Coming Out
Tot het moment dat ik naar de politie ging om eindelijk een einde te maken aan het hoofdstuk van mijn leven dat werd gedomineerd door mijn nachtmerrie, had ik het aan 4 mensen verteld en ze reageerden allemaal anders en toch hetzelfde. Het waren allemaal goede vrienden van mij en ze hadden allemaal blijk gegeven van een instinctieve bescherming die uit het niets leek te zijn ontstaan. Ze wilden me allemaal beschermen tegen verder misbruik en me vasthouden alsof ze me wilden beschermen tegen mezelf en mijn herinneringen. En tegelijkertijd uitten ze een diepgewortelde woede - woede op een persoon die ze nog nooit hadden ontmoet of nauwelijks kenden. Ze wilden hem allemaal op de een of andere manier pijn doen, en ik merkte dat ik ze aanraadde om niet in actie te komen. Wat zou het voor zin hebben om zijn benen te breken, of elk bot in zijn lichaam te breken of hem te laten zien hoe hij ontmand wordt? Waartoe zou dat dienen. Hij zou de uiterlijke littekens hebben, maar ik zou nog steeds mijn mentale littekens en barrières hebben, en het zou nooit uitwissen wat hij me had aangedaan.
Ik had het al zo lang aan iemand willen vertellen, en toen ik het eindelijk deed, voelde ik me er niet noodzakelijkerwijs beter door, maar ik voelde wel dat het oké was om het hardop te zeggen en dat ik niet gek was. Ik voelde ook dat ik eindelijk klaar was met het in stilte delen van mijn pijn met de duizenden andere dochters, zussen en echtgenotes die ook dezelfde nachtmerrie hadden meegemaakt die al te lang aan de gang was. Te lang omdat niemand een vies geheim wil horen -- tenzij het over iemand anders gaat en het niet over incest gaat. Ik besprak wat ik wilde zeggen keer op keer in mijn hoofd, totdat het ronddraaide als een plaat op hoge snelheid en overal woorden en emoties uitspuugde. En toen moest ik opnieuw beginnen.
Toen ik tot de beslissing kwam om te stoppen met onderduiken en te gaan leven, woonde ik in een andere stad in het hele land dan de rest van mijn familie -- dat maakte het op de een of andere manier gemakkelijker... Mijn moeder zei dat als ik naar voren zou komen en me zou uitspreken , dat het de reputatie van mijn vader zou ruïneren. Mijn zus zei dat ze wilde dat ik wachtte tot na haar huwelijk. Ik heb ze anderhalf jaar niet gesproken. Ik voelde me een wees. Ik weet nog steeds niet wat en of de rest van de ?familie? weet of ik zelfs maar iets zou moeten zeggen. Ik heb zo lang met het geheim geleefd en het voor hen allemaal verborgen gehouden -- waarom niet wachten tot ik sterf.
Wat ik het meest mis, is het gevoel van veiligheid. Ik heb me nooit veilig gevoeld. Ik ging 's avonds naar bed en zag er tegenop om te gaan slapen omdat ik niet wilde... Ik wilde niet nog een keer hetzelfde macabere drama meemaken, nacht na nacht, jaar na jaar. Soms dacht ik dat het niet zo erg was in vergelijking met de wreedheden die andere kleine meisjes over de hele wereld hebben ondergaan. Maar ik was hen niet, en ze sliepen niet in mijn bed en trouwens, ik ook niet. Ik zeg niet dat ik de sprookjesachtige jeugd wilde, maar is het echt te veel om te verwachten dat een klein meisje zich veilig moet voelen in haar eigen huis, in haar eigen bed?
Ben je ooit in slaap gevallen en wilde je wakker worden als een andere persoon? Ik had grootse dromen over wakker worden in een hemelbed met roze bloemen, in mijn eigen kamer die een van de vele was, in een heel groot huis ver, ver weg van waar ik op dat moment ook woonde. Ik zou in dat bed kunnen gaan slapen en me geen zorgen hoeven te maken dat iemand zegt "psst hey, ben je wakker?" En toen voelde ik een gewicht bovenop me, ook al deed ik alsof ik sliep. In dat bed hoefde ik mijn nachthemd niet strak om me heen te stoppen, zodat niemand me kon uitpakken terwijl ik sliep. In dat bed was ik een normaal klein meisje dat ervan droomde dokter te worden. Een klein meisje dat nooit de ruwe en gehaaste aanraking van haar broer had gekend.
Zelfs als ik wakker was, bracht ik veel tijd door met dagdromen. Mezelf verplaatsen in de levens van beroemde filmsterren. Ik bedekte mijn schoolboeken met hun foto's, misschien in de hoop dat als ik omringd was door hun materialiteit, er misschien wat magisch filmstof op me af zou wrijven en ik kon vertrekken, mijn nachtmerrie achter me latend. Ik realiseerde me toen nog niet dat filmsterren echte mensen waren die echte mensenproblemen hadden. Ze leden allemaal aan hun eigen demonen van een of andere vorm. Maar wat ik wel wist, was dat ze krachtig en mooi waren, en dat ze altijd een goed einde hadden.
Toen ik op school zat, deed ik alles voor mijn vrienden. Ik was een prostituee voor schoolwerk. Ik zou mijn?vrienden? huiswerk in de hoop dat ze me met hen zouden laten omgaan. Ik heb nooit het gevoel gehad dat ik het waard was om hun vriendschap te ontvangen, hoe eerlijk aangeboden ook. Zelfs nu neem ik zelfgebakken producten mee naar mijn werk en bied ik aan om dingen voor mensen te doen -- zodat ik het gevoel heb dat ik hun vriendschap heb verdiend. Maar alles wat ik uiteindelijk voel, is gebruikt. Ik heb me altijd als gebruikte goederen gevoeld - iemand had me al voordat ik klaar was om mezelf weg te geven.
Ik heb mijn hele tienerjaren wanhopig gezocht naar iemand die van me hield en toen ik eindelijk voelde dat ik dat had -- werd ik op een dag alleen wakker. Hij zei dat hij verliefd was op een andere vrouw. Zijn egoïsme bevestigde alleen mijn gedachten dat niemand ooit van me zou houden, dat niemand me ooit zou willen. Ik ging daarna door, vast in een zelfdestructief patroon van zelfbedrog en eenzaamheid door verschillende vriendjes, minnaars en veel te veel drankjes, niet beseffend dat ik mezelf weer helemaal opnieuw liet misbruiken. Ik had ze allemaal een klein stukje van me laten nemen tot er bijna niets meer over was. Ook al had ik als volwassen vrouw de hele tijd de macht om ze tegen te houden, om niet langer hun one nighter of partituur te zijn.
Ik had niet dezelfde kracht als een kind. Het kostte me veel tijd om op het punt te komen waarop ik eindelijk geloofde dat ik mijn borsten niet in het gezicht van een man hoefde te stoppen of mijn spullen in een schraal rokje en T-shirt hoefde te pronken voordat iemand echt van me hield. Ik hoefde alleen maar wat respect voor mezelf te tonen.
Het is een onbekend perspectief voor mij om terug te kijken op de gebeurtenissen en met de wijsheid die ik heb opgedaan in mijn jonge leven, een wijsheid die ik zeker met alle recht de mijne mag noemen. Ik zal me altijd afvragen wat voor soort persoon ik zou zijn geweest als ik niet aan die ervaringen was onderworpen. Ik weet wel dat ik me niet tot zoveel andere mensen zou hebben gewend op zoek naar liefde. Ik denk dat ik veel meer van mezelf had gehouden en dat ik me meer op mijn gemak zou voelen bij de persoon die ik ben in plaats van fouten te zoeken in al mijn acties, gedachten en gevoelens. Zelfkritiek is een krachtig wapen en ik heb controle nog niet onder de knie. Ik heb het grootste deel van mijn leven het gevoel gehad dat ik het adagium moet naleven dat een kind gezien en niet gehoord moet worden. Zeg geen woord. Dit is ons geheim. Beloof dat je het niet vertelt.
Ik wou dat hij me mijn jeugd niet had ontnomen. Ik wil weten hoe de aanraking van een ander mens is zonder beelden van hem te herinneren. Hij bevuilt alles wat goed zou moeten zijn aan elke relatie die ik ooit heb gehad. Hij is er altijd - een altijd aanhoudende en kwade aanwezigheid die ik maar niet van me af kan schudden. Ik probeer te doen alsof, het te negeren, maar het is alsof ik mijn eigen bestaan ontken. Ik ben het en ik ben het -- er is geen verschil, geen scheiding. Ik heb het gevoel dat ik een tweeling in één lichaam ben. Er is de ik die er is, die iedereen kent. en dan is er haar - degene die niemand ooit ziet.
Ik weet dat mijn zus dezelfde dingen heeft meegemaakt en ik wilde haar hulp. Maar ze zei dat ze naar een hulpverlener was gegaan en de hele zaak probeerde te vergeten. Vergeten was geen optie voor mij, en de counselors die ik had gezien wilden dat ik mijn innerlijke kind zou vinden of me zou concentreren op vergeving. Hoe kun je zo iemand vergeven? Misschien ooit, maar ik dacht echt niet dat vergeving ook een optie was. Hij heeft een prachtige dochter. Hoe zou ik me voelen als ik op een dag ontdekte dat de vreselijke erfenis met haar was doorgegaan? Hoe kon ik haar in de ogen kijken en haar vertellen dat ik had vergeven en vergeten?
Ik weet wat voor soort persoon ik nu ben, maar ik ben echt niet zeker van mijn persoonlijkheid als kind. Ik zou me verschuilen achter wie ik dacht dat ik zou moeten zijn om de persoon te beschermen die ik zo graag wilde zijn. Toen mijn broer bij me kwam - het was niet de echte ik waar hij bij was - veranderde ik in een lege huls zodat ik geen pijn zou voelen, zodat ik geen gedachten of gevoelens zou hebben. Als een lege ?persoon? er was geen risico dat hij bij het kleine meisje zou komen - ze kon diep in de vrouw blijven waar hij me voortijdig in had veranderd. Ik was niet klaar voor die rol, en het was gemakkelijker om haar gewoon in te pakken als een extra paar kleren en haar op te bergen samen met alles wat haar was overkomen - niet mij.
Vragen. Ik zal altijd vragen hebben - vragen die niet werden beantwoord door hem te zeggen dat hij eenzaam en onzeker was. Gaf dat hem het recht om mij te misbruiken? Ik wil weten wie hem heeft geleerd dat ik een goede oplossing was voor zijn frustraties en onzekerheden. Wie gaf hem toestemming om zijn kleine zusje te behandelen als het meisje waarvoor je op de hoek betaalt?
Ik vraag me af wie anders naar me zou luisteren? Als ik iemand ontmoet, vraag ik me af of ik het ze moet vertellen. Gaan ze me anders behandelen? Zullen ze nog steeds mijn vriend willen zijn? Ik heb verlatingsproblemen en problemen met eigenwaarde en zelfvertrouwen. Doen ze? Of zouden ze er iets om geven als ze het wisten? Wat als hen hetzelfde zou overkomen? Zijn ze een kaartdragend lid van de stille geheime club?
Dit verhaal heeft geen happy end - het heeft zelfs helemaal geen einde. Dit verhaal is mijn leven en ik zal blijven leven.
Aanbevolen boek:
"Relax, je bent al perfect: 10 spirituele lessen om te onthouden"Door Bruce D Schneider, Ph.D.
Over de auteur
Mary Bridget Furlan is een van de vele 'overlevenden' van incest die haar passage delen door de stadia van genezing en op weg naar vergeving. Ze kan gecontacteerd worden op
