Vervolg van deel I
CHALLENGE 5: KINDEREN
Het is gebruikelijk dat kinderen de partner vervangen als onze primaire link. Ze zijn een geweldig geschenk, maar omdat ze zo fascinerend en heerlijk zijn, zijn ze ook een bijna onweerstaanbare afleiding van de primaire relatie. Voor velen van ons is het de gemakkelijkste zaak van de wereld om onze primaire link van onze partners naar onze kinderen te verplaatsen.
Kortom, als een baby wordt geboren, moet de moeder zich aan het nieuwe kind binden zodat het kan bloeien. Dit betekent meestal dat ze, althans voor een tijdje, haar primaire koppeling van de relatie naar het kind zal verplaatsen. Tegenwoordig met de toenemende betrokkenheid van vaders bij de opvoeding van het kind, zal de vader waarschijnlijk ook zijn primaire band met het kind verschuiven, om dezelfde reden als de moeders dat in het verleden hebben gedaan. Het voelt goed.
Het is absoluut noodzakelijk voor beide ouders om te beseffen hoe belangrijk het is voor henzelf, hun relatie en het welzijn van hun kinderen om met elkaar verbonden te blijven. Dit betekent dat ze zullen doen wat nodig is om hun eigen koppeling te behouden.
Wanneer de koppeling tussen partners wordt verbroken omdat de ene partner de primaire koppeling naar het kind verplaatst, blijft de andere partner alleen hangen, zoals een atoom met een ongepaard elektron, algemeen bekend als een vrije radicalen. Deze "vrije radicalen" zullen zoeken naar iemand of iets anders om zich aan te hechten. Dan kan een van deze andere 'uitdagingen' die we besproken hebben, het voorwerp van de primaire linkage worden.
Soms blijft de primaire connectie binnen het gezin, maar in plaats van tussen de ouders te zijn, gaat het over op de kinderen. Elke partner linkt naar een ander kind. De primaire connectie van de moeder kan zijn voor haar zoon en de vader voor zijn dochter. Eén ouder kan verbinding maken met het meest succesvolle kind, terwijl de primaire verbinding van de andere ouder is voor het meest behoeftige kind. Als er één kind is, gebeurt het soms dat de primaire link van beide ouders naar hetzelfde kind gaat.
We hebben geconstateerd dat iets dergelijks kan gebeuren met huisdieren. De primaire verbinding blijft in het huishouden, maar deze verschuift van de partners naar het huisdier. Er zijn zelfs enkele mensen wiens primaire link altijd met hun huisdieren is geweest in plaats van met hun partners. Je kunt zien hoe ze al hun liefhebbende, koesterende, persoonlijke energie in hun huisdieren gieten - hen aaien, kussen, met ze praten op vertederende toon - terwijl de relatie met de partner minder fysiek is, meer afgesneden, onpersoonlijker, en zakelijker. Nogmaals, het is geen kwestie van het wel of niet houden van je huisdieren, het is gewoon een kwestie van wie je primaire koppeling heeft.
Als u kinderen heeft, stel uzelf dan de volgende vragen: Is uw primaire relatie met uw partner of met uw kinderen? Hoe zit het met de primaire connectie van uw partner, is dit voor u of voor een kind? Wanneer hebben u en uw partner voor het laatst de tijd genomen om alleen te zijn en om op een intieme manier contact te maken zonder uw kinderen?
CHALLENGE 6: DOEN OF ZIJN
De meeste mensen hebben in hen een opdringer die hen ertoe dwingt meer en meer te doen. Ze moeten meer leren, meer bereiken, meer verdienen, beter zijn, slimmer zijn, uitbreiden, slagen, de beste zijn. Voor onze pushers is stilstand onaanvaardbaar. We moeten nooit een moment verspillen, we moeten altijd iets doen. Wanneer we één doel bereiken, stelt onze opdringer een andere in. Er is geen rust, gewoon constant bezig. Helaas maakt deze constante actie koppeling onmogelijk.
Je moet stoppen met bewegen om verbinding te maken met een ander mens. Dit wordt niet aangemoedigd in onze cultuur. We krijgen geen toestemming om lang genoeg te vertragen om contact met elkaar te maken en om onze relaties te voeden. In feite worden we aangemoedigd om sneller en sneller te bewegen. We zijn net als de Rode Koningin van Alice in Wonderland en rennen zo snel als we kunnen om op dezelfde plek te blijven.
Nu is er een nieuwe uitdaging aan relatie. We hebben een New Age-duwer die ons, naast al het andere, duwt naar groei, bewustzijn, grotere spiritualiteit en, voor de meest ambitieuze van ons, verlichting. Deze New Age-duwer stopt niets in zijn zoektocht naar groei. Het heeft ons leren over onszelf, werken met ons proces, aandacht schenken aan onze dromen, onze spirituele oefeningen doen en een groot aantal nieuwe regels volgen. Het denkt niets van het verbreken van de connectie met onze partners en ons maandenlang achter zich te houden.
Nogmaals, het is een kwestie van koppeling. Als de relatie met de verbinding primair blijft, kunnen de partners de eisen van deze New Age-stamper aan. Als de primaire koppeling echter naar een andere locatie gaat, zijn we niet langer gekoppeld aan onze partners en wordt de relatie ernstig uitgedaagd. Wanneer dit gebeurt, bestaat de kans dat de relatie niet zal overleven omdat onze partners zich verlaten voelen door het verlies van de verbinding en op zoek zijn naar hun link elders.
UITDAGING 7: COMPUTERS
Computers zijn de nieuwe mystieke minnaar. Er zijn velen onder ons die niet kunnen weerstaan aan de gloed van het computerscherm of de aantrekkingskracht van het internet. Er is zoveel te doen, te zien en te leren. Er valt zoveel te ontdekken. Er is een eindeloze mogelijkheid om te spelen. U bent van plan een moment te nemen om uw e-mail te controleren of om uw bankrekening te verzoenen, en vijf uur later sleept u zichzelf moe naar bed, uitgeput maar gelukkig, waarbij u de naam van uw partner nauwelijks onthoudt.
We zijn de computer gaan zien als de nieuwe mystieke minnaar, een verleidelijk wezen dat, altijd wakker en beschikbaar, een sirenelied zingt op alle uren van de dag en de nacht.
Nogmaals, dit is een kwestie van koppeling. Het doet er niet toe waar u aan werkt, het is uw partner gedag terwijl uw primaire verbinding naar de computer verschuift. Toen we het hier eenmaal over hadden als een bijna verslavende kwaliteit, vertelde een computer-expert ons dat hij had gehoord dat wanneer mensen op computers werken, hun hersenen een zeer bevredigend alfa-ritme bereiken dat letterlijk verslavend is. We weten niet of dit waar is, maar het lijkt zeker zo.
Er zijn veel niveaus aan deze nieuwe fatale aantrekkingskracht. Sommige mensen hebben een intermitterend koppelingsprobleem dat niet voortdurend afbreuk doet aan hun relatie. Wanneer ze op hun computer werken, is dat hun primaire koppeling, maar ze zijn in staat terug te keren en verbinding te maken met hun partners. Er zijn echter anderen voor wie de verbinding met de computer en met de dingen die ze via hun computer benaderen, echt de primaire schakel in hun leven is.
Vraag uzelf af waar u meer plezier aan beleeft, met uw computer of met uw partner.
CHALLENGE 8: ALCOHOL EN DRUGS
Partners gebruiken vaak drugs of alcohol om te ontspannen met elkaar of om hun relatie, in het bijzonder de seksuele aspecten, te verbeteren en te intensiveren. Dit kan heel goed werken als deze stoffen met mate worden gebruikt, maar ook dit kan een uitdaging vormen. Er is een punt tijdens bedwelming waarna de intieme verbinding tussen de partners verloren gaat en iedereen zich begeeft in zijn of haar eigen privéwereld. Wanneer dit gebeurt, wordt de andere partner in de steek gelaten.
Als drugs- of alcoholgebruik het rijk van een verslaving bereikt, zal de relatie eronder lijden. Naast de praktische problemen die dit met zich meebrengt in termen van algehele werking in de wereld, verslavend, verbreekt de verbinding tussen partners. De primaire link van de verslaafde is de substantie, niet de partner.
Niet alleen zien we een verlies van verbinding tussen de partners, maar er is een extra gevolg van overmatig gebruik van drugs of alcohol. De gebruiker verliest grenzen (en oordeel) en koppelt vaak energiek met anderen op een ongepaste manier, waardoor de partner zich nog meer alleen en verlaten voelt.
Besteed aandacht aan de kwaliteit van de verbinding tussen je partner en jezelf wanneer je een paar drankjes drinkt. Heb je de neiging om elkaar te verliezen? Je hebt misschien je partner nodig om je te helpen dit te achterhalen. Onze partners zijn vaak gevoeliger voor deze veranderingen dan wij. Hierdoor kan uw partner u mogelijk vertellen over een verlies van verbinding dat u niet opvalt.
CHALLENGE 9: EEN KENNISGEBIED ZIJN
Helaas kan dit zelfonderzoek en psychologisch werk een keerzijde hebben. Het is heel goed mogelijk dat we onze kwetsbaarheid verliezen als we kennis opdoen en uiteindelijk een psychologische kennis worden. Naarmate we meer informatie verzamelen over onze relaties, onze partners en onszelf, gaan we heel natuurlijk en soepel over op de rol van expert of adviseur. En net zo soepel en natuurlijk verliezen we onze band met onze partners.
Dit betekent dat we niet langer gelijk zijn. We zijn niet langer partners in een relatie waarin beide mensen zich een beetje kwetsbaar voelen en beide mensen proberen de antwoorden te vinden. Er is een expert en een beginneling. Dit is een veilige manier om een intieme verbinding te verbreken.
Deze experts kunnen eenvoudigweg geen verbinding maken met anderen. Dat is niet wat ze doen. In plaats daarvan instrueren ze anderen. Het doet er niet toe dat hun informatie briljant inzichtelijk en precies op doel is. Nauwkeurigheid is totaal niet relevant! De energetische koppeling is verloren en dat geldt ook voor de intimiteit. De relatie verschilt van gebrek aan verbinding. Dit is echt ironisch omdat hoe moeilijker het is voor deze psychologische alles-in-één om een relatie te verbeteren, hoe slechter dingen worden.
De beste manier om erachter te komen of dit jou is overkomen, is kijken naar de reacties van de mensen om je heen, met name de reactie van je partner. Dromen de ogen van mensen als je je inzichten begint te delen? Worden ze defensief, argumentatief of rebels? Als dat zo is, bent u waarschijnlijk - onbewust - een psychologische expert geworden die anderen met veel informatie benadert, maar zonder enige echte connectie.
CHALLENGE 10: EEN PERFECTE RELATIE HANDHAVEN
Soms werken we te hard om alles in onze relaties perfect te houden. We proberen oog in oog te staan met onze partners over alle zaken, we zijn onberispelijk empathisch en begrijpen elkaar, er zijn geen problemen, alles is geweldig, we zijn altijd energetisch met elkaar verbonden, we zijn inderdaad gezegend en we doen alles samen de hele tijd. We zetten al onze energie in om de samenwerking probleemloos te houden en doen ons best om eventuele gevoelens van ongemak te negeren. De regel die we in ons hoofd houden is zoiets als "in een echt goede relatie, alles loopt goed, beide partners zijn het altijd met elkaar eens, en ze scheiden nooit, maar doen altijd alles samen". Helaas, wanneer we proberen de relatie op deze manier perfect te houden, breken we eigenlijk de verbinding tussen onze partners en onszelf, omdat alles dat niet soepel werkt wordt genegeerd en er teveel wordt weggelaten.
Omdat relaties van nature wegebben en stromen en het leven niet altijd prachtig is, is perfectie niet echt een haalbaar doel. In feite, als dit doel wordt bereikt en er nooit enige wrijving is, kunnen we vermoeden dat er iets over het hoofd wordt gezien. Dit betekent niet dat relaties altijd een groot probleem zijn. Wat het wel betekent, is (1) mensen zijn verschillend en hebben verschillende behoeften, (2) twee partners ervaren steevast sommige gebieden van ontkoppeling, onenigheid of onbegrip, en (3) er is altijd behoefte aan wat scheiding en een behoefte voor saamhorigheid.
Dit is waarom het zo belangrijk is om in de partnerschapsrelatie wat ruimte te kunnen opnemen voor de overweging van wat niet werkt, in de relatie of in je leven. Als je een bedrijf runt en je hebt nooit gekeken naar wat niet werkte, zou je jezelf in grote problemen kunnen brengen. U hebt bijvoorbeeld een vrachtdienst. Iedereen weet dat je alleen van goed nieuws houdt, dus niemand vertelt je dat er een klein kloppend geluid is in de gekoelde vrachtwagen die je lange afstanden aflegt. Als je het wist, zou je het probleem opgelost kunnen hebben. Maar je komt er niet achter omdat niemand je het slechte nieuws wil brengen en ze zeggen tegen zichzelf dat het, omdat het maar een klein kloppend geluid is, waarschijnlijk niet erg belangrijk is. Dus de vrachtwagen breekt af in het midden van de woestijn met een volle lading bederfelijke sla.
Het zijn de "kleine kloppende geluiden" die ons vertellen wat er verbeterd zou kunnen worden, wat zou kunnen uitgroeien tot een probleem, of wat moet worden hersteld. We hebben allemaal tijd nodig - en toestemming - om te kijken naar wat niet werkt in ons leven en in de relatie. In het partnermodel van de relatie wordt aanvaard dat elke partner de conferentietafel kan "en zal" rapporteren over wat momenteel niet werkt. Dit is niet zozeer een klacht als een zakelijke bijeenkomst om de werking van een bedrijf te beoordelen, maar het is een kwinkslag.
Wat zou je naar de tafel kunnen brengen? Je zou je ontevredenheid met je partner of je leven brengen. Dit kan inhouden dat je praat over je attracties voor anderen, attracties die je wegtrekken van de relatie. Je kunt je fantasieën meenemen, zoals het openen van een nieuw bedrijf, of het hebben van een andere baby, of weglopen naar Fiji. Je zou kunnen praten over je angsten over geld, werk, gezondheid of zelfs over de relatie. Je zou kunnen praten over je ongemak om altijd samen te zijn en je behoefte aan tijd alleen uit te drukken, of voor een ruimte in het huis dat alleen van jou is. Al deze kwesties voorkomen dat we te zelfgenoegzaam worden of vastzitten in oude patronen die niet langer bij ons passen; ze openen allemaal deuren naar nieuwe gedachten en nieuwe mogelijkheden.
We vinden het belangrijk om tijd vrij te maken om naar deze zaken te kijken. Het is niet nodig om hier formeel over te doen - je hebt tenslotte geen onderneming - maar het is belangrijk om de actualiteit te behouden. Doorgang te houden met ontevredenheid of negatieve gevoelens (1) helpt ons om de verbinding met onze partners levend te houden, zelfs als de verbinding op dat moment niet prettig is, (2) voorkomt dat een achterstand van klachten zich opdoet en (3) helpt ons om creatief en snel zaken aan te pakken. We repareren de truck voordat deze kapot gaat. Dat is waar partners voor zijn.
Elke partner merkt iets anders op en draagt iets unieks bij aan de samenwerking. U raakt misschien geïrriteerd als uw partner te veel bezig is met werk en u negeert. Je partner kan geïrriteerd raken omdat je de zakelijke mogelijkheid die zich vorige week presenteerde niet volgde. Je kunt heel goed opmerken wanneer de auto moet worden gerepareerd en je partner is misschien goed in het opmerken wanneer de bankrekeningen te laag worden. Je kunt zien hoe partnering als model voor relaties ons de mogelijkheden biedt om ons volledige menselijke potentieel te gebruiken als een krachtig team.
ONTMOETING VAN DE UITDAGINGEN
Het basisthema in alle tien uitdagingen is de onderliggende uitdaging om de verbinding in je primaire relatie te behouden. Meestal zal deze verbinding prettig zijn, maar er zijn momenten dat je te maken hebt met onplezierige zaken, als het een beetje ongemakkelijk gaat.
Wat moet je elke dag doen om de verbinding met je partner te onderhouden? Ten eerste moet u uw relatie - en deze verbinding - een prioriteit maken. Alle uitdagingen die in dit hoofdstuk worden genoemd, hebben één gemeenschappelijk element. Elk van hen dreigt uw relatie als prioriteit te vervangen.
Ten tweede, als je je ongemakkelijk voelt met je partner of de relatie, of als je merkt dat je verbinding verzwakt, negeer je gevoelens dan niet. Dit is een waarschuwing, het is alsof een brandalarm afgaat. U kunt in de verleiding komen om te denken dat het alarm defect is en dat u het misschien wilt uitschakelen als u het niet hoort, u geen rook ziet en u te druk bent om problemen te zoeken. Maar let op. Er is ergens een geschenk van verstoten energie in dit ongemak.
Het derde, en misschien wel het belangrijkste, ingrediënt in het recept voor een gezonde, intieme en liefdevolle relatie is tijd. De beste manier om alle uitdagingen voor een relatie aan te gaan, is door tijd voor elkaar en voor uw partnerschap te nemen. Je kunt geen bedrijf runnen zonder het de juiste tijd en aandacht te geven, en je kunt niet verwachten een succesvolle relatie te hebben zonder hetzelfde te doen. Neem de tijd voor vergaderingen, voor werk, voor spel en voor passie. Neem de tijd om gelukkig te zijn met elkaar en de tijd om geïrriteerd te zijn met elkaar. Neem de tijd om te kijken naar wat werkt en geeft je het gevoel dat het geweldig is en luister naar de kleine kloppende geluiden in je relatie en je leven die je vertellen wat niet werkt. Neem de tijd om te genieten van vandaag en de tijd om te plannen en te dromen over morgen. Neem de tijd om rond te hangen, gewoon te zijn en helemaal niets te doen.
Bovenal, neem de tijd weg van de dagelijkse afleidingen en uitdagingen waar we het over hadden om de heerlijke energetische link tussen jou en je partner tot stand te brengen en te houden. Het is een goed idee om regelmatig plannen te maken om je dagelijkse routine te doorbreken en opnieuw te leren kennen. Deze onderbrekingen kunnen elke vorm aannemen, dus wees creatief.
Als partners hun koppeling kunnen behouden, houden ze hun relatie. Alles dat deze koppeling verbreekt, kan de relatie beschadigen. Het maakt niet uit hoe verstandig, de moeite waard of absoluut noodzakelijk de afleiding lijkt te zijn, het moet met grote zorg worden behandeld en mag de essentiële connectie tussen partners niet verbreken. Het is heel gemakkelijk om zelfs een goede relatie te ruïneren. Het is ook heel gemakkelijk, als we eenmaal weten over koppeling, om een goede relatie te behouden en om het nog beter te maken. Dus ga voor de koppeling, en veel succes!
Dit artikel is overgenomen uit het boek:
Samenwerking: een nieuw soort relatie, © 2000
van Hal & Sidra Stone.
Overgenomen met toestemming van de uitgever, New World Library, www.nwl.com.
Over de Auteurs
Hal Stone, Ph.D., en Sidra Stone, Ph.D., zijn de makers van Voice Dialogue en de auteurs van (onder andere) de baanbrekende boeken Embroidery Our Selves: The Voice Dialogue Manual, Elkaar omhelzen: relatie als leraar, genezer en gids en Je innerlijke criticus omarmen: zelfkritiek omzetten in een creatief bezit. Hun boeken zijn in vele talen vertaald. Hal en Sidra zijn beiden klinisch psychologen met een jarenlange professionele ervaring als psychotherapeut. Ze hebben workshops geleid in Australië, Canada, Engeland, Nederland, Frankrijk, Duitsland, Noorwegen, Isr'l, Hongarije, Mexico en Zwitserland. U kunt hun website bezoeken op http://www.delos-inc.com.
