Wanneer Outer kind voelt zich niet geliefd, Learn To Be There voor Jezelf

Wanneer Outer kind voelt zich niet geliefd, Learn To Be There voor Jezelf
Afbeelding door Jeff Juit

We weten allemaal dat voor een liefdesrelatie om te werken, een delicaat evenwicht moet worden gehandhaafd. Zonder emotionele symmetrie wordt de dynamiek van de relatie onstabiel. Als de ene partij zijn passie verliest, wordt de andere onzeker en vice versa. Het is een kwestie van relatie-mechanica. Als een van de partners wegtrekt, neigt de ander naar voren. De een sluit romantisch af, de ander warmt op.

Laten we eens kijken hoe het voelt om aan het einde te staan ​​van liefde en wat te doen - hoe je kunt voorkomen dat je aanhankelijke gevoelens je relatie saboteren.

DR. JEKYLL EN MR. ZUIGNAPPEN

Emotionele zuignappen komen onwillekeurig naar de oppervlakte wanneer iemand je verlatingsangst in gang zet. Sommige zuignappen zijn enorm en harig en richten je op een boeiende manier recht op je geliefden. Andere zuignappen zien er subtieler uit en zijn netjes bijgesneden en verzorgd; ze kunnen worden vermomd door nonchalante maniertjes die je geliefden kunnen verwarren met desinteresse of woede.

Emotionele zuignappen in welke vorm dan ook zijn een primaire bron van conflicten binnen relaties en de reden dat zoveel in aanmerking komende, liefhebbende mensen alleen blijven als ze niets liever willen dan iemand om lief te hebben.

Voorbeeld: de vrouw van Brad, Dottie, had emotionele zuignappen ontwikkeld toen ze voelde dat hij haar buitensloot. Ze nam soms zijn toevlucht tot zijn aandacht en werd de 'duw' in de push-pull-dynamiek.

Bij paren die met Brad en Dottie werken, bevond ik me in de positie van de therapeut om bevoorrechte informatie te hebben over Brads obsessie met Lillian, die Dottie beïnvloedde maar waarvan ze zich niet bewust was. Mijn taak was om Dottie te helpen omgaan met haar zeer menselijke emotionele reacties op de emotionele onbeschikbaarheid van haar man. Hier is haar getuigenis:

Brad was zo afstandelijk; het veranderde me in iemand die ik niet leuk vond - een behoeftige, veeleisende, boze persoon. Het was niet de echte ME. De manier waarop ik acteerde, dreef hem alleen maar verder weg. Het kostte heel veel werk met het Outer Child-programma om dingen in mijn leven te veranderen.


Haal het laatste uit InnerSelf


Zoals een andere klant zei:

Mijn behoeftigheid jaagt mensen weg en houdt me in een zichzelf opgelegde gevangenis van eenzaamheid en ik weet niet hoe ik eraan kan ontsnappen.

Deze zelfopgelegde gevangenis heeft een verwoestende invloed op je zelfrespect. Het isolement geeft je het gevoel alsof je emotioneel ongeschikt bent om in een relatie te leven, onwaardig voor de liefde of het respect van een ander. Dit is hoe Dottie zich voelde toen Brad romantisch onverschillig voor haar werd.

BANG VOOR HOOP

Of je nu chronisch alleenstaand bent, door een breuk gaat, of je relatie verloren voelt, je zult waarschijnlijk golven van angst ervaren over de vraag of je je ooit weer geliefd zult voelen. Liefde wordt iets waar je bijna bang voor bent.

Wanneer angst gehecht raakt aan hoop, laat het zijn stempel in je limbische brein achter. Het resultaat: hoop op liefde triggert angst, een angst voor de wat-als-variëteit. Wat als ik nooit iemand zou vinden? Wat als ik alleen eindig? Naarmate de tijd verstrijkt en een nieuwe relatie uitblijft, wordt het "wat als" giftig begint te voelen. "Wat als toekomstige partners mijn 'wat als' kunnen voelen?"

Wanneer u zich beroofd voelt van de liefde, richt u het "wat als" bij uw partner. “Wat als hij mij verlaat? Wat als ik nooit zijn liefde terug win? "

Als je je onzeker voelt, worden de echo's van het verlaten van de oerlaag uit de diepte gewekt. Je bent alles behalve koelbloedig als het gaat om je relatie.

JE IS ER VOOR JOU

De misplaatste verwachting dat iemand anders voor je emotionele behoeften zou moeten zorgen, is de typische manipulatie van het uiterlijke kind. Het kan ook volledig buiten bewustzijn zijn.

Wanneer je Innerlijke Kind ondergedompeld blijft in je Volwassen Zelf, worden zijn lang verwaarloosde behoeften geïncubeerd en gebruikt Buitenshuis ze als veevoeder om overlast te veroorzaken, projecteer ze op je relatie.

Wanneer je onbewust je diepste verlangens overhandigt aan je partner, verlaat je je Innerlijke Kind helemaal opnieuw. Je zet Little You daar alleen op een straathoek en hoopt dat iemand anders zijn angst en wanhoop kan kalmeren.

Paren handelen vaak de verantwoordelijkheid voor hun innerlijke kinderen. Ze projecteren hun verstoten gevoelens op elkaar en puzzelen de relatie met onrealistische verwachtingen en ontheemde woede.

Er is niets mis met naar je partner te kijken voor koestering, liefde, steun, geruststelling - als hij je deze dingen kan geven. Maar wanneer je partner niet in staat is om te leren hoe je liefde en veiligheid direct aan jezelf kunt geven. De dringendste behoeften van je innerlijke kind kunnen de dynamiek van een intieme relatie (of welke relatie dan ook) potentieel overweldigen.

Emotioneel zelfredzaam worden verandert onmiddellijk de dynamiek in je relatie. Door zelfverzekerd en self-fulfilled te worden, neem je je partner uit de kring.

VOORDAT LIEFDE, ZELF-LIEFDE

De uitdaging is dan om de vaardigheid van zelfverzorging te oefenen. Een verrassend aantal mensen is volledig onbekend met deze taak. "Je moet van jezelf houden" blijft een abstracte uitspraak die ze alleen intellectueel kunnen bevatten.

Scheidingstherapie maakt het verschil. Door de delen van je psyche te scheiden, positioneer je je hogere zelf om gevoelens, woorden en liefdevolle acties - gedragsmatig - aan je innerlijke zelf toe te dienen. Je neemt je verlaten Innerlijke Kind over; je redt het van een leven op straat en houdt je aan je belofte om uitstekend te zorgen voor zijn behoeften.

Dit bevrijdt je partner van de vergelijking (het verminderen van de zuiging in je cups!) En stelt je in staat om een ​​vrijstaande agent te worden, meester van je eigen lot. Het opbouwen van een strakke liefdesband tussen Big You en Little You transformeert je van een emotionele smekeling in een zelfredzame volwassene.

Reageer op uw eigen primaire behoeften. Onthoud dat de relatie die je met jezelf opbouwt de sjabloon is waarop alle andere relaties worden gebouwd.

DAT KIND MEDDLING

In haar notitieboekje inventariseerde Dottie alle zelfvernietigende gedragingen die haar hielden vast te houden aan een onevenwichtige wip met Brad. De lijst gaat voor drie pagina's verder.

Schriftelijk ontdekte ik dat mijn Outer Child aanhankelijk, sukkelig, boos, beestachtig is geworden. My Outer Child schreeuwt en huilt veel - om medelijden met Brad weg te nemen. My Outer Child kan passief-agressief worden, evenals een duwtje en een sluipschutter wanneer ik te ver geduwd word. Ik heb ook geleerd dat wanneer al het andere faalt, ik teruggrijp op Brad. Schuldgevoel is voor mij een soort booby-prijs - ik kan geen liefde van hem krijgen, dus ik zal een pond vlees nemen. Mijn uiterlijke kind wil niet veranderen; zij wil hem veranderen. Maar ik weet dat ik geen controle over Brad heb.

"Als ik de afwijzing voel, gaat mijn uiterlijke kind in de aanval en soms is de aanval tegen mij - waardoor alles wordt gemaakt my fout."

Ik stelde voor dat ze 'Dottie-bashing' aan de bovenkant van haar lijst met gedragingen van het Outer Child toevoegt en deze target voor verwijdering.

Veel mensen in Dottie's positie hebben de neiging zichzelf te bekritiseren omdat ze zwak zijn. Wanneer je in een situatie als deze verzeild raakt, is het vaak moeilijk om jezelf te laten stoppen om 'zo emotioneel te zijn'. Het gebruik van het concept 'Buitenshuis' hielp Dottie deze binding te vermijden. Door haar zelfvernietigende gedrag aan Outer Child toe te schrijven, ontweek Dottie de veelgemaakte fout door haar reacties op haar gevoelens - op haar belegerde Innerlijke Kind - te beschuldigen.

Communiceren met je Innerlijke Kind is alleen effectief in plaats van destructief als je je emoties van je gedrag scheidt - Innerlijk van Outer. Door ze te scheiden, kan je volwassen zelf tussen hen matigen en uiteindelijk tegemoet komen aan de behoeften van je hulpeloze, onberispelijke gevoelens, en je gedrag in het doelbereik plaatsen.

Dottie zei het zo:

Ik stelde me mijn uiterlijke kind voor dat al deze impulsieve, irritante, hechte dingen deed om mijn innerlijke kind te beschermen - alles stond haaks op mijn eigen geluk. Ik stelde me voor dat Big Me voldoende gestalte en autoriteit had om Outer te vertellen om te stoppen, zich om te draaien, en luisteren voor de gevoelens van Little.

VOORBIJ BRAD

Dottie ontlokte een zeer wantrouwend Innerlijk Kind om zich open te stellen, met een zachte benadering van vragen en antwoorden. Uiteindelijk verwoordde Little Dottie haar meest urgente angsten en behoeften - gevoelens die zo basaal waren dat ze verder gingen dan Brad en de omstandigheden van haar huwelijk. Deze articulatie stelde haar volwassen zelf in staat om rechtstreeks aan haar eigen emotionele kern toe te dienen.

In het begin besteedde Dottie's Adult Self het grootste deel van de tijd aan het geruststellen van haar Innerlijke Kind dat ze luisterde en vroeg ze wat ze kon doen om te helpen. Waarop Little met twijfel antwoordde dat Dottie eigenlijk alles zou doen. Maar ze hield vol. Hier is een fragment uit haar eerste dialoog:

BIG DOTTIE: Het kan me niet veel schelen. Ik wil weten wat je nodig hebt.

LITTLE DOTTIE: Ik wil liefde. Ik wil voor gezorgd worden.

BIG DOTTIE: Ik hou van je, Little. Ik zal voortaan voor je zorgen.

LITTLE DOTTIE: Je blijft me verlaten. Je mag me niet. Ik wil me speciaal voelen en je maakt me slecht door de manier waarop Brad met ons omgaat. Ik ben boos omdat je me dit blijft aandoen.

Na een paar dialogen werd het voor Dottie glashelder. De behoeften van haar Innerlijke Kind waren urgent en Dottie had ze verwaarloosd. In haar eigen woorden: "Al die tijd had ik haar behoeften in Brad's handen gelegd en hij kon niet voor hen zorgen!"

HET PROJECTEREN VAN UW BINNENKIND IS NODIG VOOR UW PARTNER

Wat Dottie beschrijft, is precies wat er gebeurt op een onbewust niveau in de meeste relaties wanneer mensen de dringendste behoeften van hun innerlijke kind projecteren op hun partners, door af te stappen van persoonlijke verantwoordelijkheid. Deze overdracht is het lafhartige werk van het Outer Child. Wanneer je je tot een externe bron wendt voor hulp (om die jeuk weg te krabben) - en als die bron niet komt - intensiveer je de vicieuze cirkel en breng Little You ongewild bloot aan meer ontbering.

Door naar Brad te gaan met de behoeften van mijn Innerlijke Kind, kwelde ik de arme kleine Dottie. Ik reageerde op Brad's verwaarlozing in plaats van haar zelf te helpen. Ik deed niets om voor haar te zorgen! Ik lag te slapen achter het stuur! Ik heb dat meteen veranderd. Voor mij kwam zelfliefde als een verademing. Little Me begon zich open te stellen en Big Me begon te luisteren en te reageren en de leiding te nemen. Ik deed eigenlijk dingen voor haar - het beoefenen van zelfliefde!

HET IS UW KEUZE

Je kunt niet kiezen om te stoppen met angsten; ze zijn onvrijwillig. Maar je kunt kiezen of je die oorspronkelijke gevoelens al dan niet wilt laten interfereren met je relaties. Of de angst wordt veroorzaakt door een andere persoon of door oude emotionele wonden, je kunt ze gebruiken als koren voor het ontwikkelen van zelfredzaamheid.

Door je eigen emotionele kern te voeden in plaats van externe koestering te zoeken, word je een sterkere volwassene. Bij het ontwikkelen van zelfverzekerdheid, zelfliefde en zelfredzaamheid neemt je capaciteit voor verbinding exponentieel toe.

© 2011, 2015 door Susan Anderson. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,

Nieuwe Wereldbibliotheek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikel Bron

Je uiterlijke kind temmen: zelf-sabotage overwinnen en genezen van verlatenheid
door Susan Anderson.

Je buitenste kind temmen: zelf-sabotage overwinnen - de nasleep van verlating door Susan Anderson.Nu, in een revolutionaire heroverweging van het verband tussen emotie en gedrag, biedt veteraan-psychotherapeut Susan Anderson een driestappenprogramma om het destructieve gedrag van je Outer Child te temmen. Deze dynamische, transformationele set van strategieën - actiestappen die fungeren als fysiotherapie voor de hersenen - kalmeert je Innerlijk Kind, versterkt je Volwassen Zelf, bevrijdt je van de schuld en schaamte aan de basis van Outer Child-problemen, en effent nieuwe neurale paden die kunnen leiden tot productiever gedrag. Het resultaat is geluk, vervulling, zelfbeheersing en zelfliefde.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen. Ook beschikbaar als een Kindle-editie en een audioboek.

Over de auteur:

Susan AndersonSusan Anderson heeft meer dan 30 jarenlange klinische ervaring en onderzoek besteed aan het helpen van mensen bij het overwinnen van verwoesteringsletsel en de nasleep van zelf-saboterende patronen. Zij is de auteur van vier baanbrekende boeken inclusief Reis van verlating naar genezing en Je buitenste kind temmen die mensen door een specifiek protocol leiden om verlatenheid, liefdesverdriet en verlies te helen. Mensen kunnen een bijdrage leveren aan Susan's lopende onderzoeksproject door (vertrouwelijk) uw persoonlijke verhalen op haar website in te dienen http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. de websites www.abandonment.net en www.outerchild.net reik uit met hulp en informatie. U kunt rechtstreeks contact opnemen met de auteur.

Video: Susan Anderson heeft het over het temmen van je buitenkind

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}