Afbeelding door Randhir Kumar 

De huidige toestand van menselijke communicatie is primitief. We denken misschien dat we vanwege de ontwikkeling van hoogtechnologische machines, glasvezelcommunicatienetwerken en het vermogen om in de verre uithoeken van de ruimte te zien en te horen, behoorlijk gevorderd moeten zijn op het gebied van communicatie; AT&T garandeert immers dat we met autochtonen in Nieuw-Guinea kunnen praten.

Maar dit alles is slechts technologie die onze grenzen van het universum verbreedt; het heeft weinig effect op ons vermogen om met ons hart naar een ander wezen te luisteren of, voor die kwestie, naar God / dess. In staat zijn om een ​​stem duidelijk in het buitenland te horen, betekent niet dat we echt naar die ziel luisteren. Horen betekent alleen dat het oor geluid waarneemt. Echt luisteren is bewust.

Wij zijn meestal slechte luisteraars. Zelfs als we luisteren, vereist communicatie een medium van verbinding en het vermogen om betekenis te geven aan de informatie die wordt doorgegeven. De taal van de informatie moet worden verwerkt (vertaald) in begrip. Taal moet worden geleerd; als dat niet het geval is, wordt aangenomen dat het resultaat een ernstig obstakel vormt voor de menselijke ontwikkeling.

Omdat interpersoonlijke communicatie de stroom en uitwisseling van energie tussen mensen is, is het niet alleen een dagelijks onderdeel van het leven, maar een noodzaak voor het leven. We leven niet op een verlaten eiland. We moeten elke dag communiceren en voor de meesten van ons is het de activiteit die we meer dan andere ondernemen. Wanneer we met anderen zijn, worden we betrokken in relatie en communicatie verbindt ons met die relatie.

Vereenvoudiging van de dynamiek van communicatie

De dynamiek van communicatie kan worden vereenvoudigd. Op een gegeven moment omvat communicatie degene die energie geeft en degene die die energie ontvangt. In zijn boek Tussen mensen, Dr. John A. Sanford gebruikt de analogie van het spelen van vangst. Eén persoon houdt de bal vast en kondigt zijn voornemen aan om de bal naar een andere te gooien. Hij gaat door de bewegingen en drijft de bal in de wachtende handen van de ander. Om het spel te laten slagen, moeten er enkele regels zijn om te spelen, dwz;

1. gooi de bal niet totdat ik klaar ben om hem te vangen;

2. gooi het niet over mijn hoofd; en

3. gooi het niet te hard.

Met andere woorden, in deze game, laat me je behandelen zoals ik zou willen dat je me behandelt. Het spel kan net zo lang of kort duren als we het erover eens zijn. Als we het er niet mee eens zijn, kan een van ons of beiden zich gekwetst voelen. Dan raken onze emotionele lichamen betrokken en voegen meer moeilijkheden toe aan het proces.

Het doel van communicatie: beide mensen profiteren ervan

Het doel van het spel "communicatie" is niet om concurrerend te zijn. Het is niet zoals tennis, waarbij we proberen de bal te raken, zodat het niet naar ons teruggestuurd kan worden, of zoals voetbal, waar we de persoon met de bal moeten stoppen om het doel te bereiken. Het doel van communicatie is dat beide mensen er baat bij hebben: degene die geeft voelt zich vervuld in het geven, en degene die ontvangt voelt zich voldaan bij het ontvangen. Wanneer beide mensen kunnen geven en ontvangen, werkt het proces perfect.

Evenzo moeten we in ons geestelijk leven open staan ​​voor de stroom van energie in beide richtingen. We eisen niet alleen van God / dess; we communiceren zodat we zowel kunnen geven als ontvangen. We ervaren beide zijden van de medaille in balans en elke kant is vol.

Luisteren en reageren: de vaardigheid van aanwezig zijn leren

Meer praktisch, als iemand tegen ons praat, moeten we ze niet alleen horen; we moeten klaar zijn om te luisteren en te reageren. Dit is een vaardigheid die we leren. Het vereist het vermogen om in het huidige moment te zijn en open te staan ​​voor wat de ander met ons wil delen. Dit is niet altijd gemakkelijk; veel problemen kunnen een eenvoudig proces blokkeren. Wil ik zelfs luisteren? Ben ik bereid om te luisteren?

Vaak nemen we aan dat de ander beschikbaar, bereid en geïnteresseerd is. Dergelijke aannames kunnen gebaseerd zijn op valse overtuigingen of lege wensen. Ook ben ik fysiologisch in staat om te luisteren - ben ik vermoeid of duidelijk oplettend? Hoeveel schoolkinderen kunnen bijvoorbeeld echt naar hun leraar luisteren op een hete, benauwde dag na een zware lunch? Soms negeren we dergelijke eenvoudige oorzaken voor communicatiefouten.

Wanneer iemand ons een lezing geeft zonder de intentie om naar onze reactie te luisteren, beginnen we na een tijdje te stoppen omdat de energie zijn cyclus niet voltooit. Een dergelijke lezing kan gebaseerd zijn op de agenda van iemand anders zonder toestemming van de ontvanger, zoals in de leerplicht. Lezingen die plaatsvinden in interpersoonlijke relaties kunnen vaak een ontwijkingsmechanisme zijn dat intimistische relaties blokkeert, of het kan een afweermechanisme zijn om onze angsten te verbergen.

Evenzo kan een persoon een aankondiging of verklaring doen die geen reactie vereist: "Ik ga naar huis!" of "Ik heb verder niets te zeggen, zaak gesloten." We voelen ons afgesneden en teleurgesteld over dit soort communicatie. We willen misschien een relatie hebben, maar de ander heeft eenzijdig besloten het communicatieproces af te sluiten.

Afsluiten om onszelf te beschermen tegen pijnlijke communicatie

Omdat mensen over het algemeen slechte communicatoren zijn, hebben we gedrag ontwikkeld om onszelf te compenseren en te beschermen tegen pijnlijke communicatie. Hoe vaak proberen we onze boodschap over te brengen voordat we uiteindelijk opgeven?

Het is normaal dat communicatie mislukt. Het gebeurt elke dag; het wordt gewoon. Het resultaat is dat we stoppen met luisteren of dat we ons emotioneel afsluiten. Wanneer we stoppen met luisteren, ontkoppelen we onszelf en trekken ons terug uit onze relatie of vinden we iets anders om onze aandacht te trekken.

Het vereist een zekere mate van moed om onszelf voor communicatie te openen, want wanneer we contact maken met een andere persoon, is het niet altijd prettig. Als we vaak gekwetst zijn, wordt communicatie voorwaardelijk en bewaakt, alsof we zeggen: "Ik zal alleen naar je luisteren als je belooft niets te zeggen dat me pijn zal doen." Dit werkt natuurlijk niet omdat onze aanvankelijke angst voor "wat er zou kunnen gebeuren" ons vermogen om open en ontvankelijk te zijn al heeft beïnvloed.

Soms benadert een persoon ons alsof ze een beschermende uitrusting dragen van een honkbalvanger - borstkussen, gezichtsmasker, scheenbeschermers, enz. Ze zijn zo defensief dat we niet echt de echte persoon kunnen vinden onder alles wat we kunnen relateren . Als de persoon wordt afgesloten of 'afwezig', hoe verbinden we ze dan? Hoe komen we in contact met iemand die niet beschikbaar is, wiens gedrag zegt: "Ik ben niet geïnteresseerd", "Ik ben bang" of "Laat me met rust"?

Deze paar voorbeelden van moeilijk communicatiegedrag tonen de complexiteit en het brede spectrum van menselijke communicatie aan. Hoe leren we succesvol te zijn in onze communicatie wanneer blokkering en falen de regel zijn?

Risico's nemen: open en bewust zijn

We moeten ervoor kiezen bewust te zijn en het risico te nemen, ook al zijn we af en toe gewond. Onze verwachtingen kunnen worden verbrijzeld en het zal niet altijd leuk zijn. Het menselijk hart breekt, maar de ironie is dat het hart veerkrachtig is en leert en groeit sterker.

Het hart evolueert door ervaring. We merken dat we overleven, dat we het aankunnen, en dat vanuit ons uitgebreide spirituele gezichtspunt alles in orde is. Zodra we deze stap zetten en ervoor kiezen om open te zijn, om bewust te zijn, kunnen onze intentie en houding worden aangepast om onze situatie te helpen.

Pure intentie: aanwezig en beschikbaar zijn als luisteraar

Onze intentie speelt een belangrijke rol. Idealiter maken we een bewuste keuze, met duidelijke verantwoordelijkheid, om zonder voorwaarden relaties na te streven. Wanneer we onze intentie stellen om aanwezig en beschikbaar te zijn voor iemand, vervullen we onze rol als luisteraar, zijn we openlijk attent en ontvankelijk. Dan hebben we ons deel van het partnerschap bereikt. Geestelijk blijven we helder en niet gehecht aan de uitkomst.

De Dalai Lama heeft me ooit verteld: "Met pure intentie, met een zuiver hart, ga je zonder enige spijt vooruit in actie."Als onze intentie duidelijk is om er voor iemand te zijn, om in relatie te staan ​​met een open hart, dan kan alles gebeuren, en we kunnen vrij zijn van spijt. Karma zal spelen zoals het moet. We hoeven niet te zijn gehecht aan de uitkomst.

Het communicatieproces maakt het mogelijk dat de energie stroomt met als doel zichzelf uit te spelen, en we staan ​​er open en bewust voor open. Door ons voorbeeld tonen we openheid. In plaats van afsluiten kan openheid de norm worden. In plaats van dat communicatie voorwaardelijk is, kan het gaan over eerlijkheid en vertrouwen.

We kunnen onze intentie om aanwezig te zijn communiceren, ongeacht de reactie of actie, omdat we het aankunnen. We willen geen codependent zijn - we hoeven ons niet te beloven of ermee instemmen verantwoordelijkheid te nemen voor het gedrag van de ander; maar we kunnen beschikbaar zijn en we kunnen verantwoordelijk zijn voor onze eigen reacties en gevoelens in deze interactie.

Dit artikel is met toestemming van het boek uitgezonderd
Healing Communication: A Psychospiritual Approach
door Rick Phillips, uitgegeven door Deva Foundation. www.deva.org

Verwante boek:

Vrede, liefde en genezing: bodymind communicatie en het pad naar zelfgenezing - een verkenning
door Bernie Siegel.

Een klassieker van geduldige empowerment, Vrede, liefde en genezing bood de revolutionaire boodschap dat we een aangeboren vermogen hebben om onszelf te genezen. Nu bewezen door tal van wetenschappelijke studies, is de verbinding tussen onze geest en ons lichaam in toenemende mate geaccepteerd als feit in de reguliere medische gemeenschap. In een nieuwe inleiding benadrukt Dr. Bernie Siegel onderzoek naar de relaties tussen bewustzijn, psychosociale factoren, houding en immuunfunctie.

Klik hier voor meer info of om dit boek te bestellen en / of download de Kindle-editie.

Over de auteur

Rick Phillips maakt gebruik van meer dan twintig jaar werk als beoefenaar op spiritueel en psychospiritueel gebied. Hij is mede-oprichter, met zijn vrouw Rachel Kaufman, van de Deva Foundation van New Mexico, waar hij werkt als een facilitator. Rick is een beoefenaar van de Chinese geneeskunde en heeft meditatie-oefeningen geleerd. Voor meer informatie over Rick en zijn werk kun je hem bereiken op: Deva Foundation, PO Box 309, Glorieta, NM 87535 USA. www.deva.org