De pleister van overdreven empathie en co-afhankelijkheid opheffen

Een paar jaar geleden, ging een goede vriend van me door een gecompliceerde echtscheiding. Omdat ik erg dicht bij haar was, raakte ik volledig ondergedompeld in haar emotionele situatie, hoewel ik hard aan de deadline voor mijn tweede boek werkte. Toen vrienden me vroegen hoe het met me ging, wilde ik bijna zeggen: "Ik ga door een scheiding." Toen herinnerde ik me dat ik niet eens getrouwd was!

Toen mijn moeder haar zorgen over de zaken van mijn vader doormaakte, bleef een van haar geliefde vrienden elke nacht op naar de verhalen luisteren. Ik kon haar horen zeggen: "Elli, je hebt me dit verhaal honderd keer verteld." Maar mijn moeder moest het nog honderd meer vertellen om de pijn te boven te komen. Later in haar leven wist ze wat ze moest zeggen tegen iemand die op die manier vastzat: "Lieveling, verander het kanaal." Maar ik zie nu dat haar wijsheid en vrijheid het resultaat waren van alles wat ze op haar eigen reis meemaakte.

Zorgzaam versus het overnemen van de emoties van iemand anders

Het is een geweldig geschenk om zorgzame familie en vrienden naar je te laten luisteren. Wanneer het leven turbulent wordt, kunnen ze een veilige haven zijn waar je je beschermd en omhelsd voelt. Wanneer we de problemen van anderen echter internaliseren en hun pijn als de onze op zich nemen, wordt niemand geholpen. Ik gaf veel om mijn vriend en was bezorgd over de uitkomst van haar situatie. Ik voelde me ongelukkig om haar te zien lijden. Maar ik vond het moeilijk om de balans te vinden tussen er voor haar te zijn en er voor mijn boek te zijn.

Iemands emoties overnemen was voor mij een tweede natuur. Ik wist niet echt hoe het mogelijk was om van iemand te houden en voor hem te zorgen zonder op die manier te identificeren. Omdat ik dit bekende patroon herkende, besloot ik de situatie te onderzoeken. Ik vroeg mezelf, als een goede verslaggever: "Wanneer begon dat patroon?"

Dialoguing With Myself brengt inzichten

Het is interessant hoe, wanneer we de tijd nemen om met onszelf te dialogeren, de antwoorden onthuld worden. Een bepaald incident kwam uit mijn geheugen op: ik was zeven jaar oud en een vriend kwam naar mijn huis om te spelen. Ze viel en schraapte haar knie, en mijn moeder plaatste een pleister op de wond. Het meisje begon te huilen en zei: "Ik wil die pleister niet!"


innerlijk abonneren grafisch


Mijn moeder wendde zich tot mij en zei: "Waarom doe je ook geen pleister op? Dat zal haar een beter gevoel geven. "Wat ik natuurlijk deed. Ik vond mijn vriend leuk en ik wilde dat ze zich beter voelde, zodat ze met mij kon spelen. Als je zeven bent, denk je, Wauw, als dat alles is, als mijn pleister op mijn pleister ervoor zorgt dat mijn vriend zich beter voelt, doe ik het! Ik wist niet dat de pleister een grote indruk op me zou achterlaten.

De co-afhankelijkheid pleister opstijgen

De pleister van overdreven empathie en co-afhankelijkheid opheffenToen ik me dit herinnerde, zag ik hoe ik in de loop van de jaren, in plaats van mijn vreugde en welzijn andere mensen te laten infunderen, de tegenovergestelde richting ingeslagen en de emotionele toestanden van anderen van mij had laten worden. Ik verdiepte me in hun gevoelens en maakte mezelf verantwoordelijk voor hun geluk of gebrek daaraan. Maar terwijl ik erover nadacht, realiseerde ik me dat ik niemand diende door een pleister op mezelf te plaatsen, zodat hun wonden minder pijn zouden doen. Dat was een irrationele overtuiging die ik moest ontmantelen en een slechte emotionele gewoonte die ik moest doorbreken.

Ik moest mijn recht om gelukkig te zijn terugvorderen, zelfs als mensen om me heen die ik verzorgde dat niet waren. Het was tijd om de pleister uit te doen.

Hoe om de pleister te breken pleister?

Dus ik had deze resolutie om de pleister op te ruimen - ik moest gewoon bedenken hoe. De gewoonte om te empathisch te zijn was zo diep geworteld dat ik moest werken aan het vinden van een andere manier.

Het punt was dat ik dacht dat gehecht raken aan de problemen van mensen de manier was om van hen te houden, en dat als ik afstand tussen mezelf en hun problemen plaatste, ik me niet als een zorgzame mens gedroeg. Maar de hoogste vorm van zorgzaamheid is eigenlijk om een ​​stap terug te doen en anderen de ruimte te geven om door te gaan waar ze doorheen moeten gaan. Het is aanmatigend om te denken dat andere mensen niet kunnen omgaan met wat ze krijgen. We hebben allemaal veel meer middelen dan we weten.

Verschuiven van over-empathiseren naar mededogen en empathie

Dit was een van de meest uitdagende patronen die ik kon doorbreken. Als over-empathie met andere mensen hen echt hielp, zou het misschien niet zo'n slechte eigenschap zijn, maar in mijn ervaring lost het niets op. Ze gaan er nog steeds doorheen, en nu ben je dat ook. Het is heel bevrijdend om erachter te komen dat het houden van mensen voldoende is.

Voor mij is het leren van dat recht een levenslang proces. Wanneer ik mezelf in situaties van spanning, conflict of angst bevind, moet ik mezelf eraan herinneren dat ik geen pleister hoef te dragen om de persoon die pijn doet zich beter te laten voelen. We gaan allemaal verschillende cycli in ons leven door. Maar we hebben een keuze: we kunnen mededogend en empathisch zijn terwijl we de emotionele toestand waarin we zelf leven nog steeds eren. We hebben allemaal de innerlijke gratie om onszelf te helpen in wat we doormaken. De dag dat ik me dat realiseerde, voelde ik een enorme last van me worden opgeheven.

Vandaag bloeit mijn vriend. Ze is klaar met de scheiding, ze heeft een nieuwe relatie in haar leven en ze heeft een hele nieuwe kracht gevonden om zichzelf opnieuw te creëren. Er is een hoger perspectief voor nodig om te kunnen zien dat dit soort transformatie kan plaatsvinden en dat deze ervaringen, die zo overweldigend lijken in het moment, er zijn om een ​​hoger doel te dienen.

© 2012 door Agapi Stassinopoulos. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Hay House Inc. www.hayhouse.com


Dit artikel is aangepast met toestemming van het boek:

Het Losmaken van het Hart: een dosis Griekse wijsheid, vrijgevigheid en onvoorwaardelijke liefde
door Agapi Stassinopoulos.

Het Losmaken van het Hart door Agapi Stassinopoulos.Iedereen wordt met een open hart geboren, maar we leren snel om voorwaarden te stellen aan ons geluk - onszelf vergelijken met anderen, een oordeel vellen, aan onszelf twijfelen, angst of gerechtigheid of eigengerechtigheid toestaan ​​greep te krijgen - en langzaam beginnen onze harten te sluiten. Door dit te doen immobiliseren we onze geest, verstikken we onze authentieke expressie en snijden we onze vreugde af. In Ontbinden van het hart, auteur, spreker en Huffington Post reguliere Agapi Stassinopoulos nodigt lezers uit op een inspirerende reis van innerlijke verkenning om opnieuw aansluiting te vinden bij hun ware zelf.

Klik hier voor meer info of om dit boek op Amazon te bestellen.


Over de auteur

Agapi StassinopoulosAgapi Stassinopoulos is geboren en getogen in Athene, Griekenland. Op 18-leeftijd ging ze naar de prestigieuze Royal Academy of Dramatic Art in Londen en werd daarna lid van de Young Vic. Ze verhuisde naar de Verenigde Staten om film en televisie te doen, en ging later naar de universiteit van Santa Monica, waar ze haar master psychologie voltooide. Agapi is een inspirerende spreker en organiseert wereldwijd seminars om mensen in staat te stellen hun individuele gaven te herkennen en de levens te creëren die ze willen. Ze is een frequente blogger voor The Huffington Post en de zus van Arianna Huffington. Website: www.unbindingtheheart.com