Kan relatieanarchie een wereld zonder liefdesverdriet creëren?

Kan relatieanarchie een wereld zonder liefdesverdriet creëren?Filmposter voor De Clemenceau-zaak (1915). Met dank aan Wikimedia

Kun je je een wereld voorstellen zonder een gebroken hart? Niet zonder verdriet, teleurstelling of spijt - maar een wereld zonder de zinkende, brandende, allesverslindende pijn van verloren liefde. Een wereld zonder liefdesverdriet is ook een wereld waar eenvoudige handelingen niet kunnen worden getransformeerd, als door tovenarij, in momenten van sublieme betekenis. Omdat een wereld zonder liefdesverdriet een wereld zonder liefde is - is het niet?

Preciezer gezegd, het kan een wereld zijn zonder de meest gevierde vorm van liefde: romantische liefde. Voor veel mensen is romantische liefde het toppunt van menselijke ervaring. Maar gevoelens bestaan ​​niet in een culturele leegte. De liefdesverdriet-soort liefde is een relatief nieuwe en cultureel specifieke ervaring, vermomd als de universele betekenis van het leven.

In de westerse cultuur wordt hegemoniale romantische liefde gekenmerkt door wat de Amerikaanse psycholoog Dorothy Tennov in 1979 'limerence' of alles-consumerende romantische en seksuele passie noemt, die idealiter evolueert naar een monogaam partnerschap en vaak een huwelijk. Dus, in steeds seculiere, niet-spirituele en verstoven culturen, wordt romantische liefde vergoddelijkt.

Verliefd zijn, volgens wetenschappers, heeft een biologische basis, maar hoe we het ervaren is niet onvermijdelijk. Voor een groot deel van de menselijke geschiedenis zou wat we vandaag romantische liefde noemen een ziekte genoemd worden; het huwelijk ging over bezit en voortplanting.


Haal het laatste uit InnerSelf


De industriële revolutie heeft dingen veranderd. Nieuwe economische realiteiten en verlichtingswaarden over individueel geluk maakten dat romantische liefde belangrijk was. Hoewel het huwelijk bleef - en stoffelijk overschot - nauw verbonden met patriarchale controle, het bereikte een nieuwe kwaliteit. Levenslange emotionele, intellectuele en seksuele vervulling - en monogamie voor mannen, niet alleen voor vrouwen - werd het ideaal. Sindsdien is dit soort relatie gepropageerd door de kapitalistische cultuur.

Het feit dat liefdesverdriet te maken heeft met deze recente romantische geschiedenis zal waarschijnlijk niet veel troost bieden aan mensen in wanhoop. Het feit dat emoties worden verbrokkeld door de cultuur zal waarschijnlijk hun potentie niet verminderen.

Er is weinig naast romantische liefde die velen zo hardnekkig zullen nastreven, wetende dat dit waarschijnlijk zal resulteren in ondraaglijke pijn. Of het nu gaat om conflicten, verraad of scheiding, liefde zal bijna zeker eindigen in een gebroken hart. Zelfs in 'succesvolle' partnerschappen gaat uiteindelijk iemand dood. Het is geen wonder dat een gebroken hart snel geaccepteerd wordt als de prijs van romantische liefde; we zijn gesocialiseerd om te geloven dat dit soort relaties de onze is bestaansreden.

But heartbreak is niet het enige probleem met onze romanticus scripts. Conventionele romantische liefde is geworteld in onderdrukkende structuren. De lasten van emotionele en huishoudelijke arbeid vallen nog steeds onevenredig zwaar op vrouwen. Witte, niet-onderscheidbare, cis, monogame, dunne, heteroseksuele paren (idealiter getrouwd met kinderen) worden opgehouden als het liefdesideaal, waarbij mensen die niet in deze vorm passen vaak worden gediscrimineerd. Degenen die helemaal geen romantische of seksuele partnerschappen hebben, hetzij door keuze of niet, kunnen zich vervreemd en alleen voelen, ondanks het feit dat ze andere zinvolle relaties hebben.

Zelfs als we romantische liefde zouden redden van de slechtste kameraden - bijvoorbeeld als we het heteroseksisme hebben geëlimineerd - blijft het een feit: het eindigt waarschijnlijk in tranen, zelfs mentale of lichamelijke ziekten. Erger nog, percepties van romantische liefde als overweldigend betekenen dat gebruikt om geweld te verklaren.

Wat als er een manier was om de diepten en hoogten van liefde te plukken zonder de gebroken harten?

Romantische liefde heeft de potentie om kwelling te veroorzaken, omdat we zulke vakbonden een enorm gewicht geven boven anderen. In deze cultuur van liefde zijn romantische en seksuele partnerschappen zo ver verheven dat 'relatie' meestal steno is voor romantiek. Hoe zit het met alle andere relaties die we in ons leven kunnen hebben?

De concept van 'relatieanarchie', bedacht in 2006 door de Zweedse feministe en computerwetenschapper Andie Nordgren, stelt voor dat hoe we onze relaties construeren, uitvoeren en prioriteiten stellen, aan ons moet worden overgelaten. Het is geen libertaire 'free-for-all'-filosofie, maar een met empathie, communicatie en instemming als kern. Het is verschillend van nonmonogamie of polyamorie; het bevat mogelijk elementen van beide. Door vraagtekens te zetten bij 'gezond verstand' manieren om relaties te onderhouden, kunnen mensen banden creëren op basis van hun overtuigingen, behoeften en verlangens. Cruciaal is dat relatieanarchie betekent dat traditionele romantische liefde niet automatisch bovenaan een hiërarchie van 'mindere' relaties wordt geplaatst.

Hoewel het concept van 'anarchie' een radicale is, kan een persoon die zich laat leiden door deze benadering een verrassend gewoon leven leiden. Voor sommigen betekent dit misschien gewoon opnieuw een geliefd huwelijk aanschouwen en besluiten dat het leven rijker zou zijn als vriendschappen op dezelfde manier zouden worden gekoesterd. Of beseffen dat 'de liefde van je leven' niet nog te vinden was, maar in feite al aanwezig was, wachtend om te worden gevoed, in jezelf of in je gemeenschap.

Voor anderen kan het aangaan van een relatieanarchie betekenen dat je de relaties van een leven helemaal opnieuw moet maken en opnieuw maken. Bijvoorbeeld door jezelf te bevrijden van het idee dat een romantisch partnerschap een vooraf bepaald pad moet volgen en in plaats daarvan meerdere, liefdevolle, ethisch niet-monogame relaties moet onderhandelen die in de loop van de tijd kunnen wegebben en vloeien. Het zou kunnen betekenen om kinderen te laten opvoeden binnen een platonische, emotioneel intieme relatie tussen drie mensen, en buiten deze - of helemaal geen seksuele connecties te hebben.

Dus het idee dat iedereen uniek is, wordt uitgebreid en wanneer elke relatie uniek is, zijn de mogelijkheden eindeloos. Als we ons eenmaal toestaan ​​liefde in twijfel te trekken, lijkt het niet alleen belachelijk maar autoritair dat de oneindig complexe arena van menselijke relaties past bij een 'one-size-fits-all'-benadering.

Kan relatieanarchie een wereld zonder liefdesverdriet creëren?Hoffelijkheid: Reddit

Het is niet moeilijk om te zien hoe anarchie in de relatie hartverdriet zou kunnen verlichten. Het is algemeen aanvaard dat het hebben van goede vrienden om op terug te vallen helpt om een ​​gebroken hart te genezen. Maar in relatieanarchie zijn vrienden meer dan een verzekeringspolis. We zouden vrienden niet laten 'koppelen', alleen om ze op te halen bij het versturen van huwelijksuitnodigingen of liefdesverdriet. In plaats daarvan zouden we consequent al onze gewaardeerde obligaties eren. Als we onze gevarieerde relaties meer van de investering toekennen die we gewoonlijk onevenredig aan één persoon toekennen, zouden die obligaties waarschijnlijk net zo belangrijk worden voor de gezondheid van ons hart als elke romantische of seksuele partner.

Relatieanarchisten kunnen een 'liefdesleven' creëren dat niet afhankelijk is van een romantische partner die 'hun wereld' is, maar van een tapijt van diepe verbanden - platonisch, romantisch of seksueel. Zoals Nordgren in haar manifest schrijft, 'liefde is overvloedig', geen 'beperkte hulpbron die alleen echt kan zijn als ze beperkt is tot een koppel'. Herverdeling van liefde verwatert niet de liefde die we voelen voor een bepaalde, beste persoon. Inderdaad, het opbouwen van een netwerk van intieme verbindingen kan ze allemaal versterken, deels omdat het onze relatie met onszelf versterkt.

Relatieanarchie zal liefdesverdriet niet wegnemen - maar we zouden het waarschijnlijk niet willen. Die diepte van gevoel is vaak mooi en verantwoordelijk voor veel van de kunsten. Net als de liefde zelf, vult hartzeer de zielen op en vernietigt ego's, dwingt ons om naar onze diepste spleten te kijken en dingen te leren die we misschien niet anders zouden doen. In de schijnbaar genadeloze greep van liefdesverdriet hebben we een zeldzame kans op wedergeboorte.

Zeker, een wereld zonder liefdesverdriet is een wereld zonder het soort kwetsbaarheid dat ons laat weten dat we leven. Net zo zeker, als we ons bewust zijn van hoe we onszelf en anderen verhouden - en niet automatisch één relatietype bevoorrechten - kunnen we een leven opbouwen dat zo rijk is dat we niet het gevoel hebben 'alles' te verliezen als we verlies één liefde onder velen.Aeon-teller - niet verwijderen

Over de auteur

Sophie Hemery is een freelance journalist wiens werk is verschenen in The Guardian, Buzzfeed, Vice, CNN en openDemocracy, onder andere. Zij woont in Londen.

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op eeuwigheid en is opnieuw gepubliceerd onder Creative Commons.

Verwante Boeken

{amazonWS: searchindex = Boeken; trefwoorden = succesvolle relaties; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}