Noot van de redacteur: hoewel dit artikel ouders behandelt die advies geven aan hun volwassen kinderen, geldt dit ook voor elke relatie of situatie waar men advies wil geven.

Advies geven is een van de punten van grootste spanning en conflict in onze relaties met onze kinderen. Ouders willen hun kinderen helpen bij het voorkomen van krassen en moeilijke situaties door hen te vertellen hoe ze het beter kunnen doen. Maar advies geven maakt de zaken vaak nog erger.

Heather, 34, was een partnerschap aangegaan met Sally, 28. Ze woonden al drie jaar samen en waren van plan een huwelijksceremonie te houden. Heather wilde heel graag een baby en had een kliniek gevonden die zich specialiseerde in het impregneren van lesbische moeders met gedoneerd sperma. Het probleem, vanuit het oogpunt van Heathers ouders, was dat ze geen ziekteverzekering had. Haar vader, Carl, deed haar zaak zonder ophouden op.

"Hoe komt het dat je baan geen ziektekostenverzekering biedt? Heb je ze gevraagd? Weet je zeker dat ze je niet discrimineren?"

"Ze zijn een nieuw bedrijf, pap, en ze hebben het nog niet samen gekregen."

"Ja, maar je probeert zwanger te worden. Je moet een verzekering afsluiten voordat je zwanger bent om al je prenatale en bezorgkosten betaald te krijgen. En wat als je een speciaal probleem hebt tijdens de zwangerschap? beseffen wat dat kan kosten? Tienduizenden! "

'Het is goed, pap, vertrouw me, de kliniek is eigenlijk heel goedkoop en ze dekken de basis, alles komt goed, en ik ben trouwens nog niet zwanger.

"Maar ---"

"Het komt goed."

Waar ging Carl fout? Of deed hij dat? De benadering van Carl is waarschijnlijk herkenbaar voor alle ouders die bezorgd zijn over een situatie die zou kunnen resulteren in een financiële ramp voor hun kind. Hij had zijn kansen om zijn dochter in de richting van verstandige besluitvorming rond geld te verplaatsen echter kunnen verbeteren, met enkele veranderingen in zijn aanpak.

Hij moet zich ervan bewust zijn dat voortdurend ondervragen door de ondervraagde persoon als invasief wordt ervaren. Hierdoor wordt de luisteraar uitgeschakeld.

Ze zal de vragen niet meer horen of van onderwerp veranderen of de kamer uitlopen. Ze zal dergelijke vragen waarschijnlijk niet eerlijk beantwoorden. "Alles komt goed" is in feite een oneerlijk antwoord. Het is heel anders dan een antwoord dat ze een vriend zou geven tegen wie ze geen vijandigheid had en met wie geen machtsonbalans bestond. Het is een pover antwoord dat niets zegt.

Minder praten, meer luisteren

Naast het ondervragen, doet Carl te veel praten en te weinig luisteren. Hij houdt zich bezig met het meer-is-betere systeem van confrontatie, namelijk, als je iemand bombardeert met onaantastbare feiten en argumenten, zal de luisteraar vroeg of laat afbreken en je advies opvolgen. Dit is een wanhoopswedstrijd. Carl's goede argumenten en kennis van relevante feiten vallen in elkaar als hij ze gebruikt om zijn dochter te slaan. Als hij eerst naar haar verhaal luisterde en zijn troeven bewaarde voor het einde van de interactie, zou Heather zijn advies kunnen horen en volgen.

Als Carl in het geheim bang is dat hij en zijn vrouw het tabje moeten ophalen bij een complicatie van de zwangerschap, zou hij dat moeten zeggen. Dit kan een van de oorzaken zijn van spanning en prikkelbaarheid die ten grondslag liggen aan zijn manier van doen. Misschien wil hij dit niet naar voren brengen uit angst om egoistisch te lijken in Heathers ogen. Als hij niet zeker weet hoe hij zich zou voelen als hij zou betalen voor zijn onverzekerde dochter, zou hij zijn onzekerheid moeten uiten. Iedereen kan ambivalentie begrijpen; het maakt deel uit van ons dagelijks leven. Hij heeft misschien iets gezegd als:

"Als je een complicatie van zwangerschap of bevalling hebt en je krijgt een $ 25,000-rekening van het ziekenhuis - wat geenszins ongehoord is - zal ik verscheurd worden over de vraag of ik de rekening moet betalen om je eruit te krijgen een jam of ik moet je gewoon laten zinken of alleen zwemmen, dit maakt me erg ongerust, ik wil het goede doen, maar ik weet niet precies wat het juiste is. "

Heather zou dan de oprechte verklaring van zijn vader over zijn verbijstering moeten overdenken en een antwoord moeten geven. Ze zou ook het goede willen doen, deels omdat haar vader geweten en karakter voor haar boetseert. Ze zou kunnen zeggen: "Maak je geen zorgen, pa, ik neem de financiële verantwoordelijkheid voor alles." Als een 34-jarige, in staat om het hoofd te bieden, instemt met financiële verantwoordelijkheid voor haar daden, moeten haar ouders dat pact eren, wat er ook gebeurt.

Richtlijnen voor advies geven

Wat zijn dan de richtlijnen voor het geven van advies aan onze volwassen kinderen?

1. Vraag jezelf af: "Heeft mijn kind echt mijn advies nodig?" Misschien ontdek je bij nader inzien dat het rommelige huis van je zoon, met ongewassen gerechten in de gootsteen en de bergen van ongevouwen wasgoed, zich opstapelt, een patroon is dat voor hem werkt. Het doet hem geen pijn, noch doet het iemand anders pijn. U bent niet verplicht om zijn was te doen of zijn vaat te wassen om dit probleem te verlichten, noch moet u hem adviseren om een ​​huishoudster te krijgen of een andere oplossing te vinden.

2. Vraag jezelf af: "Wil mijn kind echt mijn advies?" Dit is moeilijker dan het bovenstaande omdat een deel van jou denkt dat ze het moet hebben, of ze het nu wil of niet. Dit is het deel van jou dat opnieuw moet worden getraind.

Marty en Janet, een Kaukasisch paar, waren van plan om een ​​baby van gemengd ras te adopteren. Janets ouders maakten zich maandenlang zorgen over deze beslissing, denkend aan alle mogelijke moeilijkheden voor zowel Marty en Janet als de baby. Ze bespraken dit met elkaar uitgebreid en besloten uiteindelijk dat hun dochter en schoonzoon deze beslissing namen met hun ogen open en hun voeten op de grond. Ze besloten om niets te doen.

3. Vertrouw op je intuïtie. Dit betekent niet dat u handelt op basis van uw eerste indruk. Een beslissing om al dan niet advies te geven, vereist evenveel nadenken en informatie als je kunt krijgen. Intuïtie is niet vluchtig of oppervlakkig: het is een uitdrukking van onze wijste en beste zelf.

4. Maak een onderscheid tussen advies om uw kind te helpen (bijv. Tips over studiegewoonten, advies over beleggen) en advies om een ​​conflict of een zere plek in uw relatie te verlichten (bijv. Uw verbod op roken in uw eigen huis). Met de eerste bent u idealiter een ongeïnteresseerd feest. Ik zeg idealiter omdat het erg verleidelijk (en heel gebruikelijk) is dat iemands ego betrokken raakt bij iemands kinderstudiegewoonten, investeringspraktijken of bijna iets anders. Bij de laatste kan het advies worden belaagd door woede, pogingen tot straf of probleemoplossing door ouders. Als u tegen uw kind zegt dat hij niet in uw huis moet roken, adviseert u hem op subtiele wijze om nergens te roken terwijl u hem opdraagt ​​om niet te roken in uw huis. Als je tegen je kind zegt dat het niet in je huis moet roken, zou je de instructie niet met moraliteit moeten besmetten. Maak er een oordeelvrij commando van dat impliciet zegt dat wat hij in zijn eigen huis of ergens anders doet, niet jouw zaak is. Hij zal het waarderen dat u hem niet veroordeelt, maar hij zal ook een goed beeld krijgen van uw mening over roken.

5. Denk eens aan de netelige kwestie van verlegenheid - de jouwe, niet de hare. Hoewel dit misschien geen verband houdt met een crisis, is het relevant voor het geven van advies. Het duikt ook op onverwachte momenten op en kan zo opdoemen om nog belangrijkere kwesties uit te wissen. Je dochter of zoon kan je in het openbaar in verlegenheid brengen met haar kledingkeuze of kapsel, tatoeages of neusring. Ze kan gedrag vertonen dat jij als onbetamelijk of grof omschrijft. Ze kan persoonlijke gewoonten hebben, zoals luid boeren, gasvormig rondslingeren of onregelmatig zwemmen, waardoor je naar het dichtstbijzijnde gat wilt kruipen. Paradoxaal genoeg is dit misschien de perfecte plek voor advies dat is doorspekt met humor. "Je zult nooit worden genomineerd voor president met die neusring, dat staat er in de grondwet." Humor laat je allebei samen lachen. Humor laat je kind weten dat je nog steeds van haar houdt, ondanks alles.

Het aanpakken van het probleem van schaamte over het gedrag of uiterlijk van je volwassen kind is netelig omdat het je dwingt om van hem te scheiden. Je hebt misschien gedacht dat je al lang geleden gescheiden was, maar ineens veroorzaakt de onverzorgde uitstraling van je zoon je in verlegenheid, angst en ja, zelfs pijn in de aanwezigheid van je vrienden. Iets vertelt je dat je hem niet kunt veranderen, in ieder geval niet nu en niet met een frontale aanval. De enige verstandige en humane manier om je te openen is om hem zichzelf te laten zijn. Elke verlegenheid moet door hem worden gevoeld, niet door jou. Dit zijn zijn keuzes, niet de jouwe.

6. Ten slotte is uw beslissing om al dan niet te adviseren grotendeels afhankelijk van uw vermogen om uw ego uit de procedure te houden. Uw advies zou voor uw kind moeten zijn en alleen voor uw kind. Hij zal weten of je een verborgen agenda hebt, als je behoeften in plaats van die van hem worden weerspiegeld in je 'advies'.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com

Artikel Bron

Allegrown Up: nog lang en gelukkig leven met je volwassen kinderen
door Roberta Maisel.

Met behulp van strategieën voor conflictoplossing geleend van het gebied van bemiddeling, een gezond respect voor generatiekloofproblemen veroorzaakt door de sociale revoluties van de 1960s en '70s, en een breed spiritueel perspectief, biedt de auteur zowel praktische oplossingen voor aanhoudende problemen, als en ook tot nadenken stemmende discussies over hoe deze problemen zijn ontstaan. Volwassen gaat in op de culturele veranderingen van wijlen 20^th eeuw die van grote invloed zijn op hoe we omgaan met ouderschap, zelfontplooiing en levensstijl.

Info / Bestel dit boek.

Over de auteur

ROBERTA MAISEL is een vrijwillige bemiddelaar bij de Berkeley Dispute Resolution Service in Berkeley, Californië. Ze is een enthousiaste ouder van drie volwassen kinderen en is op verschillende momenten in haar leven school- en universiteitsleraar geweest, antiek winkeleigenaar, pianobegeleider en politiek activist die met en voor Midden-Amerikaanse vluchtelingen, daklozen en vrede in het Midden-Oosten werkte . Meer recentelijk heeft ze lezingen en workshops gegeven over ouder worden, leven met verlies en omgaan met volwassen kinderen.

Verwante Boeken

at InnerSelf Market en Amazon