Waarom Family Group-teksten angst veroorzaken en hoe ze eraan kunnen ontsnappen

Waarom Family Group-teksten angst veroorzaken en hoe ze eraan kunnen ontsnappen
Matthias Frenne / Flickr

Ik sta er niet om bekend bijzonder gemakkelijk via tekst te bemachtigen. Ik heb de neiging om mijn telefoon stil te houden, omdat de hoge ping van een binnenkomend bericht mijn wangen doet overspoeld worden door angst. Ik wou dat ik alle meldingen van mijn contacten kon negeren - sorry, mama, papa en iedereen waar ik om geef, maar communiceren met jou maakt me ongelooflijk ongerust. Maar dat is duidelijk niet haalbaar.

Ik demp echter wel tekstdrives met meer dan drie mensen en ik meld me volledig af van familiegroepen. Het is een klein gebaar, maar buigen van deze gemeenschappelijke gesprekken maakt mijn gedachten minder, zelfs als ik me soms eenzaam en buitengesloten voel - om nog maar te zwijgen over het feit dat ik mijn familie een ergernis heb gegeven.

Toch heb ik ontdekt dat het negeren van mijn familie omwille van mijn geestelijke gezondheid therapeutisch kan zijn. Smartphones lijken meer problemen te veroorzaken dan ze waard zijn: deze apparaten hebben een universum van nieuwe manieren geopend voor mensen (niet alleen familie) om ons lastig te vallen.

One studie van de American Psychological Association in 2017 bleek dat het voortdurend controleren van e-mails en teksten aanzienlijk bijdraagt ​​aan onze algehele stress. Nancy Cheever, hoogleraar communicatie aan de California State University, Dominguez Hills, onderzoeken hoe mobiel gebruik onze stemmingen beïnvloedt, en zegt dat het 'constant verbonden zijn' via e-mail, sms en sociale media garandeert dat je angst zult ervaren. De afleiding dringt ook door in je werkleven: zoals Scott Bea, een psycholoog aan de Cleveland Clinic in Ohio, de Daily Mail Vorig jaar kan het constant controleren van uw meldingen de productiviteit met ongeveer 40 procent doen dalen.

Soms is het onmogelijk om teksten van het werk te vermijden, maar je kunt jezelf toestemming geven om even te stoppen met sms'en met familie. Schrijf voor Psychology Today in 2014 zei Theresa DiDonato, een sociaal psycholoog aan de Loyola Universiteit in Maryland, dat constant sms'en kan leiden tot 'een cyclus van onderhoud van mobiele relaties', waarin 'individuen een overafhankelijkheid beginnen te voelen', mogelijk in strijd met je gevoel van privacy en autonomie. De anders onschuldige handeling van het sms'en kan dan hechte banden leggen tussen geliefden, en zelfs gevoelens van wrok opwekken tegen mensen die waarschijnlijk goedbedoeld zijn, maar zich niet bewust zijn van de tol van hun buitensporige communicatie over je psyche.

Als sms'en frustrerend begint te worden, stressvol, of als je overweldigd of gevangen zit, dat is een goede indicatie dat je een grens moet stellen ', kreeg ik te horen van Dana Gionta, een klinisch psycholoog in Connecticut en de co -auteur, met Dan Guerra, van Van gestresseerd naar gecentreerd (2015). Voor de meeste mensen leidt een spervuur ​​van sms-berichten tot een ongewenste, zelfs verontrustende afleiding. Dat zou gelden voor sms-berichten van iedereen, maar wat het extra frustrerend maakt voor familie is dat de afleiding nu gepaard gaat met een gevoel van verplichting. Er is druk om terug te keren naar een familielid en dit kan op je wegen terwijl je andere taken probeert te volbrengen.

Als je een stroom van (niet-dringende) sms-berichten van geliefden ontvangt (over onderwerpen variërend van, laten we zeggen, familie-roddels tot plannen voor een bezoek of kritiek op films), zal je waarschijnlijk voelen om ze allemaal te lezen voor ga door met het gesprek. Het resultaat is wat Mark Dombeck, een psycholoog in Californië, uitgebreid heeft geschreven grenzenstellend en assertief (in tegenstelling tot agressief) gedrag, noemt een 'cognitieve belasting' die je misschien moeilijk kunt aangaan te midden van andere verantwoordelijkheden. Toch lijkt je verantwoordelijkheid voor familie onvermijdelijk urgenter en weegt je zwaarder dan alle anderen. 'Familierelaties zijn voor de meeste mensen belangrijk en er zal een motivatie zijn om sociale protocollen te volgen en te reageren wanneer ze worden bevraagd, waardoor een gevoel van druk ontstaat dat misschien niet aanwezig is in relatie met een vreemde,' merkt hij op.

Thier zijn vriendelijke manieren om het onderwerp van sms aan te halen zonder je familie te beledigen. Misschien heb je gelijk als je geïrriteerd bent als ze doen alsof sms-en een open uitnodiging is voor meedogenloze communicatie, maar het is van cruciaal belang dat je niet uithaalt of reageert wanneer je boos of geïrriteerd bent. 'Wanneer mensen je grondgebied binnenkomen en ze respectloos zijn, heb je het recht om jezelf te verdedigen', legt Dombeck uit. 'Niet om ze aan te vallen, maar om jezelf te verdedigen.'

Wat je moet doen, zegt hij, is een assertieve verklaring. Bewering is het 'steunpunt, het evenwichtspunt' tussen agressie en passiviteit. Maar in tegenstelling tot agressie, mag bewering niet afkomstig zijn van een plaats van vijandigheid. Als het gaat om het vriendelijk vragen aan familie om te stoppen met sms'en, betekent dat eenvoudig en vast zijn. 'Stuur me alsjeblieft een sms alleen voor echte noodsituaties' is het soort taal dat hij voorstelt.

Gionta, ondertussen, beveelt een zachtere aanpak. Je hoeft niet te delen dat je je overweldigd of gefrustreerd voelt door de sms-berichten, benadrukt ze, en je moet duidelijk maken dat het bezuinigen op sms'en niets te maken heeft met hoeveel je van de persoon in kwestie houdt . Geef een vage reden - 'Ik vind het moeilijk om bij te houden met alle sms-berichten en e-mails die ik ontvang' - en onderhandel een tijdschema om te antwoorden dat voor beide partijen werkt. Probeer een regel als: 'Ik zou graag willen dat we dichtbij blijven, maar dagelijkse sms werkt niet voor mij. Kunnen we het twee keer per week proberen? '

De confrontatie met het probleem is waarschijnlijk het eenvoudigste onderdeel van dit scenario. Het is de reactie, en de daaruit voortvloeiende schuld, die de meest emotionele inspanning blijkt te zijn. In feite kan de gedachte om met terugslag van je familie om te gaan voldoende zijn om te voorkomen dat je een frustrerend probleem helemaal aanpakt.

'De realiteit is dat de meeste mensen alleen agressie en passiviteit kennen en dat ze alles bedenken dat niet passief is als agressief', zegt Dombeck. 'Door dit te doen, neem je een beslissing: ga je doen wat je moet doen om je gemoedsrust te behouden, wat andere mensen in het familiesysteem zou kunnen vervreemden? Het enige dat u doet is zeggen dat u weigert te worden misbruikt. Andere mensen zullen het niet zo zien. Je moet bereid zijn om je positie te verdedigen. '

Hoewel we niet kunnen controleren of voorspellen hoe andere mensen op onze acties zullen reageren, kunnen we volgens Gionta bepalen 'hoe we onszelf uitdrukken en het niveau van aandacht en respect dat we gebruiken'. Zolang je je zaak kalm en vriendelijk uitdrukt, moet je je niet schuldig voelen tegenover iemand die je schuldig voelt, of je je verplicht voelen om deel te nemen aan een tekstthread die je benadrukt.

Je moet je ook bevoegd voelen om mensen met giftige reacties volledig te negeren. Dombeck zegt dat in gezinnen waar één persoon recht op macht voelt over anderen, 'elke aantasting van die macht agressief zal worden'. Die mensen kunnen eisen dat u uw acties rechtvaardigt of u onderwerpen aan zogenaamde vliegende apen: andere familieleden die zijn uitgezonden om u te controleren.

Dus waarom zou je het drama uitnodigen? Zou je er niet beter aan doen gewoon de berichten te negeren, nooit op te zeggen hoe elke nieuwe je een stap dichter brengt bij paniek? Dombeck vindt het een kwestie die de moeite waard is om aan te pakken, omdat een overvloed aan sms'en waarschijnlijk wijst naar een patroon tussen u en uw familieleden. 'Als dit in een sms-bericht gebeurt, gebeurt dit in alle communicatiemedia. Dit is geen uniek geïsoleerd gedrag. Als je vraagt: "Is dit de heuvel waar ik op ga sterven?" Moet je begrijpen dat de heuvel niet beperkt is tot sms-berichten, maar de hele geschiedenis van communicatie. 'Aeon-teller - niet verwijderen

Over de auteur

Elisabeth Sherman is een schrijver van levensmiddelen en cultuur wiens werk is verschenen De Atlantische en Rolling Stone, onder andere. Ze woont in Jersey City.

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op eeuwigheid en is opnieuw gepubliceerd onder Creative Commons.

Verwante Boeken

{amazonWS: searchindex = Boeken; trefwoorden = betere communicatie; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}