Vier probleemgebieden die u in de steek kunnen laten

Vier probleemgebieden die u in de steek kunnen laten

Jarenlang was de eerste verdedigingslinie voor depressie farmaceutica, maar in hun nieuwe boek Feeling Better: versla depressie en verbeter uw relaties met interpersoonlijke psychotherapie (New World Library, November 20, 2018), psychologen en auteurs Cindy Goodman Stulberg en Ronald J. Frey, PhD, zeggen dat het eigenlijk onze relaties zijn die de meest effectieve weg naar genezing bieden.

Wetende dat depressie een ziekte is die even legitiem is als enige fysieke aandoening, Beter voelen helpt lezers helderheid te krijgen over de vier belangrijkste gebieden in het leven die factoren kunnen bijdragen aan de reden waarom mensen zich verdrietig, blauw, omlaag en depressief voelen: levensovergangen, gecompliceerde rouw, interpersoonlijke conflicten of sociale isolatie. We hopen dat je zult genieten van dit fragment uit het boek.

# # #

Denk je dat je humeurproblemen verband houden met je jeugd, je eerste romantische relatie, je keuze om een ​​onderwerp te studeren op de universiteit in plaats van een andere, de stad waar je je hebt gevestigd, of je carrièrepad? Tijd doorbrengen in het verleden kan je helpen om de vraag te beantwoorden waarom, maar het geeft je niet de tools om je beter te voelen in het heden.


Haal het laatste uit InnerSelf


De grondleggers van interpersoonlijke psychotherapie zagen een patroon bij de mensen die ze hielpen met stemmingsmoeilijkheden. Hun patiënten, ontdekten ze, ondervonden allemaal problemen op minstens een van de vier verschillende gebieden in hun leven op het moment dat ze depressief werden: interpersoonlijk conflict, levensovergangen, gecompliceerd verdrietof sociale isolatie.

Deze vier probleemgebieden zijn geen oorzaken, maar ze krijgen factoren die bijdragen aan de reden waarom mensen zich verdrietig, blauw, omlaag en depressief voelen. Ten minste één daarvan kan bijna altijd worden gekoppeld aan een recente depressieve episode.

Interpersoonlijk conflict: wanneer relaties ons naar beneden brengen

Er is niemand die ik ken die eerlijk kan zeggen dat ze nooit ruzie of onenigheid met iemand hebben gehad. Als twee mensen over iets anders praten dan over het weer, is een van hen verplicht om uiteindelijk een mening te geven of te handelen op een manier die de andere niet bevalt of het er mee eens is.

Conflict is een natuurlijk en belangrijk onderdeel van echte, zinvolle relaties. Het is wat er gebeurt als we ons ware zelf delen met anderen - omdat die anderen niet altijd zullen denken, voelen of zich gedragen op de manier die we doen, of de manier waarop we willen dat ze doen.

Idealiter wijst een conflict erop dat stress of spanning in een relatie aanwezig is, zodat we kunnen achterhalen wat er aan de hand is en samen aan oplossingen kunnen werken. Het is als een waarschuwingsbord langs de weg, dat ons zegt te vertragen, alert te blijven en actie te ondernemen. Maar soms negeren we de signalen. In plaats van op een verantwoorde manier te reageren op de scherpe bocht, ijsbrug of schapenoversteek, handhaven we snelheid en hopen we het beste. Of misschien volgen we de borden, maar onze inspanningen lijken geen verschil te maken. De spanning of spanning is niet opgelost. In plaats daarvan suddert het of groeit het.

Conflict neemt vele vormen aan. Het kan met een partner zijn om de kinderen te disciplineren, een vriend die ophoudt te bellen, een ouder wordende ouder die weigert te stoppen of een broer of zus die elke familiebijeenkomst verpest. Neemt uw baas werk op uw bureau op bij 5 pm, in de verwachting dat het de volgende dag zal worden gedaan? Is je tienerzoon of -dochter zo oorlogszuchtig dat je elke dag schreeuwt (en elke avond huilt)? Is het door het gedrag van je buren dat je serieus overweegt om je huis te koop te stellen?

Drie soorten conflicten

Er zijn drie soorten conflicten. In de eerste is het conflict in de openbaarheid. Vaak is ruzie (en misschien ook schreeuwen en tranen). Het is duidelijk dat er een probleem is, en het neemt veel van onze tijd in beslag. Misschien praten we erover met andere mensen. We kunnen het verhogen met de persoon waarmee we in conflict zijn. We kunnen proberen - zonder succes - om het op te lossen. We ervaren intense gevoelens van teleurstelling, pijn, woede, frustratie en misschien zelfs waardeloosheid, en de oorzaak is duidelijk.

Het tweede type conflict is onder de oppervlakte. We negeren elkaar. We leven afzonderlijke levens. We houden ons misschien zelfs voor de gek door te denken dat alles goed gaat, maar eigenlijk hebben we het gewoon opgegeven om de problemen in de relatie op te lossen. We vechten niet openlijk met elkaar, maar het conflict kan op andere manieren zijn tol eisen. Misschien kunnen we ons niet concentreren op het werk, hebben we een korte lont met onze kinderen, of hebben we lichamelijke symptomen die geen glutenvrij dieet, chiropractorbezoek of ijzersupplement lijken op te lossen.

Soms brengt een incident een sudderend conflict in de voorste brander. Misschien verlaat een vriendin haar man, stopt een collega, ontfermt je vriendin je op Facebook, of zegt je tiener iets diepzinnigs (maar waarschijnlijk snurkachtig) over je huwelijk. Plots denk je: "Misschien zou de toekomst anders kunnen zijn. Misschien moet ik iets doen. "

In het laatste soort conflict weten we dat de relatie voorbij is, maar we kunnen nog lang worstelen met hoe we een einde kunnen maken.

Het kan helpen herinneren dat, in de meeste gevallen, conflicten niet gebeuren omdat iedereen die betrokken is een slecht persoon is. Jullie zitten allebei niet op dezelfde pagina. Ieder van u verwacht iets anders dan de ander en er is geen oplossing in zicht.

Levensovergangen: verandering is een vierletterig woord (met twee extra letters)

Spencer West sprak een paar jaar geleden tijdens een evenement op de school van mijn kleinzoon. Hij is een motiverende spreker die zijn beide benen verloor toen hij vijf was en dingen heeft bereikt die de meesten van ons met twee volledig werkende onderste ledematen nooit zouden proberen, inclusief het beklimmen van de Kilimanjaro.

Hij nam vragen aan het einde van zijn verhaal en, kinderen zijnde kinderen, vroeg een jongetje aan Spencer of hij ooit zijn benen terug wilde hebben. Spencer keek hem recht in de ogen en zei zonder nadenken: "Nee." Hij legde verder uit dat hij de persoon was die hij vandaag was, omdat hij zijn benen kwijt was toen hij nog jong was, en hij zou dat voor niets veranderen.

Nu was mijn reflexmatige reactie (die ik natuurlijk bij mezelf hield!): "Dat is BS, Spencer. Je denkt dat je leven verrijkt is door geen benen te hebben, maar ik koop het niet. "Maar sinds die dag heb ik veel nagedacht over zijn antwoord, en nu vraag ik me af. Benen zouden alles in het leven van Spencer West veranderen. Het is iets vreemds voor iemand die als vanzelfsprekend lonkt om over na te denken, maar ik moest erkennen dat hij misschien moeite zou hebben met de overgang naar een leven met de onderste ledematen.

Overgangen zijn gebeurtenissen die zich gedurende ons hele leven voordoen en die een verandering van de ene rol of situatie naar de andere markeren, vaak wanneer we van punt naar punt in de menselijke levenscyclus gaan. De meeste van deze veranderingen in het leven zijn niet inherent goed of slecht, en de meeste hebben zowel voor- als nadelen - hoewel het voor mensen met een depressie moeilijk is om het voordeel te waarderen.

Een verandering in onze fysieke vermogens (onze benen verliezen - of ze na een leven weer terug krijgen zonder hen) is een overgang. Dat geldt ook voor elke andere belangrijke verandering in onze gezondheidstoestand, leefomstandigheden, werk of financiën. Het huwelijk is een overgang. Dus is echtscheiding. Een nieuwe baan krijgen is een transitie, net als het ontslag krijgen van een oude. Faillissement? Overgang. De loterij winnen? Yup, overgang. Naar de universiteit gaan, naar een nieuwe stad verhuizen, een baby krijgen, een gemengd gezin stichten, herstellen van een verslaving - het zijn allemaal overgangen.

Overgangen zijn niet altijd gekoppeld aan het begin van stemmingsmoeilijkheden en depressie. Maar als je levensverandering betekent dat je je moet aanpassen aan een nieuwe, onbekende rol en je veel mist aan je oude omstandigheden, dan kan dit in verband worden gebracht met je depressie.

Heb je het gevoel dat niet aan je verwachtingen van de nieuwe rol wordt voldaan? Wordt de levensverandering verondersteld een goede zaak te zijn, maar voelt zich eigenlijk slecht? Is de verandering gebeurd op een manier waarvan je dacht dat dat niet het geval was? Voel je je ontoereikend, onvoorbereid of faalde je in een nieuwe functie? Ben je de ondersteuningsmensen kwijtgeraakt waar je op rekende als gevolg van de verandering? Heeft je zelfvertrouwen een hit gekregen? Dit zijn allemaal veelbetekenende signalen dat de overgang mogelijk verband houdt met je humeurproblemen.

Wanneer verdriet ingewikkeld wordt

Ik heb de dood van mijn moeder niet op de meest effectieve manier bedroefd. Ik wilde zulke intense gevoelens van verlies niet ervaren, dus ik at in plaats daarvan koekjes, ijs en chocoladerepen. Ik vermeed het bezoek aan haar graf en rationaliseerde het met een schouderophaal en zei: "Ik ben gewoon geen begraafplaatspersoon." Jaren later, toen de ziekte en dood van mijn schoonmoeder onverwacht krachtige gevoelens van verdriet teweegbrachten, was het een raadsel vriend om twee en twee bij elkaar te zetten voor mij. Mijn stemmingsmoeilijkheden hadden eigenlijk te maken met de dood van mijn moeder en ik moest daar iets aan doen.

Verdriet wordt als een probleemgebied beschouwd wanneer we onze depressie kunnen koppelen aan de dood van iemand waar we om geven. Het kan verleidelijk zijn om te denken dat we een baan verdriet doen die we verloren hebben, een vriendschap die is geëindigd, of dat onze kinderen het nest verlaten, maar dit zijn overgangen. We ervaren gecompliceerde rouw wanneer iemand in onze kring is overleden.

De persoon die we rouwen, kan een ouder, goede vriend, broer of zus, tante, oom, neef, leraar, mentor, collega, baas of buurman zijn. Als zij een perifere persoon in uw sociale omgeving zijn, wilt u misschien vragen of u hen echt treurt of dat hun dood u herinnert aan iemand dichter bij u die u niet volledig hebt bedroefd.

Het tijdsbestek doet er niet toe - uw depressie kan zijn gestart direct nadat de persoon is gestorven of op elk moment daarna, zelfs decennia later. Wat belangrijker is dan wanneer de persoon stierf, is of je kunt functioneren. Natuurlijk is niet functioneren geschikt voor een bepaalde periode nadat iemand in je omgeving sterft. Maar als u enkele van uw normale activiteiten wilt hervatten, maar niet kunt of mensen die van u houden, zich zorgen maken dat u het niet aan kunt, kan dit uw probleemgebied zijn.

Ga dus terug naar je sociale omgeving. Was er iemand belangrijk in je leven die stierf?

Als het antwoord ja is, zijn er enkele veelbetekenende tekenen dat uw verdriet gecompliceerd kan zijn. Zijn je gevoelens van verdriet, schuld en verlies nog steeds intens en zelfs arbeidsongeschikt, jaren nadat de persoon stierf? Maak je je zorgen dat als je jezelf laat huilen, je nooit zult stoppen? Heb je elk jaar een intens of langdurig verdriet rond de verjaardag van de dood van je geliefde? Vermijd je om te praten of na te denken over je geliefde? Voelde je je verdoofd toen ze stierven? In plaats van je verdriet te uiten, breng je je gevoelens over naar andere mensen of delen van je leven?

Je verdriet kan gecompliceerd zijn vanwege omstandigheden op het moment van het overlijden van de persoon. Als je bijvoorbeeld je geliefde niet kon zien voordat ze stierven, als je laatste interactie een ruzie was, of als je de begrafenis moest missen, kun je achter blijven met schuldgevoelens die niet weggaan.

Schuldgevoel is ook een algemeen - en zeer intens - gevoel wanneer een geliefde zijn eigen leven neemt. Je kunt jezelf de schuld geven dat je niet genoeg doet of de tekenen ziet. Vanwege het sociale stigma van zelfmoord, kun je ook het gevoel hebben dat je niet openlijk kunt rouwen om de dood en steun kunt krijgen voor je verlies. Gebrek aan steun op het moment van de dood van een geliefde maakt het in het algemeen moeilijker iemands dood volledig te rouwen.

Eenzaamheid en isolatie: niemand om op te leunen

Ron zegt graag dat mensen die eenzaamheid en isolement ervaren, net als Mother Hubbard bekend staan ​​als een kinderliedje: ze gaan naar hun kast en zijn naakt - niet van hondenbotten, maar van zinvolle relaties.

Als u een geschiedenis van ontoereikende, niet-ondersteunende relaties heeft gehad; moeite met vrienden maken; en uitdagingen om zinvolle relaties met familie, eenzaamheid en isolatie te onderhouden, kunnen jouw probleemgebied zijn.

Eenzaamheid en isolatie is het minst vaak ervaren probleemgebied. De symptomen van depressie kunnen je sociaal geïsoleerd doen voelen - je hebt niet de energie om plannen te maken en voelt dat niemand toch tijd met je wil doorbrengen - maar eenzaamheid en isolatie is niet waarschijnlijk je probleemgebied, tenzij je ooit hebt gehad een leven lang problemen met het verbinden met anderen.

Ron behandelde een effectenmakelaar die dertien uur per dag, zes dagen per week, vijftig weken per jaar werkte. Hij had geen tijd voor zijn vrouw, zijn zonen of zijn vrienden. Er waren veel mensen in zijn sociale omgeving, maar hij had bijna geen zinvol contact met hen.

Was zijn probleemgebied eenzaamheid en isolement? Nee. Blijkt dat zijn gebrek aan hechte relaties een relatief recente verandering was. Hij offerde zijn hele sociale kring op omdat hij een promotie op zijn werk had gekregen en zich overweldigd en ontoereikend voelde. Hij vond dat hij alles aan zijn baan moest geven om zijn nieuwe positie te behouden. Het gevolg was dat het voor hem logischer was om overgangen als zijn probleemgebied te kiezen. Op die manier kon hij vaardigheden ontwikkelen om constructief om te gaan met zijn nieuwe rol op het werk en er zeker van zijn dat hij de tijd had om emotioneel opnieuw contact op te nemen met zijn geliefden.

auteursrecht ©2018.
Afgedrukt met toestemming van
Nieuwe Wereldbibliotheek. www.newworldlibrary.com.

Artikel Bron

Feeling Better: versla depressie en verbeter uw relaties met interpersoonlijke psychotherapie
door Cindy Goodman Stulberg en Ronald J. Frey.

Feeling Better: versla depressie en verbeter uw relaties met interpersoonlijke psychotherapie door Cindy Goodman Stulberg en Ronald J. Frey.Beter voelen biedt een stapsgewijze handleiding aan met behulp van een op onderzoek gebaseerde aanpak, interpersoonlijke psychotherapie of IPT genaamd, waarmee u kunt omgaan met de problemen die kunnen bijdragen aan uw ongeluk. Therapeuten Cindy Stulberg en Ron Frey hebben IPT al meer dan twintig jaar met klanten gebruikt en bereikten na slechts acht tot twaalf weken dramatische, langdurige resultaten. Ze hebben nu deze toegankelijke, eerste-van-zijn-soort gids gemaakt. Beter voelen leert vaardigheden en hulpmiddelen waarmee je doelen kunt stellen en bereiken, gevoelens kunt uiten en constructieve beslissingen kunt nemen. Je leert bondgenoten en supporters te identificeren en erbij te betrekken, moeilijke mensen te behandelen en, indien nodig, afstand te nemen van schadelijke relaties.

Klik hier voor meer informatie en / of om dit paperback-boek te bestellen en / of de Kindle-editie te downloaden.

Over de auteurs

Ronald Frey

cindy goodman stulberg

Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych, en Ronald J. Frey, PhD, CPsych, zijn de auteurs van Beter voelen en directeuren van het Instituut voor Interpersoonlijke Psychotherapie. Cindy is een psycholoog, een leraar, een vrouw, een moeder, een schoonmoeder en een grootmoeder. Ronald is een voormalig waarnemend hoofdpsycholoog voor de Royal Canadian Mounted Police en een geregistreerde forensische en klinische psycholoog. Bezoek ze online op http://interpersonalpsychotherapy.com.

Verwante Boeken

{amazonWS: searchindex = Boeken; trefwoorden = zich beter voelen; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}