Afbeelding door Gerd Altmann
Ieder van ons heeft gedachten, gevoelens, meningen, voorkeuren en behoeften die niet noodzakelijkerwijs overeenkomen met die van belangrijke anderen. Soms zijn er onvermijdelijke conflicten om te navigeren. De aanwezigheid van een conflict betekent niet dat een relatie tot een einde is gekomen, of zelfs dat deze ongezond is. Het is de manier waarop met conflicten wordt omgegaan, waardoor relaties gezond of ongezond worden.
Wanneer een conflict dreiging van (of feitelijk) fysiek geweld, onproductieve stilte, schelden of karakteraanvallen met zich meebrengt, is dat schadelijk en onproductief. Dergelijk gedrag brengt mensen niet dichterbij en bouwt geen vertrouwen op. Praat ook met persoon B over een probleem dat u met persoon A hebt in plaats van rechtstreeks met persoon A over het probleem te praten (genaamd triangulatie, omdat persoon B een driehoek vormt met jou en persoon A) het vertrouwen en de goodwill tussen alle drie de mensen kan aantasten. Hoewel er geen openlijke agressie is, is er een stille erosie van banden.
Als we geen betere manier weten om met conflicten om te gaan en we niet agressief willen zijn, hebben we de neiging om confrontaties te vermijden om mogelijke schade te verminderen. Ironisch genoeg is het zo dat hoe harder we werken om conflicten in belangrijke relaties te vermijden, hoe minder we ons er dichtbij en veilig in voelen.
Assertieve communicatie oefenen
In plaats van confrontatie te vermijden, kunnen we assertieve communicatie oefenen. Dit kan ons in veel situaties helpen:
- omgaan met conflicten
- het structureren van belangrijke gesprekken
- onze behoeften uitdrukken
- onze grenzen verleggen
- ons gevoel van eigenwaarde verbeteren
- elkaar beter kennen
- elkaar meer vertrouwen
Dus hoe ziet assertiviteit eruit? Ik zal hier een paar ideeën aanbieden, maar verken het onderwerp verder online of in uw plaatselijke bibliotheek. Beter nog, volg een les of workshop. Ik heb jarenlang assertiviteit geleerd aan verschillende groepen omdat ik het woord wilde verspreiden over het effect ervan op de kwaliteit van leven. Eens consequent geleerd en geoefend, is assertiviteit een krachtige vaardigheid.
Hoe assertiviteit eruitziet
In tegenstelling tot communicatie die passief is (lijdt in stilte), of agressief ('Je doet het altijd / nooit___________!' Of 'Je bent zo'n ____________!'), Of passief-agressief ('vergeten' iets te doen waar je een hekel aan hebt om te doen ), stelt assertiviteit kalm en beleefd uw grenzen en behoeften vast op een manier die zowel de ander als uzelf respecteert.
Assertieve communicatie is directe, wat betekent dat u spreekt met de persoon die u moet aanspreken, niet met iemand anders; gericht op het communiceren van uw het te bezitten. gedachtes en gevoelens; eerbiedig en responsiveund stevig, wat betekent dat uw positie niet verandert alleen omdat iemand anders het niet leuk vindt.
Onderstaande voorbeelden laten zien hoe Assertive Anne met zichzelf omgaat.
Scenario 1
Anne: Mag ik deze salade met de dressing erbij?
Ober: De salade komt al aangekleed.
Anne: Ik realiseerde me dat niet. Is het mogelijk om het te krijgen met de dressing aan de zijkant?
Ober: Ik vraag het aan de chef.
Anne: Dank je.
Scenario 2
Vriend: Mag ik dat boek lenen als je het uitgelezen hebt?
Anne: Nee, de laatste twee boeken die ik je heb uitgeleend, zijn nooit bij mij teruggekomen.
Vriend: Ik beloof je dat ik deze meteen terug zal sturen. Eerlijk.
Anne: Ik weet dat je goede bedoelingen hebt, maar het antwoord is nog steeds nee.
Vriend: Het is maar een boek!
Anne: Het is misschien maar een boek, en ik wil je gevoelens niet kwetsen, maar ik ben nog steeds niet bereid het uit te lenen.
Scenario 3
Iemand staat voor Anne, die in de rij bij de kassa staat te wachten.
Anne: Hoi. Ik ben de volgende in de rij.
Onbeleefde persoon: (Negeert haar)
Anne: Neem me niet kwalijk; Ik ben de volgende in de rij.
Onbeleefde persoon: Wat is je probleem?
Anne: Je stapte voor me, ook al was ik hier eerst. Ik ben de volgende in de rij.
Onbeleefde persoon: (Negeert haar)
Anne (Aan kassamedewerker): Ik ben de volgende in de rij, ook al staat deze persoon voor me.
In scenario 3 doet Anne een beroep op een autoriteitsfiguur - in dit geval de kassamedewerker - pas nadat ze nergens toe gekomen is met directe communicatie. Assertief zijn zou voor jou gemakkelijk negen van de tien keer moeten werken - als je te maken hebt met mensen van buiten het gezin. Plan bij gezinsleden negen van de tien keer weerstand te krijgen wanneer u deze communicatiestijl voor het eerst gebruikt.
Scenario 4
Afrekenbediende: Wilt u een dollar toevoegen aan uw aankoop voor een goed doel?
Anne: Nr.
Het kan krachtig zijn om het simpele woord uit te spreken Nee, zonder excuses of excuses. U kunt aangenaam glimlachen terwijl u het zegt. Maar het is niet nodig om uw antwoord met extra woorden aan te kleden.
Assertief spreken en handelen
Als je weet hoe je assertief moet spreken en handelen, heb je meer controle over situaties die zich voordoen. Het wordt gemakkelijker om te reageren dan om te reageren. Om assertief te handelen, moet u geloven dat u recht heeft op uw positie, wat die ook is, en uw positie kennen: wat u wilt, wat u tolereert, enzovoort.
Deze principes klinken misschien eenvoudig, maar ze kunnen de besten van ons in de praktijk verbijsteren. Lees een boek of volg een les over assertiviteit met een vriend (in), en oefen de oefeningen samen.
Gezond recht
Beschouw de bovenstaande bewering eens: "U hebt recht op uw positie." De voorwaarden gerechtigd en een gevoel van recht beide hebben voor veel mensen een negatieve bijklank. Maar het is belangrijk dat volwassenen een sterk genoeg besef hebben van het recht om de rechten die we hebben op te eisen en ernaar te handelen, en om onze persoonlijke grenzen te beschermen. Het is alleen een te grote reikwijdte van het recht die het concept twijfelachtig maakt.
Het idee van recht is meestal onsmakelijk voor degenen die ten onrechte denken dat ze nergens recht op hebben. Als u nerveus of sceptisch bent over het recht, dat is in orde. Het enige wat ik vraag is dat je je geest openstelt voor de mogelijkheid dat er meer aan jou toekomt dan je hebt ingenomen.
Hieronder volgt een lijst met enkele van de rechten die u heeft, waar u misschien nog niet aan heeft gedacht. U kunt kiezen of, wanneer en met wie u ze wilt uitoefenen. Soms heeft het uitoefenen van uw rechten gevolgen. Elke actie die u onderneemt, heeft gevolgen - maar dat geldt ook voor elke actie die u doet niet nemen.
Het claimen van deze rechten is optioneel en u zult waarschijnlijk een bewuste keuze maken niet om een aantal van hen uit te oefenen. Of je nu het recht claimt of niet, als volwassene heb je het recht om al het volgende te doen:
- zet uw behoeften op de eerste plaats
- kies je vrienden
- beslissen op basis van emotie, niet op basis van logica
- weiger vragen te beantwoorden die u niet wilt beantwoorden
- van gedachten veranderen
- kies hoe u uw tijd besteedt
- kies hoe u uw geld uitgeeft
- zoeken naar een betere gezondheid, of niet
- verzoeken doen - zelfs onredelijke
- weiger verzoeken - zelfs redelijke
Deze lijst is niet volledig; het is slechts een greep uit uw vrijheden. Hoe voel je je als je ze leest? Als een van de bovenstaande punten voor u verkeerd lijkt, probeer dit dan voor te stellen: "Ik heb niet het recht om ..."
Lijkt het meer op zijn plaats niet toegelaten zijn? Wat is uw informatiebron over wat u als volwassene verschuldigd bent? Is de informatie correct? Hoe goed is het voor jou? Wat kan er gebeuren als u de licentie voor alle bovengenoemde rechten claimt?
Assertiviteit omarmen
Assertiviteit omarmen kan in de beste tijden een uitdaging zijn, laat staan als je rechten doet gelden die je niet gewend bent uit te oefenen. Oefen eerst in situaties waarin het gemakkelijker voor u is, en werk aan situaties die uitdagender aanvoelen.
Zelfs als je erin slaagt een gezond gevoel van recht te ontwikkelen, moet je nog steeds beslissingen nemen over waar je aan toe bent, wat je wilt en wat je wel en niet wilt verdragen. Wacht niet tot je midden in een gesprek zit om daar achter te komen. Neem de tijd die u heeft tussen het contact met uw kind om over deze dingen na te denken. Plaag je verlangen naar verbinding los van je behoefte om goede grenzen te stellen.
Als je het moeilijk vindt om assertief te zijn, vergeef jezelf dan. Je hebt ergens langs de lijn geleerd dat het niet gepast was om je rechten te doen gelden. Maar je kunt anders leren. Het vergt gewoon moed, oefening en tijd.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
New World Library, Novato, CA. © 2020 door Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com of 800-972-6657 ext. 52.
Artikel Bron
Opnieuw contact maken met uw vervreemde volwassen kind: praktische tips en hulpmiddelen om uw relatie te genezen
door Tina Gilbertson.
Ouders van wie de volwassen kinderen het contact hebben verbroken, vragen zich af: Hoe is dit gebeurd? Waar ging ik fout? Wat is er met mijn liefhebbende kind gebeurd?
Psychotherapeut Tina Gilbertson heeft technieken en hulpmiddelen ontwikkeld gedurende jaren van persoonlijk en online werk met ouders, die hebben ontdekt dat haar strategieën transformerend en zelfs levensveranderend zijn. Ze doorbreekt de schuld, schaamte en schuld aan beide kanten van de verbroken relatie. Oefeningen, voorbeelden en voorbeeldscripts versterken ouders die zich machteloos hebben gevoeld. De auteur laat zien dat verzoening een stapsgewijs proces is, maar de moeite de moeite waard is. Het is nooit te laat om relaties te vernieuwen en betere dan ooit banden te ervaren.
Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie en als audioboek.
Meer boeken van deze auteur
Over de auteur
Tina Gilbertson, MA, LPC, is een erkende professionele adviseur die gespecialiseerd is in gezinsvervreemding. Ze is geciteerd in honderden media, waaronder Fast Company New York Times Washington Post Chicago Tribune en Real Simple.
Ze organiseert de Opnieuw verbinding maken met Club Podcast.
Lees Tina's op vervreemding gerichte blogposts op reconnectionclub.com/blog.
