"Het leven is een ziekenhuis waarin alle patiënten zitten
proberen voortdurend van bed te veranderen. ' - Baudelaire
Als we alleen zijn, voelen we ons misschien gekweld door de leegheid van ons bestaan. We zijn bedroefd door de eenzaamheid van het leven en worden gedreven door emotionele honger. We voelen ons onwerkelijk. We vermoeden dat er iets ontbreekt in het leven, en we geloven dat onze honger zal worden bevredigd door een andere persoon in ons leven te nodigen, dus gaan we een relatie aan.
Hoe ironisch het bestaan is! We zijn niet langer eenzaam, maar nu worden we geteisterd door meningsverschillen, geplaagd door verantwoordelijkheden. Alsof dit niet genoeg is, moeten we omgaan met het gezin van onze echtgenoot. De goden hebben een grap op ons gemaakt. De negatieve dimensie van ons leven, die we als lijden ervaren, is equivalent aan wat het was voorafgaand aan de relatie, hoewel onze huidige problemen anders zijn dan onze vorige.
De inspanning om onze moeilijkheden uit te roeien, dient slechts om de aard ervan te veranderen. Dit fenomeen werkt in alle dimensies van het menselijk bestaan, niet alleen in relaties. Als we angstig zijn, zoeken we een veilig leven. Als we veilig zijn, vervelen we ons snel. Zonder geld voelen we de angel van armoede, maar als we rijk worden, vermoeden we dat mensen ons alleen maar om ons geld willen.
Dit fenomeen is door denkers door de eeuwen heen opgemerkt. In het oude Griekenland vroeg Epictetus: "Wat is er met het leven dat er altijd iets ontbreekt?" Mark Twain merkte op: "Het leven is het ene na het andere verdomde ding." De Duitse filosoof Arthur Schopenhauer zei dat er in ieder van ons een leegte is die gevuld moet zijn met lijden. Het oplossen van één probleem zorgt er dus voor dat een nieuwe in de plaats komt. Soms zal een groot probleem worden vervangen door meerdere kleine.
We noemen dit fenomeen, waarin de negatieve dimensie van het leven aanwezig is, zowel vóór als na het aanbrengen van veranderingen, het behoud van lijden. We gebruiken het woord 'conservering' omdat natuurkundigen de uitdrukking 'conservering van energie of materie' gebruiken om aan te geven dat materie of energie niet kan worden gemaakt of vernietigd. Alleen de vorm van energie of materie verandert. Hetzelfde geldt voor lijden.
Erotische liefde verschijnt als tegengif voor het gebrek dat we ervaren over ons leven. Het belooft een einde te maken aan ons lijden. Het faalt om dit te doen, maar dient als een katalysator om ons lijden in nieuwe vormen om te zetten. Op dezelfde manier verandert ons lijden in de overgang van de ene romantische gehechtheid naar de andere. Bijvoorbeeld, de vrouw van een man kan een serieuze, volwassen vrouw zijn, maar dan raakt hij verveeld door haar. Hij scheidt van haar en trouwt met een onvolwassen, onverantwoordelijke "baby" die het chequeboek niet eens in evenwicht kan brengen. Gevoel belast door haar, ziet hij dat de aard van zijn lijden is veranderd, maar de hoeveelheid van zijn lijden is constant gebleven.
We zien hoe het negatieve transmutatie ondergaat, maar toch geconserveerd is. Door dit principe te begrijpen, worden we niet misleid door te denken dat een nieuw soort relatie ons zal bevrijden van lijden. Wanneer we ons afwenden van de hoop die voortvloeit uit oppervlakkige verandering, kunnen onze levens worden getransformeerd.
Wat is de oorsprong van dit vreselijke - maar monsterlijk elegante en goddelijk komische - Conservation of Suffering-fenomeen? Zijn oorsprong is onze onwetendheid dat de criteria van wat het betekent te zijn - fysiek bestaan, erkenning, oneindigheid en identiteit - antinomisch zijn. (Een antinomie is een contradictie die niet kan worden opgelost door een van de voorwaarden te laten vallen en daarom niet kan worden vermeden.) Onze onwetendheid geeft ons hoop en drijft ons naar nieuwe variaties van dezelfde oplossing, hetzelfde tegenstrijdige antwoord op de kwestie van hoe te zijn. We dwalen jarenlang door het doolhof van valse oplossingen van het leven, totdat onze tijd eindelijk op is. Dit is het lot geweest van talloze mensen. We begoochelen onszelf als we denken dat, ondanks het handhaven van onze onwetendheid, we een uitzondering zullen zijn.
De enige manier om uit het doolhof te ontsnappen is om niet alleen de speciale kenmerken van ons eigen antwoord te onthullen, maar ook de verborgen vraag waarop ons leven een antwoord is. Het zien van de antinomische aard van wat we zoeken, bevrijdt ons van het behoud van lijden. Deze release is vergelijkbaar met het ontwaken uit een lange droom.
Samen wakker worden
"Het leven is een droom." - Calderon de la Barca
De saamhorigheid die we in een relatie verlangen, is gebaseerd op 'samen slapen'. De zin is gepast omdat het paar wegzakt in een onbewuste "dans" of interactie. "Samen dromen" beschrijft deze interactie nauwkeuriger. Het duurt niet lang of onze slaap is verstoord, omdat de droom die aanvankelijk aantrekkelijk leek, steeds meer verduisterd wordt door schaduwen. De relatie werkt niet. Conflicten zijn ontstaan.
Wanneer we eerst relatieconflicten analyseren, lijkt het erop dat als iedereen redelijker zou proberen te zijn, de problemen kunnen worden opgelost. Maar zelfs als mensen hun dapperheid proberen op te lossen, blijven negativiteiten onvermijdelijk bestaan. Het is als vechten tegen een hydra-koppig monster: het afsnijden van één hoofd zorgt ervoor dat nieuwe op de plaats verschijnen. Op dezelfde manier zorgt het oplossen van één probleem er onveranderlijk voor dat er nieuwe problemen verschijnen. We hebben te maken met iets formider dan we ons aanvankelijk hadden voorgesteld.
Als onze analyse doordringt tot de kern van ons conflict, zien we dat dit niet fundamenteel te wijten is aan botsende persoonlijkheden. Het heeft een meer universele oorsprong - de tegenstrijdigheden, of antinomieën, inherent aan de mannelijke en vrouwelijke visies van het leven. Sommige schrijvers op het gebied van relatieproblemen lijken het, tot op zekere hoogte, eens te zijn met wat we zeggen. Ze bevelen aan dat we begrijpen hoe het andere geslacht denkt en denkt, maar dan suggereren ze dat we daarmee tegemoet kunnen komen aan de behoeften van onze partner. Het is duidelijk dat als dit populaire advies echt zou werken, het aantal gebroken harten en gebroken huizen zou afnemen, maar het aantal echtscheidingen blijft stijgen; de oorlog van de geslachten woedt net zo fel als altijd.
Accommodatie houdt geen rekening met de antinomische aard van de inspanning om te zijn, de tegenstellingen van de mannelijke en vrouwelijke visies op het leven. Zelfs als we onze partner precies geven wat hij of zij beweert te willen, zal onze partner op elk gewenst moment nu om verschillende redenen ontevreden zijn. Dit komt omdat we wezens zijn met antinomische verlangens; bijgevolg willen we tegengestelde dingen - bijvoorbeeld om richting te geven, maar ook om als onafhankelijk te worden behandeld en we eisen beide tegelijk van onze partner.
Het zien van het onmogelijke leidt tot ontgoocheling, maar deze stap is nodig voor het ontwaken. Het is mogelijk dat twee mensen samen wakker worden. Als ze dat doen, zullen ze oneindig veel dichterbij zijn dan toen ze alleen samen sliepen.
We hebben veel meer te zeggen over "wakker worden" maar we moeten een waarschuwing toevoegen. Wakker worden vereist meer dan intellectuele kennis. Abstracte kennis dat onze inspanningen onmogelijk zijn, is onvoldoende om ons wakker te maken. De antinomie moet in onze botten worden ervaren. Dit vereist inzicht in onze eigen ervaring en die van andere mensen. Dan zal misschien de bliksem flitsen, zal het hart zijn eigen innerlijke landschap waarnemen en zullen we vrij zijn.
Opmerkingen:
1. Erotische liefde is liefde gebaseerd op gebrek. Het is wat maakt tegenstellingen aantrekken, omdat we houden van wat we gebrek. Dit is het soort liefde dat mensen hebben verwijzen naar wanneer ze spreken over verliefd worden of van romantiek. Veelvoorkomend taalgebruik vergist zich "erotisch" betekent seksueel.
2. Het woord "zijn" is een synoniem voor "Echte". Wanneer we de zin gebruiken "naar worden", op deze manier cursief gemaakt is een afkorting van echt zijn of een zijn echt zelf.
Deze artikel is een fragment uit het boek:
Ontwaken met de vijand: de oorsprong en het einde van Mannelijk / vrouwelijk conflict, © 2000,
door Mark Dillof.
Overgenomen met toestemming van de uitgever, Philosophy Clinic Press. www.thephilosophyclinic.com
Over de Auteur
Markeer Dillof, MA, richtte The Philosophy Clinic op die counseling biedt aan mensen die op zoek zijn naar diepere vragen. Het biedt ook workshops en trekt zich terug op een variëteit van geestverruimende onderwerpen. Workshops richten zich op het verlichten van de diepgaande betekenis van alledaagse belangen en activiteiten op gebieden als relaties, carrière en werk, en eten voor volledige vulling. Voor meer informatie over Mark Dillof's counseling en The Philosophy Clinic's workshops gaan naar de website: www.thephilosophyclinic.com of e-mail Markeer op:
