Wanneer je twee geliefden hebt, kunnen de feestdagen lastig zijn

Wanneer je twee geliefden hebt, kunnen de feestdagen lastig zijnOnderzoek wijst uit dat de goedkeuring van een gezin van grote invloed is op de stabiliteit van relaties. (Shutterstock)

Stel je voor dat je naar huis gaat voor de feestdagen, en dit jaar introduceer je een nieuwe partner voor je gezin. Iets ongemakkelijks? OK. Stel je nu je voor oud partner is er ook. Oh, en ze zijn nog steeds je partner.

We zijn nu veel verder dan ongemakkelijk.

De dynamiek van deze situatie is complex en vereist meer aandacht. Als een filosofie professor die onderzoekt de aard van liefde, en als iemand die heeft twee romantische partnersmijn interesse voor hen is zowel intellectueel als persoonlijk.

Laten we beginnen met het woord 'thuis'. Het is een vaag woord: naar huis gaan voor de vakantie is niet alsof je van de bar naar huis gaat. Als de avond voorbij is, ga je terug naar je huidige woonplaats, maar als het jaar voorbij is, ga je terug naar waar je vandaan kwam.

Bovendien heeft thuis positieve connotaties, in tegenstelling tot neutrale beschrijvingen zoals 'huis' of 'appartement'. Daarom zeggen we dat thuis het punt is waar het hart is, er is geen plaats zoals het, enzovoort.

Familie is niet alleen appeltaart

Naar huis gaan voor de vakantie gaat ook over terug naar je eigen leven mensen - iemands "gezin". Familie wordt ook sterk geassocieerd met positieve dingen, zoals appeltaart en onvoorwaardelijke liefde.

Familie kan eigenlijk een zijn bron van gevaar, misbruik or pijn voor velen, vooral met Kerstmis. Maar dat is slecht voor reclame.

"Thuis" en "gezin" worden krachtig gemaakt door brede maatschappelijke aannames dat ze universeel goed zijn. Door extrapolatie, wat het gezin ook afkeurt, wordt slecht, zelfs schandelijk en moet worden bewaard geheim uit angst voor alles verliezen wat hoort bij de acceptatie van de familie.


Haal het laatste uit InnerSelf


Familiale verwachting kan in de beste tijden een kruitvat zijn, maar heeft de neiging om vooral tijdens de vakantie te worden samengedrukt, wanneer gezinsleden zich allemaal in één ruimte bevinden, onder druk staan ​​om plezier te hebben en misschien worden gevoed door alcohol.

Wanneer het gezin het niet goedkeurt

Laten we terugkeren naar ons beginscenario. Het bevatte een polyamoreuze (poly) relatiesituatie. Polyamorie is een vorm van ethische niet-monogamie, die gelijktijdige romantische relaties met meer dan één persoon mogelijk maakt.

Robuust stigma maakt veel poly mensen bang om hun relaties bekend te maken aan mensen in machtsposities, zoals werkgevers. Als je het gezin als een andere locus van de macht beschouwt, is het logisch dat familie ook vaak in het donker wordt bewaard.

Geheimhouding kan ongezond zijn voor een relatie, maar dat geldt ook voor afkeuring. "Als je mijn geliefde wilt zijn," zong de Spice Girls, "moet je bij mijn vrienden komen." Onderzoek wijst uit ze Misschien is er iets aan de hand, maar ook dat de goedkeuring van het gezin, hoewel minder cool om over te zingen, een significante invloed heeft op de stabiliteit van relaties.

Toch kan geheimhouding vooral gemotiveerd zijn wanneer het een "secundaire partner" betreft, dat wil zeggen, een partner die minder centraal staat of integraal deel uitmaakt van het dagelijks leven dan een "primaire" partner.

Terwijl primaire relaties de neiging hebben te genieten koppel privilege en kan zelfs "overgaan" als monogaam (een soort van sociale monogamie), het erkennen van een secundaire partner is een niet-afwijkende afwijking van sociaal aanvaardbare normen.

A Studie gepubliceerd in 2017 gekeken naar hoe familie en vrienden reageren op polyamoreuze relaties en ontdekten dat de acceptatiegraad hoog was ... met uitzondering van gezinsacceptatie van secundaire partners"(Mijn nadruk).

Daarom is het brengen van een secundaire partner "thuis" de perfecte vonk voor het kruitvat van gezinsdruk. De studie suggereert ook dat secundaire partners dat ook zijn waarschijnlijker om geheim te worden gehouden.

Van nucleair gezin naar 'Friendsgiving'

Persoonlijk vind ik de 'primaire' / 'secundaire' terminologie niet leuk - niemand is een ondergeschikte persoonen iemand een secundaire partner noemen kan een beetje klinken alsof dat is wat je zegt.

Maar als je erover nadenkt, doen we hetzelfde met familie. Het kerngezin heeft vier hoofdrollen - vader, moeder, zoon, dochter - terwijl andere gezinsrollen, zoals grootmoeder of oom, vaak worden gemarkeerd als secundair door middel van zinsneden als 'uitgebreide familie'.

In feite gebeurt dit soort linguïstische markering overal. Denk aan 'voetbal' en 'vrouwenvoetbal'. Dit laatste is gemarkeerd als 'vrouwen', omdat het ongemarkeerde voetbal - dat we zojuist 'voetbal' noemen - mannenvoetbal is.

In dezelfde geest, mensen spreken ook van "gekozen familie" om een ​​verschil aan te duiden van de ongemerkte soort (niet gekozen) familie. We doen het zelfs met vakantie: wanneer mensen praten over "Friendsgiving, "Ze bedoelen Thanksgiving maar met vrienden.

De verandering in terminologie kan speels zijn, maar het telegrafeert ook dat het is niet de norm om Thanksgiving met je vrienden door te brengen, en dat een Friendsgiving is geen echte Thanksgiving.

Bevinden polyamoristen zich in je familie?

We moeten aandacht schenken aan wat we met onze taal markeren en hoe we het doen. Komt het overeen met onze waarden en met de realiteit, om te spreken alsof een vakantie doorgebracht met vrienden een afwijking is van wat er wordt verwacht? Hoe zit het met een "uitverkoren gezin" - is dat niet zomaar een gezin? Zo nee, waarom niet?

En hoewel het misschien leuk is om met veel nieuwe terminologie voor polyamoreuze relaties te komen, komt het met het risico om zelf iets te doen en afstand nemen van onze relaties van de norm.

Polyamory-groep betreedt de 2018 Toronto Pride Parade. (Shutterstock)Polyamory-groep betreedt de 2018 Toronto Pride Parade. (Shutterstock)

Maar we zijn beschreven, poly mensen zijn overal. Misschien zijn er sommigen in je familie. Misschien zelfs bij jou thuis voor de vakantie.

Als je denkt dat dat onmogelijk is, stel jezelf dan de vraag: kunnen ze je vertellen, zonder het risico van een explosie? En doe ze weet dat?The Conversation

Over de auteur

Carrie Jenkins, hoogleraar filosofie en Canada Research Chair, University of British Columbia

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

Verwante Boeken

{AmazonWS: searchindex = Books; keywords = polyamorous; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}