Het geheim van goede relaties is gezonde grenzen

De oprichters van de Verenigde Staten van Amerika schreven deze woorden in hun Declaration of Independence in 1776. En tot op de dag van vandaag is deze verklaring een van de hoogste en meest diepzinnige uitspraken die ooit door de mensheid zijn geformuleerd. Ik stel voor dat je het zorgvuldig in overweging neemt. Zij schreven:

"We houden deze waarheden als vanzelfsprekend, dat alle mensen gelijk geschapen zijn, dat ze door hun Schepper begiftigd zijn met bepaalde onvervreemdbare rechten, dat onder hen leven, vrijheid en het nastreven van geluk zijn."

Het ultieme misbruik doet zich voor wanneer iemand probeert het onvervreemdbare recht van een ander op leven, vrijheid en het nastreven van geluk te schenden. En dit, we weten allemaal, gebeurt de hele tijd, over de hele wereld. Zet gewoon de tv aan en je ziet het gebeuren. Het gebeurt de hele tijd op het wereldtoneel.

Maar dit misbruik gebeurt niet alleen op het wereldtoneel, het gebeurt ook dicht bij ons - in het leven van mensen die om ons heen zijn. En het kan behoorlijk schokkend zijn als je begint te merken dat het niet alleen is daarginds maar dat is het ook hier.

Het ultieme misbruik

Omdat ik bijna elke dag privésessies met mensen volg, krijg ik de hele tijd te horen dat dit gebeurt. Bijna iedereen die naar mij toe komt voor privésessies heeft dit soort misbruik ervaren en heeft vandaag de gevolgen hiervan. Ze lijden en worstelen met de realiteit dat iemand die dicht bij hen staat heeft geprobeerd hun onvervreemdbare recht op hun eigen leven te schenden, en op vrijheid (wat de vrijheid is om te doen wat ze willen - en de gevolgen te ervaren) en om geluk na te streven welke manier ze het beste achten (en opnieuw om de consequenties te ervaren). Ik hoor dit vaak van mijn klanten. En het is hartverscheurend ...


innerlijk abonneren grafisch


Ik hoor verhalen van mannen die proberen het recht van hun vrouw om hun eigen leven te leven te schenden, en die deze schending rechtvaardigen door de oude patriarch-plicht voor vrouwen te herhalen: "Het is jouw taak om mij gelukkig te maken" ... " Je hebt de plicht tegenover de kinderen "..." Je moet aan de familie denken, "..." Ik weet wat het beste voor je is "... enz. Enz.

Ik hoor ook verhalen van ouders die proberen hun volwassen kinderen op deze manier te manipuleren en ik hoor het van volwassenen die op deze manier door hun ouders zijn gemanipuleerd. Het is alsof deze kinderen (of ze nu jong of oud zijn) alleen bestaan ​​om de ouders gelukkig te maken en om aan de behoeften van de ouders te voldoen. Kinderen uit deze verwarde en disfunctionele gezinnen worden opgevoed om te geloven dat ze geen recht hebben op hun eigen leven. En dus hebben ze het gevoel dat ze niet het recht hebben om leven, vrijheid en geluk na te streven op elke manier die zij geschikt achten (en de consequenties van hun keuzes ervaren). En wanneer ze uiteindelijk proberen het zelf aan te pakken, voelen ze zich vaak verschrikkelijk schuldig omdat ze al op jonge leeftijd zijn geleerd dat hun leven van een ander is.

En dit is het ultieme misbruik - om te horen van de volwassen verzorger (s) in je leven dat je geen recht hebt op je eigen leven. Wanneer dit gebeurt, is het de ultieme schending van iemands fundamentele mensenrechten als een vrije persoon.

Dit betekent natuurlijk niet dat ouders niet verantwoordelijk zijn voor het begeleiden en beschermen van hun kinderen als ze klein zijn, maar als kinderen opgroeien naar volwassenheid, is het niet langer de taak van de ouder om te bepalen wat het beste is voor de toekomst van hun kinderen. Want hoe kunnen ze dat weten? Hoe kan een persoon mogelijk weten wat het beste is voor een ander?

Gezonde grenzen

De schending van mensenrechten is niet alleen iets dat gebeurt daarginds op het wereldtoneel ... het is ook iets dat hier gebeurt, waar we zijn. En ik betwijfel ten zeerste dat we het kunnen oplossen daarginds totdat we het oplossen hier. Er is slechts een weerspiegeling van hierbinnen...

Als we de wereld een betere plek willen maken, moeten we werken aan gezonde grenzen! En hiermee bedoel ik ... als we gezonde grenzen hebben, begrijpen we dat ik mezelf ben en jij bent jij en dat eenieder van ons het recht heeft om hier te zijn en de consequenties van al onze gedachten, woorden en daden te kiezen en te ervaren.

Wanneer we dit begrijpen, kunnen we eerlijk communiceren en respecteren we onszelf en het recht van anderen om te zeggen en te doen wat goed voor hen is. En we kunnen ook beter voor onszelf zorgen wanneer een andere persoon probeert ons recht om onze eigen keuzes te maken, probeert te beïnvloeden.

Je gedrag veranderen om iemand anders te behagen?

Ben je bezig je gedrag aan te passen of te veranderen en niet te doen wat goed voor je voelt omdat je iemand anders tracht te behagen - zoals je partner, je moeder, je kind? Het probleem met deze tactiek is dat het op de lange duur nooit werkt.

Als je erover nadenkt, moet je toegeven dat het oncomfortabel aanvoelt, hoe hard je het ook probeert te verdoezelen. Soms, in plaats van toe te geven dat dit is wat er aan de hand is, ontwikkelen we psychosomatische symptomen zoals hoofdpijn, spanning, rugpijn, enz. Lichamelijke symptomen die waarschuwingssignalen waarschuwen dat je niet op één lijn bent met JOU!

In afstemming zijn met JIJ en je integriteit volgen, is je enige taak als je een gelukkig, bevredigend leven wilt leiden. (En dit betekent niet dat je andere mensen niet met respect moet behandelen, natuurlijk, maar het betekent wel dat je vriendelijk kunt zeggen: "Dank u wel en nee, dat voelt niet goed voor mij.")

Gezonde zelfverdediging is niet agressief!

Wat is het verschil tussen gezonde zelfverdediging en agressief zijn? Gezonde zelfverdediging zorgt goed voor jezelf wanneer iemand je grenzen overschrijdt door je te vertellen wat je zou moeten denken, doen of zeggen als je niet om hun advies hebt gevraagd. Dus als je ze zegt dat ze zich alsjeblieft terug moeten trekken, is dat gezonde zelfverdediging.

Agressief zijn is iets heel anders en ontstaat wanneer je de grenzen van iemand anders overschrijdt door hen te vertellen wat ze moeten denken, doen of zeggen als ze je niet om advies hebben gevraagd. Dan ben jij degene die zich moet terugtrekken.

Er is veel verwarring over deze omdat we vinden dat we nooit boos (krachtig) moeten zijn en in alle situaties altijd "liefdevol" en "vriendelijk" moeten zijn. Maar wanneer we het verschil begrijpen tussen de gezonde zelfverdediging (die zich krachtig kan voelen als boosheid) en agressie, kunnen we zien dat gezonde zelfverdediging "liefhebben" en "vriendelijk" is - voor onszelf! En dat is waar het begint, bij ons!

Ik heb altijd geprobeerd iedereen vriendelijk en met respect te behandelen. De uitdaging is hoe dit te doen zonder een deurmat te zijn, vooral als je te maken hebt met iemand die respectloos of grof is en die je grenzen overschrijdt.

Het heeft me mijn hele leven gekost om te ontdekken dat dit de kunst is om assertief te zijn. Leren voor jezelf te zorgen (met respect voor jou) en alle anderen vriendelijk en met respect te behandelen. En ja, het is echt een kunst en ja, het kan soms heel moeilijk zijn om te oefenen. Echt moeilijk! Maar het is zeker de moeite waard, want als je leert assertief te worden, ontdek je tot je grote vreugde dat het zo veel gemakkelijker is om jezelf en alle anderen tegelijkertijd te respecteren.

Het geheim van goede relaties - Gezonde grenzen!

Als u een goede relatie met iemand wilt hebben, is het belangrijk om gezonde grenzen te hebben. En dit is waar, of we het nu hebben over uw relatie met uw partner, moeder, vader, kind, vriend of collega's op het werk. Wanneer we geen gezonde grenzen hebben, hebben we moeite om met andere mensen om te gaan en om echte intimiteit te ervaren. Laten we dus eens kijken naar wat het betekent om gezonde grenzen te hebben.

Wanneer we gezonde grenzen hebben, begrijpen we dat ik mezelf ben en jij bent en dat een ieder van ons het recht heeft om hier te zijn en te zijn wie we zijn. Het betekent ook dat eenieder van ons het recht heeft om keuzes voor onszelf te maken en vervolgens de gevolgen van al onze gedachten, woorden en daden te ervaren. Wanneer we gezonde grenzen hebben, begrijpen we dit en respecteren we ieders recht om te zijn of te doen wat goed voor hen voelt (en de gevolgen ervaren).

Als gevolg van het hebben van gezonde grenzen, respecteren we de rechten van andere mensen en we verwachten van andere mensen dat ze onze rechten respecteren. Dit betekent dat wanneer iemand je vertelt hoe je zou moeten denken of voelen of wat je zou moeten zeggen of doen wanneer je hen niet specifiek om hun advies vraagt; ze respecteren je grenzen en jouw recht om jou te zijn niet. Dit is een voorbeeld van schending van de grenzen en is waarom het zo ongemakkelijk voelt.

Goed voor je zorgen betekent dat je een grensschending kunt herkennen wanneer dit gebeurt en dan in staat bent om duidelijk tegen de ander te zeggen dat wanneer je hun advies wilt, je erom zult vragen! Maar dit werkt in beide richtingen, wat betekent dat je ook andere mensen respecteert en hen niet vertelt wat ze moeten denken, zeggen of doen, tenzij ze specifiek om jouw advies of mening vragen. Met andere woorden, u schendt ook de grenzen van andere mensen niet.

Mensen die problemen hebben met grenzen

Mensen die problemen hebben met grenzen, vallen meestal in twee hoofdcategorieën: grensloos en muren. De eerste categorie (grensloos) zijn mensen die geen grenzen hebben en zonder kritiek andere mensen laten weten wat ze moeten denken, zeggen of doen. Evenals mensen die andere mensen vertellen wat ze moeten denken, zeggen en doen zonder als eerste te worden gevraagd. Beide soorten mensen zijn grensloos.

De tweede categorie (muren) ontstaat meestal bij mensen die zo vaak zijn geschonden dat ze muren hebben in plaats van grenzen en nooit iemand in de buurt laten komen. Helaas voorkomt dit ook dat ze laten zien en delen wie ze werkelijk zijn.

En dan zijn er natuurlijk mensen die swingen tussen grensloos zijn en muren hebben. In al deze gevallen is het moeilijk om hechte, gezonde relaties met andere mensen te hebben en om echte intimiteit te ervaren, wat het vermogen is om op een respectvolle manier te delen wie je bent met andere mensen.

Wanneer we beginnen te begrijpen wat het betekent om gezonde grenzen te hebben, kunnen we leren eerlijk te communiceren en onszelf en het recht van anderen om te zeggen en doen wat goed voor hen is, te respecteren. En we kunnen ook leren om beter voor onszelf te zorgen wanneer een ander probeert ons recht om zelf keuzes te maken, probeert te beïnvloeden.

* Ondertiteling door InnerSelf

© 2015 Barbara Berger. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de auteur.

Artikel geschreven door de auteur van:

Ben je nu blij? 10 Manieren om gelukkig te leven
door Barbara Berger.

Ben je nu blij?Wat weerhoudt je ervan nu gelukkig te zijn? Is het uw partner, uw gezondheid, uw baan, uw financiële situatie of uw gewicht? Of zijn het alle dingen waarvan je denkt dat je het zou moeten doen? Barbara Berger bekijkt alle dingen die we denken en doen en die voorkomen dat we nu een gelukkig leven leiden. Barbara presenteert 10 praktische manieren om dit begrip te gebruiken in uw dagelijks leven, uw relaties, op het werk en voor uw gezondheid.

Klik hier voor meer info of om dit boek op Amazon te bestellen.

Over de auteur

Barbara Berger, auteur van het boek: Are You Happy Now?

Barbara Berger heeft meer dan 15 zelfbekrachtigingsboeken geschreven, waaronder haar internationale bestsellers.De weg naar macht / fastfood voor de ziel" (gepubliceerd in 30 talen) en "Ben je nu blij? 10 Manieren om gelukkig te leven" (gepubliceerd in 21 talen). Ze is ook de auteur van "The Awakening Human Being - A Guide to the Power of Mind"En"Vind en volg je innerlijke kompas”. Barbara's nieuwste boeken zijn “Gezonde modellen voor relaties – de basisprincipes achter goede relaties” en haar autobiografie “Mijn weg naar macht – seks, trauma en hoger bewustzijn"..

De in Amerika geboren Barbara woont en werkt nu in Kopenhagen, Denemarken. Naast haar boeken biedt ze privésessies aan voor individuen die intensief met haar willen samenwerken (in haar kantoor in Kopenhagen of op Zoom, Skype en telefoon voor mensen die ver van Kopenhagen wonen).

Voor meer over Barbara Berger, zie haar website: www.beamteam.com