De vier communicatieregels en vier hoofdovertredingen

De vier communicatieregels en vier hoofdovertredingen

Na vijfendertig jaar privépsychotherapie en decennialange studerende en onderwijzende lessen, heb ik ontdekt dat alle goede communicatie neerkomt op gewoon vier eenvoudige regels. Of het nu gaat met onze echtgenoot, onze kinderen of onze baas, door deze concepten onder de knie te krijgen, kunnen we met iedereen over elk onderwerp communiceren, effectief en liefdevol. Hoewel dit onderwerp misschien niet nieuw lijkt, denk ik dat we hen nooit genoeg kunnen herinneren. Ze zijn eenvoudig maar niet gemakkelijk.

Er zijn ook vier belangrijke overtredingen die misverstanden veroorzaken (evenals de daaruit voortvloeiende pijn). Ze komen voort uit onuitgesproken emoties - verdriet, woede en angst. Als we deze vier slechte communicatiegewoonten herkennen, kunnen we de vervreemding en verwarring die we vaak ervaren bij het omgaan met anderen, met name op emotioneel geladen tijden, vermijden. Het gebruik ervan is als het gooien van benzine op de barbecue.

Kiezen tussen afstand of nabijheid

Het kennen van de communicatieregels en overtredingen vereist geen hoogstaande gesprekken. Zich hiervan bewust zijn zorgt ervoor dat we een keuze maken of we afstand of nabijheid willen. Door ons te houden aan de vier regels eren we onszelf en anderen met elke uitwisseling en vergroten we de kans om verbinding en gemeenschappelijke basis te vinden.

1. De eerste regel is 'praten over jezelf'. Dit is ons domein. Het is een taak die groot genoeg is om voor onszelf te zorgen, dus geloven dat het onze plicht is om commentaar te leveren of te interpreteren, leidt ons af van het focussen op wat waar is voor ons over ons. Deel wat we voelen, denken, willen en nodig hebben. Dit brengt nabijheid dichterbij, omdat we informatie over onszelf onthullen. Het kan een minuutje duren om te bepalen wat we geloven, voelen of willen.

De eerste overtreding is om anderen over zichzelf te vertellen (zonder toestemming). Dit omvat het bekritiseren, beschuldigen, sarcasme, plagen, aanvallen en wijzen met de vinger. Je creëert gegarandeerd separatie en accentueert verschillen. Ik noem deze "you-ing" omdat we in plaats van over onszelf te praten, de aandacht verleggen en de nadruk leggen op anderen teleurstellen of fouten maken.

2. De tweede regel is om specifiek en concreet te blijven. Dat is wat we doen met alles van muziek tot architectuur tot computers; en wat we moeten doen als we communiceren. Wanneer we concreet blijven, kunnen anderen begrijpen wat we zeggen - het onderwerp, het verzoek, de redenen. Het brengt vrede.

De tweede overtreding is te generaliserend. Dit kan de vorm aannemen van ingrijpende conclusies, abstracties en labels, en woorden als "altijd" en "nooit" gebruiken, of andere onderwerpen brengen die nauwelijks verband houden met het onderwerp dat voorhanden is. Dit is verwarrend, omdat we niet weten wat er wordt gezegd. Het voedt de angst.


Haal het laatste uit InnerSelf


3. De derde regel is vriendelijkheid. Medeleven bevordert liefde. Het kan de vorm aannemen van het aanbieden van waardering, waardering, aandacht voor het positieve en het delen van dankbaarheid. Blijf bijpraten over wat het zal bevorderen en het gesprek naar voren zal brengen.

De derde overtreding zegt onvriendelijke dingen. Focussen op wat niet werkt, of op wat we niet leuk vinden, werpt een sleutel in het bevorderen van de communicatie en produceert gewoon woede en gevoelens van scheiding in de ontvanger.

4. De vierde regel is gewoon luisteren. Dat betekent proberen echt te begrijpen wat iemand zegt en hun spraak aan te moedigen. Bijna niemand voelt zich voldoende gehoord! Luisteren is een oefening die nabijheid brengt. Het volgende deel gaat dieper in op deze essentiële vaardigheid.

De vierde overtreding luistert niet. We weten hoe dat voelt. Niet goed. Automatische onderbrekingen, debatten en wijze scheuren erkennen de spreker niet echt, maar bevorderen in plaats daarvan onze eigen agenda.

We hoeven niet ver te zoeken om deze schendingen te vinden. Ze bevinden zich in vrijwel elke omgeving en veroorzaken communicatiestoornissen en afstand. De vier regels aan de andere kant brengen liefdevolle, effectieve communicatie en gevoelens van verbinding. Onthouden: deel je eigen ervaring - "Ik", gebruik specifieke informatie, blijf bij vriendelijkheid en luister. Het zijn heel eenvoudige (maar niet eenvoudige) regels. De beloningen van het leven door hen zijn oneindig en uiterst bevredigend.

De kunst van het luisteren

Hier is een lijst met luisterbeurten:

* Onderbrekend

* Springen in probleemoplossing

* Aanbieden van ongevraagd advies of adviezen

* De zinnen van anderen afmaken

* Veranderen van het onderwerp

* Matching-verhalen

* Debatteren of uitdagen

* Bochten nemen of ondervragen

* Multi-tasking

De beste manier om te laten zien dat je luistert, is door je mond te sluiten, achtergrondgeluiden buiten te sluiten en de ander onverdeelde aandacht te geven. Volledige aandacht wanneer iemand anders spreekt, betekent ook dat je je niet al voorbereidt op een gelegenheid om tegen je eigen mening in te gaan.

Je zou kunnen denken dat je empathie toont wanneer je het verhaal van iemand anders onderbreekt in verband met je eigen ervaring. Maar het zal u misschien verbazen dat de andere persoon niet echt om een ​​"groter vis" -verhaal geeft; ze droegen hun hart gewoon op hun mouw en je probeert er een te maken! Communicatie is veranderd in concurrentie.

Als je de neiging hebt om elk gesprek te onderbreken of te domineren, sla dan een denkbeeldige ducttape op je mond wanneer iemand anders spreekt. Hogging de zendtijd, of niet aandacht te besteden aan een andere persoon die spreekt, zal boosheid produceren in anderen. Als je niet naar iemand luistert, faal je die persoon niet als een gelijke te erkennen. En dat zal nooit goede gevoelens inspireren. De andere persoon ziet het als een overtreding en reageert dienovereenkomstig. Luisteren aan de andere kant bevordert liefde. Het is een vorm van onzelfzuchtig geven en een uitnodiging om contact te maken.

Alleen omdat u de positie van een persoon begrijpt, betekent dit niet automatisch dat u het ermee eens bent. Om liefde te laten bloeien, moet je volledig accepteren dat de standpunten en behoeften van de andere mensen even geldig zijn als die van jou. Dit lijkt een uitdaging te zijn voor velen die sterke meningen hebben ontwikkeld over alles, van politiek tot moedertechnieken. Door te luisteren naar mensen voelen ze zich comfortabel en veilig.

Hier zijn enkele verdere suggesties voor luisteren

1. Om een ​​teruggetrokken persoon aan te moedigen om te praten, zeg je liefdevol:Vertel me meer"Of"Meer details alstublieft. '

2. Lach en knik veel. Deze non-verbale gebaren drukken een open en medelevende luisterhouding uit.

3. Ondersteun jezelf mentaal tijdens het luisteren en herhaal stilzinnen zoals: Uw gezichtspunten en behoeften zijn net zo valide als de mijne. Of als ze het over jou hebben in plaats van zichzelf, denk dan: Ze zijn me aan het "pesten" en wat ze zeggen, zegt niets over mij.

4. Als een onderwerp je vult met grote doses verdriet, woede of angst, vraag dan om een ​​korte time-out om je emoties het hoofd te bieden. Keer dan terug naar luisteren.

5. Wanneer "JIJ-ED", matador het. Verdedig, beargumenteer, kalmeer niet, leg uit of bied je rationele verklaringen niet aan. Als een matador, laat de STIER voorbijgaan, denkend aan: "Ze zijn uit hun territorium en" jij-mij ".

© 2018 door Jude Bijou, MA, MFT
Alle rechten voorbehouden.

Boek van deze auteur

Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven
door Jude Bijou, MA, MFT

Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven door Jude Bijou, MA, MFTMet praktische hulpmiddelen, voorbeelden uit de praktijk en alledaagse oplossingen voor drieëndertig destructieve houdingen, kan Attitude Reconstruction je helpen om te stoppen met het genoegen te nemen met verdriet, woede en angst, en je leven te infuseren met liefde, vrede en vreugde.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Jude Bijou, MA, MFT, auteur van: Attitude ReconstructionJude Bijou is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut (MFT), een opvoeder in Santa Barbara, Californië en de auteur van Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven. In 1982 lanceerde Jude een privépsychotherapiepraktijk en begon hij met individuen, koppels en groepen te werken. Ze begon ook communicatiecursussen te geven via Santa Barbara City College Adult Education. Bezoek haar website op AttitudeReconstruction.com/

* Bekijk een interview met Jude Bijou: Hoe meer vreugde, liefde en vrede ervaren

* Bekijk video: Shiver to Express Fear Constructively (with Jude Bijou)

Verwante Boeken

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = kunst van communicatie; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}