Wat je vermogen is om je bezig te houden met verhalen zegt over je levensechte relaties Sommigen hebben een gemakkelijkere tijd dan anderen die verbinding maken met fictieve werelden en personages. zhuda / Shutterstock.com

De beste tv-shows en films leiden niet alleen af ​​van het dagelijkse leven. Het zijn plaatsen om plaatsvervangend te zijn maak kennis met verschillende mensenen leer van hun relaties en ervaringen.

Mediawetenschappers zoals wij hebben een term voor hoe verhalen ons op deze manieren kunnen beïnvloeden - "grens uitbreiding"- en elke kijker ervaart hier een niveau van.

Maar sommigen lijken meer aangetrokken tot deze fictieve personages en hun fictieve werelden dan anderen.

In een recente studie, we wilden meer leren over dit soort mensen. Waarom raken sommigen verzonken in de tumultueuze relaties die zich voor hun ogen op het scherm afspelen - hun adem inhouden tijdens elke gespannen interactie - terwijl anderen een moeilijkere tijd lijken te hebben om zich aan te sluiten bij de personages en het drama?


innerlijk abonneren grafisch


Interessant genoeg vonden we dat je hechtingsstijl - of je vermogen om hechte relaties in het echte leven te vormen - een grote rol kan spelen.

Waarom worstelen om hechte relaties te vormen

Volgens de gehechtheidstheorie, uw ervaringen met zorgverleners in de jeugd hebben de neiging invloed uit te oefenen op hoe u zich later in uw leven verhoudt tot romantische partners. Als een verzorger zich op de juiste manier voedt zonder te overbezorgd te zijn, ontwikkel je veilige bijlagen als volwassene.

Maar velen die opgroeien met onbetrouwbare zorgverleners zullen onzekere gehechtheden ontwikkelen op volwassen leeftijd. Psychologen hebben onveilige hechtingsstijlen in drie typen geparseerd.

  1. Degenen die zich constant zorgen maken over de veiligheid van hun relaties hebben dat wel een angstige hechtingsstijl.

  2. Anderen houden helemaal van intimiteit, dat is een vermijdende hechtingsstijl.

  3. Dan zijn er mensen die ernstige angst voelen over hechte relaties en omgaan met hun angst door vermijding. Dit wordt vaak genoemd een angstige-vermijdende hechtingsstijlen deze mensen verlangen nog steeds naar intimiteit, maar zullen vaak hun relaties saboteren.

Een denkbeeldig toevluchtsoord

We vermoedden dat mensen met onveilige gehechtheidspatronen in plaats van vervullende, levensechte relaties een toevluchtsoord zouden kunnen vinden in de fictieve werelden van televisie en film.

In de studie hebben we een enquête afgenomen bij Amerikaanse volwassenen van 1,039. Sommige vragen beoordeelden hun angstgevoelens ("Ik maak me vaak zorgen dat mijn partner niet zoveel om mij geeft als ik over hen doe") en ontwijkende neigingen ("Ik voel mezelf wegtrekken wanneer de partner te dichtbij komt").

We keken ook naar hun neiging om deel te nemen aan de uitbreiding van de grenzen, en hen te vragen om te reageren op uitspraken als "Bij het kijken naar televisie en film, ervaar ik hoe het is om mensen te ontmoeten die ik anders niet zou ontmoeten."

We hebben een consistent patroon gevonden. Degenen die angst hadden over hun relaties, konden gemakkelijker met verhalen omgaan en hadden meer kans om ingebeelde relaties met karakters te vormen. Ze waren beter in staat om plaatsvervangend onbeantwoorde behoeften na te streven via de verhalen, reflecteerden vaker op gebeurtenissen uit verhalen en rapporteerden eerder dat ze iets over de echte wereld hadden geleerd door naar deze verhalen te kijken.

Degenen die uiting gaven aan vermijdende neigingen leken echter niet in staat om zich op dezelfde manier bezig te houden met en reflecteren op verhalen op tv of in films. Het is bijna alsof ze terugschrikken om iets te voelen, emotioneel, van wat ze kijken - net zoals ze intimiteit in het echte leven vermijden.

De meest interessante resultaten waren voor diegenen die zowel angstige als vermijdende gehechtheidspatronen vertoonden. Deze mensen leken het beste in staat te zijn om met de verhalen om te gaan en iets met de personages te voelen.

We vermoeden dat dit mogelijk te wijten is aan het feit dat deze fictieve verhalen fungeren als een veilige ruimte - een plek om hun angst te omzeilen zonder te bezwijken voor hun vermijdende neigingen. Per slot van rekening moeten ze diep van binnen weten dat niets echt is: er worden geen eisen gesteld aan nabijheid en er is geen relatie met sabotage.

Ons onderzoek laat zien dat fictieve verhalen een toevluchtsoord kunnen zijn en mogelijkheden voor persoonlijke groei kunnen creëren.

We zeggen niet dat het kijken naar meer televisie of films automatisch je leven of je relaties zal verbeteren. Maar er valt zeker iets te zeggen over de krachtverhalen die kunnen worden gebruikt - en over hun vermogen om diegenen te helpen die worstelen met hechtingsproblemen in het echte leven.The Conversation

Over de Auteurs

Nathan Silver, PhD Student in communicatie, De Ohio State University en Michael Slater, directeur, school voor communicatie, De Ohio State University

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

Verwante Boeken

at InnerSelf Market en Amazon