Tien-waarheid vaardigheden: essentiële communicatie en levensvaardigheden

Tien-waarheid vaardigheden: essentiële communicatie en levensvaardigheden

(Opmerking van de redacteur: Hoewel dit artikel werd geschreven voor alleenstaanden in de datingsarena, kan de informatie worden toegepast op communicatievaardigheden in alle vormen van relaties.)

Eerlijkheid komt de meeste mensen niet vanzelf, maar het is een vaardigheid die kan worden toegepast en geleerd.

Ik voel een diepe droefheid wanneer ik mensen hoor vertellen hoeveel ze gekwetst zijn in hun relatie met hun relatie en hoe dit hen ertoe gebracht heeft elke nieuwe relatie met angst te benaderen of helemaal op te geven.

Gezien deze ervaringen uit het verleden hebben alleenstaanden een herstelprogramma nodig - een manier om opnieuw contact te maken met hun open, onverdedigde, essentiële aard; een manier om innerlijke kracht op te bouwen zodat wanneer dingen niet werken, ze de situatie kunnen gebruiken om te leren en te groeien in plaats van als een excuus om op te geven of op veilig te spelen. Dit is waar de tien waarheidsvaardigheden een belangrijke rol te spelen hebben.

De waarheidvaardigheden zijn eigenlijk levensvaardigheden. Ze omvatten bewustmakingspraktijken en communicatiemiddelen die, wanneer ze gecombineerd worden en samen worden beoefend, mensen in staat stellen zich meer gefundeerd te voelen in hun huidige, nu ervaren ervaring. Door deze vaardigheden te gebruiken, leren mensen om meer aanwezig te zijn en bewust te zijn van wat ze op elk moment voelen, voelen en denken, in plaats van verstrikt te raken in angsten voor de toekomst en spijt van het verleden.

Sommige van de waarheidsvaardigheden zijn het nuttigst in de beginstadia van het ontmoeten en leren kennen van iemand. De meeste zijn van toepassing op alle stadia. Al deze vaardigheden helpen je om te leren jezelf meer eerlijk te laten zijn - te vertrouwen dat ongeacht de uitkomst, je het aankan. Hieronder staat een lijst met de tien waarheidsvaardigheden. De rest van dit hoofdstuk zal nagaan hoe elk van deze vaardigheden van toepassing is op Waarheid in Dating.

1. Ervaren wat is
2. Transparant zijn
3. Uw intentie opmerken
4. Feedback geven en vragen
5. Beweren wat je wilt en niet wilt
6. Projecties terugnemen
7. Een eerdere verklaring herzien
8. Verschillen houden of meerdere perspectieven omarmen
9. Gedeelde emoties delen
10. Zwijgen omhelzen

Waarheid Vaardigheid #1 Ervaring Wat is

Ervaren wat is helpt je om het onderscheid te maken tussen wat je werkelijk ervaart (zien, horen, voelen, voelen, opmerken, herinneren) versus wat je je voorstelt (interpreteren, geloven, aannemen) dat het waar is. Dit stelt u in staat op te merken en te reageren op wat u ziet of hoort van uw date in plaats van direct te springen naar conclusies over wat dit gedrag betekent. U merkt bijvoorbeeld dat uw date niet naar u kijkt wanneer hij spreekt. In plaats van te veronderstellen dat je weet hoe hij zich voelt, zoals in 'ik zie dat je je ongemakkelijk voelt over dit onderwerp', zou je zeggen: 'ik merk dat je naar de vloer kijkt terwijl je praat, en ik denk dat jij misschien voel me ongemakkelijk .... Ben jij? "


Haal het laatste uit InnerSelf


Het ervaren van wat mensen leert om "op hun eigen kant van het net te blijven", dat wil zeggen om alleen te spreken over wat je ziet, hoort, voelt of denkt en om te voorkomen dat je de ander vertelt wat hij of zij voelt. "Ik zie je naar de vloer kijken" is een voorbeeld van een verblijf aan jouw kant van het net. Dat is je eigen ervaring. "Ik zie dat je je ongemakkelijk voelt" is overkomen aan de kant van de andere persoon. Dat is jouw interpretatie over de ander. Zie je het verschil?

Als je verstrikt raakt in het geloven van je interpretaties over het gedrag van een andere persoon, zal dit je vermogen om te ervaren wat werkelijk is gebeurd, belemmeren. En wanneer je op deze andere persoon reageert, reageer je op je interpretatie over wat ze deed in plaats van wat ze feitelijk deed. Dit kan allerlei misverstanden en onnodige pijn veroorzaken.

Opmerken versus tolken

Om te oefenen met deze vaardigheid, bedenk dan iets dat iemand heeft gedaan of gezegd dat in jou een automatische reactie van pijn, boosheid, angst of oordeel teweegbracht. Denk er eens over na, als je moeite hebt om je te herinneren aan wat er precies is gedaan of gezegd. Vaak wanneer een negatieve reactie wordt geactiveerd (wanneer een "knop" is ingedrukt), hebben we de neiging om onze interpretatie over het gedrag van de ander te onthouden, maar niet het gedrag dat aanleiding gaf tot de interpretatie. Als het gedrag zoiets was als de persoon die zegt, moet ik nu gaan, 'interpretaties als,' hij verveelt me, '' ze heeft geen tijd voor mij ', of' hij verliest interesse ', is heel gewoon.

Kijk of je de eigenlijke woorden van de ander kunt herinneren. Denk nu terug aan de interpretatie die u aan de woorden gaf. Toen mijn collega Simone deze oefening deed, herinnerde ze zich een aantrekkelijke man genaamd Dirk, die een zin aan haar toesprak die begon met de woorden: "Op jouw leeftijd ..." Simone hoorde daarna niets meer. Ze ging ervan uit dat ze wist wat hij ging zeggen - iets dat erop duidde dat ze te oud was om aantrekkelijk voor hem te zijn. Ze herinnerde zich haar reactie, die een aanscherping in haar buik was en wat zelfpraat: "Hij is niet geïnteresseerd in mij als iets anders dan een vriend. Beter alle ideeën opgeven over het hebben van een romance met deze man." Ze besloot dus meteen en daar dat zij en Dirk vrienden zouden zijn en niets meer.

Kun je zien hoe Simone tot een conclusie kwam - hoe ze meteen naar Dirk's kant van het net ging? Ze vertelde Dirk niet wat ze hoorde of wat ze voelde, en ze vroeg hem niet wat hij bedoelde. Als dat wel zo was, had ze misschien iets over hem en zijn gevoelens voor haar geleerd. Zoals het was, bleef ze veilig voor de waarheid door haar beschermende controlepatroon te gebruiken. De waarheid zou pijn kunnen doen, dus nam ze geen enkel risico.

Als getuigen van Simone's kleine drama weten we dat de waarheid van Dirk misschien geen kwaad heeft gedaan. Ze was misschien aangenaam verrast. Of zodra Dirk vernam dat ze romantische gevoelens voor hem had, had hij misschien een meer romantische interesse in haar gehad. Zulke dingen gebeuren! Maar de natuurlijke gang van zaken mocht zich niet ontvouwen. Door Dirk's gedrag te interpreteren, in plaats van te ervaren wat is, nam Simone de controle over, en kortde het de reële mogelijkheden die inherent zijn aan de situatie.

Waarheid Vaardigheid #2 Transparant zijn

Transparant zijn is bereid zijn om gezien te worden, wratten en zo. Veel singles stellen zich voor dat als ze een datum of potentiële datum laten weten dat ze kwetsbaar zijn, ze worden afgewezen. Toch heeft mijn ervaring als een daterende persoon en een datingcoach aangetoond dat de meeste mensen aantrekkelijker worden wanneer ze hun gevoelige, kwetsbare kanten onthullen. Het is niet jouw bekwaamheid of aantrekkelijkheid die een emotionele band creëert tussen jou en een andere persoon. Uw behoeften en uw kwetsbaarheid doen dat. De meeste mensen vinden het nodig om zich nodig te voelen, dus als je je behoeften of onzekerheden onthult, vinden mensen dat er een betekenisvolle rol voor hen is om in je leven te spelen.

Hiermee suggereer ik niet dat je het verhaal van je wonden en tegenslagen in levendige details presenteert. Ik heb het meer over openheid over je gevoelens, indrukken, wensen en zelfpraat over je interactie met de persoon voor je.

Het opmerken van wat u vermijdt

Zijn er bepaalde dingen die je de neiging hebt om je voor anderen te verbergen? Zijn er dingen waarvan je weet dat je die nooit zou kunnen zeggen op een eerste date, bijvoorbeeld? Dit zijn gebieden waar je je niet veilig voelt om transparant te zijn, om gezien te worden. Neem nota van deze gebieden of onderwerpen, omdat ze gebieden onthullen waar je nog onvoltooide emotionele zaken hebt. Een man die ik interviewde, vertelde me dat hij een vrouw nooit kon vertellen dat hij nonmonogaam was tot nadat hij met haar uitging voor minstens een maand. Toen ik vroeg waarom, legde hij uit dat hij zich hier kwetsbaar over voelde, omdat hij in zijn verleden vaak werd bekritiseerd en werd neergezet vanwege zijn seksuele levensstijl. Hij wilde voelen dat hij de vrouw echt kon vertrouwen voordat hij haar over dit aspect van zichzelf vertelde. Ik voelde empathie voor de positie van deze man, maar ik dacht ook aan hoe de vrouw zich zou kunnen voelen. Sommige vrouwen in mijn studeerkamer zeiden dat ze zich gemanipuleerd voelden toen een man dergelijk nieuws redde totdat er al een seksuele band was ontstaan. Deze vrouwen zeiden dat als ze eerder hadden geweten over de seksuele voorkeur van de man, ze de relatie waarschijnlijk eerder hadden beëindigd. Zoals het was, eindigden deze relaties uiteindelijk.

Transparant zijn, garandeert niet dat mensen altijd van je zullen houden of dat ze altijd bij je willen blijven. Maar zelfs als het vertellen van de waarheid leidt tot het vroegtijdig overlijden van een potentiële relatie, is er waarschijnlijk meer warmte en respect voor iemand die de waarheid vertelt dan iemand die te lang wacht.

Transparent Talk

Hier is een voorbeeld van hoe je zou kunnen oefenen om transparant te zijn op een datum. Laten we ons even voorstellen dat je date net iets heeft gezegd dat je pijn deed of beledigde. In plaats van het verbergen van het feit dat je gevoelens gekwetst zijn, zou je kunnen zeggen: "Hoor je dat te zeggen, merk ik dat ik me gekwetst voel" of "ik merk dat ik het doe". Zie je jezelf dit aan het doen?

Waarheid Vaardigheid #3 Opmerken van je intentie: is het te relateren of te beheersen?

Communiceer je om te vertellen of te controleren? Ken je het verschil? Wanneer je bedoeling is om te vertellen, ben je het meest geïnteresseerd in het openbaren van je ware gevoelens, het leren hoe de ander voelt en het verbinden van hart tot hart. Wanneer je van plan bent om te controleren, ben je het meest geïnteresseerd om dingen op een bepaalde manier naar voren te laten komen - conflicten vermijden, de persoon ertoe brengen je aardig te vinden, gezien worden als goed geïnformeerd of behulpzaam, enzovoort. Communicatie die controleert, is gericht op het creëren van een gunstige indruk. Communicatie die met elkaar in verband staat, is gericht op weten en bekend zijn, zien en gezien worden. Relating maakt gebruik van de eerste twee waarheidsvaardigheden, ervaart wat is en transparant zijn, verbinding maken met anderen.

De meeste mensen zijn zich niet bewust van hun bedoeling. Ze weten misschien dat ze begrepen willen worden, maar dat is alles. Zelfs de intentie om begrepen te worden, kan controle zijn. Dus in plaats van te denken dat al je communicatie eenvoudige en transparante zelfuitdrukkingen zijn, dring ik er bij je op aan om nederig het feit te erkennen dat je soms probeert de ander je te laten begrijpen zoals je begrepen wilt worden, in een poging een bepaalde indruk te maken of zelfs proberen de ander te manipuleren om je te geven wat je wilt. Beheersen is geen slechte zaak als het eerlijk en bewust gebeurt. Maar het is destructief om te vertrouwen wanneer het heimelijk of onbewust wordt gedaan.

Ben je er klaar voor om meer te relateren en minder controle?

Het verschil leren tussen omgaan en controleren kan je helpen beter om te gaan met onaangename emoties zoals woede. Laten we zeggen dat je date net een uur later is verschenen dan afgesproken en dat je van streek bent. Je hebt verschillende opties:

  1. Je kunt je gevoelens uiten in het belang van transparantie, met de bedoeling jezelf op een niet-veroordelende manier te openbaren (met betrekking tot);
  2. Je kunt je gedragen alsof het er niet toe doet - ook al is de waarheid dat je van streek bent (controle);
  3. Je kunt koud en afstandelijk zijn als een manier om hem te straffen omdat hij zo onnadenkend (controlerend) is;
  4. Je kunt hem vertellen dat je van streek bent en hem vragen wat er is gebeurd (gerelateerd);
  5. Je kunt hem vertellen dat je merkt dat een van je angsten in je jeugd wordt geactiveerd - bijvoorbeeld de angst dat hij niet echt om je gevoelens geeft (gerelateerd);
  6. Je kunt hem vertellen dat als hij ooit een uur te laat is en niet belt, je hem waarschijnlijk zult zien stoppen (controleren).

Kun je het verschil zien?

Zie je het verschil? Relating houdt in: zelfonthulling, nieuwsgierigheid naar de realiteit van de ander, een bereidheid om kwetsbaar genoeg te zijn om jezelf te laten beïnvloeden, en het vermogen om een ​​stapje terug te doen en je reacties op te merken. Besturen betekent eenrichtingsverkeer, een poging om de ander zich slecht te laten voelen, of een poging er goed uit te zien of er bovenop te komen. Relatie komt voort uit de wens om echt te zijn, transparant te zijn. Beheersing komt voort uit de behoefte om gelijk te hebben, om veilig te spelen, om te straffen, of om zich kwetsbaar of onzeker te voelen. Relating bouwt vertrouwen en intimiteit op. Controle leidt tot wantrouwen en afweer.

Truth Skill #4 geven en vragen om feedback

Feedback geven is door de ander mondeling te laten weten hoe haar acties je hebben beïnvloed. Openstaan ​​voor het ontvangen van feedback betekent dat je nieuwsgierig bent naar en bereid bent om te horen hoe je acties andere mensen beïnvloeden. In een relatie is uw eerlijke feedback of reactie een van de grootste geschenken die u aan de ander kunt geven. De meeste mensen krijgen niet echt veel geldige feedback in hun dagelijks leven en ze verlangen ernaar. Als je besluit om de Waarheid in Dating als een praktijk aan te nemen, engageer je je om een ​​instrument te zijn voor het helpen van anderen om meer bewust te worden. Natuurlijk zullen sommigen je feedback niet willen. Het is belangrijk om vooraan te staan ​​in elke nieuwe relatie, ongeacht of jullie twee de waarheid gaan beoefenen in daten. Een manier om dit vast te stellen is om de ander te vertellen over het concept zoals beschreven in dit boek en vervolgens te vragen of ze geïnteresseerd zijn in dit soort relaties. Of je kunt gewoon je date vertellen dat je vriendschappen zoekt waarbij mensen overeenkomen om de waarheid over hun gevoelens te vertellen en elkaar eerlijke, ongecensureerde feedback te geven.

Hoe ziet het eruit?

Hier is een voorbeeld van wanneer deze vaardigheid geschikt zou kunnen zijn: als je je voorstelt dat je zojuist iets zei dat aanstootgevend was voor je date, zou je je kunnen afvragen: "Ik vraag me af hoe die opmerking bij je opkwam. Ik kreeg de indruk dat je dat niet deed ik vind het niet leuk wat ik zei. '

Of wat als je boos zou zijn over de opmerking van de ander? Dan kun je feedback geven met de vraag: "Toen je me vroeg waarom ik vandaag niet naar het werk ging, voelde ik een benauwdheid in mijn borst en een vloedgolf van woede in mijn gezicht. Ik vond het niet leuk dat je me dat vroeg. stel je voor dat ik het als een poging heb genomen om me te beheersen. "

Wees specifiek

Feedback is vooral handig als het specifiek is - dat is wanneer je Truth Skill #1, Experiencing What Is, gebruikt om je te helpen een naam te geven en te beschrijven wat de ander heeft gedaan of gezegd. Wees specifiek over wat er feitelijk is gedaan of gezegd, niet wat je hebt gedacht of geïnterpreteerd. Anders weet de ander niet waar je op reageert. In plaats van te zeggen: "Toen je niet naar me luisterde, voelde ik me gekwetst," zeg: "Toen je wegliep terwijl ik sprak over onze vakantieplannen, voelde ik me gekwetst." Zie je het verschil tussen specifiek zijn en een interpretatie maken? "Toen je niet naar mij luisterde" is een interpretatie. Je komt aan de andere kant van het net en vertelt hem wat er in hem omging. Je kunt niet weten of hij luisterde of niet. Alles wat je weet is dat je hem observeerde terwijl hij naar buiten liep en je voelde iets in je lichaam als resultaat.

Hoor je dat, ik voel ...

Een andere zoete en nuttige manier om deze waarheidsvaardigheden te gebruiken om je hier-nu-contact met een ander te onderhouden en te verdiepen, is door de uitdrukking te gebruiken: "Hoor je dat, voel ik ..." Als mijn date zegt dat ik er mooi uitzie , Zou ik antwoorden: "Hoor je dat te zeggen, ik voel een stroom van energie in mijn lichaam." Of als hij zei dat hij van plan was met een vriend uit te gaan in een tijd dat ik hoopte hem te zien, zou ik kunnen antwoorden: "Als ik dat zeg, voel ik me teleurgesteld." Na het geven van feedback is het echt belangrijk om Truth Skill #10, Embracing Silence, te gebruiken. Ik zal dit hieronder vollediger beschrijven, maar in deze context betekent stilte omarmen stoppen met praten nadat je hebt gezegd wat je voelt, in plaats van jezelf uit te leggen. Een eenvoudig gevoel uitspreken en dan stil zijn, maakt een dieper contact mogelijk dan als ik zei dat ik teleurgesteld was en vervolgens uitlegde of rechtvaardigde waarom ik me zo voelde. Er zijn minder woorden nodig om de waarheid te spreken.

Waarheid Vaardigheid #5 Beweren wat u wilt en niet wilt

communicatievaardighedenUitdrukken wat je wilt en niet wilt is een prachtige manier om open en transparant te zijn. Veel mensen zijn bang om te vragen wat ze willen in een relatie, uit angst dat ze het niet krijgen of dat ze het uit een verplichting aan de ander geven. Wanneer we uitdrukken wat we willen, maken we onszelf kwetsbaar. Vragen om onze wensen en behoeften vervuld te laten zijn herinnert ons eraan toen we klein en hulpeloos en afhankelijk waren. Als we huilden om aandacht en het niet snapten, voelden we ons verloren, eenzaam of bang. Nu kunnen we als volwassenen terughoudend zijn met het risico iets te doen dat ons herinnert aan die zeer kwetsbare periode van het leven.

Vragen om wat je wilt, is een daad van vertrouwen. Je neemt een stap naar het onbekende - niet wetend hoe de ander kan reageren. Soms gaat je geest misschien uit van de gedachte: "Wat als hij zich door mijn verzoek beheerst voelt?" Ik heb verschillende van mijn mannelijke vrienden horen zeggen dat ze het moeilijk hebben om nee te zeggen tegen een vrouw, dus ze zullen een vrouw geven wat ze wil en stiekem kwalijk nemen dat ze het vraagt. Deze gedachte kan mijn spontaniteit verstoren, dus mijn praktijk is om op te merken wanneer zo'n idee in mijn gedachten komt en mijn vermogen om de werkelijkheid waar te nemen belemmert.

Vragen om een ​​tweede date

Stel je voor dat je geniet van een eerste date met iemand waar je je erg aangetrokken voelt, maar je weet niet zeker hoe zij over jou denkt. Je zou kunnen proberen om indirect haar gevoelens over jou uit te drukken, of je zou haar kunnen vragen hoe ze zich voelt. Of je zou kunnen oefenen om transparant te zijn over je wensen. In Truth in Dating is het belangrijkste doel om te communiceren vanuit de meest echte, meest transparante en onverdedigde plek waar je vandaan kunt komen. Je focus zou liggen op het stappen in het onbekende door je diepste gedachten en gevoelens te onthullen zonder te weten hoe je wordt ontvangen. Dit genereert een en levendigheid tussen twee mensen. Je zou zoiets als dit kunnen zeggen: "Ik zit hier te denken aan hoeveel ik het leuk vind om bij je te zijn. En ik vraag me af hoe je je voelt. Ik hoop dat je me nog een keer wilt zien. graag meer tijd met je doorbrengen. " Luister dan naar wat ze zegt en merk op wat ze doet.

Onthoud dat het belangrijk is om te vragen wat je wilt, door te vragen, niet door de uitkomst. De daad van het vragen is een daad van zelfondersteuning. U bevestigt uw waardigheid om te ontvangen. Als je niet krijgt wat je wilt, komt het goed. Deze les zal duidelijk worden naarmate je meer ontspannen raakt over vragen. Hoe meer je vraagt, hoe minder belangrijk het wordt om alles te krijgen wat je wilt. Het is wanneer je niet heel vaak vraagt, en alleen om een ​​paar echt grote, belangrijke dingen vraagt, dat je de neiging hebt om te veel gewicht te geven aan het verkrijgen van wat je vraagt. Het is belangrijk om te leren vragen wat u wilt, gemakkelijk en vaak. Dit zal je helpen om bevrijd te raken van de gehechtheid aan het krijgen van alles wat je wilt.

Truth Skill #6 Projecties terugnemen

Het fenomeen van projectie verklaart waarom tegenpolen elkaar aantrekken en later afstoten. Als een bepaald aspect van mijn eigen persoonlijkheid onbewust of onderdrukt is, kan ik merken dat ik me aangetrokken voel tot mannen die deze kwaliteit in schoppen vertonen. Ik was bijvoorbeeld geconditioneerd om mezelf te zien als bekwaam, sterk, onafhankelijk en verantwoordelijk. Ik ben minder geneigd om op mijn gemak te zijn met mijn zwakheden en kwetsbaarheden: mijn twijfels over mezelf, mijn angsten, mijn onzekerheden. Dus tot wat voor mannen ben ik aangetrokken? Ik voel me aangetrokken tot mannen die de kwaliteiten die ik heb geleerd te vaak hebben overleest - mannen die zich meer op hun gemak voelen met hun eigen afhankelijke gevoelens, mannen die hun emoties toestaan ​​om ze soms in te halen.

Tegenpolen trekken aan, maar na een tijdje kunnen die eigenschappen die me naar een bepaalde man hebben getrokken, nogal onaantrekkelijk worden. In het begin vond ik het leuk hoe open hij was voor zijn emoties. Maar nu zie ik dat hij zo overweldigd wordt door zijn angsten en onzekerheden dat ik uiteindelijk meer moet verwerken dan mijn aandeel in de wereldlijke verantwoordelijkheden.

Ben je ooit tot iemand aangetrokken voor een of andere prachtige aantrekkelijke kwaliteit om een ​​paar maanden onderweg te ontdekken dat deze zelfde kwaliteit je weer uitschakelde? Dat is de eerste helft van het projectieproces - de manier waarop je wordt aangetrokken en later wordt afgestoten door iemand die je tegengestelde persoonlijkheidstype is. De tweede helft van het proces omvat het terughalen of herontdekken van je verborgen of onderdrukte kwaliteit. Je merkt dat kwaliteit in de ander, en nu, in plaats van hem hiervoor te bekritiseren, erken je dat "afhankelijkheid" (bijvoorbeeld) een verborgen aspect van jezelf is. Vanuit dit meer verlichte perspectief kan het aanwezig zijn in deze andere persoon je helpen om je te verbinden met dit minder bewuste aspect van je eigen wezen en er misschien waarde in te vinden.

Hoe projecties van invloed zijn Attracties

Het datingspel biedt veel mogelijkheden om projecties te laten werken. De meeste van onze attracties zijn gebaseerd op projecties. Een supermasculine man wordt aangetrokken door een superfeminine vrouw. Hij heeft zijn zachtheid en zijn verzorgende kant verworpen. Ze heeft haar vermogen om de macht te nemen in de wereld verstoten en dingen laten gebeuren. Ze komen samen, en als de dingen een tijdje doorgaan, leert elk van de ander iets over zijn of haar verborgen of minder ontwikkelde kant. Of een hoog presterende vrouw wordt aangetrokken door een sensuele, op gevoel gerichte man. Door de relatie, door alleen maar om elkaar heen te zijn, krijgt ze meer contact met haar sensualiteit, en hij kan zich vollediger verbinden met zijn vermogen om dingen voor elkaar te krijgen.

Truth Skill #7 Herziening van een eerdere verklaring

Het herzien van een eerdere verklaring staat ook bekend als 'uitgaan en weer binnenkomen'. Dit betekent dat je jezelf toestemming geeft om een ​​bepaalde interactie of moment in de tijd opnieuw te bezoeken als je gevoelens veranderen of als je later verbinding maakt met een paar diepere gevoelens of overwegingen. Bijvoorbeeld, na het vertellen van je date dat je geïnteresseerd zou zijn om weer met haar uit te gaan, realiseer je je later dat je je niet tot haar aangetrokken voelt, maar bang bent om haar pijn te doen door de waarheid te vertellen. Dus je besluit om je originele verklaring te herzien. Je roept haar op en zegt tegen haar: "Ik besefte dat nadat je me vroeg of ik weer bij elkaar kon komen dat ik me niet veilig voelde om je de waarheid over mijn gevoelens te vertellen, ik bang was je pijn te doen. Ik voel me niet aangetrokken tot je, ik wil je respecteren door eerlijk tegen je te zijn. "

Deze waarheidsvaardigheid kan nuttig zijn elke keer als je je later realiseert dat je gevoelens zijn veranderd. Je laat de persoon gewoon weten: "Nadat ik zoiets had gezegd, realiseerde ik me later dat er meer was dan dat. Wat ik nu voel is ..." Of: "Toen ik dat en dat zei, realiseer ik me nu dat ik was niet erg aanwezig of op de hoogte, als ik het over had, zou ik je zeggen ... "

Waarheid Vaardigheid #8 Verschillen houden of meerdere perspectieven omarmen

De reden dat veel mensen intimiteit vrezen is dat ze bang zijn om zichzelf in een relatie te verliezen. Als je weet hoe je houdverschillen kunt oefenen, hoef je niet bang te zijn om jezelf te verliezen. Het vasthouden van verschillen verwijst naar het vermogen om te luisteren naar en zich in te leven in meningen die van de jouwe verschillen zonder het contact met je eigen perspectief te verliezen. Stel je bijvoorbeeld voor dat jij en de persoon met wie je aan het daten bent, het oneens zijn om je kinderen te vertellen dat jullie twee een seksuele relatie hebben. Door verschillen vast te houden, zou je tegen je partner kunnen zeggen: "Ik respecteer dat je niet denkt dat ik nog helemaal niet eerlijk moet zijn tegenover mijn kinderen, terwijl ik aan de andere kant alles wil vertellen waar ze om vragen."

Actief luisteren helpt

Tien-waarheid vaardigheden: essentiële communicatie en levensvaardighedenAls jij en een persoon met wie je aan het chatten bent een verschil van mening of waarden tegenkomt, is het gebruik van actief luisteren een goede manier om houdverschillen te oefenen. Bij actief luisteren luister je naar het gezichtspunt van de ander en dan, voordat je je eigen mening geeft, herhaal je wat de ander net heeft gehoord en vraag je of je het goed hebt gehoord. Vervolgens geeft u uw mening of positie aan.

Actief luisteren kan ook worden gebruikt als je jezelf in een erg moeilijke conflictsituatie bevindt. Stel je bijvoorbeeld voor dat je gelooft in het delen van de details van hoe intiem je bent met de andere mensen die je ziet; maar de andere persoon wil niet over zulke details praten, ook al heeft ze ermee ingestemd om de Waarheid in Dating te oefenen. Het komt vaak voor dat wanneer twee mensen zich committeren aan het vertellen van de waarheid, ze uiteindelijk verschillen tegenkomen in hoe ze het concept definiëren.

In plaats van te proberen de ander ertoe over te halen haar gedachten te veranderen, zou deze waarheidsvaardigheid u adviseren om beide houdingsverschillen te oefenen. Je zou elk een bocht nemen om je gevoelens, opvattingen en wensen uit te drukken, terwijl de ander luistert en vervolgens herhaalt wat hij hoort. Zorg ervoor dat beide mensen een bocht nemen - of meerdere beurten, totdat iedereen zich gehoord voelt. Probeer geen overeenstemming te bereiken. Voel gewoon in je bewustzijn en houd je bewust van je eigen mening, en daarnaast het standpunt van je partner. Kijk of je kunt aannemen dat je echt wilt dat je partner krijgt wat ze wil, maar tegelijkertijd wil je echt hebben wat je wilt. Vaak zorgt het simpelweg naast elkaar houden van de twee posities naast elkaar voor een interessante transformatie. Mensen melden dat hun posities op de een of andere manier op een mysterieuze manier veranderen, of dat hun angst om niet op hun manier rond te komen oplost. Dit is geen logisch proces, maar eerder een soort emotionele alchemie.

Door verschillen over een bepaalde periode te behouden, leer je minder weerstand te bieden aan het ongemak dat gepaard gaat met verschillende posities. Terwijl je leert je te ontspannen in plaats van weerstand te bieden aan dergelijk ongemak, ontspant je weerstand tegen de positie van je partner ook. Je leert de spanning beter te binden. ('Bindende spanning', of het vermogen om conflictueuze gevoelens tegen te houden, wordt door psychologen lange tijd als een teken van emotionele intelligentie gezien.) Zo wordt u een 'groter', meer emotioneel volwassen persoon.

Truth Skill #9 Sharing Mixed Emotions

Deze waarheidsvaardigheid is erg handig als je iemand de waarheid wilt vertellen maar je tegelijkertijd zorgen maakt over haar gevoelens. Als je net als de meeste mensen bent, kun je waarschijnlijk aan tenminste één of twee mensen in je leven denken met wie je bang bent om iets te zeggen uit angst hun gevoelens te kwetsen of ze te beledigen. Neem nu de tijd om aan zo iemand te denken. Hoe voel je je als je overweegt deze persoon je gevoelens of gedachten te vertellen? Merk je gemengde gevoelens op - zoals het verlangen om de lucht op te ruimen naast de angst om verkeerd begrepen te worden? Als je gemengde gevoelens hebt, kan het uiten van beide gevoelens diepte toevoegen aan je communicatie. Dit type communicatie kan de ander ook helpen om je menszijn en je positieve intentie te zien.

Mixed Emotions op een eerste date

Ik heb deze vaardigheid vaak op een eerste date gebruikt toen ik een man wilde vertellen dat ik geen tweede date met hem wilde. Hier is hoe het zou kunnen gaan: een van ons stelt de vraag: "Hoe voelen we ons tegenover elkaar, en is er genoeg interesse om elkaar weer te willen zien?" Soms, voordat ik op deze vraag antwoord, zal ik een poosje stil zijn met hem. Ik wil een non-verbale verbinding tot stand brengen voordat ik begin te praten over een potentieel gevoelig onderwerp. Dan zou ik hem misschien kunnen zeggen dat ik bereid ben mijn gedachten en gevoelens te delen als hij ze wil horen. Op dat moment zou ik naar hem kunnen kijken en zeggen: "Ik heb een mix van gevoelens. Ik weet dat ik heel eerlijk moet zijn omdat ik je zo respecteer. Tegelijkertijd ben ik bang om je pijn te doen. ben er vrij zeker van dat ik je niet nog een keer wil zien, en als ik dit zeg, ben ik bang dat dit je pijn zal doen. Zie je, ik ben gekomen om voor je te zorgen terwijl we elkaar leren kennen. "

Dit scenario is slechts een van de vele manieren om gemengde gevoelens uit te drukken. Ik doe het nooit twee keer hetzelfde. Maar de tijd dat ik mezelf uitdrukte met behulp van die woorden, vertelde mijn date me dat hij erg ontroerd was en heel dicht bij me voelde. Hij zei dat mijn woorden hem sommigen pijn deden, maar hij zei ook dat het de zoetste afwijzing was die hij ooit had meegemaakt!

Truth Skill #10 Embracing Silence

Authentieke communicatie is evenzeer afhankelijk van stilte als van woorden - de stiltes tussen uw woorden en de stilte die u achterlaat nadat u hebt gesproken terwijl u wacht op de reactie van de ander. Stilte is nodig om je woorden te laten zinken. Terwijl je spreekt, hoor je jezelf beter als er stiltes zijn. Luisteren naar jezelf is een essentieel ingrediënt voor de aanwezigheid. Stilte tussen woorden biedt ook ruimte voor nieuwe ideeën en gevoelens om te vormen en gestalte te krijgen - die van jou en van de ander.

Wanneer je de stilte kunt omhelzen, hoef je niet alles van tevoren te weten, of moeten alle lege plekken worden ingevuld. Je begrijpt dat er veel dingen zijn die niet allemaal tegelijk of voor eens en altijd te weten zijn. Deze dingen komen geleidelijk naar voren als we de andere persoon leren kennen.

De stilte van de aanwezigheid vermijden

Is het je ooit opgevallen dat je een vraag stelt en vervolgens, voordat de andere persoon de kans heeft gehad om te antwoorden, deze zelf beantwoordt? Wanneer ik merk dat ik dit doe, weet ik dat het een aanwijzing is dat ik het ongemak van het aanwezig zijn bij de ander vermijd.

Laatst, toen ik bij mijn vriend was, merkte ik pijn in mijn heup dat ik hem wilde masseren. Ik begon het te vragen, maar zodra ik de vraag stelde, voelde 1 zich bezorgd over hoe hij zou kunnen reageren. Ik had de indruk van een vorig gesprek dat hij andere dingen in zijn hoofd had, dus ik begon me voor te stellen dat mijn vraag een bedrog was.

De waarheid was dat ik geen idee had hoe hij zou reageren. En er was echt geen reden om angstig te zijn. Maar het was. Dus in plaats van hem toe te staan ​​om te reageren, zei ik iets als: "Oh, ik heb dit nu niet echt nodig", dus in controle blijven en de stilte vermijden, de ervaring van niet weten. Dit alledaagse voorbeeld laat zien hoe het ego werkt. Als het de kleinste beetje ongemakkelijk wordt, initieert het een controlepatroon - in dit geval het patroon van het vullen van de stilte om mijn angst te beheersen.

Het belangrijkste van stilte omarmen in een menselijke interactie is dat het ervoor zorgt dat gevoelens volledig worden ervaren - je innerlijke gevoelens en de gevoelens die worden uitgewisseld. Dit helpt je om je vermogen te ontwikkelen om op te merken wat is en bereidt je voor om te communiceren met meer van je hele wezen, dus je komt niet alleen uit je hoofd of uit je automatische controlepatroon. Ik raad aan dat je pauzeert voordat je spreekt - om bij jezelf in te checken, om geaard te worden in je lichamelijke gewaarwordingen en om contact te maken met de ander. Dit duurt een paar seconden stilte. Tijdens deze stilte bouwt energie op om het contact tussen jou en de ander te ondersteunen.

Hoofdstuk samenvatting

De tien waarheidvaardigheden in een notendop zijn:

1. Ervaren wat is (je kunt je huidige gevoelens en sensaties voelen en identificeren.) Je kunt je observeren en niet identificeren met je beoordelingen, projecties en interpretaties.)

2. Transparant zijn (je kunt aan anderen onthullen wat je voelt, voelt, verbeeldt of tegen jezelf zegt.)

3. Je intentie opmerken (je kunt bewust nadenken over de bedoeling van je communicatie: is het om te vertellen of te controleren?)

4. Gedijen op feedback (u bent open en nieuwsgierig naar de indrukken en reacties van anderen op u. Dit is iets anders dan afhankelijk zijn van de reacties van anderen.)

5. Beweren wat je wilt en niet wilt (je kunt een verlangen duidelijk en met volledig contact uiten, zonder te verwachten alles te krijgen waar je om vraagt.)

6. Projecties terugnemen (je begrijpt dat je je aangetrokken voelt tot iemand die de eigenschappen die je in jezelf verloochent te veel heeft overleest. Je weet hoe je dit begrip kunt gebruiken voor zelfbewustzijn en genezing.)

7. Een eerdere verklaring herzien (u kunt een interactie opnieuw bezoeken als uw gevoelens veranderen of als u later een dieper expressieniveau ontdekt.)

8. Verschillen vasthouden (je kunt het gevoel of gezichtspunt van iemand anders horen en inleven, terwijl je tegelijkertijd een ander gevoel of gezichtspunt hebt.)

9. Gedeelde emoties delen (je kunt je meerdere gevoelens over een probleem of situatie overbrengen.)

10. Zwijgen omarmen (Je kunt lege ruimte toestaan ​​tussen je woorden of tussen je woorden en die van een andere persoon.) Je kunt de non-verbale emanaties in de stilte erkennen, je kunt onzekerheid, ambiguïteit en niet weten tolereren.)


Dit artikel is een fragment uit:

Truth in Dating van Susan M. Campbell.Waarheid in dating: liefde vinden door echt te worden
door Susan M. Campbell.


Overgenomen met toestemming van de uitgever, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

Info / Bestel dit boek.

Andere boeken van deze auteur


Over de auteur

Susan M. Campbell, Ph.D. Psycholoog Susan Campbell heeft gewerkt als een teamwork-consultant voor Fortune 500-bedrijven, een professionele spreker en, gedurende meer dan 35-jaren, als een dating- en relatiecoach. Ze is auteur van verschillende andere boeken, waaronder haar baanbrekende De parenreis (via 100,000 verkocht) die het idee introduceerde in de hoofdstroom van het gebruik van intieme relaties als een spirituele praktijk. Haar website is www.susancampbell.com.

Meer artikelen van deze auteur.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}

VAN DE REDACTIE

De dag van afrekening is gekomen voor de GOP
by Robert Jennings, InnerSelf.com
De Republikeinse partij is niet langer een pro-Amerikaanse politieke partij. Het is een onwettige pseudo-politieke partij vol radicalen en reactionairen met als doel het verstoren, destabiliseren en ...
Waarom Donald Trump de grootste verliezer van de geschiedenis zou kunnen zijn
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Bijgewerkt 2 juli 20020 - Deze hele coronavirus pandemie kost een fortuin, misschien 2 of 3 of 4 fortuinen, allemaal van onbekende grootte. Oh ja, en honderdduizenden, misschien een miljoen mensen zullen sterven ...
Blue-Eyes vs Brown Eyes: hoe racisme wordt onderwezen
by Marie T. Russell, InnerSelf
In deze aflevering van Oprah Show uit 1992 leerde de bekroonde antiracistische activist en opvoeder Jane Elliott het publiek een harde les over racisme door te laten zien hoe gemakkelijk het is om vooroordelen te leren.
Er komt een verandering ...
by Marie T. Russell, InnerSelf
(30 mei 2020) Terwijl ik het nieuws bekijk over de gebeurtenissen in Philadelphia en andere steden in het land, doet mijn hart pijn voor wat er gebeurt. Ik weet dat dit deel uitmaakt van de grotere verandering die doorgaat ...
Een lied kan het hart en de ziel verheffen
by Marie T. Russell, InnerSelf
Ik heb verschillende manieren om de duisternis uit mijn hoofd te verwijderen wanneer ik merk dat het is binnengeslopen. Een daarvan is tuinieren of tijd doorbrengen in de natuur. De andere is stilte. Een andere manier is lezen. En een die ...