Waarheid in dating en in relaties als een reis naar bewustzijn

Waarheid in dating en in relaties als een reis naar bewustzijn
Afbeelding door Gerd Altmann

Noot van de redacteur: hoewel dit artikel is geschreven voor mensen die betrokken zijn bij daten, is de informatie ook zeer geschikt en inzichtelijk voor eenieder van ons in gevestigde relaties.

Waarheid in Dating gaat over het gebruik van eerlijkheid als een 'oefening'. Een oefening is een discipline die je opzettelijk opneemt om je bewustzijn te vergroten en je vermogen om het leven ten volle te ervaren te vergroten.

Heb je ooit:

• ja gezegd tegen iemand toen je nee wilde zeggen?

• tegen iemand liegen om zijn of haar gevoelens te beschermen?

• vroeg u zich af hoe de persoon met wie u aan het daten bent zich over u voelt, maar wilde u niet om angst vragen om onzeker, behoeftig of opdringerig over te komen?

• Had je gevoelens pijn, maar heb je het niet toegegeven?

• voelde zich boos maar handelde alsof alles in orde was?

• jaloers was op de aandacht van uw date voor een andere persoon, maar deed het wel cool?

• deed alsof je iemand leuker vond dan je eigenlijk deed?

• pretendeerde iemand minder leuk te vinden dan u werkelijk deed?

• wilde fysiek aanhankelijk zijn, maar wilde niet al te gretig, gemakkelijk of geil overkomen?

• wilde je waardering uiten, maar hield je jezelf tegen?

• deed alsof u seksueeler was ingeschakeld dan u werkelijk was?

• seks gehad met iemand om conflicten of confrontaties te voorkomen?

• stemde ermee in om met iemand uit te gaan en belde later om de date te verbreken?

• u nerveus of geremd voelde met iemand op wie u vooral bent aangetrokken?

• wenste dat je spontaner en natuurlijker zou kunnen zijn met iemand die je net leert kennen?

Als u 'ja' hebt geantwoord op een van deze vragen, kunt u er zeker van zijn dat u niet de enige bent. In mijn workshops en gesprekken met onderzoeksdeelnemers antwoordde bijna iedereen met ja op de meesten van hen.

De waarheid vertellen is niet eenvoudig. Maar als je jezelf toestaat echt en spontaan te zijn, ben je stralender, levendiger en aantrekkelijker.

Zelf praten delen meteen

In My Truth in Dating-seminars moedig ik regelmatig twee mensen aan die elkaar nog nooit hebben ontmoet om gewoon te delen "wat ik dacht terwijl ik je vanaf de andere kant van de kamer zag." Ik noem dit innerlijk gesprek 'zelf praten'. Wanneer ze deze gedachten delen, worden ze heerlijk spontaan, interessant en grappig. Het is verbazingwekkend hoe een persoon die aanvankelijk verlegen of geremd leek, plotseling tot leven komt wanneer hij stopt met proberen de dingen goed te doen en gewoon opduikt.


Haal het laatste uit InnerSelf


In een recent seminar vroeg ik Ted, een van de mannen in de groep, om een ​​vrouw uit te kiezen die hij aantrekkelijk vond en om me vervolgens de gedachten te fluisteren die hij had toen hij haar door de kamer zag. Hij zei: "Ik denk dat iemand zo schattig als zij waarschijnlijk niet in mij geïnteresseerd zou zijn." Dus vroeg ik hem: "Wat als je naar haar toe zou gaan en haar zou vertellen dat je haar hebt opgemerkt en haar dan hebt verteld wat je me net hebt verteld? Zou je bereid zijn dat te proberen?"

Hij accepteerde de uitdaging, liep naar waar ze zat en zei tegen haar: "Ik heb je een tijdje in de gaten gehouden, en ik wilde komen zeggen dat ik denk dat je heel schattig bent ... en ik was ook denk ik bij mezelf dat iemand zo schattig als jij waarschijnlijk niet geïnteresseerd zou zijn in iemand zoals ik ... maar ja, wie weet? " De andere workshopdeelnemers die toekeken, kraakten!

Toen coachte ik de vrouw, Cherie, om me te vertellen wat ze op dit moment dacht: "Ik ben nog nooit eerder zo benaderd. Ik zou graag willen kunnen zeggen dat ik me aangetrokken voel tot Ted, maar op dit punt ben ik niet ... En toch, omdat hij zo open en grappig was, kreeg hij zeker mijn aandacht .Ik hou van hoe spontaan hij is, en ik denk dat ik graag meer tijd wil besteden aan het leren kennen hem." Na slechts een klein beetje aanmoediging was ze in staat om dit allemaal met hem te delen. En nogmaals, het publiek kreeg er een echte lading van - net als Ted!

Verscheidene van degenen die de interactie gadesloegen, merkten op hoe stralend ze werden toen ze deelden wat ze echt aan het voelen en denken waren. Eén getuige merkte op: "Toen ze spontaaner werden, leken ze eenmaal helderder te schijnen en leken ze verlicht door een of andere innerlijke energiebron.

Ik heb dit fenomeen vele malen waargenomen. Wanneer mensen risico's nemen en echt verschijnen, worden ze lichter, helderder, stralender en aantrekkelijker. Ik stel me voor dat het iets te maken heeft met het feit dat wanneer je je niet probeert te verbergen of te imponeren, je meer ontspannen bent en de levenskracht gemakkelijker door je heen gaat. Dit is een van de voordelen van het beoefenen van de Waarheid in Dating.

Wat staat er op het spel?

Waarom kunnen we niet meer ontspannen en vrij zijn? Waar zijn we bang voor? Van welk gevaar willen we onszelf beschermen? Uit mijn onderzoeksgesprekken heb ik geconstateerd dat de meeste singles totaal te veel gewicht of betekenis geven aan de uitkomst van elke dateringsinteractie.

Ron was razend aangetrokken tot Maya. Op de tweede date vertelde Maya aan Ron: "Ik vind je leuk als persoon, maar ik voel me niet seksueel aangetrokken tot je." Wat Ron hiervan concludeerde was: "Ik zal nooit krijgen wat ik wil, ik ben gewoon niet zo aantrekkelijk, degenen die ik echt leuk vind, voelen nooit hetzelfde voor mij." Dit is triest, maar typisch. Eén teleurstellend gesprek wordt uitvergroot en wordt een algemene veralgemening over 'de manier waarop mijn leven voor altijd zal zijn'.

Harvey had al een kwartier met Maureen op een feestje zitten praten toen ze hem bekende: 'Ik zou je graag naar huis brengen om mijn moeder te ontmoeten, ik denk dat ze je net zo graag zou willen als ik.' Omdat hij al wist dat hij zich niet erg aangetrokken voelde tot Maureen, raakte hij meteen in paniek en dacht bij zichzelf: "Oh mijn God, nu moet ik doen alsof ik hetzelfde voor haar voel, en zij zal het verkeerde idee krijgen. en ik kom in de val en kan niet nee tegen haar zeggen, ik kan er gewoon niet tegen om een ​​vrouw pijn te doen. '

In de bovenstaande twee voorbeelden hadden zowel Ron als Harvey een automatische angstreactie op wat de vrouw tegen hen zei. In plaats van simpelweg aanwezig te zijn in het moment, gingen hun gedachten weg in de toekomst op een onbewuste, gestructureerde manier.

Waarom kunnen we niet meer ontspannen en vrij zijn? De meeste singles geven te veel gewicht of betekenis aan de uitkomst van elke dateringsinteractie.

Oude tapes en knoppen

Over het algemeen zijn de meesten van ons niet erg goed in het gewoon zijn in het huidige moment - omdat we vrij kwetsbaar zijn voor automatische angstreacties. Wanneer ik dergelijke reacties bij mezelf of bij anderen merk, zie ik ze als bewijs dat een oude angst is veroorzaakt. Metaforisch gesproken is een knop ingedrukt. Ron loopt rond met een "ik ben niet goed genoeg" -knop altijd klaar om te worden geduwd. Toen Maya zei wat ze zei, was de tape die in zijn hoofd speelde: "Ik ben niet goed genoeg om ooit te hebben wat ik wil." Harvey leeft constant met een angst voor de reactie van 'de vrouw'. Toen Maureen zei wat ze zei, werd zijn knop "het is niet veilig om nee te zeggen tegen een vrouw" geactiveerd.

Knoppen zijn die kleine dingen die we om ons hart en in de zone van de plexus solaris dragen. Als iemand op een van deze knoppen drukt, begint een bekende band te spelen. Je date belt op het laatste moment en zegt dat hij te moe is om langs te komen, en de tape die in je hoofd speelt is: "Hij verliest interesse. Dit is het begin van het einde. Ik kan beter beginnen met terugtrekken om mezelf te beschermen. ."

Een persoon die je zojuist hebt ontmoet, maar die je intiemer wilt verbinden, zegt je: "Ik ben niet op zoek naar intimiteit op de lange termijn, ik wil je gewoon als een vriend leren kennen." De tape die in je hoofd speelt is: "Als ik aantrekkelijker zou zijn, zou ze dat niet zeggen. Dat is een afwijzing als ik er ooit een heb gehoord!"

Een reden waarom we niet aanwezig kunnen zijn in datinginteracties is omdat we nog steeds onafgemaakte zaken of bagage uit ons verleden hebben. We zouden willen dat dit niet het geval was, maar dat is het wel. Je kunt er je doel van maken om aanwezig te zijn of "in het nu", maar het is onmogelijk om aanwezig te zijn als je "onder de invloed" bent van een onbewuste angstreactie. Wanneer dit gebeurt, is ons beste schot om aanwezig te zijn, op te merken dat we dat niet zijn. Deze notificatie zal op zichzelf een mate van bewustzijn van de huidige tijd tot stand brengen.

We gebruiken allemaal bepaalde denk- of gedragspatronen om ongemak te voorkomen of angst onder controle te houden. In een datingsituatie kan onze angst zijn dat we niet weten waar we aan toe zijn, niet krijgen wat we willen, of dat we gewoon niet alles onder controle hebben.

Ron weet niet wat de toekomst van deze relatie zal zijn, maar in plaats van simpelweg zijn ongemak over dat ene ding te voelen, reageert hij automatisch en maakt een voorspelling over hoe zijn hele leven zal zijn. Dit is een van de gedessineerde manieren waarop hij zich bezighoudt om niet de controle te hebben. Op de een of andere manier geeft het doen alsof hij de toekomst kent hem enige schijn van controle - zelfs als de voorspelling een onaangename is.

Daten als een reis naar het bewustzijn

Daten kan een reis naar bewustzijn en liefde zijn, in de richting van het overwinnen van onze afhankelijkheid van de illusie van controle om ons te helpen ons veilig te voelen. Of daten kan een reeks strategieën zijn om ons te helpen een vals gevoel van veiligheid en controle te behouden.

Anders gezegd: daten kan ons zelfbewustzijn vergroten en onszelf vertrouwen in het omgaan met onbekende uitkomsten, of het kan ons op een oneindige zoektocht naar de perfecte partner houden (als een afleiding van het simpel voelen van onze kwetsbaarheid voor dingen die we niet kunnen controle). Dating kan ons vermogen tot liefde en acceptatie van wat is vergroten, of onze angsten versterken dat we niet in orde zijn als de dingen niet blijken te kloppen in overeenstemming met onze hoop en plannen.

Het idee achter Waarheid in Dating is dat we niet hoeven te wachten tot we in een toegewijde relatie komen om onze relatie te gebruiken als een voertuig voor persoonlijke en spirituele ontwikkeling. We kunnen beginnen waar we zijn! We kunnen onze datingservices als oefening gebruiken.

Op dit moment lijken de meeste mensen nog steeds voorstander van daten als een strategie om veilig te blijven dan daten als een bewustzijnspraktijk. Maar ik denk dat het tij aan het keren is. Veel mensen met wie ik sprak, zeiden dat ze beseffen dat het niet lukt iemand te vinden die zijn knoppen niet indrukt. Dit is een goed teken - een teken dat mensen in het algemeen minder verslaafd raken aan comfort en controle.

Ik hoop dat als we kunnen toegeven dat we allemaal automatische patroonreacties hebben gebaseerd op onze onafgemaakte zaken uit het verleden, we de datagebied kunnen betreden met als doel ons meer bewust te worden van wanneer we kunnen loslaten van proberen te doen alsof wees cool of wat we denken wordt van ons verwacht. We kunnen stoppen met doen alsof en transparanter worden. Wat een opluchting zou dit kunnen zijn - als we zouden ophouden met strategieën om de gewenste indruk te maken. Misschien konden we dan genoeg ontspannen om aanwezig te zijn en wakker te worden voor onze ervaring van het moment.

Ik help singles en koppels al jaren 'opdagen' en ik weet dat eerlijkheid voor de meeste mensen niet vanzelfsprekend is. Voor de meesten van ons voelt eerlijkheid riskant. Dus om echt te worden, dat wil zeggen om je te ontspannen in alleen maar aanwezig te zijn voor wat je denkt of voelt, zal het nodig hebben om je intentie te stellen om eerlijkheid een "oefening" te maken. Een oefening is iets dat je opneemt om je bewustzijn te vergroten, om je vermogen om het leven ten volle te ervaren te vergroten, om je maximale potentieel tot uitdrukking te brengen. Dus daten kan voor jou een oefening zijn waarbij je het op prijs stelt om te merken wanneer je aanwezig bent en wanneer je in een reactie bent gevangen.

Natuurlijk kun je er nog steeds voor kiezen om daten te benaderen met behulp van alle strategieën die je tijdens je leven hebt geleerd om je te helpen de baas te blijven. De keuze is aan jou. Zelfs als je niet volledig bent verkocht op Waarheid in Dating, kun je nog steeds waarde vinden op deze pagina's als je oprechte wensen hebt voor eerlijkere relaties. Het leren van de waarheid in datingvaardigheden zal eerlijke communicatie nog gemakkelijker en minder eng maken.

De waarheid in dating is goede praktijk voor het huwelijk

Niet iedereen wil een huwelijk of een langdurig partnerschap aangaan. Maar als je dat doet, weet je waarschijnlijk dat een verbintenis van het huwelijkstype niet kan gedijen zonder eerlijkheid. Uw niveau van eerlijkheid en wederzijds vertrouwen zal uw niveau van intimiteit en vervulling bepalen. Maar zoals we weten, zijn de meeste huwelijken niet gebaseerd op volledige eerlijkheid. De belangrijkste reden hiervoor is dat getrouwde mensen evenmin de vereiste eerlijkheidvaardigheden als alleenstaande mensen zullen hebben. Het oefenen van de waarheidsvaardigheden terwijl je aan het daten bent, wanneer de inzet vermoedelijk lager is, kan je helpen om de tools te ontwikkelen die je nodig hebt om een ​​toekomstige langdurige toegewijde relatie te laten werken. We hebben allemaal veel "oefenrelaties" nodig voordat we klaar zijn voor blijvende liefde.

Een belangrijke vaardigheid die je nodig hebt als je van plan bent om een ​​langdurige relatie te hebben, is het vermogen om door veranderingen te navigeren. Anders zou u uw relatie kunnen ontgroeien. De beste manier om te leren hoe om te gaan met de realiteit van voortdurende verandering in relaties, is door te allen tijde eerlijk te communiceren, vooral wanneer het riskant is.

Eerlijk risico nemen leert u hoe u moet omgaan met het onbekende, een essentiële vaardigheid om veranderingen door te voeren met iemand anders. Als je eerlijk bent, weet je nooit zeker wat de reactie van de ander zal zijn. Het is alsof je samen het onbekende binnenstapt. Naarmate je meer comfortabel en bekwaam wordt in het zich verplaatsen naar het onbekende, groeit je vermogen om te veranderen, als individu en als partner.

Hier is een andere manier waarop het vertellen van waarheid je kan helpen om te leren omgaan met constante verandering: het geeft je voldoende ervaring met het bijna universele fenomeen dat nadat je een gevoel volledig hebt uitgedrukt, dit verandert. Het licht van bewustzijn laten schijnen op een eenmaal verborgen gevoel brengt je naar een nieuwe relatie met dit gevoel. Hier is een voorbeeld: laten we zeggen dat ik boos ben op mijn vriend voor iets dat hij deed. Ik betuig mijn woede tegen hem - als een onthulling, niet als een controlestrategie. En het volgende moment lachen we weer en knuffelen we weer. Mijn woede is weg. Als het terugkomt, zal ik het opnieuw uitdrukken als het dat doet; en nogmaals, het zal waarschijnlijk veranderen.

Door gevoelens vrij uit te drukken in het belang van transparantie, kunnen we de natuurlijke vloeibaarheid, de eb en vloed, van het leven ervaren. Het leven is verandering. Dus het is gezond om je innerlijke staat te laten veranderen in plaats van vast te houden aan een positie.

Hoe getrouwer we zijn op de datingreis, hoe beter we ons voorbereiden op een langetermijnrelatie. De waarheid in Dating leert ons hoe we vakkundig eerlijk kunnen zijn; het leert ons hoe we op de golven van verandering kunnen surfen; en het stelt ons in staat om meer kilometers te halen uit onze datingrelatie. Als daten een voorbereiding is op intimiteit op de langere termijn, is het goed om meer dan minder ervaring te hebben.

Waarheid in dating voegt betekenis en doel toe

Truth in Dating is een persoonlijke bewustwordingspraktijk en een spirituele oefening, evenals een manier om meer sappig en aantrekkelijk te zijn. Als een oefening is het net als yoga doen - een yoga van communicatie. Mensen beoefenen yoga om hun vermogen tot voelen en ervaren van het leven uit te breiden. Het doet soms pijn, maar de pijn is goed voor je. Het is zinvolle pijn. Het is niet masochistisch.

De praktijk van Waarheid in Dating kan je datingactiviteiten een doel geven dat verder gaat dan het vinden van een partner - dat van het vinden van liefde, het soort liefde dat in je eigen wezen woont. Deze liefde is iets dat je kunt genieten, of je nu een partner of single bent. Het is iets dat niemand ooit van je kan afpakken. De ondertitel van dit boek, Finding Love by Getting Real, heeft een dubbele betekenis: anderen vinden om van te houden en geliefd te zijn; en het hogere doel van het herontdekken van onze essentiële natuur, waarvan ik geloof dat het liefde is.

De reis naar huis naar onze natuurlijke capaciteit om lief te hebben is de reis van de mythische held. Ons vermogen om onze verdediging in de steek te laten wordt getest telkens wanneer we gekwetst, teleurgesteld of verraden worden; elke keer als we iemand ontmoeten waar we geen tijd aan besteden, telkens als iemand ons probeert te overheersen of onder controle te houden. Dit zijn enkele van de obstakels die we onvermijdelijk tegenkomen op het pad van de held. Dat pad, het pad van bewust menselijk zijn, biedt ons een kans om de lagen van sociale en gezinsconditie weg te pellen; om de illusies te verbrijzelen die onze pogingen om sociaal aanvaardbaar te zijn, om gelijk te hebben, om op veilig te spelen en om onder controle te zijn, te dicteren; en vooral, om onszelf te bevrijden van de illusies die onze afhankelijkheid van de liefde of acceptatie van iemand anders creëren om zich goed te voelen.

Terwijl we leren onze waakzaamheid achterwege te laten en verschijnt echtof anderen van ons houden voor onze echtheid of niet, we worden hogere orde menselijke wezens. We hebben niets te bewijzen, niets te verbergen en niets om ons tegen te verdedigen. We lopen het risico onze gunst bij anderen te verliezen, maar ontdekken tegelijkertijd de liefde voor zichzelf en anderen die altijd onze kern is geweest.

Als dit een verheven doelstelling lijkt, is het ook een vrij hedonistische doelstelling. Het leven voelt beter - we ervaren meer plezier en minder frustratie - als we stoppen met zoveel controle. Het voelt goed om lief te hebben, de waarheid te vertellen en te werken volgens het principe van wederzijds voordeel.

Als je je dating- en vriendschapsrelaties voert met het oog op het ontdekken van de verslavingen en controlepatronen die je vermogen om open en liefdevol te zijn, vertroebelen, zul je uiteindelijk je weg naar huis vinden naar die innerlijke vrede die niet te begrijpen is. Aan de andere kant, als je blijft proberen om het leven in overeenstemming te brengen met je voorwaarden, zullen de ervaringen van liefde en vertrouwen waar je naar verlangt waarschijnlijk aan je voorbijgaan.

Samengevat

• De waarheid in Dating is zowel een manier om meer bewust en aanwezig te worden als een manier om dieper zelfvertrouwen te ontwikkelen.

• Wanneer mensen een risico nemen en samen het "onbekende" ingaan, is het een hechtingservaring. En ze lijken vaak lichter en stralender.

• De meeste mensen zijn kwetsbaar om oude angsten opnieuw gestimuleerd te krijgen in nieuwe relaties, maar als dit gebeurt, kunnen we onze automatische reacties opmerken, zodat we ze kunnen helen.

• De waarheid in Dating is een oefening om onze illusies over het leven en relaties te overwinnen - met name de illusie dat controle over ons ons veilig en zeker zal maken. Controle is een illusie.

• De waarheid in Dating is een reis naar een groter bewustzijn. Het biedt een kans om de lagen van sociale en familiale conditionering weg te halen, zodat we ons kunnen verhouden tot anderen van ons wezenlijke wezen - dat wil zeggen, zodat we echt met elkaar kunnen zijn.

• Als eerlijkheid nodig is om een ​​relatie tussen het huwelijk aan te gaan, dan geeft Truth in Dating je de vaardigheden die je in de toekomst nodig zult hebben. Het is een goede oefening!

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Nieuwe Wereldbibliotheek. © 2004. www.newworldlibrary.com

Bron van het artikel:

Waarheid in dating: liefde vinden door echt te worden
door Susan M. Campbell.

Truth in Dating van Susan M. Campbell.Truth in Dating biedt een reeks eenvoudige maar diepgaande bewustmakingspraktijken die het vinden en relateren aan je soulmate ondersteunen. In plaats van het gebruikelijke "datingspel" te spelen om te proberen iets te zijn wat ze niet zijn, zullen lezers leren hoe ze oprecht met hun date kunnen omgaan. Deze eerlijkheid zal hen helpen te begrijpen waar ze naar verlangen en behoefte hebben in een relatie en zo de vrijers te evalueren. Het zal hen ook helpen om realistisch te onderzoeken wat een romantische partner wel en niet kan bieden op het gebied van vervulling en geluk.

Info / Bestel dit boek.

Andere boeken van deze auteur

Over de auteur

Susan M. Campbell, Ph.D. Psycholoog Susan Campbell heeft gewerkt als een teamwork-consultant voor Fortune 500-bedrijven, een professionele spreker en, gedurende meer dan 35-jaren, als een dating- en relatiecoach. Ze is auteur van verschillende andere boeken, waaronder haar baanbrekende De parenreis (via 100,000 verkocht) die het idee introduceerde in de hoofdstroom van het gebruik van intieme relaties als een spirituele praktijk. Haar website is www.susancampbell.com.

Video / presentatie met Susan M. Campbell: When Love Hurts: (Part 1 of 8) Why We Fear Intimacy

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}

VAN DE REDACTIE

De dag van afrekening is gekomen voor de GOP
by Robert Jennings, InnerSelf.com
De Republikeinse partij is niet langer een pro-Amerikaanse politieke partij. Het is een onwettige pseudo-politieke partij vol radicalen en reactionairen met als doel het verstoren, destabiliseren en ...
Waarom Donald Trump de grootste verliezer van de geschiedenis zou kunnen zijn
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Bijgewerkt 2 juli 20020 - Deze hele coronavirus pandemie kost een fortuin, misschien 2 of 3 of 4 fortuinen, allemaal van onbekende grootte. Oh ja, en honderdduizenden, misschien een miljoen mensen zullen sterven ...
Blue-Eyes vs Brown Eyes: hoe racisme wordt onderwezen
by Marie T. Russell, InnerSelf
In deze aflevering van Oprah Show uit 1992 leerde de bekroonde antiracistische activist en opvoeder Jane Elliott het publiek een harde les over racisme door te laten zien hoe gemakkelijk het is om vooroordelen te leren.
Er komt een verandering ...
by Marie T. Russell, InnerSelf
(30 mei 2020) Terwijl ik het nieuws bekijk over de gebeurtenissen in Philadelphia en andere steden in het land, doet mijn hart pijn voor wat er gebeurt. Ik weet dat dit deel uitmaakt van de grotere verandering die doorgaat ...
Een lied kan het hart en de ziel verheffen
by Marie T. Russell, InnerSelf
Ik heb verschillende manieren om de duisternis uit mijn hoofd te verwijderen wanneer ik merk dat het is binnengeslopen. Een daarvan is tuinieren of tijd doorbrengen in de natuur. De andere is stilte. Een andere manier is lezen. En een die ...