Joyce en ik geloven dat er twee soorten alleenzijn zijn. De eerste is een persoon alleen zijn. Hoewel Joyce en ik 's ochtends samen wakker worden en vaak een paar minuten knuffelduur hebben voordat we uit bed komen, scheiden we ons nadat we uit bed zijn. Joyce blijft voor haar tijd alleen in de slaapkamer. Ik ga naar de woonkamer voor mijn tijd.
Dit is onze spirituele tijd, onze tijd om verbinding te maken met onze ware Bron. We hebben deze tijd allemaal alleen nodig. Ik haal bewust adem, mediteer, bid, misschien zing. Het helpt me om de dag op de meest gecentreerde manier te beginnen.
Langere periodes van eenzaamheid met mijzelf en de natuur
We hebben ook langere perioden van eenzaamheid. Begin juni vertrok ik zes dagen om vijfenvijftig kilometer lang een van mijn favoriete rivieren, de paling in Noord-Californië, te laten drijven. De vier en een halve dag dat ik eigenlijk op de rivier was, zag ik geen ander mens. Het was zo ver!
Het was echter geen gemakkelijke reis. Het lage water maakte de stroomversnellingen moeilijker. De wind blies zo hard dat ik af en toe hard moest peddelen om te voorkomen dat ik en mijn opblaasbare kajak de rivier opblazen. Toch was het een beetje een terugtrekking. Ik journaled. Ik praatte hard met mezelf. Maar meestal ging ik de stilte van het zijn met mezelf en met de natuur binnen.
Joyce, ondertussen, had haar eigen terugtocht thuis, genietend van haar twee tuinen - de tuinen op ons eigendom en de tuinen in haar ziel.
Alleen zijn samen
De tweede vorm van alleen zijn is de twee-persoonsvorm, waarbij Joyce en ik samen zijn betrokken. Sommigen zullen zeggen dat dit geen eenzaamheid is, maar voor ons is het dat zeker. Ergens in het midden van elke dag nemen we een pauze van onze werkschema's om onze gouden retrievers te lopen. We zijn gezegend dat we grenzend aan grote stukken land leven waar we uren kunnen wandelen als we willen.
We beginnen onze wandelingen vaak in een gesprek, van werelds tot subliem. Ik geniet van het luisteren naar Joyce en ze luistert graag naar me. Soms is er maar een van ons aanwezig. Ik luister naar mijn stem die door Joyce komt en luistert naar haar stem die door me heen komt.
En dan zijn er momenten van stilte. Niet alleen lege stilte. Er is een volheid aan de stilte, een gevoel van saamhorigheid en afgescheidenheid. Er is een rijke communicatie en contact tijdens de stilte. Saamhorigheid zeker, maar met het gevoel van eenzaamheid - misschien moet ik het "All-One-Ness" noemen.
Zo gelukkig alleen samen zijn
Joyce en ik hebben een grote behoefte om samen alleen te zijn. We hebben geweldige vrienden in onze regio, maar we komen niet vaak met hen samen. Vanwege onze workshops hebben we geweldige vrienden over de hele wereld die we maar één keer per jaar zien.
We zien andere paren op vakantie gaan met hun vrienden. We zien ze samen gaan kamperen of varen, rond kampvuren lachen, wandelen in de wildernis als een groep. We hebben zelfs momenten gehad van afvragen wat er mis is met ons. Dat we misschien asociaal zijn. Maar we komen altijd terug naar onze waarheid en werkelijkheid: we zijn het gelukkigst wanneer we alleen zijn als een koppel.
Genieten van je alleenzijn
Ja, er is veiligheid in cijfers. Op een wilde rivier is het veiliger om in een groep andere watersporters te zijn in geval van nood. Maar Joyce en ik vinden het heerlijk om alleen te zijn in onze ene boot, soms met een hond of twee. Voor ons is het de moeite waard om het risico te nemen.
'S Avonds samen bij het vuur zitten, ons avondmaal houden, soms in gesprek, soms in stilte, luisteren naar het lied van de natuur, het is alles wat we ooit zouden willen. Eenzaamheid, ja. Joyce, ik, de honden, de geluiden van de rivier, we zijn allemaal één thuis. All-One-Ness!
Zelfs als onze kinderen in huis waren, hadden we het paar nog steeds alleen nodig. Ik geloof dat het goed modelleren voor hen was. Pappa en mamma houden niet alleen van elkaar, maar ze hebben soms ook tijd alleen nodig, weg van hen. Ik geloof dat het hen gelukkiger en veiliger heeft gemaakt.
Je huis is je heiligdom
Voordat we kinderen kregen, hadden we een zeer goede vriend die bij ons woonde. Het was vanaf het begin een slechte beslissing. Joyce en ik zijn verzorgers. We werden als een pappa en mamma voor hem. Hij werd steeds afhankelijker en hielp, net als een klein kind, steeds minder met de klusjes.
Uiteindelijk kwamen we tot onze zintuigen en schopten hem, net als zijn vogelfiguren, hem uit het nest. Hij bloeide op en we leerden hoe belangrijk het is om een huis, een heiligdom te hebben, alleen voor ons tweeën.
De angst om alleen te zijn en verbonden te zijn
Te veel mensen zijn bang om alleen te zijn, bang om iets vreselijks over zichzelf te ontdekken. We zien mensen voortdurend omringd door een groep vrienden, waardoor de onvermijdelijke confrontatie met zichzelf wordt uitgesteld. We zien dat mensen rebounden van de ene relatie naar de andere, waarbij ze het zeer belangrijke werk missen van het integreren van de lessen uit de laatste relatie. Het is net alsof je ontbijt, lunch en diner direct na elkaar eet, zonder de tijd om ze allemaal te verteren.
Andere mensen zijn bang voor verbinding. Een goede vriend hebben is uitnodigen om gewond te raken. Het liefhebben van iemand leidt onvermijdelijk tot de pijn van afwijzing of verlating. Kortom: uw hart wordt door anderen gebroken.
Joyce en ik hebben elkaar, vanwege onze extreme nabijheid, diep pijn gedaan. Voor ons is het een klein gevolg, vergeleken met de vreugde en liefde van het gedeelde hart. De sleutel is het vinden van de juiste balans tussen eenzaamheid en verbinding. Te veel of niet genoeg van een van beide zal je uit balans brengen, en je zult lijden als gevolg.
We nodigen je uit om de juiste hoeveelheid van beide soorten eenzaamheid, het individuele soort en het paartype te omarmen.
Boek co-auteur van Barry Vissell:
De gedeelde hartrelatie: relatie-initiaties en vieringen
door Joyce & Barry Vissell.
Dit boek is voor diegenen onder ons die de schoonheid en kracht van de monogame of toegewijde relatie leren. Hoe dieper we gaan met een andere persoon, hoe meer we over onszelf leren. Bovendien, hoe minder we in onszelf verbergen, hoe meer ons hart beschikbaar is voor anderen, en hoe dieper ons vermogen tot vreugde.
Voor meer info en / of om dit boek te bestellen
Over de Auteurs)
Joyce en Barry Vissell, een verpleegster / therapeut en een psychiaterpaar sinds 1964, zijn counselors, in de buurt van Santa Cruz CA, die gepassioneerd zijn door bewuste relaties en persoonlijk-spirituele groei. Ze zijn de auteurs van 9 boeken en een nieuw gratis audioalbum met heilige liederen en gezangen. Bel 831-684-2130 voor meer informatie over counselingsessies per telefoon, online of persoonlijk, hun boeken, opnames of hun schema van lezingen en workshops.
Bezoek hun website op SharedHeart.org voor hun gratis maandelijkse e-heartletter, hun bijgewerkte schema en inspirerende eerdere artikelen over veel onderwerpen over relatie en leven vanuit het hart.
