Is liegen acceptabel? Is het gezond? Kan het gemoedsrust brengen?

Afgaande op wat ik op tv en in mijn e-mail zie, zou je denken dat liegen acceptabel is geworden. Tv-commercials gebruiken situaties waarin het personage liegt om ons een product te verkopen, tv-programma's bevatten "lieve" personages die tegen hun vrienden en werkgever liegen om "zichzelf te beschermen". Onze dagelijkse e-mail bevat ongevraagde e-mails met in de onderwerpregel "als antwoord op uw e-mail" of waarin u wordt bedankt voor het aanmelden voor hun lijst, terwijl u dat nooit hebt gedaan.

Nu, aangezien wat we "daarbuiten" zien een weerspiegeling is van onszelf, moeten we natuurlijk kijken hoe we in ons eigen leven liegen om met de situatie om te gaan. We kunnen alleen onszelf veranderen en het Universum stuurt ons "aanwijzingen" over wat we moeten onderzoeken... soms zelfs in de vorm van spam-e-mails. :)

Mee culpa? (Mijn fout?)

Ik ben opgevoed met het concept van "witte leugens". Ik weet niet of dat alleen in de katholieke religie is, maar zo begreep ik het. Er waren twee soorten leugens: de slechte, echt serieuze leugens (waarvoor je naar de hel zou kunnen gaan), en dan waren er de leugens die min of meer "oké" waren, de wit leugens. Die waren niet helemaal in orde, maar vallen mogelijk onder de categorie "vergissen is menselijk...".

Maar wanneer is een leugen geen leugen? Wanneer het slechts een gedeeltelijke waarheid is? Wanneer is het goed bedoeld? Wanneer we de waarheid achterhouden of camoufleren, bedriegen we onszelf en anderen -- ongeacht de 'omvang' van de leugen. Natuurlijk is de meest voorkomende en "onschuldige" leugen wanneer we iemand een compliment geven zonder het te bedoelen, of wanneer we iemand de waarheid niet vertellen om "zijn gevoelens niet te kwetsen".

Vaak vertellen we niet de waarheid, dus we zullen niet "de boot laten schommelen". Er zijn tijden in mijn leven geweest dat mensen me niets vertelden om mijn gevoelens niet te kwetsen... maar misschien moest ik die waarheid horen om me te helpen groeien, om me vooruit te helpen op mijn spirituele pad. Misschien dachten ze dat ze me beschermden of 'aardig tegen me waren', terwijl ze in werkelijkheid informatie achterhielden die ik nodig had. Bijvoorbeeld: als ik onbeleefd was en niemand vertelde het me, dan zou ik gewoon onbeleefd blijven. Hoe zou ik leren?


innerlijk abonneren grafisch


Er is "Wat je zegt" en er is "Hoe je het zegt"

Het gaat er niet zozeer om de waarheid te vertellen, maar om 'hoe' de waarheid te vertellen. Ik herinner me dat ik, toen ik in de twintig was, te horen kreeg: "Je bent zeker eerlijk, nietwaar"... De persoon vertelde me dit alsof het een slechte zaak was... Later besefte ik dat wat ze bedoelden was dat ik was pijnlijk in mijn eerlijkheid. Met andere woorden, ik was bot. Ik zou gewoon de waarheid eruit flappen op welke manier dan ook die in me opkwam. Ik heb niet de moeite genomen om mijn 'waarheid vertellen' niet-bedreigend, niet-oordelend en verstoken van verwijten, spot, spot, enz. te maken. Ja, ik was eerlijk, maar ik was ook veroordelend en kritisch, en mijn "waarheid vertellen" droeg soms een mes in zijn hand.

Jaren later, toen ik werknemers had, leerde ik dat er verschillende manieren waren om dezelfde waarheid te vertellen. Als iemand een fout maakt, heb je de keuze hoe je die "waarheid" communiceert. Je kunt iets zeggen als "dat was echt stom" (wat misschien eerlijk is, maar zeker niet ondersteunend of vriendelijk), of misschien kun je zeggen: "Ik zie dat je hier echt hard aan werkt. Misschien als je het op deze manier probeert zal het gemakkelijker maken." Dezelfde boodschap, andere intonatie en natuurlijk een ander effect op de ontvanger van je opmerking.

Er is een verschil tussen tact en liegen. Men kan de waarheid zeggen met zorgzaamheid en mededogen -- met het oog op het geven van een positieve boodschap, in plaats van een kwetsende en vernederende boodschap. Als we altijd met liefde zouden praten in plaats van met onverschilligheid of onoplettendheid, zouden onze berichten misschien ondersteunend naar buiten komen.

Wanneer ik de boosdoener ben

En dan zijn er die gevallen waarin de leugen niet is om de 'ander' te beschermen, maar om onszelf te beschermen. We hebben iets gedaan dat we niet willen toegeven. Maar hoe vaak we ook doen alsof en liegen, we kunnen de waarheid nooit voor onszelf verbergen. We zullen weten dat we hebben gelogen, en de schade aan ons gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde door die kennis is veel groter dan de schade door aan iemand toe te geven dat je een fout hebt gemaakt, of waar je ook over liegt.

Als we liegen, voelen we ons uiteindelijk een leugenaar en dragen we de energie en het schuldgevoel (bewust of onbewust) met ons mee van de leugen die we hebben verteld. Dan moeten we nog meer energie besteden aan het onthouden van de leugen, zodat we het vol kunnen houden en later niet betrapt worden. Ach, wat een verward web weven we als we eerst oefenen om te misleiden! (Sir Walter Scott)

Humpty Dumpty zat op een muur

Als we een beter leven voor onszelf en voor de mensen om ons heen willen creëren, kunnen we dat niet op leugens bouwen. Telkens wanneer je tegen iemand hebt gelogen, ontstaat er een muur tussen jullie... zowel vanwege het schuldgevoel als omdat je de schijn van de leugen moet volhouden. Je kunt het je niet langer veroorloven om helemaal eerlijk en open te zijn tegen die persoon. En geloof me, de ander weet het (al dan niet bewust). Misschien voelen ze iets in je houding, of lezen ze iets in je lichaamstaal -- misschien kun je ze niet meer goed in de gaten houden als je met ze praat.

Wanneer we een leugen hebben tussen ons en iemand anders, kan echte communicatie en liefde niet plaatsvinden. Omdat we niet trouw zijn aan onszelf, worden we 'nep' in onze relatie. We raken verdeeld. En vanaf dat moment raakt de relatie uit balans. Er is geen echte en open communicatie meer omdat de leugen er is, tussen jullie tweeën, als een rookgordijn... of een semi-transparante muur.

Is uw beveiliging slechts een illusie?

Is liegen acceptabel? Is het gezond? Kan het gemoedsrust brengen?Voor sommigen van ons is liegen een tweede natuur geworden. We liegen over wat we als lunch hebben gegeten, omdat we niet willen dat mensen weten dat we ons niet aan ons dieet houden. We liegen over hoeveel we aan een nieuwe jurk hebben uitgegeven, omdat we niet willen dat de andere persoon weet dat we "te veel" of misschien "te weinig" hebben uitgegeven. We liegen over 'kleine dingen' waarvan we denken dat ze er niet toe doen, en we liegen over 'grote dingen' omdat we denken dat dat veiliger is dan de waarheid vertellen. We denken dat onze wereld veiliger zal zijn als we doen alsof en de waarheid verdoezelen.

Maar als we een leugen leven, dan is ons geluk en onze vrede ook een leugen en zeker niet veilig. Het kan er aan de buitenkant uitzien alsof onze relaties en ons leven soepel verlopen, maar als het allemaal rust op een net van leugens, dan zal dat net op een gegeven moment de hele verzinsel niet meer ondersteunen... neerstorten.

Het is veel moeilijker om te gaan met de waarheid die naar buiten komt als je die jarenlang hebt gecamoufleerd... Wat begon als een "kleine leugen", blijkt na jaren (of maanden) van herformuleren en erop voortbouwen een grote breuk in de communicatie en het vertrouwen tussen twee wezens.

Leugens zijn geen basis voor intieme en harmonieuze relaties

Soms zegt iemand in de "datingscene" "kleine leugens" om zichzelf er goed uit te laten zien, maar later, wanneer de waarheid achter die leugens duidelijk wordt, kan de andere persoon het vertrouwen in jou verliezen. Immers, als je over één ding hebt gelogen, waar lieg je dan nog meer over?

Om harmonieuze relaties te hebben, moeten ze gebaseerd zijn op liefde en openheid. En hoe kunnen we open zijn als we leugens verbergen? Het maakt ons leven een doolhof van complicaties.

Wil je een vredig leven hebben? Wees eerlijk tegen jezelf en tegen anderen. Wees je bewust van de kleine onwaarheden die je vertelt; wees je bewust van de waarheden die je zelfs voor jezelf verbergt. Vaak zijn de dingen die we verbergen juist de dingen die ons zouden bevrijden. Ons ego gelooft ten onrechte dat het ons een plezier doet door de waarheid te verbergen. Echter, liefde en openheid -- geen schijn -- zijn de sleutel tot het bereiken van innerlijke vrede.

We kunnen ervoor kiezen om een ​​leven van pretentie en "halve waarheden" te leiden. Of we kunnen ervoor kiezen om ons bewust te zijn van onze woorden, onze gevoelens, onze innerlijke kennis en waarheid. We kunnen ons bewust worden van onze diepste gevoelens en gedachten -- met respect voor wat op dat moment voor ons waar is.

Wanneer we mindful en bewust leven, leven we ons leven op basis van respect: respect voor onszelf en respect voor anderen. En respect houdt in dat je iemand voldoende vertrouwt om hem 'onze waarheid' te vertellen -- en dat met liefde te doen.


Aanbevolen boek:

Eerlijk tegenover God: een verandering van hart die de wereld kan veranderen
door Neale Donald Walsch en dr. Brad Blanton.

Eerlijk tegenover God: een verandering van hart die de wereld kan veranderen door Neale Donald Walsch en Dr. Brad Blanton."Niemand vertelt nog ergens de waarheid over. Niets belangrijks. Iedereen liegt tegen iedereen en iedereen weet het." Met deze woorden beginnen twee grote figuren in de opkomende bewustzijnscultuur een verschroeiend krachtige dialoog over de praktische toepassingen van eerlijkheid in ons dagelijks leven. Dit boek toont de absolute noodzaak van individuele en sociale transformatie en de absolute noodzaak van eerlijkheid om dit tot stand te brengen. De auteurs geven ons een blauwdruk om volledig, authentiek en eerlijk te leven in een wereld vol leugens.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek op Amazon te bestellen.


Over de auteur

Marie T. Russell is de oprichter van InnerSelf Magazine (oprichter van 1985). Ze produceerde en presenteerde ook een wekelijkse radiouitzending in South Florida, Inner Power, van 1992-1995, met aandacht voor thema's als zelfrespect, persoonlijke groei en welzijn. Haar artikelen richten zich op transformatie en opnieuw verbinden met onze eigen innerlijke bron van vreugde en creativiteit.

Creative Commons 3.0: Dit artikel is in licentie gegeven onder een Creative Commons Naamsvermelding-Gelijk delen 4.0-licentie. Ken de auteur toe: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link terug naar het artikel: Dit artikel verscheen oorspronkelijk op InnerSelf.com