Zwangerschapsverlies kan een isolerende ervaring zijn voor vrouwen en hun families. Het ervaren verdriet kan intens zijn, maar de gevoelens van de nabestaanden worden misschien niet herkend - zelfs niet bij vrienden en familie - omdat zwangerschapsverlies niet veel wordt besproken.

Maar waarom worstelen zoveel mensen om de juiste woorden van troost voor een familielid te vinden? Waarom kiezen ze ervoor om te zwijgen, zelfs als ze sympathie of empathie voelen voor een collega? Zwangerschapsverlies is immers een vrij veel voorkomende ervaring. In het VK, ongeveer één op vier zwangerschappen eindigen in een miskraam, en in 2016, 3,112-baby's werden doodgeboren - ongeveer één op elke 225-bevalling.

In het Project dood voor de geboorte (DBB), hebben we gekeken naar de ervaringen van gezinnen die verschillende soorten zwangerschapsverlies hebben doorgemaakt. We waren vooral geïnteresseerd in de metaforen die ze gebruiken om de ervaring te beschrijven.

Metafoor is een apparaat waardoor mensen één ding definiëren in termen van een ander - zoals het beschrijven van een verlies als een "reis". We zoeken naar metaforen wanneer we worstelen om emotioneel moeilijke ervaringen zoals depressie, pijn en dood te communiceren. Onderzoek naar de metaforen die mensen gebruiken, kan ons helpen de complexe gevoelens te begrijpen die zwangerschapsverlies kan veroorzaken. Daarbij wilden we samen met onze DBB-collega's Danielle Fuller, Sheelagh McGuinness, Karolina Kuberska en Meera Burgess een eind maken aan het doorbreken van de stilte rondom het onderwerp.

Sommige van de vrouwen in onze studie beschreven zowel het fysieke verlies als het emotionele verlies in termen van leegte. Hoewel het gebruikelijk is om te praten over gevoelens van leegte na een sterfgeval, bleek dat deze leegte voor de geïnterviewden veel schrijnender was vanwege het verband met de fysieke ervaring van de zwangerschap.

Om dit verlies te compenseren, kozen veel van de geïnterviewde personen ervoor om de naam van hun baby te hebben - of symbolen die aan de baby waren gekoppeld - getatoeëerd op hun lichaam om een ​​permanente verbinding te behouden.

Wanneer goedbedoelende vrienden en familie taal gebruiken die het verloren gaat minimaliseren ("wees dankbaar dat je ze nooit hebt gekend") of die probeert aandacht te richten op positieven, zoals andere kinderen (huidige of toekomstige), wordt de fysieke dimensie verslechterd. En voor veel mensen zijn de verloren baby's nog steeds erg 'levend' op spiritueel niveau. Zoals een ouder zei:

Ik wilde hem begraven met andere baby's om hem gezelschap te houden.

Een beroepsbeoefenaar in de gezondheidszorg die we spraken, merkte op dat het belangrijk was voor ouders om te mogen knuffelen en de doodgeboren baby te wassen. Ouders waarvan de baby dood geboren is of die een zwangerschapsverlies ervaren, zijn nog steeds ouders.

Veel van de mensen die we interviewden, gaven aan dat het nodig is om jaren na het verlies door te gaan met het ouderschap. Sommigen kozen ervoor om ouderschap te verrichten door middel van liefdadigheidswerk - met een stel dat zei dat dit de enige manier was waarop zij voelden dat zij hun verloren baby "ouder" konden maken.

Wat te zeggen

Dus hoe kunnen we een gesprek beginnen met vrienden en familie die zwangerschapsverliezen hebben meegemaakt? Veel mensen willen ondersteuning bieden, maar weten simpelweg niet wat te zeggen. Ons onderzoek geeft aan dat we als uitgangspunt niet bang zouden zijn om naar de baby te vragen (en de naam van de baby te gebruiken als die er was) in plaats van simpelweg de sympathie uit te breiden voor "hun verlies".

Vragen stellen over een baby, zoals de naam of over speelgoed dat ouders mogelijk voor hen hebben gekozen, toont aan dat voor de nabestaanden de voortdurende identiteit van het kind erg belangrijk is.

Veel van de mensen met wie we spraken, zeiden dat ze voelden dat ze zich in een 'andere wereld' bevonden, waarbij velen de tijd verschillend ervoeren alsof ze in een parallelle realiteit leefden. Ze zijn zich ervan bewust dat de tijd voor iedereen doorloopt, maar niet voor hen. Een zei:

Het is zo moeilijk omdat je uit het ziekenhuis komt en de wereld nog steeds bezig is, maar je wereld is gestopt.

Wanneer je praat met een collega of vriend die zich zo kan voelen, is het belangrijk om gevoelig te zijn voor hun gevoel van waar ze zich op tijd bevinden. Probeer ze niet door de tijd te haasten door te zeggen dat ze zich over enkele maanden of volgend jaar beter zullen voelen. In plaats daarvan kan het eenvoudig nuttig zijn om ouders te vragen hoe het met hen gaat op een bepaalde dag.

{youtube}SW0DD9nHOSM{/youtube}

Wanneer de tijd anders werkt voor iemand die een baby heeft verloren, kan een dag als een heel leven of een week als een seconde aanvoelen. Vermijd vragen over of ze nu "beter" of "erover" zijn.

Erkenning dat een ouder misschien een andere realiteit ervaart dan jijzelf, kan ook nuttig zijn. Het gebruik van taal die empathie toont voor wat ze doormaken in plaats van het creëren van verdere afstand, zal waarschijnlijk worden toegejuicht. Vermijd bijvoorbeeld taal die suggereert dat je ze van buiten observeert, zoals 'Ik kan me niet voorstellen wat je doormaakt'. In plaats daarvan, als de Miskraam vereniging suggereert in zijn Simply Say-campagneprobeer gewoon te zeggen: "Ik ben hier om te luisteren."

Ons onderzoek versterkt het advies van belangrijke hulporganisaties, waaronder ook Sands en Antenatale resultaten en keuzes. De sleutel om ondersteunend te zijn begint met het herkennen wanneer iemand die zwangerschapsverlies heeft meegemaakt rouwt en iets zegt dat dat verlies erkent. Woord voor woord kunnen we helpen om de stilte te doorbreken.

Over de auteur

Jeanette Littlemore, hoogleraar Engelse taal en toegepaste taalkunde, Universiteit van Birmingham; Kate Rumbold, hoofddocent Engels, Universiteit van Birmingham, en Sarah Turner, Research Fellow in English en Applied Linguistics, Universiteit van Birmingham

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation. Lees de originele artikel.

{youtube}o2BJsFkzSYU{/youtube}

Verwante Boeken

at InnerSelf Market en Amazon