Ik besloot de andere nacht niet op mijn loopband te rennen en waagde me buiten voor een mooie afdaling na zonsondergang. Ik hou van rennen nadat de zon is ondergegaan en vlak voor de schemering - het is zo vredig en toch vol energie. Ik liep in de woningbouw aan de overkant van de straat van waar ik woon en kreeg meer dan alleen een fysieke training.
Terwijl ik rende, begon ik eerst het landschap te bewonderen of de architectuur van de huizen of de mooie auto's geparkeerd in de opritten. Toen ik aan mijn tweede loop begon, begon ik voorbij het voor de hand liggende te kijken en begon ik erover na te denken of de mensen die in deze huizen woonden even goed samen waren als de buitenkant van hun domeinen. Zijn hun levens zo gecharmeerd? Vinden ze dezelfde schoonheid en vrede? Past alles en hoort het; is het harmonieus? Zijn ze een groot en gelukkig gezin dat van elkaar houdt en elkaar steunt?
Mijn leven van buitenaf zien
Op mijn derde lus werd ik verteerd door emotie en kon ik mijn run niet voortzetten. Ik brak letterlijk en huilde. Waarom heb ik gehuild? Mijn gedachten raakten heel dicht bij huis. Het is niet alsof ik me niet bewust was dat ik dat beeld had geleefd, en in feite streefde naar dat beeld, dus niemand zou verder willen kijken dan het perfecte leven. Ik huilde omdat ik mijn leven van buitenaf zag - zoals het personage Scrooge in de Christmas Carol.
Ik stopte voor een huis en stond daar gewoon te ademen. Er was een enorm gevoel en herinneringen overspoelden me. Ik besefte dat ik nooit bewust had gekozen om de fata morgana te creëren dat ik alles had; het gebeurde gewoon. Ik denk dat ik de basisingrediënten had en verfraaid.
Er is gevaar om dat te doen. Ik verloor wie ik was en wat ik wilde van het leven. Ik verloor het vermogen om standvastig te blijven op wat ik echt wilde dat mijn leven was. Ik was een actrice die mijn rol leefde, maar met een script dat niet voor mij bestemd was. Ik had de innerlijke strijd om te weten dat ik niet gelukkig was met mijn leven, maar de publieke perceptie van mijn leven was "het wordt niet beter dan dit". Ik was op zoek naar wat ik dacht dat het me het leven zou geven dat ik wilde in elke plaats behalve de juiste - in mij.
Hard onszelf zijn voor mislukken
Falen is niet iets dat ik leuk vind - niet dat iemand dat echt doet - maar sommigen van ons zijn heel hard als het om falen gaat, terwijl anderen hun schouders ophalen en doorgaan. Ik waardeerde de publieke perceptie over mijn innerlijke rust en individuele behoeften. En dat deed me echt pijn. Heeft het me gelittekend? Nee, want ik heb een heel belangrijke les in het leven geleerd. Je kunt nep niet nep gelukkig maken en echt voelen. Ik was zeker gevangen in de valstrik van "nep" tot je het haalt ".
Het enige probleem was dat ik het niet kon redden. Ik zou het zelf niet kunnen doen. Het is ook ironisch, want hoe ongelukkiger en depressiever ik werd, hoe beter mijn leven leek op iedereen. Het sneeuwde uit de hand. Het is zo geëscaleerd dat ik het niet meer aankon. Ik zou het leven hebben waarvan iedereen dacht dat ik het had, of ik zou veranderingen aanbrengen die het soort geluk dat ik wilde bevorderen.
Opnieuw beginnen
Dus de vraag waar je een antwoord op wilt is "heb ik het leven gekregen dat iedereen dacht dat ik had"? Niet precies. Ik deed het gruwelijke en verklaarde mijn leven een puinhoop en begon helemaal opnieuw. Ik ben gescheiden; nog steeds een taboe, ook al lijkt het wijdverbreid. En ik gooide in feite de publieke perceptie weg en verklaarde mijn leven van mij.
Was het een gemakkelijke prestatie? Niet voor mij. Ik ben niet iemand die de boot op zijn kop zet en ik hou er zeker niet van om mensen teleur te stellen. Maar ik kon mezelf niet langer in de steek laten. Een conformist zijn is geen gemakkelijke eigenschap om weg te gooien.
Maar ik deed het. En ik ben zo veel beter af om de moed te hebben om te doen wat ik wist dat ik moest doen. Ik moest afbreken en opnieuw beginnen. Het is iets meer dan een jaar geleden en ik overleef het. Heck, ik ben beter dan overleven - ik sla het. Ik heb controle over mijn leven, mijn gedachten en mijn emoties. Ik stop niet langer wat mensen vooruitdenken, waarvan ik weet dat het echt belangrijk voor me is. En het belangrijkste is dat ik niet langer een luchtspiegeling creëer om me achter te verbergen.
Trouw zijn aan jezelf
Mijn leven is harmonieus, mijn huis wordt liefdevol gedeeld met mijn twee geweldige dochters, en de publieke perceptie dat ik er geweldig uitzie is nu realiteit. Dus ik leef niet langer een leven in een witte piket. Ik leef mijn leven. Het leven waarvan ik weet dat God het voor me heeft bedoeld om te leven. Terwijl ik naar huis liep, waste een gevoel van innerlijke vrede en blijdschap me, want ik wist dat ik eindelijk trouw aan mezelf was.
Verwante Boek:
Innerlijke architect: hoe je het leven kunt bouwen dat je wilde laten leven
door Susan Hanshaw.
Innerlijke Architect is een bewezen recept voor het opbouwen van een nieuw leven. De belangrijkste componenten zijn: 1. Stappen: De basis leggen voor groei. 2. Oefeningen: u in staat stellen om duidelijkheid te krijgen en noodzakelijke stappen om vooruit te komen. 3. Toetsen om te evalueren: verstrekt of check-in op twijfels en diepere obstakels.
Voor meer informatie of om dit boek te bestellen.
Over de auteur
Tracie Ann Robinson is een vrouw op een missie van zelfontdekking. Ze was onlangs gescheiden omdat ze haar hele volwassen leven getrouwd was (op het moment dat dit artikel werd geschreven was ze 31). Ze is een professionele vrouw en schrijft parttime met als doel haar relatie-ervaringen en inzichten te delen. Ze heeft verschillende andere artikelen geschreven voor InnerSelf Magazine.
