Waarom misbruik wordt gemanifesteerd in onderdrukte pijn en vergeten herinneringen

Waarom misbruik wordt gemanifesteerd in onderdrukte pijn en vergeten herinneringen

"Moed is weerstand tegen angst,
beheersing van angst - geen afwezigheid van angst. "
-- Mark Twain

Kinderen die emotionele pijn ervaren, geven zichzelf de schuld. Ze zijn te jong om te begrijpen dat wanneer iemand anders - vooral een volwassene - een onrechtmatige daad begaat, het de schuld van die persoon is en niet die van hemzelf. Het dichtst dat kinderen anderen de schuld geven, is wanneer ze een vinger wijzen naar een broer, zus of een ander. Kinderen richten zelden of nooit de vinger naar mama, papa of andere volwassenen.

In plaats daarvan is het kind geconditioneerd om in deze zin te denken: "Als papa gemeen tegen me is, moet hij heel boos zijn, ik moet een heel slechte meid zijn om papa zo gek te maken." Als er sprake is van een abusieve situatie, gaat het negatieve denken van het kind zelfs verder: "Als het mijn schuld is dat dit vreselijke iets gebeurt, dan moet ik een vreselijk persoon zijn."

Als kleine kinderen zijn wij niet verantwoordelijk voor de slechte dingen die ons overkomen. We zijn van nature onverantwoordelijke wezens die niet beter weten. We leren verantwoordelijkheid op drie manieren: door te luisteren naar de lessen die ons door onze ouders en andere gezagsfiguren zijn geleerd, door het modelleren van het verantwoorde gedrag dat we bij onze ouders en anderen zien, en door hard te leren door vallen en opstaan. Al deze methoden kosten tijd; we hebben niet echt een goed begrip van de 'regels' totdat we oudere kinderen zijn.

Zodra we echter beginnen te differentiëren tussen goed en kwaad, volgen we (als we in wezen braaf zijn) de regels van onze ouders omdat het zo goed voelt om hun goedkeuring te krijgen, en het voelt zo slecht om hun afkeuring. We begrijpen nog steeds niet volledig de reden achter de regels; we begrijpen alleen de gevolgen van het niet volgen ervan.

Het begin van volwassen denken wordt duidelijk wanneer het oudere kind of de adolescent begint "de rol van de ander te spelen". Dit betekent dat het kind in staat is om de wereld door de ogen van de ander te bekijken. Het kind kan zich voorstellen hoe iemand anders zich voelt en denkt - dat wil zeggen, dat ze zich inleeft. In dit stadium begint het kind te begrijpen dat mama en papa geen superhuman zijn - het zijn gewoon mensen die vreugde, pijn, verwarring en stress ervaren, net als iedereen. Op dit punt in de ontwikkeling van het kind, ziet ze dat de ouder in staat is om een ​​fout te maken of uit een slecht beoordelingsvermogen te handelen.

Het is ook in dit stadium dat veel mishandelende nabestaanden medelijden krijgen met hun misbruikers. Dat is vooral tragisch, omdat het absoluut essentieel is dat de overlevende overlevende een heel belangrijk punt erkent wanneer hij zichzelf geneest van misbruik: de volwassene was volledig verantwoordelijk voor de gewelddadige handeling. En samen met die erkenning en begrip komt de bijbehorende woede jegens de dader, maar ook tegenover de daad zelf.

Onderdrukte pijn, vergeten herinneringen

Tegen de tijd dat een mishandeld kind zes of zeven is, heeft ze mogelijk zoveel emotionele verwaarlozing of psychologische, fysieke of seksuele batterij meegemaakt dat ze geen andere manier van leven kent. Pijn is normaal voor haar. Misschien heeft ze het misbruik zelfs onderdrukt. En terwijl een misbruikte volwassene toegang heeft tot steungroepen, leesmateriaal en gezondheidswerkers, heeft een kind in deze situatie weinig middelen om haar te helpen omgaan met trauma. Ze moet vertrouwen op haar verstand, haar verbeeldingskracht en pure darmkracht om de pijn te verduren. Veel mishandelde nabestaanden die ik heb gebruikt, hebben tijdens een gewelddadig incident geleerd om hun bewustzijn in tweeën te splitsen.

Mijn klant Rebecca herinnert zich bijvoorbeeld dat ze door haar ouders was geslagen. Ze krulde zich op in een foetushouding en probeerde zichzelf te laten verdwijnen tijdens de afranselingen. Soms stelde ze zich voor dat ze haar lichaam verliet en dat haar ziel op het plafond lag en zag hoe haar vader haar lichaam sloeg. Dat was haar manier van omgaan met onbegrijpelijke pijn.

Veel kinderen gaan deze staat van splitsing van de realiteit of dissociatie binnen. Het woord betekent letterlijk afstand nemen van de situatie. Voor kinderen is dissociëren de enige manier om te ontsnappen aan misbruik en het evolueert vaak naar een routine coping-mechanisme naarmate het kind ouder wordt.

Soms worden pijnlijke jeugdherinneringen zo diep onderdrukt dat de volwassen overlevende zich niets van het misbruik herinnert. Althans, ze herinnert het zich niet bewust. Dit zou een acceptabele situatie zijn als de onderliggende symptomen van misbruik niet zo storend waren. Als de mishandelende nabestaande is opgegroeid met een gezond lichaam en geest, genietend van volledige en bevredigende interpersoonlijke relaties, dan zou ik de eerste persoon zijn die zegt dat het net zo goed is dat ze zich niet herinnert van de gruwel die ze heeft doorgemaakt. Waarom zou je stilstaan ​​bij zulke pijn tenzij het een nuttig doel dient?

Helaas hebben de meeste overlevenden - of ze het misbruik nu vergeten zijn of niet - een lava pit van woede die diep in hen borrelt. Deze woede manifesteert zich in chronische gezondheidsproblemen zoals kanker, gynaecologische aandoeningen, rug- of nekpijn, migraine, aambeien, hartkloppingen, huidproblemen, slapeloosheid, alcoholisme en obesitas. De mishandelde nabestaande heeft meestal geen erg gelukkig volwassen leven. Ze heeft waarschijnlijk problemen om relaties te onderhouden en ze kan haar baan haten.

Maar het ergste van alles is dat ze zichzelf haat. Als een uiting van deze zelfhaat, verliest ze haar fysieke gezondheid. Ze eet te veel en vermijdt beweging omdat ze niet gelooft dat ze een aantrekkelijk lichaam verdient. Andere mensen zijn schoonheid waardig; andere mensen verdienen het goed. Niet ik. Ik ben slecht.

Daarom moet ze zich het misbruik herinneren. Ze moet het onthouden, zodat ze haar innerlijke kind - het kleine meisje dat in haar woont - haar kan vertellen dat ze niet verantwoordelijk is voor de slechte dingen die zijn gebeurd. Ze moet dat kleine meisje knuffelen en uitleggen dat de dader verantwoordelijk is voor het misbruik.

Dit nieuws zal het kleine meisje boos maken. Heel, heel boos. Het is tenslotte een onrecht om een ​​klein kind te schaden! Hoe kon iemand haar hebben gedurfd!

Het is wanneer ze eindelijk tot dit besef is gekomen dat de woede - en de meeste pijn - zal worden vrijgegeven.

Dit artikel is overgenomen van

Dit artikel is een uittreksel uit het boek: Losing Your Pounds of Pain van Doreen VirtueHet verliezen van uw kilo's pijn: het verband tussen misbruik, stress en te veel eten doorbreken
door Doreen Virtue, Ph.D.

Info / orderboek

Meer boeken van deze auteur.

Over de auteur

misbruik

Doreen Virtue, Ph. D. is een psychotherapeut die gespecialiseerd is in eetstoornissen. Dr. Virtue's heeft verschillende boeken geschreven, waaronder: ik zou mijn leven veranderen als ik meer tijd had; Je kilo's pijn kwijtrakenEn Het Yo-Yo Dieet Syndroom. Dr. Virtue is een frequente gast op talkshows zoals Oprah, Geraldo en Sally Jessy Raphael. Haar artikelen zijn verschenen in tientallen populaire tijdschriften en ze is een bijdragende editor voor Complete Woman. Haar website is www.angeltherapy.com.

Verwante Boeken

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = Repressed Pain; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}