Op dezelfde pagina: Een mens kan niet bestaan ​​als een eiland

Op dezelfde pagina: Een mens kan niet bestaan ​​als een eiland

De waarheid is dat een mens niet als een eiland kan bestaan. We kunnen niet alleen gedijen. We willen niet uitgesloten worden. De waarheid is dat we wanhopig van elkaar willen zijn. En de hoogste waarheid van alles is dat in een universum waar eenheid de hoogste waarheid van alles is, er niets is in dit universum waar we niet bij horen en er is niets in het bestaan ​​dat niet bij ons hoort.

Wanneer twee verschillende mensen proberen verbinding te maken, komt elk binnen met verschillende behoeften, wensen, perspectieven, gevoelens en ervaringen uit het verleden. De kans om steeds op dezelfde pagina op dezelfde pagina te staan ​​is op zijn best erg klein. Dit betekent dat in elke relatie scheuren kunnen en zullen optreden. Het is onvermijdelijk. Door ruptuur in een relatie, bedoel ik een tijd waarin de verbinding tussen jou vermindert of wordt verbroken, en je voelt de pijn van ontkoppeling.

We kunnen scheuren in elke relatie ervaren. Een kleine breuk kan iets zijn zo klein als een partner die besluit om uit bed te komen en alleen te rennen als datgene wat we echt nodig hadden en wilden, door hen werd gehouden. Of we kunnen grote breuken ervaren, zoals een breuk.

Een voortdurende verbindingsveiligheid

Onze voortdurende veiligheid van verbinding hangt niet alleen af ​​van mensen die ons zien, voelen, horen en begrijpen, maar ook van hen hebben voortzetten om dit te doen. Als je een ruptuur voelt, moet je dat doen plegen om die verbinding opnieuw tot stand te brengen. Om een ​​veilige verbinding opnieuw tot stand te brengen, moet het repareren van de link een prioriteitsbetrekking zijn waar beide mensen graag aan willen werken. Het kost twee van jullie om terug op dezelfde pagina te komen.

Op een vibrationeel niveau is dit wat er gaande is. Als spirituele energie geïncarneerd in een fysiek menselijk perspectief in deze specifieke tijd-ruimte realiteit, moeten we een vibrationele match zijn met de mensen waarmee we samenkomen in ons leven. Dit geldt met name voor onze primaire samenwerking, die meestal een exclusieve romantische is.

Naarmate we door het leven vorderen, ontstaan ​​er verlangens in ons en die verlangens roepen ons op tot onze expansie. Deze voorwaartse vooruitgang is voor het goede, maar veroorzaakt ook verandering. Om een ​​match te blijven met mensen in onze realiteit, moeten we tegelijkertijd veranderen en vooruitgang boeken. Als we beginnen te trillen op een andere frequentie en verschillende dingen van elkaar verlangen, kunnen we uiteindelijk in verschillende richtingen worden geleid. Zonder een manier te vinden om verbinding te herstellen of te herstellen, betekent dit meestal dat het partnerschap eindigt.

De meest pijnlijke vorm van zijn op een andere pagina heeft de vorm van het bezetten van verschillende werkelijkheden, maar het zijn in dezelfde fysieke ruimte. Als je naar een sportschool gaat, kun je duidelijk zien dat deze scheiding in realtime gebeurt. Elke persoon heeft zijn eigen muziekspel, zijn eigen workoutroutine en zijn eigen leven. Ze lopen gewoon door elkaar, kijken elkaar aan en zeggen af ​​en toe iets tegen elkaar over de uitrusting.

Een van die mensen had zojuist hun echtgenoot in een auto-ongeluk kunnen verliezen. Een ander zou morgen kunnen trouwen en niemand anders in de sportschool zou het weten. Ze bezetten verschillende perceptuele werkelijkheden ook al bevinden ze zich in dezelfde ruimte. We verwachten deze ervaring wanneer we naar de sportschool gaan, maar wat als dit de toestand is van je gezinsleden in het ouderlijk huis? Wat als partners verschillende perceptuele werkelijkheden bezetten?

Wat gebeurt er op dezelfde pagina?

Om een ​​relatie te laten werken, om verbinding te laten bestaan ​​en om een ​​paar dichtbij te hebben, kan de staat van het bezetten van verschillende perceptuele werkelijkheden niet doorgaan. De oplossing is om een ​​manier te vinden om terug te komen op dezelfde pagina. Als ik paren adviseer, komt elk conflict dat ik zie neer op dit simpele ding. De twee personen staan ​​niet op dezelfde pagina. De verschillen tussen hun perspectieven en verlangens, en dus gedachten en acties over een onderwerp, veroorzaken een grote vibrationele kloof tussen hen.

In een relatie maakt het niet uit of iemand chocolade-ijs lekker vindt en de ander van vanille houdt. Er zijn veel meningsverschillen die geen invloed hebben op een relatie, maar er zijn er ook die een ernstige invloed kunnen hebben op een relatie. Bijvoorbeeld, iemand die een open relatie wil en de ander wil dat het exclusief is. Of een persoon kan zich nooit compleet voelen zonder kinderen en de ander is volledig tegen het idee om meer te zijn dan alleen een paar. Dit zijn verschillen die, als ze niet worden afgestemd, een einde aan de relatie zullen veroorzaken. Dit zijn echte onverenigbaarheden.

Het vinden van gemeenschappelijke grond

In de wereld van vandaag is tolerantie voor verschillen een sociale waarde. We zeggen graag: "We zijn het erover eens dat we het daarover niet eens zijn", alsof het een soort verlichte vorm van acceptatie is. Maar het is niet. Het is niets meer dan een onwil om te proberen elkaar echt te begrijpen en een gemeenschappelijke basis te vinden. En raad eens? Overeenstemming over het oneens zijn over dingen die een reële impact hebben op de keuzes die je vandaag maakt, en dus je richting en je toekomst, werkt niet in relaties.

Op een trillingsniveau is zelfdoding bij relaties het niet eens over een groot probleem. Daarom is het beoordelen van compatibiliteit zo'n cruciaal onderdeel van het daten en vriendschap vormen in de eerste plaats. En als je in een situatie blijft waarin je het verdoet om op een andere pagina te staan ​​op een manier die je pijn doet, dan is dat niets anders dan isolatie vragen.

Dus wat betekent het om te zijn op dezelfde pagina? Het betekent in lijn met elkaar staan ​​zodat je zij aan zij bent, in dezelfde richting. Het betekent overeenstemming bereiken en een plek waar je opnieuw dezelfde perceptuele realiteit bezet. Het betekent dat je alles doet wat je kunt doen om een ​​ontmoeting van geesten te vinden, zodat jullie allebei een begrip, een soort overeenkomst en een goed gevoel over de richting waarin je bent gaan bereiken. En dit vereist veel effectieve en voortdurende communicatie.

Compromis is niet hetzelfde als opoffering

Het is erg belangrijk om je te realiseren dat de meeste mensen dat zeggen compromis, ze bedoelen het echt concessies te doen iets dat je niet echt wilt opofferen. Dit soort compromis werkt nooit. Het is niet beter dan instemmen om het oneens te zijn. Je kunt niet opgeven wat belangrijk voor je is en accepteren wat je niet wilt accepteren. Dit zal alleen maar leiden tot emotionele spanning in de relatie en wrok opwekken.

Dus als u probeert op dezelfde pagina in een relatie te komen, denk dan niet aan een compromis. Denk in plaats daarvan na over het proberen een manier te vinden die voor jullie beiden werkt, waar geen van jullie iets hoeft op te geven dat belangrijk is. We kunnen dit noemen de derde optie. Het punt van proberen elkaar te begrijpen en een meningsverschil vanuit verschillende perspectieven te zien, is dat alleen al het feit dat we dit doen ons standpunt over het onderwerp kan veranderen, dus we maken onvermijdelijk andere keuzes en gaan in een andere richting.

Soms, wanneer onze partner zijn perspectief deelt, zien we in feite dat hun perspectief beter in onze harten voelt en dus komen we op dezelfde pagina. Andere keren zien ze dat ons perspectief eigenlijk meer op één lijn ligt en dus komen ze op dezelfde pagina als wij. Andere keren komen we beiden op een geheel nieuwe pagina, maar in afstemming met elkaar. En andere keren vinden we dat wat echt en recht aan ons hart voelt, is om op verschillende pagina's te zijn en de unie te beëindigen in onze fysieke leven incarnatie. Met andere woorden, we gaan ermee akkoord om het te verbreken.

We moeten rekening houden met al deze potentiële resultaten wanneer we samen op dezelfde pagina willen gaan. Maar als het een verlangen is om bij elkaar te blijven, is het waarschijnlijker dat het universum je gewoon allebei gebruikt als middel om expansie in jullie beiden te creëren, en door opzettelijk een ontmoeting van geesten te vinden, kom je op dezelfde pagina.

Het is een mooie zaak dat partners het eens moeten zijn om bij elkaar te blijven om hun link te herstellen; het is eigenlijk universeel geniaal. Het dwingt ons bewust te worden en onze mentaliteit uit te breiden, om buiten de gebaande paden te kijken om alternatieven te vinden die potentieel zelfs beter zijn dan iemand in gedachten had om mee te beginnen. En dat is waarom het een goed idee kan zijn om externe perspectieven te betrekken in een poging om op dezelfde pagina te komen. Mensen die buiten de relatie staan, zien vaak alternatieven of oplossingen waar beide betrokkenen blind voor waren. Wees daarom niet bang om hulp van buitenaf van een hulpverlener of een professional te vragen om je weg te vinden als dat nodig is.

Hoe terug te gaan op dezelfde pagina

Als u in een relatie bent die niet werkt, moet u eerst vaststellen welke aspecten van uw leven of onderwerpen u pijn bezorgen om weer op dezelfde pagina te komen. Gebruik vervolgens de onderstaande stappen om terug te komen op dezelfde pagina in uw relatie.

1. Geef de persoon waarvan je denkt dat je op verschillende pagina's staat over iets uit en vertel ze wat dat iets is. Geef vervolgens aan dat u erover moet praten en waarom dat uw behoefte is. Maak je communicatiestijl niet een van aanval en verdediging. Deel in plaats daarvan uw zorgen op een manier die u allebei een positief, oplossingsgericht gevoel geeft. Vanaf daar moeten jullie beiden akkoord gaan zitten met de bedoeling om op dezelfde pagina te komen. De kans bestaat dat je partner het voor elkaar krijgt, omdat ze net zo ongemakkelijk zijn als omdat je niet op één lijn zit met elkaar.

2. Wanneer je een consensus probeert te bereiken, moet je het gesprek echt ingaan om een ​​ontmoeting van geesten te vinden in plaats van te winnen of een persoon te laten toegeven. Het is belangrijk om jezelf niet in de steek te laten en echt je authentieke waarheid te spreken, terwijl je tegelijkertijd de andere persoon de ruimte voor hun authentieke waarheid. Het doel is in eerste instantie om elkaar volledig te begrijpen.

3. Dit is waar je je perspectief naar voren brengt. Vaak stel ik mensen voor om hun visie over de situatie afzonderlijk op te schrijven. In wezen wordt elke persoon heel, heel duidelijk over welke pagina ze op dit moment zijn. Dan komen beide partijen bij elkaar en beginnen met delen wat ze hebben opgeschreven. Het belangrijkste aspect van deze oefening is om glashelder te worden over wat je allemaal wilt in deze situatie en wat je allemaal nodig hebt. Communiceer dat dan met elkaar. Stel zoveel mogelijk vragen van elkaar als je kunt om het bewustzijn voor de situatie voor jullie beiden te vergroten.

4. Brainstorm verschillende opties die u in overleg zouden kunnen brengen. Het doel in uw gedachten moet een oplossing of optie zijn die voldoet aan de behoeften van u beiden (de derde optie) in plaats van een compromis. Het moet een win-win zijn. Sterker nog, als je het zo stelt, kun je de energie van het zijn op dezelfde pagina begrijpen. Beide partijen moeten het gevoel hebben dat ze gewonnen hebben door het eens te worden. En als op dezelfde pagina zijn betekent concessies doen, moet je ervoor zorgen dat de concessie er één is waar je echt goed in bent. Als dat niet zo is, bevindt u zich drie seconden op dezelfde pagina voordat u weer op verschillende pagina's terechtkomt en dus is de oefening nutteloos geweest. Soms wil je misschien andere mensen bij dit proces betrekken, zodat je alternatieve perspectieven en alternatieve oplossingen kunt overwegen.

© 2018 door Teal Swan. Alle rechten voorbehouden.
Gepubliceerd door Watkins, een afdruk van Watkins Media Limited.
www.watkinspublishing.com

Artikel Bron

The Anatomy of Loneliness: Hoe vind je jouw weg terug naar verbinding
door Teal Swan

The Anatomy of Loneliness: Hoe vind je je weg terug naar verbinding met Teal SwanEenzaamheid, is een gevoel van scheiding of isolement, het is niet noodzakelijkerwijs hetzelfde als de fysieke staat van alleen zijn. Dit boek is voor mensen die lijden aan eenzaamheid, het soort dat niet kan worden opgelost door simpelweg in de buurt van andere mensen te zijn. Hun eenzaamheid is een diep ingebed patroon dat zowel negatief als pijnlijk is; het wordt vaak gevoed door trauma, verlies, verslaving, verdriet en een gebrek aan zelfrespect en onzekerheid. In De anatomie van de eenzaamheid, De wintertaling identificeert de drie pijlers of kwaliteiten van eenzaamheid: scheiding, schaamte en angst en deelt haar revolutionaire techniek; Het verbindingsproces.

Klik hier voor meer info en / of om dit paperback boek te bestellen en / of download de Kindle-editie.

Over de auteur

TEAL ZWAARDTEAL SWAN werd geboren in Santa Fe, New Mexico met een scala aan buitenzintuiglijke vermogens, waaronder helderziendheid, heldervoelendheid en helderhorendheid. Ze is een overlevende van ernstige kindermishandeling. Tegenwoordig gebruikt ze haar buitenzintuiglijke gaven en haar eigen schrijnende levenservaring om miljoenen mensen te inspireren tot authenticiteit, vrijheid en vreugde. Haar wereldwijde succes als een moderne spirituele leider heeft haar de bijnaam "The Spiritual Catalyst" opgeleverd. Ze is de bestverkopende auteur van drie boeken; The Sculptor in the Sky, Shadows Before DawnenHet voltooiingsproces. Bezoek haar op https://tealswan.com/

Boeken van deze auteur

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = Teal Swan; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}