot afnemende prestaties.)

In een dramatische illustratie van het Pygmalion-effect kregen alle studenten in een klas op school IQ-tests. Tijdens de zomervakantie hadden de onderzoekers een ontmoeting met de leraren en vertelden ze dat van bepaalde studenten verwacht werd dat ze het komende jaar "intellectuele bloeiers" waren en gaven de leraren de namen van die studenten. Eigenlijk waren die studenten willekeurig gekozen. Er was geen reden om van hen te verwachten dat ze beter presteerden dan welke andere student ook.

Aan het einde van de studie kregen de studenten de IQ-test opnieuw. De studenten die waren geïdentificeerd als "bloeiers" deden het veel beter dan de rest van de studenten, hoewel de leraren niet wisten dat ze de bloeiers anders behandelden. De verwachtingen van de docenten dat deze studenten beter zouden presteren, werden op de een of andere manier overgedragen aan de studenten en leidden tot betere prestaties.

Dit onderzoek werd uitgevoerd in de 1960s en zou niet langer als ethisch worden beschouwd. Maar het zorgde wel voor een veel groter begrip van de mate waarin de verwachtingen van docenten van invloed zijn op de prestaties van studenten.

Stimuleren van het gedrag dat we van anderen willen

Onze verwachtingen zijn gericht op het gedrag van andere mensen, zelfs als we ons daarvan niet bewust zijn. Het loont om op de hoogte te zijn van onze verwachtingen en zelfs te overwegen om ze te veranderen om het gedrag dat we van anderen willen te stimuleren.

Inez vertelt het verhaal van de leiding nemen van haar acties om het gewenste gedrag te bewerkstelligen:

Jarenlang voelde ik me gekwetst dat mijn moeder me nooit had verteld: "Ik hou van jou." Ik wist dat dit niet was gedaan in haar familie en ze had nooit het genoegen gehad om deze woorden tegen ons te zeggen. Ik had het gezinsgedrag opgepikt en had moeite mensen te vertellen waar ik om gaf dat ik van ze hield. Als een trainer van anderen in communicatieve vaardigheden, dacht ik dat ik "de wandeling moest lopen".

Nadat ik aan mezelf had gewerkt, besefte ik dat ik 'Ik hou van je' kon zeggen tegen alle belangrijke mensen in mijn leven, behalve mijn moeder. Veel ervaringen en verwachtingen stonden me in de weg.

Ik besloot om te leven naar wat ik in mijn lessen lesgaf en tegen mijn moeder 'Ik hou van jou' te zeggen. Ik kreeg te maken met het feit dat ik, door niet te zeggen "ik hou van jou", had nagelaten wat ze me niet had gegeven. Ik wilde goed handelen, ongeacht haar reactie. Ze was op dat moment ten minste tachtig jaar oud.

De volgende keer dat ik haar zag en een kus vaarwel tegen haar oor blies, zei ik: "Ik hou van je." Ze reageerde niet. Vanaf dat moment zei ik telkens wanneer ik haar vaarwel zei: "Ik hou van je." De tweede keer denk ik dat ik een grom hoorde; ze was duidelijk erg ongemakkelijk. Binnen een paar maanden, en voordat ik haar verloor van seniliteit, leerde ze zeggen: "Ik hou ook van jou." Ik voelde me beter over mezelf, en omdat ik me beter voelde over mezelf, voelde ik me ook beter over haar.

Inez moest alleen handelen, zonder te vragen of te verwachten dat haar moeder zou veranderen. Toch bracht haar verandering resultaten. Bedenk hoeveel krachtiger het kan zijn wanneer twee mensen - misschien jij en je partner - samenwerken om te begrijpen hoe hun onbewuste interpretaties hun relatie beïnvloeden.

Samenvatting

Gevoelens zijn niet het resultaat van externe omstandigheden alleen. We geven evenementen een betekenis op basis van onze verwachtingen, overtuigingen, gedachten en verleden. Deze betekenissen, op hun beurt, dicteren onze gevoelens. Als we meer informatie of een nieuw perspectief krijgen, kunnen onze gevoelens veranderen, ook al blijven de externe gebeurtenissen hetzelfde.

We spelen allemaal een rol om elkaar te vertellen wat de dingen betekenen. Als we eenmaal een overtuiging hebben aanvaard, vertelt die betekenis ons niet alleen wat we moeten voelen; het stuurt ook ons ​​gedrag. We handelen naar dat geloof, en onze overtuigingen worden vaak zichzelf vervullende profetieën. Niet alleen zorgt onze interpretatie van gebeurtenissen ervoor dat we ons op bepaalde manieren gedragen, maar de manier waarop we handelen geeft anderen ook de mogelijkheid om te handelen zoals we verwachten. We kunnen leren om ons eigen gedrag aan te passen om het gedrag aan te moedigen dat we van anderen verlangen.

auteursrecht ©2019 door James L. Creighton.
Gedrukt met toestemming van de New World Library
www.newworldlibrary.com

Artikel Bron

Van je verschillen houden: sterke relaties opbouwen vanuit verschillende realiteiten
door James L. Creighton, PhD

Houd van je verschillen: bouw sterke relaties op met afzonderlijke realiteiten door James L. Creighton, PhDDr. James Creighton werkt al tientallen jaren samen met koppels, faciliteert communicatie en conflictoplossing en leert hen de tools om gezonde, gelukkige relaties op te bouwen. Hij heeft ontdekt dat veel paren beginnen te geloven dat ze van dezelfde dingen houden, mensen op dezelfde manier zien en een gezamenlijke kijk op de wereld delen. Maar onvermijdelijk duiken er verschillen op, en het kan diep ontmoedigend zijn om te vinden dat iemands partner een persoon, situatie of beslissing volledig anders ziet. Hoewel veel relaties op dit punt botvieren, laat Creighton zien dat dit daadwerkelijk een gelegenheid kan zijn om een ​​sterkere band te smeden. Het resultaat verplaatst paren uit de angst en vervreemding van 'jouw weg of mijn manier' en naar een diep begrip van de ander dat een 'onze weg' mogelijk maakt.

Klik hier voor meer info en / of om dit paperback boek te bestellen. Ook beschikbaar in een Kindle-editie.

Over de auteur

James L. Creighton, PhD, is de auteur van Loving through Your DifferencesJames L. Creighton, PhD, Is de auteur van Van je verschillen houden en verschillende andere boeken. Hij is een psycholoog en relatieconsultant die met koppels heeft gewerkt en communicatietraining heeft gevoerd voor meer dan 50-jaren. Onlangs ontwikkelde en voerde hij conflicttraining met paren uit voor honderden professionele medewerkers van het Thailand Department of Mental Health, gebaseerd op een nieuwe Thaise vertaling van het boek van Creighton, Hoe Loving Couples Fight. Hij heeft lesgegeven in heel Noord-Amerika, maar ook in Korea, Japan, Israël, Brazilië, Egypte, Rusland en de Republiek Georgië. Bezoek hem online op www.jameslcreighton.com.

Verwante Boeken

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = James L. Creighton; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}