Ik ben er geweest, schat

Ik ging zitten voor mijn vlucht naar Los Angeles en merkte op, zelfs voordat ik begon te knikken, dat de vrouw die tegenover me zat door het gangpad leek overstuur. Ze staarde naar de stoel voor haar, met droevige ogen en met een gekreukte kleenex, waarmee ze haar ogen en neus herhaaldelijk aantrok. Ze was net klaar met huilen of stond op het punt te beginnen. Misschien allebei.

Ik wilde haar knuffelen.

Het gangpad was leeggemaakt van passagiers die naar hun zitplaatsen liepen, en ik wierp een blik op de vrouw, aangetrokken door haar verdriet. Ik overwoog haar een nieuw zakeltje te geven of haar te vragen of alles in orde was, hoewel ik wist dat dat niet zo was. Alles om haar te laten weten dat ze niet alleen was.

Maar ik heb vaker op vliegtuigen gehuild dan ik kan tellen, om een ​​aantal redenen (meestal de film), en de laatste gedachte die ik had gewild was dat iemand via mijn tranen met me wilde praten. Ik besloot dat het goed was om haar wat ruimte te geven, dus ik zei niets.

Terwijl ik beraadde wat te doen, zag een van de stewardessen - een Afrikaans-Amerikaanse vrouw met felle ogen met dikke blonde vlechten en een gigantische glimlach - de vrouw en liep recht op haar af. Ze zag iemand in pijn en reageerde instinctief.

"Schat, wat is er aan de hand?" vroeg ze aan de vrouw, die minstens vijftien jaar ouder was.


innerlijk abonneren grafisch


De vrouw aarzelde, haar ogen opwelden. "Mijn vader stierf vorige week," antwoordde ze, verstikt. Ik ging ervan uit dat ze op weg was naar of van zijn begrafenis.

De stewardess bukte zich voorover, greep de hand van de vrouw, keek haar recht in de ogen en zei: "Ik ben daar geweest schat, ik ben er geweest." Ze opende haar armen en de vrouw leunde tegen hen aan, haar tranen vielen toen vrijuit. De stewardess hield haar vast, en daar bleven ze vele seconden, twee vreemdelingen innig verbonden door hun gedeelde ervaring van het verlies van een vader. Twee mensen die elkaar niet alleen zien, maar ook voelen.

De stewardess bevrijdde de vrouw van de knuffel maar hield haar beide handen stevig vast. 'Ik zal je de hele tijd controleren, maar je zegt iets als je iets nodig hebt, oké?'

De vrouw knikte.

'Iets, ik meen het,' zei de stewardess.

"Bedankt, lieveling," antwoordde de vrouw.

De stewardess liep naar de voorkant van het vliegtuig om zich voor te bereiden op het opstijgen, en de huilende vrouw sloot haar ogen en hield haar hoofd iets naar beneden. Alsof het in gebed is.

Het verschil tussen sympathie en empathie

Er is een enorm verschil tussen sympathie en empathie, tussen 'het spijt me' en 'ik ben er geweest'. Het is niet dat sympathie slecht is. Het is gewoon dat empathie een verbinding uitnodigt die sympathie eenvoudig niet kan. Sympathy zegt: "Ik heb medelijden met je." terwijl empathie verklaart: "Ik ben jou".

Medeleven moedigt ons aan om mededogen te vinden, van een afstand, voor het ongeluk van een ander. Empathie vereist dat we onze eigen pijn herbekijken om in contact te komen met die van iemand anders. Sympathie vereist onze vriendelijkheid. Empathie vereist onze kwetsbaarheid.

De stewardess maakte de vrouw duidelijk dat ze niet de enige was in haar verlies. "Ik ben er geweest, lieveling" heeft elke scheiding verwijderd die "het spijt me zo, lieveling" mogelijk heeft gemaakt. Ik vermoed dat de huilende vrouw zich begrepen voelde in plaats van alleen medelijden met haar verdriet. Het verschil was groot.

Empathie helpt

Denk aan situaties waarin het enorm hielp om te weten dat anderen zich konden verhouden tot wat je doormaakte. Na een brute breuk, willen we niet iemand die nooit zijn hart gebroken heeft en ons vertelt om er overheen te komen. We willen snikken naar een vriend die het verdriet van een gebroken hart kent en de tijd die het kan duren om verder te gaan.

Als je een ouder bent die gek wordt gemaakt door je peuter, zoek je misschien niet naar je enige vrienden om te medelijden, niet als je andere worstelende oudervrienden hebt die echt krijgen waar je doorheen gaat. Het is geruststellend om gehoord te worden; het is empowerment om begrepen te worden.

The Longing For Empathetic Connection

Mensen verlangen niet alleen naar verbinding; we verlangen naar een empathische connectie.

Wanneer we ons kunnen verhouden tot iemand die een moeilijke tijd doormaakt, wanneer we ons kunnen inleven in haar strijd, dienen we haar door haar te laten weten. Ik heb in de loop van de jaren met duizenden mensen gesproken over de moord op mijn ouders, bijna altijd op een reactie van schokken en toen op sympathie. Ik heb gehuild in de armen van goede vrienden die hun ziel zouden hebben verkocht om mijn pijn weg te nemen. Hun medeleven en liefde raakte me natuurlijk diep, en ik ben dankbaar dat ik zoveel geliefden heb gehad met wie ik kon ontrafelen.

Maar er gebeurt iets heel anders wanneer ik anderen tegenkom die hun ouders verloren hebben toen ze jong waren. Anderen die begrijpen hoe het is om het grootste deel van hun leven te leven zonder een vader en moeder, of die de pijn kennen van het verliezen van een geliefde om te vermoorden. Anderen die er zijn geweest. In onze gedeelde ervaring kunnen we elkaar de onderscheidende - goddelijke - troost bieden van empathie. Op deze manier helpen we elkaar om minder alleen te voelen in onze individuele worstelingen.

Empathie elimineert scheiding

Empathie elimineert afscheiding. Het bevordert de verbinding. Dat is het ding om mens te zijn - we zijn allemaal elkaar. Zelfs als we ons niet precies dezelfde situatie kunnen voordoen als een andere, kunnen we ons nog steeds inspannen om ons in te leven. We hebben waarschijnlijk een versie van het bestaan ​​meegemaakt.

Hartzeer is uiteindelijk hartzeer. Woede is woede. Verdriet is verdriet. We hebben allemaal het pad bewandeld tussen vreugde en verdriet, onderweg gestopt bij elke emotie.

Empathie vraagt ​​ons om bereid te zijn om onszelf met elkaar te delen, bereid te zijn om kwetsbaar te zijn en te spreken over onze pijn zodat anderen de vrijheid voelen om over hen te praten.

Empathie is een geschenk, te geven en te ontvangen

Een van de dingen die ik het leukst vind aan mijn Facebook-gemeenschap, is onze bereidheid om me in te leven in elkaars ervaringen. Wanneer mensen berichten over depressie, verslaving, chronische pijn, verdriet, angst of wat dan ook, reageren anderen met opmerkingen die het duidelijk maken aan degenen die deelden dat ze niet alleen zijn. Ze zijn er ook geweest.

Het gaat er niet om de ervaring van iemand anders te kapen of over onze eigen worstelingen te gapen, maar om te reageren op een manier die anderen laat weten dat ze geen mutanten zijn omdat ze voelen hoe ze zich voelen. Waarschijnlijk hebben velen van ons ervaren wat ze ervaren, of iets soortgelijks.

Gezonde verbindingen Bel voor empathie

Denk maar aan onze gekke planeet. Zoveel van de ontkoppeling die we in onze wereld tegenkomen, zo veel van de verdeeldheid en woede die tussen mensen bestaat, zou kunnen worden verlicht door een meer bewuste poging - door ons allemaal - om meer empathisch te zijn.

We oordelen en schreeuwen tegen elkaar over hoe fout iedereen is en hoe goed we zijn, zonder echt de tijd te nemen om elkaars ervaringen te overwegen.

Hoeveel rustiger zou onze wereld zijn als we ons zouden voorstellen hoe het is om in elkaars schoenen te lopen? Of als we het eenvoudigweg erkennen als we het al hebben?

Zonder oordeel of het moeten instemmen met iemands keuzes, en zonder te hebben ervaren wat het ook is waar ze doorheen gaan, kunnen we er altijd voor kiezen zich in te leven. We kunnen verklaren: "Ik ben erbij geweest" of dat we ons best doen om ons voor te stellen hoe het is om daar te zijn.

Empathie neemt oefening

Empathie is een bewuste keuze en, net als bij alle bewuste keuzes, is er oefening voor nodig. Hoe meer we het doen, hoe beter we erbij worden - totdat empathie, in plaats van sympathie, onze go-to-response is.

De volgende keer dat je meevoelt, moet je zien of er een mogelijkheid is om je in te leven. Roep je moed op, pak de hand van die persoon, kijk hem in de ogen en laat hem weten dat je er bent geweest. Dat zijn de soorten verbindingen die mensen veranderen, die liefde koesteren, die ons eraan herinneren dat we allemaal broers en zussen zijn.

Uiteindelijk, wij zijn alle broers en zussen. En op de een of andere manier zijn we er allemaal geweest, schat.

Auteursrechten ©2017 door Scott Stabile.
Gedrukt met toestemming van de New World Library
www.newworldlibrary.com.

Artikel Bron

Big Love: The Power of Living with a Wide-Open Heart
door Scott Stabile

Big Love: The Power of Living with a Wide-Open Heart van Scott StabileWat gebeurt er als je jezelf volledig toewijdt aan liefde? Eindeloos goed, benadrukt Scott Stabile, die dat ontdekte door veel kwaad te overwinnen. Scott relateert zowel diepgaande ervaringen als alledaagse worstelingen en triomfeert op manieren die universeel toepasbaar, opbeurend en lacherig grappig zijn. Of hij nu schaamte dempt, terugkaatst na een mislukking, of zich ondanks angst voortbeweegt, deelt hardgewaardeerde inzichten die consequent lezers terugbrengen tot liefde, zowel van zichzelf als van anderen.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Scott Stabile is de auteur van Big Love.Scott Stabile is de auteur van Big Love. Zijn inspirerende berichten en video's hebben een enorme en toegewijde sociale media-aandacht getrokken, waaronder bijna 360K Facebook-fans en het tellen ervan. Een regelmatige bijdrager aan de Huffington Post, hij woont in Michigan en leidt persoonlijke empowerment-workshops over de hele wereld. Bezoek hem online op www.scottstabile.com

Boeken door deze auteur:

at InnerSelf Market en Amazon